Отец ненавидит родного сына и завидует ему

[Флер де Лиз 165 274]

В случае с раковиной - так получилось из-за того, что парень долго спал, подскочил в последний момент и не заметил в спешке эту несчастную пасту. Тут важнее, мне кажется, акцентировать внимание не на самой пасте, а на том, что встал бы на пять минут раньше, умылся бы спокойно и не насвинячил бы.

@Жоржина , синхронно.

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Флер де Лиз

[Казачка 34 254]

2 часа назад, Жоржина сказал:

выше писала -слово отца,  авторитет отца, заинтересованность и участие отца в жизни детей это такая необходимая штука со всех сторон, 

Как же сложно женщине в семье, где дети еще не выросли, а муж словно чужой, предатель, но он нужен для воспитания детей, вырастить их одной сложно. Тогда приходится ломать свой мозг и приспосабливаться к мужу, чуть не оправдывая его. 

А мужу бы сказала наедине, чтобы разобрался в своих комплексах, могу даже помочь, но не сметь меряться с сыном и доказывать, кто более достоин моей любви. 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Янина Радовскович

[Чудесное создание 31 935]

6 минут назад, Аметист сказал:

. А можно чуть поднапрячься и делать всё как надо, а не как избалованное дитя.

И все равно ходить в дебилах. Так зачем напрягаться?

Автор пишет же что сын и по дому помогает и в магазин ходит и учится хорошо. В мединституте это не легко, там реально жопа в мыле и мозги кипят.

И все одно сын дебил.

[Аметист 17 981]

1 час назад, Жоржина сказал:

Я выше писала -слово отца,  авторитет отца, заинтересованность и участие отца в жизни детей это такая необходимая штука со всех сторон,  как ни крути. Не надо это подчеркивать и как-то выпячивать,  надо чтобы это просто было

У меня нет детей и поделиться своим опытом не могу. Но мы часто с сестрой вспоминаем родителей  и всегда приходим к одному: мама и бабушка смогли сделать так, как вы пишете. Они, безусловно, были шеей. Но как им удалось без  выпячивания и морализаторства  сделать так, что авторитет отца для нас был незыблем. Он был голова. 

Это так важно в семье, чтобы всё  работало на одно: воспитание и образование детей. Чтобы разногласия по этому вопросу родители решали не при детях.  Если отец сказал, значит, так надо. Вероятно, они  раньше уже этот вопрос все вместе обсудили. И никогда ни мама, ни бабушка не хлопали крыльями, пытаясь доказать, что отец не прав.

[Жоржина 64 056]

9 минут назад, Янина Радовскович сказал:

Тогда приходится ломать свой мозг и приспосабливаться. 

Нет. Я бы не стала,  вот честно. Приспосабливаться я бы не стала. Это другое. Я делала именно так,  как чувствовала. И я чувствовала,  что это всё уплывает,  теряется, затирается,  а оно необходимо нашим детям. Но и я гибкая сама по себе, в плане своей психики,  я просто понимаю себя. Я способна отрубить от себя то,  что меня терзает. И наверное, несмотря на то,  что я далеко не яжемать, даже больше жесткая мать,  тут мне близка @Бугагашечка, я очень хорошо знаю своих детей,  я их чувствую. 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Жоржина

[Летняя ночь 1 455]

Может, поможет.

Есть в прошлом у меня очень постыдный момент. Я осталась одна с маленьким ребенком, жила у матери с бабушкой в очень нездоровой атмосфере, скандалы и придирки каждый день. Мне было очень плохо. Нелюбовь, неудовлетворённость, для меня настала черная полоса. Я не хотела идти с работы домой, мама и бабушка с ужасом ждали вечер, когда я приду, наверное. Мне очень очень стыдно, но я начала срываться на сыне. Ругала за малейшую провинность, хорошего не замечала. И мама спасла ситуацию, как я теперь понимаю. Она начала при мне хвалить моего же сына. Просто однажды сказала в ответ на мои укоры: "Он хороший мальчик!" Я как очнулась. В самом деле, отличник, спокойный, это я блин, мегера. Я начала работать над собой, со своим раздражением. Это тоже нелегко. Ненавижу себя за то время. Не прощу никогда.

Может быть, Вам потихоньку для отца повышать авторитет сына, а для сына повышать авторитет отца?

[Русская девица 57 744]

4 minutes ago, Аметист said:

 И никогда ни мама, ни бабушка не хлопали крыльями, пытаясь доказать, что отец не прав.

Это был один из немногих советов моей мамы, когда я выходила замуж.
 

Никогда не понижать авторитет второго родителя.

Не согласны в чем-то, обсуждаем без ребёнка, потом ему выдаём общую версию : мама с папой решили. Так и у дочки нет соблазна манипулировать в ключе «а папа мне разрешил».

Мы перед ней одновременно оба хорошие или оба плохие, ну уж какие есть.

[Беломорканал 17 291]

1 час назад, Бугагашечка сказал:

А муж озвучивал, какие моменты ему принципиальны в воспитании? Ну, к примеру, я допускаю, чтобы мой сын макраме занимался, а плясками народов севера ни-ни,

Вот кстати. Он уверен, что нужно получить хорошую специальность, которая будут тебя кормить. Нет, он прав конечно, но для него это - какая-нибудь заводская, или там, к примеру - сварщик, плотник и тд.  Ну это конечно не плохо, я все специальности уважаю и не подкалываю, я сама из рабочей семьи. Но если ребёнок замахнулся на что-то большее? Когда весной стало понятно, что сын реально и серьёзно настроен идти в мед и просит денег на репетитора по русскому, отец сказал - это всё баловство. Медицина - это баловство, понимаете?  Я прям не сразу нашлась, что ответить. Вот не понимал человек на тот момент, что медицина это гораздо сложнее всех токарей и сварщиков вместе взятых. Я говорю - да что у тебя в голове? По его мнению, если человек не приходит с работы воняя мазутом (или чем подобным) то он дармоед и белоручка. Вот такие у него своеобразные представления о жизни. БЫЛИ. Я разубедила маленько)

Я продолжаю перечитывать тему. И постепенно отвечать кому не ответила. Ведь некоторые вопросы остаются без ответа, а они важны. 

14 часов назад, Эмбер сказал:

Зачем вы подскакиваете?

Так ведь у человека конференция, что-же его позорить перед одногруппниками и преподавателями? Ну да, виноват, и он своё получит, но позже. Зачем позорить-то, я этого не понимаю. И Митяй знает, что у того урок, но орёт. Приходится подскакивать, от комнаты сына ванную отделяют три двери, я их все закрываю плотняком и пытаюсь его физически удержать, ибо он рвётся к сыну в комнату! ну вот зачем?! Какая польза будут ребёнку, если он вот сейчас опозорится перед товарищами и преподавателем? Вот какая? Ну может какая косвенная и будет, но что скажут одногруппники? Или вы считаете это не важным? А я не согласна. 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Беломорканал

[Предчувствие весны 33 321]

Прочитала всю веточку. 

Девочки, тут есть еще момент - переход с вахты на пятидневку. Знаю две семьи, очень разные по доходам, уровню образования, семейному стажу, месту проживания, где жены очень хотели, чтобы мужья, отработавшие более 10 лет на вахте, стали работать дома. Результат: мужики запили. Одна семья распалась, в другой - муж опять уехал на вахту, выпивать, конечно, не бросил совсем, но в пределах разумного, жена не нарадуется. 

Трудно, видимо, психологически, привыкнув к иному ритму жизни, впрягаться в ежедневную рутину. А в случае автора все усугубилось удаленкой и тем, что она не работает. Четыре человека топчутся в квартире и трутся друг о друга, и искрит у того, кто меньше всего к этому привычен. А выливается, конечно, на более слабого, дочку жалко, а сын - мужик и т. д. Вот и бурчит по часу муж автора. 

Тут, мне кажется, если есть задача сохранить семью, очень тонко надо. И с сыном, и с мужем. Дать личное пространство каждому. 

 

[Жоржина 64 056]

4 минуты назад, Беломорканал сказал:

Вот такие у него своеобразные представления о жизни. БЫЛИ. Я разубедила маленько)

Вот! Значит,  он к вам прислушивается. Вам надо дальше, у вас же получается! Он и правда такой,  ваш Митяй. Переделать не переделаете, но хоть углы сможете сгладить. Отталкивайтесь от того,  что вам удается, можете вы слова для него найти,  можете. 

Я иногда тоже думаю,  что там в мужниной  голове, шестеренки несмазанные что ли. Вроде мне очевидно,  а ему надо разжевать. А надо просто услышать его мнение,  сказать свое и найти общее решение. Ну зато пацанов наших он понимает исключительно. 

[Люшень 15 614]

39 минут назад, Беломорканал сказал:

пытаюсь его физически удержать, ибо он рвётся к сыну в комнату! ну вот зачем?! Какая польза будут ребёнку, если он вот сейчас опозорится перед товарищами и преподавателем? Вот какая? Ну может какая косвенная и будет, но что скажут одногруппники? Или вы считаете это не важным? А я не согласна. 

Папу и маму волнует позор перед.одногруппниками, а сыну пофиг? Один раз папа припозорит- сына за час до конференции соскакивать будет, после себя намывать, чтобы не повторилось.

А то мать грудью его защищает от отца- а сына- " в конференции". Разбирайся там мать за меня... Проблемы свои сам решить не может, мать пусть напрягается.

Если я 4 раза говорила за собой порядок наводить- то я без папы с конференции вытащу на уборку.

Будешь жить один- умывайся в сраче. Живёшь рядом- обеспечивай чистоту после себя. Единственное отличие: корвалол сын после меня пить будет, а не я

 

[Магдала 30 557]

40 минут назад, Люшень сказал:

Один раз папа припозорит

Там такой папа, что не ему бы рот открывать. И зовут-то его до сих пор, как гопника, – Митяй.  Да и зачем однокурсникам и преподавателям эта семейная сцена? Они же не для того собрались, правда?

Вообще, я когда-то прочитала, что искренне радоваться тому, что тебя превзошли, могут только любящие родители и настоящие учителя. Об учителях тут вроде речи нет.

15 часов назад, Russian lady сказал:

Из моих знакомых, у кого разнополые дети, тоже так : мальчики - мамины дети, девочки - папины.
Так соблюдается гармония, от одного родителя по шапке, от другого сюсю-мусю

А просто нормально общаться с ребёнком обоим родителям не вариант, что ли?

У моих знакомых в семье мать строит, отец балует сына. В результате на возвращение матери с работы ребёнок реагирует так: "Ну вот, опять она пришла, лучше бы папа".

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Магдала

[Аметист 17 981]

55 минут назад, Магдала сказал:

Там такой папа, что не ему бы рот открывать. И зовут-то до сих пор, как гопника, – Митяй. 

Вы, наверное, не правы. Я участвовала в первой веточке Насти. Сначала поддерживала, потом осуждала. Другая она там была. Легкомысленная какая-то. Сейчас как другой человек. Любящий, желающий сыну добра, страдающая. Настоящая мать. Не безупречная. В чём-то запутавшаяся. Но она ищет пути.

Пишет по- другому. Настя такой "писатель", что по первой веточке сложилось впечатление прямо полу маргинальности. И Митяй разгильдяй, и сынок гуляка, и мама пиво любит. Честно, не верила я, что сын учиться пойдёт, да ещё в мед. 

А тут совсем другая Настя. Сын студент. Дмитрий вернулся и вкладывает деньги в учёбу сына. Мать, понимающая всю ответственность учёбы в меде. Что тут скажешь? Что преувеличила Настя в описании своей семьи раньше  многое. Сейчас, когда семья в сборе, ей хочется обтесать все острые углы. Хочется, чтобы члены семьи забыли сленг, на котором общались, начали относиться друг к другу с уважением и пониманием. Чтобы когда невестка - красавица войдёт в семью,  не пришлось врачу  краснеть за родителей.

Работы непочатый край Насте. Много хороших советов дали, но особенно стоит прислушаться к Жоржине и Бугагашечке. Я думала, что Жоржина молоденькая умненькая девочка. А она вон какая опытная и очень правильная мама,  жена. Как и Бугагашечка. С такими и психологи не нужны.

Настя, у вас всё получится. От вас многое зависит.  Простите уже Дмитрия. Советуйтесь с ним. Они очень внушаемы, мужчины. Он будет ваши мысли выдавать за свои, а вы не разрушайте его уверенность в своей дальновидности и правоте. Ради семьи. Сына и дочери. А то у вас там одни ревнивцы собрались. И забудьте слово Митяй.  

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Аметист

[Чудесное создание 31 935]

59 минут назад, Люшень сказал:

Папу и маму волнует позор перед.одногруппниками, а сыну пофиг? Один раз папа припозорит-

Так стыдно то сыну будет за родителя, то родители неадекватные и не понимают когда уместно, а когда нет орать и разборки устраивать.

Если идёт оперативки и сотруднику звонит жена и орет что тот носки не убрал и тот факт что муж на оперативке ее не останавливает, но всем насрать что том с носками, а вот что жена дура долбанутая подумают все.

1 час назад, Люшень сказал:

сына за час до конференции соскакивать будет, после себя намывать, чтобы не повторилось.

Когда студенты учатся сами на отлично, а не папы покупают зачёты, то сидят они по полночи учат- пишут. И нормальные родители понимают что ему важно поспать этот час.

1 час назад, Люшень сказал:

А то мать грудью его защищает от отца- а сына- " в конференции". Разбирайся там мать за меня...

Так на то и мать, чтоб понимать что для сына важнее и защищать интересы своих детей. Я допустим не для того 9 месяцев носила, а потом рожала, ночей не спала, чтоб над ним потом муж свое эго чесал и самцовость демонстрировал через унижения.

Учится хорошо для него сейчас важнее. Тем более что он успевает и по дому помогать и в магазин бегать за покупками.

[Вольная птица 19 063]

В 22.11.2020 в 04:47, Вятская сказал:

ня сейчас один, внезапно начал скучать и вспоминать о сыне, просит его помощи, обижается, что тот не особо жаждет общаться. Или занят - работает.  Видимо, надеется на помощь в будущем.

Воот. И мой свекор такой-же, 

Начиная лет с 10 мужа, он его тоже и унижал, и гулять не пускал, и бил, и никакого тебе хоккея-футбола. Но он там еще и свекровь гонял и душил в запоях. Позже, когда мы с мужем познакомились, встречаться начали, тоже все тыркал как котенка, правда руки уже не распускал, боялся ответочку получить. Зато теперь каждый день созвон - Сыноок. Потом мне начинает, потом всем внукам. Старательно делаем вид, что звонка не слышали. 

@Беломорканал,  мой муж, теперь уже бывший, точно так же сына гнобил. Девчонок не трогал, а вот сыну постоянно прилетело. А когда я заступалась, начиналось - Да, да, как же, твоего сынульку обидели. Поди и в армию с ним пойдешь.

Доходило даже до предположения о сексе с сыном. 

Там вам сразу написали, да это ревность, битва за роль альфа-самца. Я для себя это сразу поняла. Закончится это, когда один уйдет. 

Но я не пойму, почему здесь предлагают гнать из дома сына? Типа, вырос, пора и валить? 

Мне из двух ближе именно сын. Я не держу его рядом с собой, наоборот отправляю к друзьям, в поездки, недавно вон билеты им на концерт покупала. Поступит учиться - поедет в общагу. Каждый раз говорю, это ваша жизнь, ваша личная дорога, если я вам понадоблюсь, я здесь и всегда рада.

Но это я делаю только для него самого, а совсем не для того, чтобы кто-то, очень неуверенный в себе, потешил свое эго. 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Вольная птица

[Правая нога 51 949]

3 минуты назад, Вольная птица сказал:

Но я не пойму, почему здесь предлагают гнать из дома сына? Типа, вырос, пора и валить?

Потому что гнать Митяя Настя заведомо не будет. Потому как это повлечет за собой сложности, в которые Настя не желает ввязываться. Например, раздел квартиры, недостаток средств, необходимость самой принимать решения и решать жизненные задачи за себя и детей. Она это делать все не хочет и не будет. 

Так что толку  предлагать решение, из которого следует совершенно нежелаланная ситуация?

[Вольная птица 19 063]

3 минуты назад, Правая нога сказал:

 

Так что толку  предлагать решение, из которого следует совершенно нежелаланная ситуация?

Тогда что толку вопрошать на форуме, что делать и как поступить? 

[Беломорканал 17 291]

25 минут назад, Правая нога сказал:

самой принимать решения и решать жизненные задачи за себя и детей.

А зачем мне это делать, если есть муж? В чём такая офигенно сакральная ценность - вот я сама! А я не хочу сама. Я девочка.  Если есть возможность никуда не таскаться, через полгорода и в жару и в стужу, мне по какой причине этим не воспользоваться? Если дело примет другой оборот - конечно я пойду и опять буду работать, никуда не денусь. Но я на данный момент напахалась. Надоело. Посижу дома, а там видно будет. Его вроде мастером хотят поставить, а это ещё выше зарплата. Как Бог даст короче. 

 

20 минут назад, Вольная птица сказал:

Тогда что толку вопрошать на форуме, что делать и как поступить

Как это что толку? Вон сколько люди понаписали, сколько примеров из жизни привели. Читаю, анализирую. МНЕ есть толк. Может и кому-то кроме меня это всё пригодится. Человеческий опыт - это всегда ценно, я считаю.

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Беломорканал

[сиреневое счастье 64 331]

15 минут назад, Беломорканал сказал:

А зачем мне это делать, если есть муж? В чём такая офигенно сакральная ценность - вот я сама!

Ну вы этот вопрос уже задавали и вам на него отвечпли: доя того, чтобы не было рядом орущего товарища с поганым ртом.

Но ради того, чтобы быть 

15 минут назад, Беломорканал сказал:

А я не хочу сама. Я девочка. 

вы готовы все это терпеть. Поэтому форумчане и спрашивают- нафига тогда здесь писать? Взрослого мужика вы не переделаете. Как вылетали у него изо рта уроды с дебилами в адрес члена семьи, так и будут вылетать. И вам это-норм, не в ваш же адрес, и вы девочка. Ну, может, не совсем норм, но не настолько критично, чтобы на этого мужика "не стояло". 

15 минут назад, Беломорканал сказал:

Как это что толку? Вон сколько люди понаписали, сколько примеров из жизни привели. Читаю, анализирую.

А, так вам просто почитать нечего было? Ну тогда понятно, для чего тут эта тема.

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем сиреневое счастье

[Аметист 17 981]

2 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

А, так вам просто почитать нечего было? Ну тогда понятно, для чего тут эта тема.

Ох, женщины! До чего категоричные. Ну что, Настя должна прямо сейчас собрать чемоданы, детей подмышку и уйти в метель в никуда? Чтобы понятно было, что писалось не просто так - уйди.

Или выставить чемодан сына  за дверь? Катись, сына, навстречу неизвестности из родного дома, ужо там пряниками тебя закидают? И исключительно уменьшительно - ласкательными именами тебя величать будут.

[Чернава 28 558]

28 минут назад, сиреневое счастье сказал:

А, так вам просто почитать нечего было? Ну тогда понятно, для чего тут эта тема

С чего вы вдруг стали решать кому писать на форуме, а кому нельзя?  Вас модератором назначили? 

Не нравится вам тема, не нравится реакция Насти - так вас не приковали к этой теме вроде бы.  Можно и мимо пройти, но вам зачем-то надо палочкой потыкать  и покрасоваться на фоне Насти. 

Живёт человек как может в предлагаемых обстоятельствах, детей растит. С мужем отношения пытается наладить. Муж достаточно зарабатывает, не пьянствует, всё в дом старается. 

Сын в институт поступил, учится старается. Ну бывают тёрки с отцом, как выясняется, не всегда эти тёрки беспричинны. 

Всё как в миллионах обычных семей. Не образцово-показательно, но и не ужас-ужас. 

 

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Чернава

[сиреневое счастье 64 331]

4 часа назад, Аметист сказал:

Ох, женщины! До чего категоричные. Ну что, Настя должна прямо сейчас собрать чемоданы, детей подмышку и уйти в метель в никуда? Чтобы понятно было, что писалось не просто так -

Это кто еще категоричен

Рот у Митяя поганым стал только сейчас что ли? Вот прям чтобы без штанов в метель убегать? 

Просто действительно непонятно- как тогда? От мужа уходить- нет; сына отселять- нет; то есть исходные менять не хочет и не будет. Хлопанье крыльями в защиту сына не помогает. Что тогда? Значит, автору действительно просто нужен очередной сериальчик на n-ное количество страниц?

[Жоржина 64 056]

58 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Рот у Митяя поганым стал только сейчас что ли? Вот прям чтобы без штанов в метель убегать?

Нет,  конечно. Но сейчас появились другие обстоятельства,  перед этим были непростые события, которые дали толчок. И она хочет шанс для себя и своей семьи. Бывает, что-то случается иногда в наших жизнях,  из-за чего мы вдруг меняем свои взгляды, расставляем иначе приоритеты,  происходит переоценка ценностей. Да и старше она стала. Почему нет? Пусть пробует.  

Изменено 23 Ноября 2020 пользователем Жоржина

[Абрикатин 171]

22 часа назад, Беломорканал сказал:

А я как представила разъезд этот весь... таскать эти шкафы, кровати и прочий скарб, переезжать, обживаться и всё что с этим связано... Думаю - да ну нафиг!

@Беломорканал и вправду, подумаешь ребенка с 4 лет гнобят,  не сахарный,  потерпит! Не таскать же ради спокойствия сына шкафы. Ведь по мнению Митяя сын уже с 4 лет должен был за собой пасту отмывать? А еще можно было его сразу к плите поставить,  борщи варить, чтобы папку лишний раз не раздражать.

Я Вас автор не осуждаю,  но простите, никак не могу понять,  как не противно с мужиком,  который морально уничижает беззащитного 4 летнего малыша в одну постель ложиться и нового ребенка зачинать.  

[Беломорканал 17 291]

21 минуту назад, Абрикатин сказал:

как не противно с мужиком,  который морально уничижает беззащитного 4 летнего малыша в о

4 летнего ребёнка он морально не уничижал, просто с этого возраста между ними какое-то охлаждение произошло. Унижать он его стал позже. И про разъезд речь шла после определённых событий, когда мы расходились, а потом он вернулся. Это с ребёнком никак не связано было. Просто люди, которые читали мою ту историю спросили - зачем ты его опять приняла. 

И про *противно*, да было неприятно и я много раз отказывала именно по этой причине, всякое было. Он временами исправлялся, отношения даже налаживались. Не всегда было плохо ПОСТОЯННО. Да и дома он отсутствовал по полгода. Тогда это так остро не стояло. Хуже стало, когда сын стал взрослеть и мужать. 

29 минут назад, Абрикатин сказал:

беззащитного 4

Мой ребёнок не был беззащитным. Я всегда была рядом. 

3 часа назад, сиреневое счастье сказал:

А, так вам просто почитать нечего было? Ну тогда понятно, для чего тут эта тема.

Я уже наверное с десяток раз пояснила - зачем мне эта тема. Если вы до сих пор не поняли, то уже и не поймёте. Вы чего злая-то такая? У вас в жизни и в семье всё идеально? Если да - я рада за вас. А у меня вот нет. Увы. Такие люди бывают, представляете? У которых не всё идеально в семье и которые хотят об этом поговорить. Форум СЕМЕЙНЫЙ, он вроде в том числе и для этого, не правда-ли?