Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Белая Заря 1 325]

6 hours ago, Юлемна said:

В конце концов они же сплавляли нас к бабушке. Мама вышла на работу, когда мне было 2 месяца. До года со мной была бабушка. 

Они уже прочно "забыли", как на самом деле все было. Вам нужно учитывать, что скорее всего, с ребенком вам никто помогать не будет.

[Домосед 18 910]

11 часов назад, Юлемна сказал:

так мне сейчас её жалко стало! И стыдно за своё малодушие. 

Вот это "жалко" и помешает Вам правильно заняться восстановлением матери.  До перелома с ложечки кормили, хотя рука действовала. С суставом и того хуже - там боль и крики. Эмоции надо запереть на амбарный замок.

[Юлемна 30 818]

6 часов назад, Белая Заря сказал:

Вам нужно учитывать, что скорее всего, с ребенком вам никто помогать не будет.

Я учитывала это всю жизнь, поэтому в молодости и не решилась рожать.

5 часов назад, Домосед сказал:

Эмоции надо запереть на амбарный замок.

Я очень стараюсь. Из-за этого и конфликты. Они думают, что мне все равно. Им то как раз нужны проявления чувств.

Они как малые дети ведут себя, особенно отец. Даже в аптеку, находящуюся в этом же доме не может дойти. Не знает где купить влажные салфетки, не знает, что некоторые препараты надо заказать заранее, спохватывается на последней таблетке, а потом винит меня, что я не проследила. Говорю, ты же даёшь их! Должен видеть сколько осталось! Доходило до того, что с работы пройдёт мимо трёх аптек, а мне звонит, говорит надо съездить. И так во всем. Ох... Врачам, в соц.службу или ещё куда звонить боится! Позвони сама, говорит. Так и живём.

[Маркошка 1 227]

В 20.04.2019 в 09:15, Юлемна сказал:

Ей самой есть неудобно, хотя правая рука действует нормально. Вода, пульт от телевизора, телефон, зубочистка и проч., все лежит на столике рядом с кроватью. Вообще, чисто физически она может довольно много для своего положения. Но взять кусок хлеба в здоровую руку не хочет. Отец отщипывает кусочки и кладет ей в рот. Нам следует также делать. Я на это ругаюсь. Она может что-то и сама сделать! (например почесать здоровой рукой здоровую ногу). Но не хочет. Говорит: "Вы должны за мной ухаживать".

Недавно,когда отец на работе был, позвонила на работу сестре, а затем мне. Я только домой зашла. Говорит, что надо срочно приехать. Я думала памперс поменять. Прихожу, а она говорит - открой форточку и поправь одеяло. Я говорю, что ещё. А она говорит, ничего, иди поешь, возьми рыбку, отец купил. Что тут можно сказать?! Сестре она звонила по тому же поводу.

Я самое главное забыла написать - мама очень капризная. Всегда была такой, а после инсульта ещё больше. Теперь она чуть что, сразу рыдает. От этого повышается давление. Боимся слово поперёк сказать. Третий инсульт нам не нужен.

Мне кажется, зря вы так маме потакаете, вы ей плохую услугу оказываете. Она так не сможет восстановиться, если ей самой ничего делать не нужно будет. Может, всё же заставлять её саму делать то, что ей по силам. Врач не говорила Вам, как себя с такими больными вести нужно? Вы все (папа особенно) позволили маме стать центром вселенной и наслаждаться своей болезнью. Вы оцените реально её возможности и никогда не делайте за неё то, что она может сделать сама (не демонстративно, чтобы ей нервы не поднимать, а, типа, "так складываются обстоятельства"). Не жалейте её особо и на слёзы не поддавайтесь, иначе у мамы и стимула подняться нет. Сил Вам! 

[Домосед 18 910]

1 час назад, Юлемна сказал:

Я очень стараюсь. Из-за этого и конфликты. Они думают, что мне все равно. Им то как раз нужны проявления чувств.

Перебьются. В конфликты не ввязывайтесь. По описанию, Ваши родители очень равнодушные люди. Представьте, что Вы в них уродились. Делаете необходимое и - хорошо.

[Катакомба 52 610]

2 часа назад, Юлемна сказал:

Я учитывала это всю жизнь, поэтому в молодости и не решилась рожать.

Я очень стараюсь. Из-за этого и конфликты. Они думают, что мне все равно. Им то как раз нужны проявления чувств.

Они как малые дети ведут себя, особенно отец. Даже в аптеку, находящуюся в этом же доме не может дойти. Не знает где купить влажные салфетки, не знает, что некоторые препараты надо заказать заранее, спохватывается на последней таблетке, а потом винит меня, что я не проследила. Говорю, ты же даёшь их! Должен видеть сколько осталось! Доходило до того, что с работы пройдёт мимо трёх аптек, а мне звонит, говорит надо съездить. И так во всем. Ох... Врачам, в соц.службу или ещё куда звонить боится! Позвони сама, говорит. Так и живём.

Прочтите себя со стороны. Почему вы все время живете с мыслью ОНИ? Они думают, им нужно. Да плевать, что им нужно. Что нужно вам? Почему вы руководствуетесь в своей жизнью не тем, что нужно вам, а что нужно им? У вас свое мнение есть? У вас ВЫ сама есть? Или вместо вас просто ходит пустая оболочка, которую куда дунул, туда и пошла? Отец то, отец се, мать то, сестра се, тетка то, родня се. Вас саму еще не тошнит от такого обилия родственников в ваших мыслях? Почему вы не видите, что у вашей родни в головах только они сами, а у вас весь кагал?

Если бы вы в ответ на такие просьбы не ездили и не звонили, он бы прекрасно справлялся сам. А вы их всех развращаете.

[Люмина 2 782]

15 часов назад, Юлемна сказал:

Честно говоря, страшно подумать, что может умереть. Вероятность очень высокая.

Человек внезапно смертен, вы знаете.

И что самое смешное - высокая вероятность у всех, даже у молодых и здоровых. Многие старики по 30-40 лет лежат и ничего, а молодые в 20-25 умирают от гриппа и пневмонии. Или кирпича на голову.

Умирают все, всегда и везде.

15 часов назад, Юлемна сказал:

Но вот развлекать все равно не хочу!

И это правильно. Вся семейка из вас шута заправского хочет сделать - которого и пнуть, и на которого плюнуть можно. И который развлекает и улыбается, не показывая своих эмоций.

15 часов назад, Юлемна сказал:

Это ПОЗОР! Перед людьми стыдно! Плешку они мне точно выедят!

Позор у них в головах, как и разруха.

В вас до сих пор сидит этот страх с детства - страх перед родителями. Вы до сих пор на них оглядываетесь. Я вас понимаю, почему - любите их, все же, переживаете за них и прочее. Но вам пора морально отделиться от них и перерезать пуповину. Вы - выросли. Всё. 

И я понимаю ваш этот страх. Но вам пора себя отстоять. 

У вас своя дорога и судить вас, особенно в таком деликатном моменте, как деторождение - не родителям, родственникам и людям. А только жизни (и Богу, если вы верующая). Тем более, Бог считал грехом, если не лечиться и не ходить к врачу. А вы как раз к врачам и обращаетесь. Так что ничего плохого вы не совершаете ни со светской, ни с религиозной точки зрения.

Более того - вам НЕ нужно говорить, КАК вы забеременели и родили. Что бы меньше языками трепали они и меньше лезли, меньше обсуждали вас. Это - одна из позиций взрослого человека, очерчение границ. Они к вам уже в трусы залезли уже, решили, что вам семья не нужна, как и отношения вообще. 

4 часа назад, Юлемна сказал:

Я очень стараюсь. Из-за этого и конфликты. Они думают, что мне все равно. Им то как раз нужны проявления чувств.

Они думают, как удачненько на вас едут.

4 часа назад, Юлемна сказал:

Они как малые дети ведут себя, особенно отец. Даже в аптеку, находящуюся в этом же доме не может дойти. Не знает где купить влажные салфетки, не знает, что некоторые препараты надо заказать заранее, спохватывается на последней таблетке, а потом винит меня, что я не проследила. Говорю, ты же даёшь их! Должен видеть сколько осталось! Доходило до того, что с работы пройдёт мимо трёх аптек, а мне звонит, говорит надо съездить. И так во всем. Ох... Врачам, в соц.службу или ещё куда звонить боится! Позвони сама, говорит. Так и живём.

О чем вам тут и говорят. 

Пока вы с себя не скинете не вашу роль - т.е. роль родителя по отношению к вашим родителям, которые вам не дети, вы так и не отделитесь и не создадите свою семью. А вы их не рожали. Сестра ваша успела создать свою семью и родить своего ребенка. А у вас баланс нарушен.

Они придуриваются откровенно и активно вашу жизнь у вас отнимают. Они все могут и умеют. Просто не хотят. Это же веселуха для них - гонять и шпынять вас. 

Сбрасывайте с себя взрослых людей и займитесь собой. И глядишь, закроется эта дверь, и откроется другая - в новую жизнь с новыми событиями.

[Электросила 2 003]

@Юлемна, я человек не сильно близкий к эзотерике, но, перенося "закон о сусликах" на Вашу ситуацию, не является ли просадка АМГ следствием родительского вампиризма?.. Лично я практически перестала болеть, когда съехала из родительского дома. Зато родители очень сильно сдали, увы. И пусть в глазах "людей, могущих что-то сказать", я буду тварью распоследней, я у себя одна и мне дюже нужно моё здоровье. Нет, с техподдержкой ни в коем случае не бросаю, но общение строго- и весьма низкодозированное.

[Юлемна 30 818]

В 24.04.2019 в 11:49, Грымза сказал:

я человек не сильно близкий к эзотерике, но, перенося "закон о сусликах" на Вашу ситуацию, не является ли просадка АМГ следствием родительского вампиризма?.. Лично я практически перестала болеть, когда съехала из родительского дома. Зато родители очень сильно сдали, увы. И пусть в глазах "людей, могущих что-то сказать", я буду тварью распоследней, я у себя одна и мне дюже нужно моё здоровье. Нет, с техподдержкой ни в коем случае не бросаю, но общение строго- и весьма низкодозированное.

Вы этот закон имели ввиду?

"Суслик сидел в своей норе, никуда не выглядывал и тихо бормотал: "Закон, он конечно Закон и действие, несомненно, равно противодействию. Но все еще зависит от того КТО КОГО бьет". В этой редакции Закон был утвержден и получил новое название - Закон Ежа-Суслика." 

Я далека от эзотерики, но вот в психосоматику и учение дедушки Фрейда верю. Но это такая тема, в которую я боюсь углубляться. 

Как тут верно сказали:

В 22.04.2019 в 13:06, Люмина сказал:

Пока вы с себя не скинете не вашу роль - т.е. роль родителя по отношению к вашим родителям, которые вам не дети, вы так и не отделитесь и не создадите свою семью. А вы их не рожали. 

Я тоже прихожу к этой мысли, что произошла смена ролей. Пока были живы их родители, они могли оставаться детьми и все было замечательно. Со смертью бабушек-дедушек они поняли, что теперь они взрослые, а привычка быть детьми осталась, ведь в обеих больших семьях они были младшими. Я "старшая" была с детства. Произошла подмена "дочь" на "старшая дочь". А со "старшим" можно быть "младшим". Теперь и до меня это доходит.

По поводу психосоматики. В 90-е маму очень доставали клиенты на работе. Называли воровкой (обручальное кольцо - " вся в золоте" и запорожец типа наворовала). Ей не хотелось ходить на работу. Тогда же и начались проблемы с ногами, которые вылились в инвалидность в 50-лет и в кучу проблем со здоровьем сейчас. 

Когда маме сделали первую операцию и она поняла, что после операции на второй ноге сможет ходить, то перед самым сбором документов на квоту, сломала руку, что отсрочило эндопротезирование на год. Но ей такое не скажи!

Со мной, наверно, также. Запрет на беременность и материнство в детстве привёл к преждевременному угасанию детородной функции. 

Я давно съехала от родителей, но только юридически. До болезни мамы отец приезжал ко мне каждый день под предлогом "я строю тебе дом". Да, строил, но и помимо этого много мне ненужного делал, особенно в последний год.

Я долго могу рассуждать на подобные темы, но толку от этого мало. Грамотный психоаналитик мог бы помочь, но у нас таких нет. А проблема остаётся.

[Электросила 2 003]

@Юлемна, нет, я имела в виду закон о существовании суслика вне зависимости от его наблюдаемости.

[Юлемна 30 818]

2 минуты назад, Грымза сказал:

нет, я имела в виду закон о существовании суслика вне зависимости от его наблюдаемости.

Вот видите сколько лишних мыслей у меня в голове! Я даже в Яндекс залезла, чтобы узнать про "закон суслика"

[Эрна Гартман 10 119]

@Юлемнани один психоаналитик, никакой другой специалист с приставкой психо- ничего не сделает. Сделать можете только вы сами. Специалист подводит вас к пониманию того, как вам самой надо/хочется и вы сами решите как поступить.

Вы многое понимаете, но не даёте себе разрешения на то, чтобы после понимания двинуться дальше, то бишь сделать. И специалист вам не даст такого разрешения, только вы сами вольны поступать так как вам необходимо.

[Дальние Дали 86 830]

В 22.04.2019 в 08:58, Юлемна сказал:

  Им то как раз нужны проявления чувств.

Ах проявление чувств... А они-то сами в вас эти чувства зарождали, развивали? Судя по описанию вами вашего детства, родители не дарили вам никакого душевного тепла, лишь  кормили-одевали, да к физическому труду исправно приучали, но человек,  ребёнок -- не животное, ему не только уход нужен, но и душевная поддержка и  тепло, интерес к его персоне, талантам, мнению, поддержка и сочувствие, когда надо. Они вам это давали? Нет, но ждут что вы им дадите то, что они в вас сами не посеяли,  не развили -- вот и не выросло это душевное тепло к ним...  вы сейчас, как и они когда-то -- готовы им дать только то, что они вам давали -- покормить-одеть. И это закономерно, увы. 

Вашей маме нужна не так сиделка, как компаньонка, которая будет с ней сидеть и развлекать её беседами о том, о сём. Но если таковая найдётся -- ваша мама вообще не встанет -- стимула не будет -- зачем? И ухаживают и развлекают... Поэтому, если ей хочется общения и развлечения -- пусть разрабатывает ногу и идёт во двор  к бабушкам на скамеечку, с ними и пообщается вдоволь.

А как она с компьютерами -- на "вы"? Или умеет пользоваться? Если что -- пусть ваш папа купит ей планшет какой и подключит Интернет -- это и будет ей лекарство от скуки,  и нечего дочерей дёргать по пустякам. Это ж надо -- звонить дочке, чтоб приехала  форточку открыть! Это что вообще? Издевательство? Сильно вы её разбаловали, чрезмерно.  Вы её психиатрам показывали? Это  же неадекватность какая-то, извините.  

Знаете, что врачи говорят? Если больной ведёт себя как ребёнок -- то и вы ведите себя с ним как с ребёнком. А что должен делать ребёнок? Слушаться взрослых! Вот и вы -- не оправдывайтесь, а командуйте. Установите правила и график ваших приездов -- например, два раза в неделю или сколько там вы сможете. И сказать -- я  приезжаю только в это время, и только для конкретных задач типа убрать-помыть, приезжаю не на полдня, а на час-два  -- и это не обсуждается, так как есть свои дела, которые за вас никто не переделает (у вас же хозяйство и огород, как я поняла?). А  в другое время чтоб вызывали вас -- только в экстренных случаях,  если, например, стало внезапно плохо -- и то, звонить сначала при этом в "скорую" ,а уж потом  вам. И никаких глупостей типа "приедь открыть форточку" или "приедь поправить одеяло" -- чтоб не было.

Я согласна, что вашей маме хочется внимания и любви -- но у   неё для этого в первую очередь есть муж.  Который очень зря её балует -- я не поняла, для чего он ей разрабатывает здоровую ногу и  сам поднимает её ей? Зачем этот бред? И почему кормит хлебом, закидывая в рот куски, и это при рабочей её правой руке -- зачем он это делает? Ему нравится, что она лежит и его цель -- чтоб она вообще никогда не встала? Поговорите с ним об этом.  Не, ну если ему нравится там за женой ухаживать -- пожалуйста, но вы причём. Но очень странное поведение у него тоже.  Значит, когда вы лежали с температурой 39.4 -- то некому из вашей родни было даже ваш дом отопить, и затем, когда вы со сломанной ногой в другой город поехали -- папа не помогал и никто другой из вашей чудесной дружной родни тоже и не подумал помочь, а тут -- приезжай дочь, помогай  маме в рот хлеб закидывать, притом что у мамы рука правая работает.  Очень странная у вас родня. Вроде как вы какая-то семижильная, и фиг с вами, когда вы болеете -- никто из родни не придёт и  не поможет,  вас они научили обходиться без их помощи -- а над ними надо, значит, круглосуточно крыльями хлопать, кормить с ложки того, кто сам может этой ложкой пользоваться, и здоровые ноги крутить-"разрабатывать" и развлекать беседами, а аргумент чудесный -- раз вы не замужем, вроде как и заняться вам больше нечем, вы должны теперь  стать при маме компаньонкой-сиделкой, а чё вам делать ещё. А оставь вас без контроля -- вы ещё надумаете взамуж или родить -- а кто тогда будет мчаться через весь город одеяло поправлять?
Дурдом.
Мне просто есть с чем сравнить -- я ухаживала за обоими родителями, они оба болели тяжело,  и к концу жизни не вставали. Но никто из них себя так не вёл, до последнего старались быть как можно самостоятельнее, что могли делать самостоятельно, делали, мама так и говорила: движение -- это жизнь.
Очень вам сочувствую.  

В 21.04.2019 в 21:23, Юлемна сказал:

Вспомнила свою бабулю! Она умерла в позапрошлом году, в 93. "Досматривала" её сноха. Жили они через стенку, да и дом бабушка давно им подписала. Хорошо, что на своих ногах и в разуме до конца была. А сначала ко мне её хотели определить. Но место спальное у меня одно и места нет для второго, тем и отбрехалась!

Ну и родичи у вас. Дом бабушкин -- снохе, а сама бабушка на досмотр планировалась -- к вам? очень мило. 

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 86 830]

23 часа назад, Юлемна сказал:

Я долго могу рассуждать на подобные темы, но толку от этого мало.

А вы от рассуждений переходите к действиям. Если вам нужен был взгляд со стороны    по поводу того --  хорошая ли вы дочь и  заслужены ли те упрёки, которыми вас одаривает родня? Мы говорим -- хорошая вы дочь, и упрёки родни незаслуженные. Защищайте свои интересы! вы у себя одна, выяснилось, и вам точно никто помогать не прибежит.  Мне удивительно, что мать выдёргивает вас звонками по пустяковым поводам, даже не думая о том, что дочь только с  работы, что она устала и не успела поужинать -- нет, пусть всё бросает и мчится одеяло поправлять. 
Я не вижу тут ни материнской любви, ни заботы -- один сплошной эгоизм, и это не на фоне болезни, а многолетняя укоренившаяся привычка обращаться с вами именно так. 

[Люмина 2 782]

В 25.04.2019 в 12:28, Юлемна сказал:

Со мной, наверно, также. Запрет на беременность и материнство в детстве привёл к преждевременному угасанию детородной функции. 

Вы вправе и в силах сами снять с себя этот запрет. И более того - как только скинете с своих "корней" паразитов - то ваш "корень" расцветет и даст потомство в итоге.

Ваша функция не угасла - она просто спит.

И тут хоть к эзотерике прибегни, хоть к психотерапии с психологии (что по мне - родственные стези) - вам скажут одно и то же, разными словами. 

В 25.04.2019 в 12:28, Юлемна сказал:

Я долго могу рассуждать на подобные темы, но толку от этого мало. Грамотный психоаналитик мог бы помочь, но у нас таких нет. А проблема остаётся.

Многие по скайпу работают. Попробуйте на форум психотерапевтов обратиться.

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Ну и родичи у вас. Дом бабушкин -- снохе, а сама бабушка на досмотр планировалась -- к вам? очень мило. 

На мне тоже такое провернуть хотели. Бабушка отписала все дяде и его жене, второй снохе (она случайно проболталась об этом), но дохаживать её должна была я, раз мой отец не может и живет далеко. Это сплошь и рядом, такие случаи.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Люмина
очепятка и кошкины лапки ^_^

[Дальние Дали 86 830]

1 час назад, Люмина сказал:

а мне тоже такое провернуть хотели. Бабушка отписала все дяде и его жене, второй снохе (она случайно проболталась об этом), но дохаживать её должна была я, раз мой отец не может и живет далеко. Это сплошь и рядом, такие случаи.

То есть  сыновний долг вашего отца решили на вас переложить. Только наследство почему-то при этом переложить на вас и вашего отца -- не собирались. Славно поделили, вам -- уход, им -- наследство, и они рассчитывали, что вы на это согласитесь?
Очень раздражают такие люди, которые ищут на ком бы проехаться нахаляву, дурачков ищут. Когда  своих же родных так  пытаются   "нагреть" -- вообще гадко.

Изменено 26 Апреля 2019 пользователем Дальние Дали

[Люмина 2 782]

39 минут назад, Дальние Дали сказал:

То есть  сыновний долг вашего отца решили на вас переложить. Только наследство почему-то при этом переложить на вас и вашего отца -- не собирались. Славно поделили, вам -- уход, им -- наследство, и они рассчитывали, что вы на это согласитесь?

Сыновий долг 2х сыновей - папы и его брата, моего дяди. Изначально бабушка планировала, что мои родители будут её досматривать, а все достанется дяде. Но из-за некоторых событий папа не сможет, то переключились на меня. Но и если не затрагивать вопрос, кто будет ухаживать - изначально все хотела она дяде отписать.

А мама моя тогда очень злорадствовала и мечтала, что бы я в это овно вляпалась, она считала, что это для меня - законный бумеранг, карма, которую я заслужила. Целая эпопея была тогда.

И так получилось, что мать и бабушка стали играть против меня, не сговариваясь, каждый свою выгоду преследовал. Повезло, что я себя слушала и что форум много дельного сказал и поддержал.

 

[Белая Заря 1 325]

3 hours ago, Люмина said:

А мама моя тогда очень злорадствовала и мечтала, что бы я в это овно вляпалась, она считала, что это для меня - законный бумеранг, карма, которую я заслужила

Ничего себе мама, добрая какая.

[Юлемна 30 818]

В 26.04.2019 в 11:42, Дальние Дали сказал:

А они-то сами в вас эти чувства зарождали, развивали? Судя по описанию вами вашего детства, родители не дарили вам никакого душевного тепла, лишь  кормили-одевали, да к физическому труду исправно приучали, но человек,  ребёнок -- не животное, ему не только уход нужен, но и душевная поддержка и  тепло, интерес к его персоне, талантам, мнению, поддержка и сочувствие, когда надо. Они вам это давали? Нет, но ждут что вы им дадите то, что они в вас сами не посеяли,  не развили -- вот и не выросло это душевное тепло к ним...  вы сейчас, как и они когда-то -- готовы им дать только то, что они вам давали -- покормить-одеть. И это закономерно, увы

Вы абсолютно правы. Мое мнение, конечно предвзятое, но примерно так и есть. Помню бабуля до истерики меня довела тем, что сказала: "Ты не человек, вот вырастешь, будешь работать, тогда и будешь человеком! А сейчас ты - никто!". Не помню с чего точно начался тот разговор, но примерно с того, что я ей сказала, что мне "тоже обидно, я же человек". Лет мне было около 12. Думаю, и родители, и все старшие родственники примерно так же относятся к детям. Тетка с дядькой так точно - они просто не считают детей полноценными людьми. У них приемный сын, своих нет. Там вообще отдельная тема, которую мы с сестрой прямо смакуем иногда! 

В 26.04.2019 в 11:42, Дальние Дали сказал:

А как она с компьютерами -- на "вы"? Или умеет пользоваться? Если что -- пусть ваш папа купит ей планшет какой и подключит Интернет -- это и будет ей лекарство от скуки,  и нечего дочерей дёргать по пустякам. Это ж надо -- звонить дочке, чтоб приехала  форточку открыть! Это что вообще? Издевательство? Сильно вы её разбаловали, чрезмерно.  Вы её психиатрам показывали? Это  же неадекватность какая-то, извините.  

Компьютеры она ненавидит. На работе работала на двух сразу и болели глаза. Я много раз предлагала скинуться и подарить планшет. Интернет - это же целый мир! Не всегда плохой. Взять, например любимый форум. Не хочет. Любит лишь тупые сериалы. Даже в пример героинь ставит. "Вот какая дочь хорошая! Все матери рассказывает!". Они (героини) для нее лучше, красивее, умнее. Много раз ругались из-за этого.

А про психиатра я уже с зимы говорю. Предлагаю отцу и сестре освидетельствовать ее на вменяемость. Обижаются, не верят. Но ведь после инсульта все может быть! Кстати, ей первую группу так и не дали. Терапевту все некогда заниматься этим! А там ведь есть льготы, лекарства, средства по уходу... А надавить на терапевта не можем, т.к. очень хорошая знакомая наша и много помогала по другим вопросам.

В 26.04.2019 в 11:42, Дальние Дали сказал:

Я согласна, что вашей маме хочется внимания и любви -- но у   неё для этого в первую очередь есть муж.  Который очень зря её балует -- я не поняла, для чего он ей разрабатывает здоровую ногу и  сам поднимает её ей? Зачем этот бред? И почему кормит хлебом, закидывая в рот куски, и это при рабочей её правой руке -- зачем он это делает? Ему нравится, что она лежит и его цель -- чтоб она вообще никогда не встала? Поговорите с ним об этом.  Не, ну если ему нравится там за женой ухаживать -- пожалуйста, но вы причём. Но очень странное поведение у него тоже.  Значит, когда вы лежали с температурой 39.4 -- то некому из вашей родни было даже ваш дом отопить, и затем, когда вы со сломанной ногой в другой город поехали -- папа не помогал и никто другой из вашей чудесной дружной родни тоже и не подумал помочь, а тут -- приезжай дочь, помогай  маме в рот хлеб закидывать, притом что у мамы рука правая работает.  Очень странная у вас родня. Вроде как вы какая-то семижильная, и фиг с вами, когда вы болеете -- никто из родни не придёт и  не поможет,  вас они научили обходиться без их помощи -- а над ними надо, значит, круглосуточно крыльями хлопать, кормить с ложки того, кто сам может этой ложкой пользоваться, и здоровые ноги крутить-"разрабатывать" и развлекать беседами, а аргумент чудесный -- раз вы не замужем, вроде как и заняться вам больше нечем, вы должны теперь  стать при маме компаньонкой-сиделкой, а чё вам делать ещё. А оставь вас без контроля -- вы ещё надумаете взамуж или родить -- а кто тогда будет мчаться через весь город одеяло поправлять?

Балует именно потому, что по ихнему мнению именно так и должен осуществляться "уход за больным". Так они его видят. 

А когда я прошу помощи, то ответ один :"Выходи замуж!". Вот так. Сколько скандалов было из-за этого! 

В 26.04.2019 в 11:42, Дальние Дали сказал:

зря её балует -- я не поняла, для чего он ей разрабатывает здоровую ногу и  сам поднимает её ей? Зачем этот бред? И почему кормит хлебом, закидывая в рот куски, и это при рабочей её правой руке -- зачем он это делает? Ему нравится, что она лежит и его цель -- чтоб она вообще никогда не встала? Поговорите с ним об этом

Это очень хорошая мысль! Обязательно поговорю! 

В 26.04.2019 в 11:49, Дальние Дали сказал:

Если вам нужен был взгляд со стороны    по поводу того --  хорошая ли вы дочь и  заслужены ли те упрёки, которыми вас одаривает родня? Мы говорим -- хорошая вы дочь, и упрёки родни незаслуженные

Огромное спасибо!!!

 

В 26.04.2019 в 11:49, Дальние Дали сказал:

Мне удивительно, что мать выдёргивает вас звонками по пустяковым поводам, даже не думая о том, что дочь только с  работы, что она устала и не успела поужинать -- нет, пусть всё бросает и мчится одеяло поправлять. 
Я не вижу тут ни материнской любви, ни заботы -- один сплошной эгоизм, и это не на фоне болезни, а многолетняя укоренившаяся привычка обращаться с вами именно так. 

У меня же нет семьи! Уставать я не могу! Уставала только она на работе! Да и повод для нее "не пустяковый, а очень важный! Ей же жарко!". Это все так.  Ладно я! Она же сестре звонила на работу с тем же самым. И искренне не поняла, почему та не ломанулась к ней! Пешком через весь город, а потом также обратно домой! И ей также говорит - а чего тебе делать!

 Убило просто... Говорит недавно, что сестра (моя сестра, ее младшая дочь) могла бы посидеть с ней, я говорю, что у нее маленький ребенок, она говорит, что пусть приходит с ним, я - он что будет смотреть, как тебе памперс меняют и подтирают? Она - а что такого! Раньше (лет 200 назад) жили все поколения вместе в одной избе и это считалось нормой. Во как! Она еще и трехлетнего внука хочет во все это ввязать! 

Еще до всего этого она оттягивала внимание с внука на себя. Печалилась, когда сестра забеременела, что теперь ею заниматься некому. Отцу не давала долго сидеть с внуком - срочно иди домой, мне пора мыться (сама в ванную залезть не могла из-за больных ног). Много таких моментов было. 

В 26.04.2019 в 14:28, Люмина сказал:

На мне тоже такое провернуть хотели. Бабушка отписала все дяде и его жене, второй снохе (она случайно проболталась об этом), но дохаживать её должна была я, раз мой отец не может и живет далеко.

Там вообще интересно было! Пока я работала и жила в другой области ( 1000 км), сноха пригласила оценщика, который оценил бабушкин дом аж в 40 тыс. руб! В то время дома стоили 600 т.р.! Всеми правдами и неправдами выписали из этого дома другую внучку ( та тоже прописалась с целью хапнуть побольше кусок). Бабка подписала дарственную на сына, заплатила за нее сама (5000 руб), а другим детям дала по 10 т.р. Это было лет 15 назад и все это время "досмотр" за бабкой хотели повесить на меня как на любимую внучку. Когда поняли, что не возьму ее себе, то начали намекать, что я должна убираться, стирать и проч. в этом доме. Даже жить предлагали. И ремонт сделать, если жить там буду. А теперь говорят, что вся надежда на то, что Я буду их "досматривать" в случае чего. А на их сына приемного ( которому достанется два дома и у которого своих детей тоже нет, а есть законная жена с ребенком взятая. И в итоге этому ребенку-то все и достанется! А ребеночек тот отстает в развитии, да только справочки нет. )

В 26.04.2019 в 11:42, Дальние Дали сказал:

Ну и родичи у вас. Дом бабушкин -- снохе, а сама бабушка на досмотр планировалась -- к вам? очень мило.

Это потому, что я - любимая внучка. И бабулю я любила. Она еще та плакса была! Раз в месяц ко мне на прожитье просилась. Думала ей у меня хорошо будет. И это с моей работой?! Не понимала, что весь день голодная будет сидеть и выйти никуда не сможет (она почти слепая была). А сноха очень была бы рада избавиться от бабки. Живут они почти в одном доме, там стена общая, двор и огород. Входы разные. Сноха три раза в день еду бабушке приносила, раз в месяц стирала белье и мыла бабку, перед пасхой убиралась в доме. И за все бабушка ей платила. В общей сложности около 20 тыс. в месяц, всю пенсию! 

 

 

Спасибо, дорогие мои форумчане! Спасибо, что не оставляете в беде, за комментарии и советы спасибо! Все посты читаю и обдумываю! 

Изменено 1 Мая 2019 пользователем Юлемна

[Вольная птица 19 063]

Есть у меня знакомая Д., муж, ребенок 1 год.

У папы Д. несколько лет назад чего-то случилось с ногами, врачи сделали что надо и сказали, делай зарядку, разрабатывай ноги и будет тебе счастье. На тот момент ему было прим. 45 лет. Но на фига? Есть жена, она работает, есть приготовит. Есть дочь, она тоже уже работала, деньги в дом, жили вместе. А ноги потихоньку отказывали, он года два только по дому ходил, потом вообще лёг. Еду ему носили к кровати, в туалет приспособили старый стул с дырой и ведро, он с кровати переползал на стул, делал дела, жена его подтирала. Но это был совсем не цветок лазоревый. Мат трехэтажный на всех, еда если не нравилась - тарелка летела в стену, он курил в кровати и требовал водки, орал - Не купите водки, насру в кровать. Тощенькие ноги, огромный раздутый живот. К нему ходил его родной брат, водку жрали вместе.

 Д. вышла замуж, живет у мужа. Все думали, что отец скоро помрет. Но потом у матери онкология, врачи давали год. Д. не говорили, она долго забеременеть не могла, а тут получилось, не хотели ее нервировать. Муж Д. все знал, во многом благодаря ему теща прожила полтора года, он был официальным опекуном и по всем кабинетам ходил сам. На саму Д. свалилось много, лежачий отец, мать вся в трубках и на уколах, промывать и колоть надо каждые два или три часа, ночь-полночь они с мужем поочереди едут. Ребенок родился, муж на работе, она эту коляску на пятый этаж без лифта. 

Отец Д. этот козел при зяте поостерегался рот открывать, потом уже, когда К. уходил, начинал орать и измываться над матерью. Мать дочери ничего не рассказывала, но видно же, что встает с кровати, а сама уже на сильных обезболивающих. Ребята однажды уходили и оставили радионяню, у подъезда стояли слушали. Тот орет - Чё, с.ука лежишь? Вставай корова. Водки давай. К. чуть не убил его.

Мама умирает, этот чмо начинает названивать всем - Вот, моя-то померла, мне плохо, у меня стресс, приходи, водку приноси.

Сейчас прошло уже месяца четыре, недавно встретила Д., интересуюсь как дела. Ну папа так и живет себе в удовольствие, они его кормят, поят водкой, потому что он реально начал срать в кровать, он уже и на стул не садится, оплачивают все счета. Ребенка она туда не водит, слушать мат и нюхать вонь не нужно ему. Отец каждый приход выводит на скандал и крик, ты неблагодарная, ты не дочь, а тварь.

Д. мне сказала, что до этого не знала, что существуют энергетические вампиры. Когда мама жива была, она сглаживала все моменты. Конечно, говорю, он её жрал в свое удовольствие, теперь тебя через скандалы жрёт. 

Короче, ситуация там тяжелая. Он проживет еще кучу лет, сердце здоровое, негатив он сливает и на неё и своим родственникам про неё названивает жалуется. Они ей звонят, выговаривают. Д. сейчас все звонки в черный список, к отцу ходит, зубы сцепит и молчит, утку выносит, еду ставит и бегом оттуда. Самой Д. сейчас и тридцати лет нету. Молоденькая, красивая, дома ни она, ни муж голоса не повышают, так они гармонично сошлись и вот такое г-но камнем на них висит.

[Арчита 21 189]

18 минут назад, Вольная птица сказал:

Он проживет еще кучу лет, сердце здоровое,

Еды поменьше, водки побольше, долго не протянет. Помимо здорового сердца еще есть печенка.

[Морра 61 100]

1 час назад, Большая кошка сказал:

1 час назад, Вольная птица сказал:

Он проживет еще кучу лет, сердце здоровое,

Еды поменьше, водки побольше, долго не протянет. Помимо здорового сердца еще есть печенка.

Кстати да. Ящик водки поставить рядом с ним, и на доброе здоровьичко. 

[Вольная птица 19 063]

3 минуты назад, Морра сказал:

Кстати да. Ящик водки поставить рядом с ним, и на доброе здоровьичко. 

Да фиг знает как лучше. Я по первости, когда узнала про "Не  принесете водки - насру в кровать", тоже охренела, да, собственно, сри, тебе в г-не лежать. Я и Д. об этом говорила. Но там пока мама жива была, ребята капризы выполняли, чтоб он над ней меньше изголялся.

Сейчас даже не знаю, может тоже не дурак, до тошноты не напивается, себя, так сказать, блюдет.

[Счастье есть! 38 331]

В 13.05.2019 в 14:34, Вольная птица сказал:

Он проживет еще кучу лет, сердце здоровое

Вряд ли. Судя по 

 

В 13.05.2019 в 14:34, Вольная птица сказал:

огромный раздутый живот.

У него цирроз и асцит. Недолго, особенно, если водку жрать.

Может, им водки побольше ему принести? Да и отмучаться раз и навсегда.

В 13.05.2019 в 14:34, Вольная птица сказал:

своим родственникам про неё названивает жалуется. Они ей звонят, выговаривают

А ключи им передать, не? Пусть хорошо поухаживают, раз знают, как надо.

В 13.05.2019 в 14:54, Большая кошка сказал:

водки побольше, долго не протянет. Помимо здорового сердца еще есть печенка.

 

[Вольная птица 19 063]

3 часа назад, счастье есть! сказал:

Может, им водки побольше ему принести? Да и отмучаться раз и навсегда.

А потом вскрытие, причина смерти - алкоголь, а он лежачий, дочка еду носила, значит и выпивку тоже. Никто не заинтересуется, почему она ему вместо врачей и таблеток, водку приносила? Конечно можно сказать, что от врачей и лекарств отказывался, взрослый, кто ж тебе доктор? Но, скажут, алкоголь можно было б и не приносить.

Она остается единственной наследницей двухкомнатной квартиры.