Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Оляпка 43 570]

LA_vanda

В какой-то степени я была на вашем месте. Отец пил всю жизнь, все мы вздохнули с облегчением, когда он встретил женщину и стал жить с ней... увы, потом он ей стал не нужен, и он вернулся к нам, по месту прописки.

Жутко раздражали его пьяные выкрутасы, так как мы с сестрами разбежались кто куда, то все пришлось терпеть маме. Жили они как соседи в коммуналке, на праздники мы приходили к маме и единственное чувство, какое вызывал отец, кроме раздражения - жалость. Такой он был жалкий в своих потугах доказать, что мы должны его уважать только потому, что он отец.

А мы не могли и не хотели, нас поднимала мама, ее я люблю и уважаю. Его это бесило. С его родственниками мы нормально общались, только одного из дядь почему-то возмущало, что я говорю " отец" - " а почему не папа?" Действительно почему?

Перед смертью за ним ухаживали мама и младшая сестра, они жили на той квартире. Мы со старшей периодически забегали, но основная нагрузка была на них. Когда он умер, как-то отпустило все. Мама сообщила родственникам и получила просьбу "похоронить достойно", Видимо, зная как он жил и что делал, они боялись, что мы совсем откажемся от похорон.

Какие-то деньги прислали родственники отца, что-то дали мы (дочери), основную сумму похорон взяла на себя мама. Всю жизнь он ее третировал, устраивал подлянки; но в последний путь он отправился достойно.

Мне кажется помогать- не помогать решать только вам.

П.С. Родственники могли и не просить. Организовывать похороны мы стали еще до звонка. Смерть примирила нас с отцом, но назвать его папой я не могу до сих пор.

[Катакомба 52 612]

Оляпка

Смерть примерила нас с отцом, но назвать его папой я не могу до сих пор.

А меня с моим не примИрила. Я дала 5 тысяч. И не запомнила, где его могила.

[Просто коллега 5 623]

та самая родственница нас усовестить пытается тем, что мы же дочки и почему такое равнодушие и черствость по отношению к отцу.

Ох уж эти доброхоты...ситуации изнутри не зная, не видя, обязательно свою доброту и человечность проявить надо. Все эти тётушки, дядюшки, кумушки... мне иногда хочется закричать:где вы с вашими добренькими увещеваниями были, когда мы по углам от зверя лютого щемились?!!!

Домашние тираны часто на людях бывают общительны, милы и ласковы.

Факт. В нашей ситуации это был щуплый, невысокий, юморной мужичонка. И родсьвенники, живущие в другом городе знать не знали в какого зверя он превращался после рюмки...ну знали, что пьёт. Но им это представлялось так, что просто пьяный домой приходил и спать ложился. А на самом деле там начиналось такое как в романах Стивена Кинга...

LA_vanda

Вы в своём праве, абсолютно. Будьте спокойны.

[Fata 318]

Katakomba

А меня с моим не примИрила. Я дала 5 тысяч. И не запомнила, где его могила.

А я и 5 тысяч не дам, и на похороны не пойду. Лучше детям-инвалидам пожертвую или в приют для бездомных животных.

LA_vanda

Да в сад этих родственников. Каждый живет по своей совести. Если вашей сестре для ее внутренней потребности нужно будет за папкой-алкашом выносить горшки - пусть. У всех свои представления о долге.

[Просто коллега 5 623]

Не перестану удивляться. Сколько действительно одиноких стариков вокруг, дряхлых, ненужных ни детям, ни внукам. Сами себе живут как могут. Но на каждого алкаша хоть один желающий отдать свой долг, да найдётся. Найдётся тот, кто будет его мыть, лечить, навещать...Необъяснимо и недоступно для моего понимания.

но любит она его, хоть и крови попил прилично.

Почему так бывает?

[Осторожность 22 993]

Коллега, просто коллега

Почему так бывает?

так же, как не понять нам, когда дети, выросшие в приёмной любящей семье, начинают искать запойных родителей. Чтобы с радостью

его мыть, лечить, навещать...

[Вишня зимняя 46 808]

Недавно прочитала вот это: "Чтобы в старости не мерзнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей".

LA_vanda

Папа ваш как раз из тех людей, что считают, раз они зачали ребенка, то этот ребенок век его благодарить должен. Была у меня ученица Даша, мама её родила лет в 38. Жили они очень трудно в материальном плане. Чем могла помогала старшая сестра, та уже замужем была, разница в возрасте лет 12 у них. Мама та мне сама однажды рассказала, что жили с мужем хорошо, дочку растили. Потом он с другом ударился в бизнес, дело пошло хорошо. Забеременела она нечаянно, но ребенку были все рады. Когда Даше было два месяца, муж ушел к другой. Та другая, сестра друга, была моложе. Сначала помогал, а потом бизнес их развалился, вторая жена его выгнала и он спился, практически бомжевал.

Такой образ жизни до добра не доводит, умер отец. Ни другу, ни второй жене он был не нужен. Хоронила старшая дочь. Она его помнила заботливым и добрым, он её вырастил и свадьбу сыграл. Младшая же его просто не помнила, зато после его смерти хоть пенсию стала получать, полегче им с мамой стало.

Со стороны так и есть: отец лежит в больнице, но лишь только одна из троих дочерей приедет к нему. Та, которой нужен повод выпить, а здесь как раз тот случай

Одна из ваших сестер любить выпить?

[Кармина Бурана 10 978]

Вишня зимняя

: "Чтобы в старости не мерзнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей".

Как аукнется, так и откликнется. У меня были хорошие родители, отец мне много помогал материально. Я помогаю дочери, она будет своей дочери. Не знаю, как бы отнеслась, если бы кто из родителей пил или бросил меня. А так я ухаживала за мамой 4,5 года, она жила со мной.

[Аллегро модерато 0]

LA_vanda

У меня странное представление о родственных узах. Я за взаимоотношения. Ко мне хорошо - и я хорошо. Ко мне плохо - я стараюсь не общаться, но и в трудную минуту ко мне не надо приходить

Нормальное, здоровое отношение. У нас почему-то не принято говорить о смерти, думать о том, что с нами в старости будет. Поэтому можно пренебрегать близкими, имдть дофига жен/мужей, наплевать на детей... А в старости-немощи: "ой, ай, ну он же тебе отец! Ну да, плохой, но он же сейчас беспомощный, прости его..."

А вот нифига. Где он был, когда беспомощной была я? А жил своей жизнью, и своей семьёй, пока я с мамой-алкоголиком маялась.

Коллега, просто коллега

Все эти тётушки, дядюшки, кумушки... мне иногда хочется закричать:где вы с вашими добренькими увещеваниями были, когда мы по углам от зверя лютого щемились?!!

Да нигде, жили своей жизнью, и всё понимали. Просто на словах чего бы добренькими не быть?

[Просто коллега 5 623]

Вишня зимняя

Недавно прочитала вот это: "Чтобы в старости не мерзнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей".

Звучит красиво, но спорно, очень спорно. Ближайший пример в соседней ветке про отца запойного алкоголика. Девочка всё детство с мамой по подъездам ночевали, прятались от побоев, однако до сих пор папку любит-и лечила и уговаривала и даже внука придушенного простила. Папа же.

А уж сколько историй про

когда дети, выросшие в приёмной любящей семье, начинают искать запойных родителей. Ч

Поэтому я и не перестаю удивляться, что на каждого алкаша найдётся любящий человек, готовый свою жизнь положить на такое вот человеческое подобие.

А про наоборот сколько историй! Надышаться на ребенка не могут, холят и лелеют, а ребенок потом бац! и маму с папой убивает за то что в компьютер поиграть не дали или на дискотеку не пустили.

[Елена Зима 48 119]

LA_vanda

Вопрос: если я не права, то в чем? 

       

Я считаю, что вы правы. Этот человек вам чужой, ничего вы ему не должны. Он пожинает то, что посеял и всё.

[LA_vanda 377]

Вишня зимняя

Одна из ваших сестер любить выпить?

Да, когда я маму хоронила, то ничего сестре не говорила - где она, куда ехать, что сказал следователь. Чтобы потом она не разносила эти подробности по белу свету. И я оказалась права. Она пыталась. Только не получилось особенно потому что моя официальная версия была - сердечный приступ, скорая доехать загород не успела.

Она, кстати, ездила к нему в больницу. Отвезла то, что было необходимо. Но сказала, что больше не поедет.

Я их обеих предупредила, что ни чем ему не помогу. Деньги у меня есть только на свое ребенка, мне его еще растить и растить. Лишних денег на постороннего мужика-алкаша у меня нет.

И я поняла что меня так беспокоит в этой ситуации: мне не обидно, потому что все обиды давно ушли, мне страшно от того, что он, вроде как, отец родной, а мне всеравно. Я боюсь, что это я очерствела душой. НО себя заставить к нему ехать не могу. У меня не получается ни ради выгоды, ни ради "приличий" делать то, что душе противно. А еще я видела его как-то в запое, будучи уже взрослой девочкой и мне стало страшно. Очень. Я запомнила его другим, да и выходя из запоя, он через неделю - огурец, ни разу в рот не бравший. Не хочу его видеть таким. Мне его не жалко и помочь ничем не хочу.

Имея такого родственника в наличии, я всегда скептически отношусь к высказываниям: бедная старушка/старичок, что же из родственников никто не навещает?

[Нюра Вадимовна 98 538]

LA_vanda

Лично на мой взгляд никому вы ничего не должны. А родственнички эти совестливые... продавить вас пытаются не потому что добренькие. А потому что сами не хотят в ближайшем будущем за алкашом горшки выносить. Вот и пытаются вас оптом к этому делу приспособить- а вдруг кто- нибудь да проникнется. Не ведитесь на манипуляции, живите спокойно.

[Саноринка 13 103]

Нюра Вадимовна

Лично на мой взгляд никому вы ничего не должны. А родственнички эти совестливые... продавить вас пытаются не потому что добренькие. А потому что сами не хотят в ближайшем будущем за алкашом горшки выносить. Вот и пытаются вас оптом к этому делу приспособить- а вдруг кто- нибудь да проникнется. Не ведитесь на манипуляции, живите спокойно.

Полностью согласна.

LA_vanda

Жена его, понятное дело, просто спихнуть хочет на вас часть забот о нем - вот и все. А родственницы эти высоконравственные себе очки пытаются заработать перед уходом на тот свет и нимб отрастить пока не поздно. Ничего Вы не должны. Он для Вас ничего не сделал - и Вы ему ничем не обязаны.

[Леди Ястреб 40 983]

ksana

По-моему этим родственникам нужно один раз жестко сказать, что достаточно "папенька вашей крови в детстве выпил"

Я бы даже не уточняла. "У меня достаточно причин, чтобы сейчас не принимать участия в его судьбе". И все.

Отец не один на белом свете остался: есть жена, родственники, которым, вероятно, он не так досадил в жизни. А вас отец и вторично предал, когда вы будучи взрослой пытались наладить отношения. Тем более человек в больнице не потому, что пострадал в аварии или заболел. Это его выбор - допиться до такого состояния. Я думаю, что вы можете быть совершенно свободны от обязательств перед ним, невзирая на то, что говорят родственники. Мое мнение - им просто хочется разделить бремя уходя, чтобы не так дорого по деньгам и затратно по времени получалось.

[Везучий случай 15 220]

LA_vanda

У меня странное представление о родственных узах. Я за взаимоотношения. Ко мне хорошо - и я хорошо. Ко мне плохо - я стараюсь не общаться, но и в трудную минуту ко мне не надо приходить, потому как не помогу и совесть моя останется чиста.

Это не "странное представление", а трезвый взгляд на жизнь и адекватное восприятие окружающей реальности.

Что касается вашей "чистой совести" по отношению к отцу, в действительной чистоте которой - вы зачем-то пытаетесь себя сейчас убедить, то вам абсолютно не за что стыдиться!

Так сложилось, что этот человек, был настолько "щедр", что аж вписал свою фамилию в ваше свидетельство о рождении. Однако, за эту "причастность" к ней, вы слишком дорого заплатили - своим безотрадным детством, наполненным слезами и горем.

я искренне считаю, что раз он эти 25 лет жил для них, хотя в запоях их подкармливала моя старшая сестра, они и должны ему помогать сейчас.

Игнорируйте, не объясняя причин - любого, кто попытается поставить вас на "счетчик", вменяя долги за подобное "отцовство". Никто из "добрых родственников" не имеет никакого морального права на подобные воззвания к вам.

Особенно впечатляет тот факт, что все, кто сейчас пытается навесить на вас ответственность за дальнейшую судьбу этого человека - сами не страдают безоглядным всепрощением и бескорыстным человеколюбием.

Где они все были 25 лет назад?

Тараканчик

Вопрос не иначе встанет, кому досматривать и затем хоронить.

В том-то и дело... Выходит, что мужчине, несмотря на то, что он систематически терроризировал жену и детей, не принимая никакого участия в их судьбе, при этом, избивая любого из них, кто попадет под пьяную руку, то дети такому отцу, все равно - пожизненно должны за один факт соития с их матерью, результатом которого явилось их рождение?

LA_vanda

И я поняла что меня так беспокоит в этой ситуации: мне не обидно, потому что все обиды давно ушли, мне страшно от того, что он, вроде как, отец родной, а мне всеравно. Я боюсь, что это я очерствела душой

"Отец родной" - сам и только сам, осознанно - приложил слишком много усилий, чтобы убить все, какие только возможно "рецепторы" или что там еще, которые могли бы запустить механизм сострадания и человеческого участия - к нему, хотя бы как отдельно взятому человеку.

Он вел себя, по отношению к вам - беспомощному ребенку, как враг - злобный и беспощадный. Так что ваше безразличие к нему - это не черствость, а ИТОГ.

Несмотря на всю эту гнусь, вы не озлобились, обвиняя весь белый свет, а идете своей дорогой, никому ничего не предъявляя и не требуя. А самое главное, нашли в себе силы абстрагироваться, сбросив с себя эту тяжесть - воспоминания и обиды за украденное детство, которые и отнимают у человека все шансы на дальнейшую спокойную жизнь. Нет у вас никаких долгов перед этим человеком, хоть он и является вашим биологическим отцом. Нет и не может быть. Не достоин он вашего участия. имхо.

Лично у меня это вызывает искреннее уважение к вам, как к ответственному, сильному и порядочному человеку. Удачи вам и всякого благополучия!

[LA_vanda 377]

Спасибо вам всем! Обсудить в реале не с кем, а получить отвлеченный взгляд незаинтересованного человека - тем более.

Спасибо, низкий вам всем поклон.

[Швейк 570]

Не знаю куда написать, посмотрел по навигатуру, вроде эта тема самая подходящая. 

На днях умер мой дальний родственник. Я его видел раз в жизни наверное сто лет назад, а может вообще не видел. Позвонили мне мои родные из-за рубежа, для которых умерший является не дальним, а близким родственником. Они в силу возраста приехать на похороны не могут, просят меня, чтобы я приехал, как бы от них, от нашей семьи (я живу с умершим в одном городе). А я ехать не хочу, для меня там все по сути чужие будут. Я просто родство определяю не по крови, а по близости с людьми. И что мне там делать? Если у меня даже никаких эмоций не вызывает эта смерть. Не поеду скорее всего, придется немного расстроить родных.

[Совиная Охота 1 738]

Швейк

Ехать то зачем попросили?

[Швейк 570]

Только что, Совиная Охота сказал:

Швейк

Ехать то зачем попросили?

Чувствуют, что им так нужно, чтобы кто-то от нашей семьи поприсутствовал. Сами не могут физически приехать. 

[Сюсюмбер 10 139]

7 минут назад, Швейк сказал:

Не знаю куда написать, посмотрел по навигатуру, вроде эта тема самая подходящая. 

На днях умер мой дальний родственник. Я его видел раз в жизни наверное сто лет назад, а может вообще не видел. Позвонили мне мои родные из-за рубежа, для которых умерший является не дальним, а близким родственником. Они в силу возраста приехать на похороны не могут, просят меня, чтобы я приехал, как бы от них, от нашей семьи (я живу с умершим в одном городе). А я ехать не хочу, для меня там все по сути чужие будут. Я просто родство определяю не по крови, а по близости с людьми. И что мне там делать? Если у меня даже никаких эмоций не вызывает эта смерть. Не поеду скорее всего, придется немного расстроить родных.

Вам настолько сложно сходить проститься с родственником? Если не оставаться на собственно погребение и на поминки, то прощание займет не больше часа.

Изменено 5 Июня 2017 пользователем Сюсюмбер

[Швейк 570]

3 минуты назад, Сюсюмбер сказал:

Вам настолько сложно сходить проститься с родственником? Если не оставаться н собственно погребение и на поминки, то прощание займет не больше часа.

Увы, настолько сложно, мне вообще сложно присутствовать среди людей, среди которых я присутствовать не хочу и не вижу смысла. Мне некомфортно, я тяжёлый на подъём человек. Причём я знаю, что это не надо не только мне, но и не надо тем, кто будет на этом погребении, прощании. Им важно было бы видеть своих близких, которые за рубежом и которые меня попросили - это да, конечно. А меня, нафиг я там кому-то сдался. И мне там никто не сдался.

Изменено 5 Июня 2017 пользователем Швейк

[Сюсюмбер 10 139]

Только что, Швейк сказал:

Увы, настолько сложно, мне вообще сложно присутствовать среди людей, среди которых я присутствовать не хочу и не вижу смысла. Мне некомфортно. Причём я знаю, что это не надо не только мне, но и не надо тем, кто будет на этом погребении, прощании. Им важно было бы видеть своих близких, которые за рубежом и которые меня попросили - это да, конечно. А меня, нафиг я там кому-то сдался. И мне там никто не сдался.

Тогда какие вам нужны советы? Не ходите, да и все.

[Вербена 18 502]

10 минут назад, Швейк сказал:

Они в силу возраста приехать на похороны не могут, просят меня, чтобы я приехал, как бы от них, от нашей семьи (я живу с умершим в одном городе). А я ехать не хочу, для меня там все по сути чужие будут.

Вам надо поехать и отвезти цветы или венок от тех близких родственников, которые обратились к вам с просьбой. Больше ничего не надо. Просто обозначить, что те люди помнят и скорбят о покойном. Не думаю, что  для вас это запредельно тяжело и накладно, но это будет по-человечески. Хотя... вам решать... 

[Травиата 84 363]

2 часа назад, Швейк сказал:

Им важно было бы видеть своих близких, которые за рубежом и которые меня попросили - это да, конечно. А меня, нафиг я там кому-то сдался. И мне там никто не сдался.

А  что,  Вам  принципиально  быть  в  центре  внимания?  Похороны  вроде не ваши. Попросили отвезти  букет - отвезли  и  ушли. Никто же не  требует стоять  и  рыдать. А той  семье так  и  объяснить,  мол,  приехал  по  просьбе близких  родственников, они бы  сами хотели,  но не  могли. Обычное несложное поручение  и  просьба  родни,  делов-то.

1 час назад, Вербена сказал:

надо поехать и отвезти цветы или венок от тех близких родственников, которые обратились к вам с просьбой. Больше ничего не надо. Просто обозначить, что те люди помнят и скорбят о покойном.

Ну  да,  я  бы  съездила.  Думаю,  четыре  гвоздики  не  разорят?