Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Marinayanas 5 861]

1 минуту назад, Волшебная на всю голову сказал:

Это понятно. А если дочка уволится и сядет рядом с мамой, похоронив надежды на личное счастье, то маме станет лучше?! Вопрос риторический.

Ну я ж написала, что нет. 

[Эрна Гартман 10 119]

Страшно не то, что мама заболела и ей нужна помощь и уход, а то, что мама выздоравливать не собирается. В ее болезни масса вторичной выгоды. Мама, будучи здоровой, капризничала и можно было отказать в ее капризах, в болезни отказать сложнее, и мама этим пользуется - приди форточку открыть или ногу почесать. Это капризы ребенка, который не понимает, что у взрослых есть своя жизнь и свои дела.

Те, кто хотят выздороветь делают для этого все возможное, в том числе и с переломом шейки бедра. Примеров этому масса. Инсульт дело очень не простое, но интеллект сохранен, насколько я поняла из описания. И значит восстановление возможно, но маме это совсем не выгодно. Поэтому я и написала выше, что вся эта история очень надолго и единственный выход автору - уезжать.

[Юлемна 30 819]

4 часа назад, Галиматья сказал:

Вы пишете, что ощущаете себя отдельно от родительской семьи и сестры, а со стороны видится, что вы никак пуповину обрезать не можете. 

Вы в чем то правы. Каждому человеку хочется родительской любви, но это очень объёмная тема. И для другой ветки. Я просто описала то, что было всегда.

4 часа назад, Эрна Гартман сказал:

мама всегда была капризной мне видятся как то, что это пожилая маленькая девочка

Так и есть. Бабушка её родила в 35. До этого было два мертворожденных мальчика. После этого бабушка родила ещё двух здоровых сыновей, маминых старших братьев. А папа был шестым и последним ребёнком. Бабушка родила его в 43. 

1 час назад, Волшебная на всю голову сказал:

Уезжайте. Просчитывайте каждый шаг, финансовый, жилищный и уезжайте. Плюс в том, что у вас нет мужа и детей, уехать легче и одной устраиваться тоже. А обживетесь и своя семья появится 

Я давно об этом думаю. Но у меня здесь своё жильё, домашние животные. Пока ищу работу и устраиваюсь на новом месте, их даже раз в день кормить некому. Года три назад меня часто отправляли в командировки. Приходилось просить постороннего человека, чтобы кормил животных и отапливал дом(дело было зимой). Отец и сестра наотрез отказались.

После института я работала и жила в другом регионе. Каждую неделю меня по телефону мама спрашивала, когда вернусь домой. И горько вздыхала. Отец не молодой, мама инвалид. Рано или поздно, но придётся возвращаться...

2 часа назад, Волшебная на всю голову сказал:

Так что хороший разнос всегда бодрит и освежает. И не дает раскиснуть!

Ага, именно мои разносы их и нервируют. Мама рыдает, отец обижается. Им другое надо. Чтобы я плакала и сокрушалась. А я не хочу это делать. В этом и разногласия.

2 часа назад, Marinayanas сказал:

Мама заболела. Не до обид и не депрессий, маме хуже. 

Маме хуже сколько я себя помню! То она на работе устаёт, то люди ей все нервы подняли. С 11 лет уборка на мне. Каждое лето поездки на огород за урожаем. 7 км на велосипеде в одну сторону. Мне не тяжело было, но этого никто не помнит даже! Последние 10 лет мама на инвалидности. Из дома не выходит. Ноги болят.

Когда я сломала лодыжку, а это произошло зимой, то никто(!) не захотел помочь мне съездить в соседний город за ортезом. На машине я бы сама не смогла, на педаль не нажмешь. Пришлось на автобусе, а по городу пешком в гололёд плестись, с высоким риском упасть, т.к. нога постоянно подворачивалась. Никто не помог натаскать дров хотя бы на неделю. Никто не почистил мне снег во дворе. Все это было мне очень сложно делать с сломанной ногой! Никто не захотел помогать мне, когда я валялась с температурой 39,4 и отсутствием голоса без лекарств, еды и нетопленом доме. А я просила помочь! 

Я им помогаю чем могу, но сидеть рядом и обсуждать сериалы я не хочу. А все ждут именно этого!

[Юлемна 30 819]

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

мама выздоравливать не собирается. В ее болезни масса вторичной выгоды. Мама, будучи здоровой, капризничала и можно было отказать в ее капризах, в болезни отказать сложнее, и мама этим пользуется 

Ох как Вы правы! 

Мама никогда не хотела внуков. Прямо это говорила. Когда сестра забеременела, то мама сказала, что теперь ею некому заниматься, беременной сестре не до нее и громко вздохнула. И сейчас внуком не интересуется и, как мне кажется, даже ревнует, поэтому и старается своей болезнью оттянуть внимание на себя.

Перед операцией на колене (осенью), сестра рассчитывала, что мама будет сидеть с ребёнком. Последовал инсульт. Как только мама начала себя маленько обслуживать - падение и перелом. За 15 мин до этого она без отца пошла на кухню, он её отругал и сказал, что она может упасть и переломаться. Я думаю, что это было руководство к действию! Подсознательно, конечно. Вопрос, почему она так рьяно хочет быть беспомощной? И что нам с этим делать?

[Haron 7 524]

3 минуты назад, Юлемна сказал:

почему она так рьяно хочет быть беспомощной?

Хороший психолог может и разобрался бы. Но смысл-то не в этом. Она не изменится. Значит нужно устраивать свою жизнь в имеющихся условиях. Доносить до родителей, что помогать Вы будете только в меру своих возможностей, не более. Что у Вас есть своя жизнь и она у Вас одна, другой не будет.

[Счастье есть! 38 331]

55 минут назад, Юлемна сказал:

я сломала лодыжку, а это произошло зимой, то никто(!) не захотел помочь мне съездить в соседний город за ортезом. На машине я бы сама не смогла, на педаль не нажмешь. Пришлось на автобусе, а по городу пешком в гололёд плестись, с высоким риском упасть, т.к. нога постоянно подворачивалась. Никто не помог натаскать дров хотя бы на неделю. Никто не почистил мне снег во дворе. Все это было мне очень сложно делать с сломанной ногой! Никто не захотел помогать мне, когда я валялась с температурой 39,4 и отсутствием голоса без лекарств, еды и нетопленом доме. А я просила помочь! 

Озвучить всё это родственникам- не?

[Красный мак 4 220]

8 часов назад, Юлемна сказал:

Я самое главное забыла написать - мама очень капризная. Всегда была такой, а после инсульта ещё больше. Теперь она чуть что, сразу рыдает. От этого повышается давление. Боимся слово поперёк сказать. Третий инсульт нам не нужен.

Врача на дом и успокоительные лекарства. Вас спасет только жесткая позиция. Толку от присюсюкивания не будет. 

3 часа назад, Marinayanas сказал:

Если взять сиделку с проживанием, будет не так дорого для семьи. Знакомая родителям наняла сиделку с  питанием и проживанием к двум старикам за 30 тысяч в Москве. Не медсестру, гастарбайтершу. 

Смысл? Заработки низкие в провинции, отдавать деньги за то, чтобы маме ногу почесали? Меньше вокруг прыгать надо, глядишь мама и шевелиться начнет.

@Юлемна, вашей маме сколько лет? А папе? Просто если к восьмидесяти - это другой разговор конечно, а если около шестидесяти - то надо к жизни мотивировать, меньше потакать, больше заставлять что то делать. Не нужно с ними ругаться, пришли, быстро помогли, и домой. Учитесь жить своей жизнью. 

 

[Казачка 34 256]

1 час назад, Юлемна сказал:

Подсознательно, конечно. Вопрос, почему она так рьяно хочет быть беспомощной?

У моей мамы лет в 70 случилась то ли диабетическая кома, то ли инсульт. Диабет у нее был выявлен ранее, она решила полечиться народным средством, алкоголем. В результате сахар упал до единицы, она потеряла сознание, чуть не умерла, её вовремя спасли, поместили в реанимацию. Я находилась там с утра до вечера, ночью было кому присмотреть за нею. 

К чему пишу подробно - маме нравилось, что я её кормлю с ложечки, приношу и уношу судно, нахожусь неотлучно при ней, когда она не спит. 

Она говорила: Как хорошо так жить, все тебе принесут и унесут, накормят, ничего делать не надо, так бы и лежала, отдыхала.

А ей надо было двигаться, с диабетом не шутят, и на третий день пришлось встать с кровати и начать ходить, хотя не хотела, врач рекомендовал.

Изменено 20 Апреля 2019 пользователем Янина Радовскович

[Котота 65 199]

2 часа назад, Юлемна сказал:

Когда я сломала лодыжку, а это произошло зимой, то никто(!) не захотел помочь мне съездить в соседний город за ортезом. На машине я бы сама не смогла, на педаль не нажмешь. Пришлось на автобусе, а по городу пешком в гололёд плестись, с высоким риском упасть, т.к. нога постоянно подворачивалась. Никто не помог натаскать дров хотя бы на неделю. Никто не почистил мне снег во дворе. Все это было мне очень сложно делать с сломанной ногой! Никто не захотел помогать мне, когда я валялась с температурой 39,4 и отсутствием голоса без лекарств, еды и нетопленом доме. А я просила помочь!

А вот не помешало бы и припомнить родне всё это. 

И я очень согласна с @Эрна Гартман - уезжайте подальше от своей родни. Они вас сожрут и вы так и не узнаете нормальной жизни. Пристраивайте животных в хорошие руки и вперёд! У вас прекрасный возраст. Если сейчас этого не сделаете, то всё , что вам отмерено в этой жизни вы потратите на родню, которая вам даже не будет за это благодарна. Типа, родственница без мужа и детей - ресурс и обязана с этим смириться.

Я от всей души советую вам выбрать жизнь для себя. 

Изменено 20 Апреля 2019 пользователем Котота

[Эрна Гартман 10 119]

2 часа назад, Юлемна сказал:

Ох как Вы правы! 

Мама никогда не хотела внуков. Прямо это говорила. Когда сестра забеременела, то мама сказала, что теперь ею некому заниматься, беременной сестре не до нее и громко вздохнула. И сейчас внуком не интересуется и, как мне кажется, даже ревнует, поэтому и старается своей болезнью оттянуть внимание на себя.

Перед операцией на колене (осенью), сестра рассчитывала, что мама будет сидеть с ребёнком. Последовал инсульт. Как только мама начала себя маленько обслуживать - падение и перелом. За 15 мин до этого она без отца пошла на кухню, он её отругал и сказал, что она может упасть и переломаться. Я думаю, что это было руководство к действию! Подсознательно, конечно. Вопрос, почему она так рьяно хочет быть беспомощной? И что нам с этим делать?

Я расскажу почему она хочет быть беспомощной, только что это вам даст? Вторичная выгода сплошная - ничего не надо делать, ухаживают и хороводы вокруг водят, сочувствуют, жалеют, внимание от всех. И много ещё чего, но чем вам это понимание "почему" поможет?

А вот что делать, я выше вам сказала - уезжать, далеко, навсегда.

Потому что папа ваш свой выбор пока сделал - ухаживает пока хочет и может. Сестра и родственники тоже - отстранились. Вы пока держитесь, помогаете, но без радости и желания. Взвалить на вас все могут запросто, вы не заметите даже как это случится. В один прекрасный день очнетесь, а в зеркале измученная женщина, которая свою жизнь посвятила уходу за женщиной, которая ее родила. Ни благодарности, ни добра вы не получите.

Что делать? Вам уезжать. Иначе никак. 

Или, если сможете, прямым текстом сказать - я за мамой ухаживать не буду. Вам отец с сестрой сказали о том, что за домом не будут смотреть, вы справились самостоятельно. И они справятся. Но как вы будете жить по соседству с родственниками и родителями, которые не успокоятся и будут прессовать постоянно. Сможете? Это серьезный ежедневный стресс, который загонит вас не меньше, чем уход за матерью.

Так что, ещё раз, молча, целенаправленно и планомерно ищите вариант переезда. Может быть замуж, в другую страну, это тоже выход.

Изменено 20 Апреля 2019 пользователем Эрна Гартман

[Катакомба 52 611]

3 часа назад, счастье есть! сказал:

Озвучить всё это родственникам- не?

И какая реакция должна последовать, по-вашему? Устыдятся и посыплют голову пеплом?

[Счастье есть! 38 331]

2 минуты назад, Katakomba сказал:

какая реакция должна последовать, по-вашему

Объяснить, почему увольнение и ежечасный уход за мамой невозможен. Хотя бы потому, что, когда автору была необходима помощь- и не пятку почесать!- рядом не было никого из родственников. Они категорически отказались. Значит, так можно было? Значит, и автору тоже можно!

3 минуты назад, Katakomba сказал:

Устыдятся и посыплют голову пеплом?

Может, посмотрят со стороны и отвяжутся?

 

[Катакомба 52 611]

19 минут назад, счастье есть! сказал:

Объяснить, почему увольнение и ежечасный уход за мамой невозможен. Хотя бы потому, что, когда автору была необходима помощь- и не пятку почесать!- рядом не было никого из родственников. Они категорически отказались. Значит, так можно было? Значит, и автору тоже можно!

Может, посмотрят со стороны и отвяжутся?

 

Да ну, с чего бы они отвязались? Им какая выгода? Кто везет, на том и едут, и пусть говорит, что хочет, пока тащит. А автору-то можно, да вот только она решила, что нельзя. И будет тащить до последнего. 

Изменено 20 Апреля 2019 пользователем Katakomba

[Юлемна 30 819]

4 часа назад, счастье есть! сказал:

Озвучить всё это родственникам- не?

 

3 часа назад, Котота сказал:

вот не помешало бы и припомнить родне всё это. 

4 часа назад, Красный мак сказал:

вашей маме сколько лет? А папе?

Все озвучено и неоднократно. Удивлённо хлопают глазами, будто ничего не было. 

Маме 62, папе 61.

3 часа назад, Котота сказал:

я очень согласна с @Эрна Гартман - уезжайте подальше от своей родни. Они вас сожрут и вы так и не узнаете нормальной жизни. Пристраивайте животных в хорошие руки и вперёд! У вас прекрасный возраст. Если сейчас этого не сделаете, то всё , что вам отмерено в этой жизни вы потратите на родню, которая вам даже не будет за это благодарна. Типа, родственница без мужа и детей - ресурс и обязана с этим смириться.

 

3 часа назад, Эрна Гартман сказал:

как вы будете жить по соседству с родственниками и родителями, которые не успокоятся и будут прессовать постоянно. Сможете? Это серьезный ежедневный стресс, который загонит вас не меньше, чем уход за матерью.

Так что, ещё раз, молча, целенаправленно и планомерно ищите вариант переезда. Может быть замуж, в другую страну, это тоже выход.

Когда писала первый пост, не думала, что сразу несколько человек дадут совет о переезде. И что самое интересное - правы люди! Когда я далеко жила, то даже характер другой стал! Я там себя оставила! Но уезжать не очень хочется. Свое детство помню исключительно у бабушек и многочисленной родни. С родителями жила лишь на буднях. Я 9 лет по общагам и 2,5 года по съёмным квартирам скиталась. Наконец-то купила собственное жильё и живу здесь уже 6,5 лет. Первый раз так долго на одном месте. Не хочу начинать все сначала! Это моя родина, здесь мои друзья! Почему родственники останутся здесь, а я снова должна куда-то ехать? Из принципа даже не хочется! 

 

И телефонный терроризм никто не отменял.

Изменено 20 Апреля 2019 пользователем Юлемна

[Haron 7 524]

3 минуты назад, Юлемна сказал:

Почему родственники останутся здесь, а я снова должна куда-то ехать? Из принципа даже не хочется!

Значит учитесь жестко отстаивать свои интересы и жить своей жизнью. Для этого нужно будет научиться твердо отказывать родителям. Поначалу будут и истерики и шантаж - нужно все это выдержать. Сил Вам и уверенности!

[Морра 61 104]

6 часов назад, Юлемна сказал:

Когда я сломала лодыжку, а это произошло зимой, то никто(!) не захотел помочь мне съездить в соседний город за ортезом. На машине я бы сама не смогла, на педаль не нажмешь. Пришлось на автобусе, а по городу пешком в гололёд плестись, с высоким риском упасть, т.к. нога постоянно подворачивалась. Никто не помог натаскать дров хотя бы на неделю. Никто не почистил мне снег во дворе. Все это было мне очень сложно делать с сломанной ногой! Никто не захотел помогать мне, когда я валялась с температурой 39,4 и отсутствием голоса без лекарств, еды и нетопленом доме. А я просила помочь! 

Какой ужас.

Хочу сказать Вам, что если Вы уволитесь с работы, то самое много через месяц Вы окажетесь должны не только сидеть с мамой, но и с папой, выполнять всю домашнюю работу, нянчить ребенка сестры - а потому что нахлебница, не работаете. Значит всем кругом должны, за то что кормят. И вообще окажется, что Вам неплохо бы продать свой дом, а деньги отдать родителям, или сестре - они же так на Вас потратились. 

Это 100% будет так. 

1 час назад, Юлемна сказал:

Наконец-то купила собственное жильё и живу здесь уже 6,5 лет. Первый раз так долго на одном месте. Не хочу начинать все сначала! Это моя родина, здесь мои друзья! Почему родственники останутся здесь, а я снова должна куда-то ехать? Из принципа даже не хочется! 

 

Не хочется, и не надо. Определите сами для себя то, что считаете необходимым делать для помощи родителям, а на остальные темы даже не разговаривайте. В прямом смысле - поворачивайтесь и уходите, или отбой нажимайте на телефоне. Без зрителей кина не будет, никто плакать не станет. Сестру Вашу муж не пускает сидеть - и ничего, в слезах ее не утопили. Поорут и успокоятся.

 Ваши родители, видимо, воспринимают Вас, незамужнюю и бездетную, как несамостоятельную и ни к чему не пригодную. К сожалению, как и многие пожилые люди. Поэтому считают возможным Вами командовать и указывать как жить. Но это Вы вправе сами решать, и посвящать свою жизнь кому бы то ни было Вы не обязаны. 

[Мадам Козявкина 55 128]

@Юлемна Простите за грубые слова, но Вам либо валить надо от таких родственничков, либо отращивать зубы и отстаивать своё право на личную жизнь. Иначе не дадут они вам покоя. Будете кругом должны. 

28 минут назад, Юлемна сказал:

Маме 62, папе 61.

Мамадарагая! Моим свекрам около 80-ти (свекру 78, свекрови в этом году 80 будет), так они, болея, даже жалеть себя не позволяют, а тут

 

5 часов назад, Юлемна сказал:

мама сказала, что теперь ею некому заниматься,

Вас рожали, чтобы проценты в старости получать?

Я прекрасно знаю, как в провинции с работой. И бросать ее, чтобы "пойти поесть что-нибудь на кухне"?... Нет, только не это. Потом ещё, помимо прочего,  приплетут, что Вы приживалкой живёте при родителях.

Ищите любые отмазки: свидание, замуж собираюсь, "в женихах как в сору роюсь" (), предложили работу в другом городе... НЕ МОГУ ПРЯМЩАЗ ПРИЕХАТЬ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ. Посильная помощь и оплата сиделки - достаточная помощь. А то ведь так можно и без работы остаться, и без личной жизни. Мама скушает и не поперхнётся.

Пы.сы. Если что - сама побывала в подобной ситуации, но "уперлась рогом". Маме хотелось, чтобы я приехала за 2000 км за ней ухаживать... Живя в одном дворе с любимым сыном и ненавистной снохой.

 

Изменено 20 Апреля 2019 пользователем Мадам Козявкина

[Красный мак 4 220]

35 минут назад, Юлемна сказал:

Маме 62, папе 61.

Эээ, что-то вы их рано в старики записали. По нынешним временам это даже не пенсионеры. Ну а если без шуток, правда, вы зря относитесь к своим родителям, как к сильно пожилым людям. Понятно, мама заболела, но если сейчас её не реабилитировать, то что ждать от будущего?

Маме без движения лежать просто опасно, есть такая нехорошая вещь, как пролежни, которые очень плохо заживают. Поэтому может шевелить рукой, значит нужно ею шевелить. Что за кормление, как грудного ребенка? Будете вестись на слезы и психи - процесс будет бесконечный.

19 минут назад, Морра сказал:

Определите сами для себя то, что считаете необходимым делать для помощи родителям, а на остальные темы даже не разговаривайте. В прямом смысле - поворачивайтесь и уходите, или отбой нажимайте на телефоне. Без зрителей кина не будет, никто плакать не станет. Сестру Вашу муж не пускает сидеть - и ничего, в слезах ее не утопили. Поорут и успокоятся.

Вот полностью согласна. Вполне папа может с мамой сидеть. Итак помощь хорошо оказывается. 

[Морра 61 104]

1 час назад, Мадам Козявкина сказал:

Ищите любые отмазки: свидание, замуж собираюсь, "в женихах как в сору роюсь" (), предложили работу в другом городе... НЕ МОГУ ПРЯМЩАЗ ПРИЕХАТЬ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ.

Да еще отмазки, зачем оправдываться? И за что, за то что живешь что ли? 

Чем могу - помогаю, круглосуточно сидеть развлекать не имею ни возможности, ни желания, уж как получилось. Увольнение с работы даже не обсуждать. Так и сказать - эта тема закрыта. Или сказать маме - пусть предложит сестре разойтись с мужем и сидеть с мамой. Не, ну а чё, с ребенком сидит и с мамой заодно. Поесть на кухне найдет, а муж, зачем ей муж? Мать на член поменяла?!

Немножко их там всех друг на друга надо перенаправить. А автору отстраниться и не вникать во все, пришла, что надо сделала и ушла, пропустив разговоры мимо ушей. 

Блин, я бы полежав с температурой в холодном доме, вообще ни с кем бы не разговаривала даже. Молча бы что-то делала, а на попытки до меня домотаться ответила бы "или вы все заткнетесь, или больше ноги моей здесь не будет". 

[nadik 1 447]

@Юлемна рассмотрите еще такой вариант: я бы, на свой характер, поставила бы родню в тупик. Вам что главное- чтоб вас не трогали? Пусть сами этого захотят мама-папа, уволиться не могу, надо много денег. Решила, что мне срочно, возраст-возраст, надо мужа и детей. Коплю на *ринопластику*, чтобы мужа найти или мужа искать не буду, коплю на *искусственное оплодотворение*. И вообще, мама, заканчивай разлеживаться, пора поправляться- ты мне помогать будешь! Главное, уверенно это высказать и далее на все, что говориться в ответ, пускаться в пространные рассуждения, что «дети-цветы жизни», «без семьи женщина пустоцвет», «у сестры есть вам тоже срочнонада». Можно согласиться менять памперсы, но тут уж «только добеременности, дальше тяжелое поднимать нельзя». Или сказать, что вы очень любите родителей и даже в такой ситуации готовы выделять х рублей на сиделку. Тут главное убедить их, что вы это серьёзно. Они от перспективы будут настолько в ужасе, что могут и отстать на время. Но делать это надо с холодной головой и точно понимать, что надеяться на их помощь нельзя

[Эрна Гартман 10 119]

10 часов назад, Юлемна сказал:

Все озвучено и неоднократно. Удивлённо хлопают глазами, будто ничего не было. 

Маме 62, папе 61.

Когда писала первый пост, не думала, что сразу несколько человек дадут совет о переезде. И что самое интересное - правы люди! Когда я далеко жила, то даже характер другой стал! Я там себя оставила! Но уезжать не очень хочется. Свое детство помню исключительно у бабушек и многочисленной родни. С родителями жила лишь на буднях. Я 9 лет по общагам и 2,5 года по съёмным квартирам скиталась. Наконец-то купила собственное жильё и живу здесь уже 6,5 лет. Первый раз так долго на одном месте. Не хочу начинать все сначала! Это моя родина, здесь мои друзья! Почему родственники останутся здесь, а я снова должна куда-то ехать? Из принципа даже не хочется! 

И телефонный терроризм никто не отменял.

Почему я не удивлена?)))

Так и думала, что родителям порядка 60+/- лет. В соседней ветке говорили об инфантильности молодежи, и вот подтверждение моего мнения на этот счёт - инфантильность как раз таки не про молодежь... 

@Юлемна Я понимаю, что такое не имея дома, однажды его обрести. Для меня дом, ощущение дома очень важно. Но жизнь, здоровье важнее.

Дело ваше, не уезжайте. Правда забавно и наивно звучит - а почему я должна ехать куда то) ну потому что на вас пытаются взгромоздиться и не отступят, уверяю. Ну поэтому и вариантов немного - чтобы не сели на шею, надо не ходить и не помогать, не испытывая при этом вины и стыда. Сможете не позволить сесть себе на шею живя рядом, это будет очень хорошо! 

[Юлемна 30 819]

2 часа назад, Морра сказал:

В прямом смысле - поворачивайтесь и уходите, или отбой нажимайте на телефоне

Я сейчас так и делаю. Поэтому для всех - не благодарная дочь.

2 часа назад, Мадам Козявкина сказал:

Вас рожали, чтобы проценты в старости получать?

Да. Мама всегда хотела двух дочек-помощниц! 

2 часа назад, Мадам Козявкина сказал:

Посильная помощь и оплата сиделки - достаточная помощь.

До сих пор организационная работа на мне. Папа не может даже позвонить куда-либо. Налаживание связи с больницей (ведь врачи ничего не говорят по телефону), перевозка из города, где мама лежала с инсультом после операции, покупка билетов в спец-купе, оформление в реабилитационном центре (кстати, отец так и не понял куда я делась, когда они заселялись в палату, а я их оформляла). А вот сиделку (сестра дала объявление, а я встречалась с каждой претенденткой) оплачивает отец, т.к. его доход в два раза больше моего. Я им ещё долг отдаю, по 5 тыс в месяц. Занимала в прошлом году, до того как случилась беда. С условием, что буду отдавать ежемесячно по 5 тыс. Условия строго выполняю.

2 часа назад, Красный мак сказал:

Эээ, что-то вы их рано в старики записали.

Они сами себя записали. Мама всегда говорила, что не хочет внуков, т.к. станет бабушкой=старухой. Внук родился и она сникла. Я пытаюсь убедить, что 60 это ещё не возраст. Не убеждаю.

2 часа назад, Морра сказал:

. Не, ну а чё, с ребенком сидит и с мамой заодно

Идеальный вариант

2 часа назад, nadik сказал:

Они от перспективы будут настолько в ужасе, что могут и отстать на время.

 у них инфаркт будет до кучи!

 

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Правда забавно и наивно звучит - а почему я должна ехать куда то

Немного не так... Почему ИМЕННО Я должна опять скитаться по стране? Я уже поняла, что оставшись здесь, я буду отбиваться от всех всегда. Как вариант, скорее выйти замуж. Только где гарантия, что и мужа моего не припахают во все это?

[Юлемна 30 819]

Вообще, отец целиком и полностью замкнулся на маме. Даже врача в больнице не слушал. Ничего не видит и не слышит! Показывая как надо разрабатывать больную ногу, он и здоровую берет руками и сгибает-разгибает-перекладывает. Таблетки ей в рот сам кладет, хотя правая рука здоровая. В больнице я тоже так делала...( блин, только дошло!). Он носится с ней как кура с яйцом. Маме нравится это. 

Обидно, что посторонним людям он говорит, что сидел с мамой он (это так) и его сестра(моя тётка). А то, что мы с моей сестрой после работы ночевали и проводили там выходные, он даже не помнит! А это, извините, всю ночь каждые полчаса-час её на туалет сажать надо было, а потом, неспавши, на работу опять ехать. Оказывается, только его сестра ему и помогала, а мы так...рядом стояли! 

Изменено 20 Апреля 2019 пользователем Юлемна

[Последняя ошибка 13 933]

7 часов назад, Юлемна сказал:

Мама всегда говорила, что не хочет внуков, т.к. станет бабушкой=старухой. Внук родился и она сникла. Я пытаюсь убедить, что 60 это ещё не возраст. Не убеждаю

Да не в возрасте и не во внуках дело, как таковых. Просто появился кто-то кто будет более дорог ее ребенку чем она сама - мать. Кто-то кто будет забирать внимание от нее. Почему вас и воспитывали в ключе - замужем плохо, дети не надо. Чтоб за ней болезной никто не мешал ходить, есть вас ей чтоб не мешал никто.

У моей мамы внук в 43 появился, тоже в старухи плестись надо было? Просто она жила не для себя.

[Рыжая Коваленко 76 086]

Наставила автору "слёзок", правда, ситуация плачевная. Хорошо только то, что есть здоровье, свой дом и своя зарплата. Это нужно беречь пуще всего. Какое увольнение? Полностью идиотская мысль при настоящем положении с работой в провинции. Про уезжать - очень затратно, по всем статьям, не каждый вынесет такое.

Было бы мне сорок лет, была бы я месте автора, то выход бы видела один - сам бог к этому подталкивает. Забеременела бы и родила - время вскочить в последний вагон уходящего поезда. Одна ведь на все белом свете останетесь, при такой-то родне.  А так сама себе семью построите - вы и ребенок. Декретные получите, с голоду не помрете в своем доме с огородом, от мамы и родственников отстанете без зазрения и мук совести, но с огромной пользой для себя.