Отец ненавидит родного сына и завидует ему

[Удивительное рядом 64 095]

В 22.11.2020 в 02:01, Беломорканал сказал:

В 22.11.2020 в 01:27, Крикуша сказал:

Когда это началось?

Щас я вам скажу... примерно с 2006 года, это сыну было 4 года.

Я, честно говоря, не понимаю, чего вы всполошились только сейчас, если муж ваш вел себя так практически всегда. Младенца гнобить бессмысленно и запредельно. Раньше сын воспринимал такое отношение отца как должное, даже после его возвращения, а теперь оскорбляться начал? И отчего у вас на душе потеплело? Оттого, что не гонит сына из дому и не отказывается содержать семью? Так он,вроде, и раньше этого не делал. Его все устраивает. Это вы вдруг дурить начали, на его взгляд. А поведения он своего не изменит, ласкай-не ласкай, уговаривай-не уговаривай. Вы его сколько лет знаете? Так вот, всегда он был таковым и больше никаковым.   

 

[Аметист 17 982]

7 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Так вот, всегда он был таковым и больше никаковым.

Поживём, как говорится, увидим. Люди меняются. И не всегда в плохую сторону.

[Удивительное рядом 64 095]

15 минут назад, Аметист сказал:

Поживём, как говорится, увидим. Люди меняются. И не всегда в плохую сторону.

Во взрослом, тем более, в пожилом  возрасте? Ну, разве, дотянуться уже не смогут  до того, кого гнобили раньше, или он им не по зубам станет, потому, что отпор получат. Но это мое мнение, никому не навязываю.

Изменено 24 Ноября 2020 пользователем Удивительное рядом

[Аметист 17 982]

Только что, Удивительное рядом сказал:

Во взрослом, тем более, в пожилом  возрасте?

В каком пожилом? Они же ещё относительно молодые люди. Сыну старшему 18 лет.

[Удивительное рядом 64 095]

Только что, Аметист сказал:

В каком пожилом?

Я в целом. До этого были слова "во взрослом"

[Рыжая Коваленко 76 091]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Его давили в детстве, он считает себя в праве давить сына, более того, уверен в своей правоте. Типа, воспитывает, а мать - курица. Покудахчет, да перестанет. Он всех обеспечивает, он - Царь и Бог, хочет - казнит, хочет - милует. 

Ага, И еще сына отселять? Улучшать ему условия? И так он белая кость, на доктора, видишь ли, решил учиться, когда мужик должен мазутом пахнуть. Будет жить дома, еще чего - отселяться. Все дома живут и ты живи, молокосос.

[Правая нога 51 949]

8 часов назад, Беломорканал сказал:

Но мне задали вопрос - как по моему выглядят идеальные отношения отца с сыном.

Ой нет. Вопрос задали не про идеальные, а про нормальные отношения. Прямо по вашему тексту - "как нормальные отцы"...

И очень показательно, что вы путаете понятия нормальности и идеальности. Видимо, это одинаково недостижимо в вашей семье.В семье, которую вы создавали столько лет.

Время собирать камни.

Изменено 25 Ноября 2020 пользователем Правая нога

[mamalyba 5 512]

Так за мальчишку обидно, как это - родной отец так оскорбляет на ровном месте? Хотя, на самом деле, это довольно таки обычный случай - мать гнобит дочь, отец сына. 

Мои две близкие приятельницы так живут. Сыновья у них - мамины любимчики, отцы же ...вот и обеспечивают, и кормят - поят, и из дома не гонят, а тоже постоянно: "Твой козел пусть моет. Где твой козел шляется?" и еще похлеще. Мальчишки не подарки, в отличии от сына автора, но и не преступники и не иждивенцы совсем, учатся - работают. А дома вот так - "твой такой, твой сякой".

Если примерить на себя белое пальто - я бы так не смогла. "Твой" - это чей? Ах. моооой? Ну, мы с моим пошли тогда...Зачем я буду бесправного ребенка подвергать таким методам воспитания? Он на свет просом не просился. Как моя мама говорит - "Отцов как псов, а мать одна". Что выращу, то и вырастет. Меня вырастил не биологический отец, и я писала уже на форуме когда - то - роднее вырастившего меня отца для меня нет и не надо. И так заведено было - ругать может только мама, папка мне для радости предназначен. Честно, я не представляю, что бы на меня отец как то заорал, обозвал, или что то еще...Мама и отлупить могла за косяки, за ней не ржавело, заработала - получи. И критика от нее до сих пор - мама, не горюй. А папка - вот он только слово сказал - уже все понятно, может дальше не продолжать - понято, принято. И дед у нас такой же был - мамин отец - махонький, сухонький, в очках - а если слово скажет - все, всем все ясно. И муж у меня такой же, кстати - он два запрета дочке сделал в своей жизни - не смотреть "Дом2" и не покупать лаковые туфельки, только натуральные кожаные без лака. И запрет уже за двадцать лет сам себя изжил, но до сих пор дочка смеется - "Папа, сними запрет, туфли лаковые хочу". 

Я не психоаналитик, но по ситуации у приятельниц могу судить, что это неудовлетворенность не сыном, а женой, перенос такой. В глаза сказать, что меня бесишь, жене не может, последствия могут же быть. А так - вроде во благо, мужское воспитание, не придерешься, и жена довольна - ну, побухтит - повозмущается, и опять девочка - девочка. А сын - что? он все простит, обязан же, сын же. На мой характер, я бы в лоб заехала без предупреждений, если бы моего ребенка обзывали и пренебрежительно относились. Это из серии - нужна я, нужен и мой ребенок. Не позволю никому. 

Честно - ужас, в таком мире жить, когда тебя гнобит родной отец. И хорошо, если парень от противного пойдет - не возьмет в дальнейшем такую модель поведения со своими детьми. Может и перенять - меня шпыняли, я доказывал, что не зря меня родили, и ничего, вон какой вырос, и своих так же растить буду. 

И вот этот момент, про то, что спасибо маме - бабушке, что не подрывали авторитет отца, меня тоже смущает. Авторитет либо есть, либо нет. Если нужно искусственно что то насаждать, то это уже не авторитет. Воспитывая ребенка нужно прежде всего воспитывать себя, что бы за свои поступки стыдно не было. Сказать, кончено, можно, что то типа "Мал еще отца судить" или подобное, но это уже не авторитет, это уже либо любыми путями штаны удержать (что там такое может в семейной жизни, чего ребенок не видит и не понимает - я не представляю, и как это в семье скрыть - тоже), либо знать, что твой муж - кака, но всем в глаза говорить, что он - конфетка, опять же такая подмена понятий - и как она скажется на дальнейшей социализации ребенка?

[Флер де Лиз 165 366]

2 часа назад, mamalyba сказал:

"Твой" - это чей? Ах. моооой? Ну, мы с моим пошли тогда...

Кстати да. Раз он "только мой", а ты только 18 лет назад труселями рядом махнул, то и нефиг орать на "только моего". Мой - значит мой, как хочу, так и воспитываю.

[Аметист 17 982]

1 час назад, mamalyba сказал:

И вот этот момент, про то, что спасибо маме - бабушке, что не подрывали авторитет отца, меня тоже смущает. Авторитет либо есть, либо нет. Если нужно искусственно что то насаждать, то это уже не авторитет. Воспитывая ребенка нужно прежде всего воспитывать себя, что бы за свои поступки стыдно не было. Сказать, кончено, можно, что то типа "Мал еще отца судить" или подобное, но это уже не авторитет, это уже либо любыми путями штаны удержать

Это я писала, что благодарна маме и бабушке, что они не подрывали авторитет отца, и это ко мне такая гневная отповедь? Это закономерно, если чего-то не понял человек, то непременно с ног на голову и своё идеальное видение в пример.

Надо быть очень умными женщинами, чтобы хранить мир в семье и не выпячивать своё особое мнение. Мой отец прошёл войну и насилия не терпел ни в каком виде. Поэтому  меня и сестру пальцем никто не тронул ни разу. Отец не потерпел бы такого отношения к девочкам. Даже  замечания, которые делала мама, он не всегда одобрял. Никогда за столом не практиковали женщины воспитательные моменты после того, как папа (я случайно услышала) сказал маме, что по сути она права, но, пожалуйста, никогда не воспитывай за столом. Ребёнок (мне лет 12 было) должен  в спокойной обстановке принять пищу. О его поведении поговорить надо, но можно выбрать более подходящее время.

Мама согласилась, не стала перечислять мои прегрешения, кричать и топать ногами. Она не вынесла это на громкое обсуждение , не кричала, что отец не прав. Просто согласилась и никогда вопросы поведения за столом и поведения вообще  за завтраком - ужином не обсуждались.

Отец не пил, не курил и никогда не ругался матом. Нам с сестрой в голову не приходило судить отца, поэтому ; мал ещё судить, - я только в книгах читала. А судить отца не приходилось. Он честно прожил жизнь и отношение у него к детям было безупречным. Просто мало его было в нашей жизни. Работал много. А женщины дом вели. Занимались бытом. И никогда не лез в бабьи дела. За что ему тоже спасибо. 

 

1 час назад, mamalyba сказал:

.Мама и отлупить могла за косяки, за ней не ржавело, заработала - получи. И критика от нее до сих пор - мама, не горюй. А папка - вот он только слово сказал - уже все понятно,

Вот это отвратительное выражение

 

2 часа назад, mamalyba сказал:

это уже либо любыми путями штаны удержать

я только на форуме услышала. Для меня и сестры папа был не штаны, а защита и опора. И никогда в семье не было ситуаций, когда наш мирок тёплый и уютный мог разрушиться. Мамуля была маленькой принцессой для папы. Не знаю,как ему это удавалось, но мы это чувствовали. А он для неё первым после Бога. 

[mamalyba 5 512]

2 минуты назад, Аметист сказал:

Это я писала, что благодарна маме и бабушке, что они не подрывали авторитет отца, и это ко мне такая гневная отповедь? Это закономерно, если чего-то не понял человек, то непременно с ног на голову и своё идеальное видение в пример.

Сразу спрошу - вы поругаться или просто написать? Для дальнейшей ясности, так сказать. 

И, что бы не возвращаться - разве я упомянула вас? Я понятия не имею кто это писал конкретно на этом форуме, и какова была подоплека. Кроме вас, в обычной жизни, куча женщин так считают - спасибо маме, что всегда поддерживала авторитет отца в "моих глазах". И? Причем тут непосредственно вы? 

Спасибо, конечно, что столько хорошего и так подробно написали про уклад в семье ваших родителей, но именно к вам мое мнение не имело отношения. 

8 минут назад, Аметист сказал:

Вот это отвратительное выражение

Боже, как вас штормит то....

Не обижайтесь, пожалуйста, я не имела ввиду конкретно вашу семью. Это всего лишь мнение. Мое мнение на то, что пишут и говорят вокруг.

А говорят так довольно часто, причем - по моим наблюдениям - именно те женщины, которым и поддерживать то нечего - нет его, авторитета мужа и отца, вообще нет. И ее, как жены и матери, авторитета нет. Ну, разве можно такие отношения назвать здоровыми, если ребенку нужно обьяснять, что на самом то деле папка у тебя отличный, добрый, заботливый, просто орет, как потерпевший на тебя, не замечает твоих успехов, абьюзит непрерывно, но ты не обращай внимания, он тебя любит на самом деле? Или ребенок, например, обращается к матери за защитой от истерик и невыдержанности отца, а мать не защищает, говорит типа:"Ну, он же твой отец". На такую фразу сын моей приятельницы, когда маленький еще был, у нее же и спросил: "А почему ты мне другого не выбрала?". 

 

[КсеньКсановна 2 651]

13 часов назад, Игоревна сказал:

Мужу напоминать "Какой у тебя сын замечательный!

Советовали, почему-то не прижилось. Или игра эта всех устраивает. Или отношения совсем уже "тухлые". А вообще отцов бесит, когда мамочка бегает за сына заступается постоянно. У них ассоциация с "квочкой". А чего за сына переживать? Он кажется сторона совершенно не пострадавшая. Кто голосит? Мама. Значит ей и плохо.

А как исправить? Может и отец не прикипел к сыну? Пока был всё время на вахтах. Может у него видение такое - как воспитать  мужика. По любому вмешиваться маме нельзя. Только хитростью и не при сыне.

[mamalyba 5 512]

28 минут назад, КсеньКсановна сказал:

По любому вмешиваться маме нельзя

Маме давно нужно было вмешаться. Как только обозвал первый раз - так что б и навсегда забыл, как это - оскорблять младенца. 

28 минут назад, КсеньКсановна сказал:

Только хитростью

Это как? Как это - хитростью обЪяснять взрослому мужику, что, может ты и "не прикипел к сыну", но соблюдать нормы этикета ты обязан? Ты воспитываешь ч-е л-о-в-е-к-а, а не собаку. На другую собаку наорешь, замахнешься, она в ответ глотку перегрызет, а тут вседозволенность? Так сын то тоже когда - нибудь, не дай бог, ответить сможет, мало не покажется, такими то методами отцовскими воспитанный. 

Все эти уловки про хитрость, поддержание несуществующего авторитета - это для себя любимой успокойки такие. Что бы не выйти из зоны комфорта. А вдруг характер проявишь - и на месте сына окажешься? ссыкотно, да.

[КсеньКсановна 2 651]

7 минут назад, mamalyba сказал:

Все эти уловки про хитрость

Я не про уловки, а про то, что там внимания и отцу не хватает. Из-за этого тоже могут быть конфликты. А Вы хотите сказать, что такого отца можно держать в страхе? Очень я как-то сомневаюсь. Если бы можно было на него рявкнуть, это было бы сделано давно. А то если что не так, он может и к другой уйти. Он это показал.

[mamalyba 5 512]

4 минуты назад, КсеньКсановна сказал:

А Вы хотите сказать, что такого отца можно держать в страхе?

Как показывает жизнь, на каждую силу есть еще большая сила. Нет, в случае психологического насилия над ребенком никого в страхе держать не имеет смысла. И рявкать не надо. Бессмысленно. Тем более, когда столько лет это позволялось. 

 

8 минут назад, КсеньКсановна сказал:

А то если что не так, он может и к другой уйти. Он это показал.

"...а вот с этого момента поподробнее, пожалуйста")))

То есть, если я говорю своему мужу - веди себя корректно по отношению к сыну, не унижай его, не обзывай, это не красиво, не достойно, унижая сына - ты унижаешь себя, в первую очередь, и меня, мне физически плохо от этого, нам с сыном некомфортно, мы страдаем - этот чел может мне сказать - "ариведерчи?"

Так тогда совсем точно надо спросить у себя самой - я точно с ним обязана жить? Что меня в нем привлекает? Почему я позволяю так с собой обращаться?

[Чернышка 26 522]

12 минут назад, mamalyba сказал:

Что меня в нем привлекает?

День-ги! Не работать вообще, а то придумали - на трех работах.

Вообще, тема про то как бы Митяй изменился и не обиделся.

[mamalyba 5 512]

Только что, Чернышка сказал:

День-ги! Не работать вообще, а то придумали - на трех работах.

И за дорого сына продают, не знаете? 

А то на старости лет и без денег, и без сына остаться вполне реально. А столько сил положено на алтарь миротворчества в семье, на поддержание авторитета, всювсювсю себя семье посвятила, до донышка отдала, а они! неблагодарные! ради сына семью сохраняла, что б и отец родный рядом, и достаток....

А "Митяй" останется. И место сына кто - то однозначно займет. Вот только кто?

Это сарказм, конечно, понятно. 

Я о наболевшем пишу, приятельницы у меня две такие же. А ведь не глупые бабы, по сути. Парней жалко. Какие они мне вещи на отцов своих говорили в пубертате - страшно слышать. Кричали, что  ненавидят, что убьют, что б он сдох...Это дочкины друзья детства, с пеленок. Часто у нас раньше гостили. 

[Флер де Лиз 165 366]

Только что, mamalyba сказал:

Парней жалко. Какие они мне вещи на отцов своих говорили в пубертате - страшно слышать. Кричали, что  ненавидят, что убьют, что б он сдох...

Я с вашей позицией солидарна, но тут немножко другое. Ребята, про которых вы пишете, наверняка не отказались бы жить отдельно от родителей, если бы им дали такую возможность. А здесь молодой человек не то что отказался, а даже счел неадекватным такое предложение.

[Аметист 17 982]

3 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

А здесь молодой человек не то что отказался, а даже счел неадекватным такое предложение.

Как, кстати, и отец на предложение матери об отделении сына. 

Изменено 25 Ноября 2020 пользователем Аметист

[Флер де Лиз 165 366]

Только что, Аметист сказал:

Как, кстати, и отец на предложение матери об ртделении сына. 

И это тоже. Но у отца могут быть и другие мотивы, как тут писали - нечего где-то шлындрать, пусть дома живет. А сын, если бы ему было невыносимо плохо, отделился бы с радостью. Или по крайней мере не таращил бы глаза с изумлением - мама, ты что такое предлагаешь-то.

[Аметист 17 982]

5 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Но у отца могут быть и другие мотивы, как тут писали - нечего где-то шлындрать, пусть дома живет

Правильная отцовская позиция. Был бы неродным, поддержал бы отделение или сказал: думай сама.

Отделение хорошо для очень ответственных людей. Я 4 года училась и жила дома, а последний курс в другом городе и жила в общежитии. С прискорбием отметила после получения диплома, что если бы все курсы прожила в общежитии, то не уверена, что получила бы диплом.

Первая напасть, которая посетила домашнюю девочку , это питание в кафе. Очень хорошее кафе, многие туда ходили. Но перемена питания подействовала жутким образом на мой ЖКТ.  С этим вопрос как-то разобралась, пропустив несколько занятий.

Общежитие было хорошим. Тогда ведь не было наркоты и алкоголь не приветствовался, исключили бы сразу.

Но с постоянным отвлекающим моментом было труднее. Всё время приходили девчонки то за тем, то за этим, то просто поболтать. Ровно в полночь парень из музыкального факультета брал аккордеон и каждую полночь обходил все этажи, исполняя гимн  Советского Союза. Затихшее было общежитие взрывалось хохотом, аплодисментами, проклятиями:спать не даешь!

Есть люди, которые могут при всём этом сосредоточиться и учить предметы. А мне нужна была тишина и одиночество. Это я могла найти только дома. Поэтому сын Насти , если серьёзно настроен на учёбу, никуда не уйдёт. И правильно сделает.

[mamalyba 5 512]

28 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Ребята, про которых вы пишете, наверняка не отказались бы жить отдельно от родителей

Отказываются. Пробовали. Начинается другой ад - "ты живёшь в моем жилье", называется. На съёмных пытались жить - другой концерт - мамочка с судочками, и рассказывает сыну, что отец его и так, и этак склоняет, и ее, что сына дома не удержала, вернись, сынок. Я ж говорю - кому понравится место груши боксерской занимать? Манипуляциями вернули домой. Одного. Второго теперь с его женой делят. Зависимые они, парни такие, прошедшие этот психологический отцовский прессинг. Обязанными матери себя ощущают.

[Жоржина 64 209]

2 часа назад, mamalyba сказал:

Ну, разве можно такие отношения назвать здоровыми, если ребенку нужно обьяснять, что на самом то деле папка у тебя отличный, добрый, заботливый, просто орет, как потерпевший на тебя, не замечает твоих успехов, абьюзит непрерывно, но ты не обращай внимания, он тебя любит на самом деле?

Нет,  такие отношения здоровыми назвать нельзя. Но если жена сделала вывод,  что авторитет отца у ребенка таким способом должен получиться, то тут вообще не о чем говорить и нечего объяснять, ибо нездоровая игра продолжается её усилиями, обрастая лишь дополнительными нездоровыми моментами. И это, то что вы описали - объяснение матери ребенку про отца - её искаженное восприятие. Участия отца и мужа как не было,  так и нет,  поэтому это ничего не изменит,  но усугубит. Тут уже не только отцу,  тут и матери надо по шапке получать,  ибо она совершенно не то и не тому говорит и делает.  

[Чернава 28 582]

8 часов назад, mamalyba сказал:

Маме давно нужно было вмешаться. Как только обозвал первый раз - так что б и навсегда забыл, как это - оскорблять младенца. 

 Всего лишь справедливости для. Никто не оскорблял младенца. @Беломорканал уже уточняла  это. Достаточно просто почитать её посты в этой теме и не придётся фантазировать, а потом ужасаться своим же фантазиям.

[Рост 165 вес 55 18 533]

5 часов назад, Чернава сказал:

 Всего лишь справедливости для. Никто не оскорблял младенца. @Беломорканал уже уточняла  это. Достаточно просто почитать её посты в этой теме и не придётся фантазировать, а потом ужасаться своим же фантазиям.

Ну автор же сама написала - все началось в сыновых 4 года. Не младенец, да. Кто бы с этим спорил. 

Да и позже, уже в пубертате сына, автор много писала в предыдущих темах о том, как отец общается с сыном.

Ну если кому-то это «нормально»... то что тут скажешь? 

 

12 часов назад, Аметист сказал:

Есть люди, которые могут при всём этом сосредоточиться и учить предметы.

Может я вам секрет открою, но таких - 90 % из числа студентов. Более того, на примере своего общежития  - у нас очень много городских детей. Которые сознательно идут в общежитии при возможности жить дома. 

13 часов назад, Аметист сказал:

13 часов назад, Флер де Лиз сказал:

А здесь молодой человек не то что отказался, а даже счел неадекватным такое предложение.

Как, кстати, и отец на предложение матери об отделении сына. 

Это мы знаем только со слов автора, которая сначала описала ужасы, а потом пошла на попятную. 

Изменено 25 Ноября 2020 пользователем Рост 165 вес 55