Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Счастливая 1]

Прочитав пост, мне показалось что вы уже для себя решили, что помогать, чем-то, но будете. По крайней мере уже начали, приходите в больницу, значит откликнулись на ее беду.

Есть поговорка. Не та мать, что родила, а та, что воспитала. Если она не принимала абсолютно никакого участия в вашей жизни - вы ей ничем не обязаны. Она абсолютно чужой для вас человек.

Здесь предложили хороший вариант - отдать в специнтернат. Таким способом вы оградите себя от постоянного присутствия больного и совешенно чужого для вас человека и тем самым успокоите свою совесть, вроде как помогаете. Вам правильно подсказали, не взваливайте все на себя. У вашей матушки есть еще одна дочка, пусть та тоже помогает. А вы оказывайте помощь в силу своих средств и возможностей.

Если пересилите себя и вычеркните ее из свое жизни, не жуйте себя, она вам никто. Вспомните, что когда вам нужна была ее помощь, она ее вам не дала.

Изменено 23 Марта 2008 пользователем Счастливая

[Магнит 52]

Мужанет, вы сами сделали возможными претензии матери, позволив минутной жалости завладеть вами. Сейчас мать станет манипулировать вами, всё больше требуя к себе внимания. Срочно ставьте рамки помощи, обозначив чётко границы того, что можете сделать для неё.

[marine 4]

Мужанет!

Прежде чем разобраться в ситуации объективно, давайте избавимся от субъективных моментов. Именно они мешают Вам сейчас трезво всё взвесить и принять решение, именно поэтому Вы "раздвоились" и просите совета у людей.

Пока что Вы действуете под воздействием не своих мыслей и разумных доводов, а материных! Да-да, она Вами манипулирует!

Отсюда Ваше чувство вины. Такие безответственные люди лишены чувства долга, ответственности за свои действия, свою жизнь, своих детей.

Они это перекладывают на других!!!

Они очень даже неплохо устраиваются за счет других, за счет того, что грузят чувство долга, вины, порядочности и т.д. Вот она, манипуляция!

Теперь как бы Вы должны думать обо всем и заботиться обо всем! Делать все то, чего захочет она, а иначе - Вы - бессовестная дочь. Чушь это!

Противоречия, испытываемые Вами, как раз от этого идут. Вы чувствуете, что действия Ваши не согласуются с Вашими личными чувствами. Вот и раздвоились мысли в голове. "Приехали", дальше - тупик.

Давайте-ка освободимся от того, что она Вам успела навязать.

1. Вы ничего не должны (в том виде и в той степени, как хочет представить она).

Ладно бы, была больная мать, которая ничего не требовала, попала в тяжелую ситуацию. И человек, движимый собственными чувствами сострадания, милосердия, человеческого (не дочернего!!!) долга помогает ей, жалеет ее. Но тут-то ведь пошли требования, манипуляции! Поэтому чувство долга пока забудем.

2. Свои мысли, слова, обиды, возмущения, которые хочется ей сказать, в себе не держите. Изложите все на бумаге. Вам должно полегчать, т.к. уменьшится давление обиды. Ведь это тоже негативное качество и мешает Вам действовать "трезво", взвешенно, как взрослому, разумному человеку.

3. Не ходите к ней какое-то время, придумайте отговорку. Пусть она остынет и вернется в реальность. Похоже, она почувствовала Вашу слабину, совестливость и уже реально "запрягает" Вас. Пусть побудет одна!

Вы за это время постарайтесь тоже вернуться в реальность и избавиться от мешающих факторов (см. выше).

Только после всего этого, забыв на время о ней и занимаясь своей семьей, собой, начинайте думать трезво. Насчет объективного подхода к ситуации писали выше предостаточно.

-разделить ответственность с сестрой.

-взять Вам ее некуда. Свою квартиру она продала. Это - квартира ее сестры, в которой временно проживаете Вы. Вам самим, возможно, негде жить будет.

- прописка у нее есть, там же проживает человек, который обязан взять на себя другую часть ответственности, и никуда он ее не выселит.

Вот спустя время перечитайте это всё и Вы увидите, что на Ваши уши было навешано немало лапши, и рассказано немало сказок.

Ситуация предстанет в другом свете и Вы себя будете ощущать по-другому!

И решение, которое Вы примете, будет Вашим решением, а не навязанным Вам!!!

П.С. Искренне желаю, чтобы Вами двигало милосердие, но не вина!!!

[Беседка 26]

Вот спустя время перечитайте это всё и Вы увидите, что на Ваши уши было навешано немало лапши, и рассказано немало сказок.

Кстати, интересный поворот.

А про СПИД узнала от врачей или от мамы?

А может и нет никакого СПИДа - просто мама манипулирует дочкой, жалость к себе вызывает? Ну забалела - воспаление легких - тоже не сахар. Захотелось почувтвовать заботу, ласку, сочувствие и, главное нужность. Прозондировать рамки допустимого и прочее.

Интересно узнать точность диагноза. Не плод ли это маминой фантазии?

[Мышь летучая 580]

Мужанет,

Вы взвесьте все, прежде чем что то предпринимать. А как Ваш муж отнесется к тому что вдруг с ним будет жить чужая тетка, наверняка больная ВИЧ? А Ваш ребенок? Вдруг "милая" бабушка (предположим, инфицирована), поранив руку или задев заусенец, захочет поиграться с внучкой? Тогда что? За свою семью не боитесь?

Вич - инфицированных для того и огораживают от общества, что бы других не заразили. Ваша мать, конечно если она в здравом уме, должна сама понимать, что ей нельзя жить в семье где, прежде всего, маленький ребенок.

А если не понимает, тогда нужно хотя бы попытаться объяснить, что ей будет лучше в специализированных центрах, где будет надлежащий, квалифицированный уход и т.д.

[Сумасшедшая Мамаша 2]

Ситуация осложняется тем, что эта женщина является для МУЖАНЕТ матерью только на словах.

Трудно давать советы, примеряя на свои плечи.

Но. Если бы у меня была ТАКАЯ мать, мой однозначный ответ на все просьбы о проживании был бы – нет. Своя семья и своя дочь гораздо важнее. Четко оговорите с ней ту помощь, которую готовы ей оказывать и больше никаких эмоций ни на ее слова ни на ее действия.

И сами себя не грызите.

[Золотая Осень 58]

Мужанет

Она плачет, что с ней отчим разведется и ей некуда будет пойти. Только ко мне.

Самый обычный шантаж. Моя маман тоже такое любит. А, поскольку, я это знаю, и уже привыкла и приноровилась что ли, не реагирую так, на что она расчитывает.

какое-то дурацкое чувство вины замучило

Избавиться от него непросто, но для начала мой вам совет - помните, что это ваша мама, в том смысле, что вы - дочь, а она - мать, и она вам опора и поддержка, а не вы для нею. Те, кто испытал это ощущение, легко помогают родителям в старости, а те, кто, увы, нет, приходиться "добирать" по мере возможности. Вот и добирайте сколько сможете.

[Птица Муха 722]

Помните притчу о птице, спасающей своих птенцов? Птенцы говорили: "Мамочка, спаси нас и когда мы вырастем, мы будем заботиться о тебе". Птица ответила: "Врёте". И птенцов не спасла. А один птенец сказал: "Мамочка, спаси меня и когда я вырасту, я тоже буду заботиться о своих птенцах". Вот этому птица поверила.

Каждому человеку (за редким исключением) в своей жизни приходится заботиться о детях и стариках. Детей мы родили и их не спросили. Наш долг позаботиться о них, вырастить, поставить на ноги. Родители взрослые люди и жили свою жизнь как знали, нас не спрашивали. Поэтому наше отношение к ним формируется, всё-таки по принципу "Как аукнется, так и откликнется".

Мужанет

Никто кроме Вас не знает, что у Вас на сердце. Слушайте его. Какой отклик есть в Вашей душе, такой Ваша мама и заслужила.

[Какао 1]

Поэтому наше отношение к ним формируется, всё-таки по принципу "Как аукнется, так и откликнется".

Люди, а почему бы самим не аукнуть, а? Блин, читаю и ужасаюсь. Ну неужели все такие мстительные и злые? Неужели вас так сильно наобижали в детстве?

Мужанет, тут вашу мать наподозревали во всех смертных грехах. Возможно, все именно так и есть. И врет она, и манипулирует, и т.д., и т.п.

А теперь представьте, что все же ее болезнь - это правда. ВИЧ или СПИД? Хотелось бы определиться. Так как это разные вещи. Не боитесь, что ее воспаление легких спровоцирует развитие болезни по полной? Или наоборот, ВИЧ-инфекция подтолкнет развитие пневмонии, а там и одно за другое, и..? Тогда у вашей матери есть шанс вообще никогда не выйти из больницы. Или как там наша гуманная медицина поступает в этих случаях? Не гуманнее, чем кровные родственники?

Дочка у вас? Малая еще? Ничего не понимает? Не видит, как надо правильно поступать с родной матерью в случае, если она оступится? Это хорошо. Что не понимает. А то ведь тщательно бы считала образец для подражания, чтобы передать эту эстафету своим детям. Ну и кто остановит эту эстафету обид и мщений?

Заслужила, говорите? Да, я бы побоялась человека с такой заразой в дом приводить. Из-за детей побоялась бы. Очень сложно в бытовых условиях соблюдать абсолютную стерильность. Но казнить мать равнодушием и мщением - я бы не стала. Как потом на себя в зеркало-то смотреть? Как потом на могиле матери прощения вымаливать? Никто не пробовал? А я вот пробовала. Только не на материной могиле. А на могиле сына. Рвала на себе волосы, что была дура, что вовремя не любила как следует, не следила, не помогала, не уберегла, не спасла, когда заболел! А поздно уже. Поезд ушел. Ну и как с этим грузом жить-то? Не боитесь всю жизнь его носить-то? Если нет - флаг в руки.

В общем, кто как умеет аукать. Это ведь и в другую сторону работает.

[Поварёшка 1]

У моей знакомой была мама. Воспитанием дочери она не занималась, пила, приводила домой мужиков, которым предлагала переспать со своей 13 летней дочерью В 15 лет она залетела от любовника своей матери, родила сына. Отец мальчика помогал ей, дал мальчику свою фамилию к слову папаша был армянином, а жили они в Азербайджане. Тут начались гонения армян, 16 летняя мама естественно думая о своем сыне убегает в Россию (слава Богу отец мальчика их не бросил снял им квартиру, обустроил, помогал деньгами) Ее мать осталась в Азербайджане.

Прошло несколько лет, тут телеграмма- приезжайте ваша мать тяжело больна. Она долго думала, но все-таки поехала. Оказалось у матери тяжелая форма диабета, так еще и отрезали ноги. В общем она ее забирает.

Их начинают гнать со съемных квартир. Она таскается с больной матерью,с сыном да еще и беременная. В общем, что она пережила, долго рассказывать...ее мать умерла через года 4 после приезда к ней. Все эти годы она за ней ухаживала.

Когда я ее спросила, а ты не жалеешь,что взяла мать к себе, она ответила, что жалела бы, если на взяла.

Честно говоря, я не знаю как бы я поступила на вашем месте, но знаю точно, не смогла бы я спокойно жить с чувством вины.

Удачи вам, и мудрости!

[Золотая Осень 58]

Какао

Неужели вас так сильно наобижали в детстве?

Далеко не у всех было безоблачное детство. То, что с обидами своими надо справляться, прорабатывать их глубоко и тщательно - это сейчас на всех ушлах не говорит только ленивый. Но КАК это делать, знает не каждый. И даже тот, кто знает каким путем идти, ведь еще дойти надо, а путь не близкий. Не надо никого судить. Осознание многих вещей только в кино бывает "неожиданно"и "вдруг".

[Какао 1]

Золотая Осень

Осознание многих вещей только в кино бывает "неожиданно"и "вдруг".

Естественно. А кто обещал, что будет легко?

Вот только на своем собственном одре будет весьма печально осознавать, что могла, да не сделала. Что мамы - никогда не было! А ведь могла бы и быть. Больные люди очень капризны. А старые больные люди капризны вдвойне. И это надо осознавать и понимать. И сознательно выбирать свой путь.

Как делать? Да просто. Проще некуда. Сказку "про того, кто живет в пруду" помним?

Я на Камчатке встретилась с матерью моего нового мужчины, она тяжело больна. Вредная и капризная, дальше некуда. Я видела ее первый раз в жизни, может, больше и не увижу никогда. Кто она мне? Да никто. А когда я уезжала, я к ней подошла и обняла ее. И мы вместе сидели и плакали как дуры. Я о своем, она - о своем. Но вместе. И она мне сказала: "Прости, что я такая вредная, я не вредная, я просто больная". А я ей сказала: "Все будет хорошо". И в этой фразе на самом деле было все: и ее переживания за судьбу своего сына, и переживания за отношения со мной, и собственная боль за свою беспомощность. Она поняла, что теперь она не одна.

И плевать мне на то, что я кашу ей не так посолила, что много положила и что муку не так надо сыпать. Зато когда мы, дай бог, с ней встретимся - радость будет в ее глазах. А ведь я могла бы и фыркать на нее, учитывая свою эмоциональность. И разжечь и далее ее неприязнь. Может, и бурчать теперь будет меньше, и доверия будет больше. А нет - так я все равно пробью стену настороженности и отчуждения.

Мое детство было далеко не безоблачным. Зато я знаю, что теперь у меня есть Мама. Такая, о какой я всю жизнь мечтала. Память, она навсегда останется. И боль, и обида остается. Но это было совсем с другим человеком. Теперь же все иначе. И пусть у меня будет всего несколько лет счастья и покоя, чем таскать за собой эти обиды всю оставшуюся жизнь. И в могилу с собой утащить их. Пусть у меня будет моя Мама.

Мужанет, не важно, как отнесется мать к вашему добру. Не важно, что она, возможно, так ничего и не поймет и не изменится. Важно то, что вы будете точно знать, что сделали все, что было в ваших силах. Поэтому сил вам и терпения. Не так-то просто это. А тот, кто твердо что-то решил, тот и способы найдет, как это сделать.

Очень трудно менять свою жизнь. Я совершенно не хочу любить и няньчить мне незнакомого человека, больного и капризного. Вот не хочу. Но если посмотреть ей в глаза - то можно понять, как на самом деле ей самой трудно и больно. А здесь ведь мать родная. Которую, может, саму в детстве недолюбили и не научили жить как правильно. Не может человек дать то, чего у него нет, не может. Так дайте сами, первая. Научите.

Печально как-то это все...

[Биберштейн 5]

Но казнить мать равнодушием и мщением - я бы не стала.

Да ведь равнодушия-то как раз нет! Было бы - давно б Мужанет помахала маме ручкой и отправила в самостоятельное плаванье. Помогать - бесспорно, вопрос в том, Как помогать. Поселить к себе? А если это действительно совершенно чужой человек?

Как потом на могиле матери прощения вымаливать? Никто не пробовал?

А жить с человеком, которого не любишь, но Должен, понимать, что не видишь в этой женщине мать и ненавидеть и винить за это себя - это как?

Она плачет, что с ней отчим разведется и ей некуда будет пойти. Только ко мне.

Мужанет, может есть смысл поговорить с отчимом? Возможно он не собирается разводиться, а если и собирается, то возможно все-таки поможет Вашей маме в материальном плане? Ведь это с ним она жила, не с Вами.

ИМХО на Вашем месте я б думала в первую очередь о своем ребенке. Общалась бы с матерью, помогала как могла (у Вас ведь семейный бюджет, и он скорей всего не резиновый), но жить к себе... вряд ли.

[Леди Люкс 23]

Мужанет

Я не вижу для Вас иного выхода, нежели посильная помощь матери.

Чем Вы будете лучше, если сйчас пнете ее, больную и немощную?

Да, это несправедливо, и она, бесспорно, не имеет права ничего от Вас требовать. Но, какую бы жизнь она не вела, Вы не можете бросить ее, неразумную, подыхать... Вы не найдете потом себе оправдания.

Но верно и то, что рамки помощи надо сразу же жестко ограничить, иначе начнется настоящий ад!

У меня свекровь год болеет, и плотно сидит на голове своих заботливых детей, которые все готовы для нее сделать, но ей каждый раз надо большего. Больной человек эгоистичен, он не понимает, что его дети пока не больны и должны жить полноценной жизнью, радоваться, получать удовольствия.

Она считает, что если она больна, то и остальные должны жить ее проблемами и по сути вести жизнь больного человека.

[Золотая Осень 58]

Какао

А ведь могла бы и быть

Понимаете, когда человек не ощущает присутствие, даже вполне живой и здоровой, мамы в своей жизни, как-то не особо думается о том, как бы оно стало, если мамы не станет. Ведь в своих ощущениях и эмоциях ее как бы и так нет. И, что печально, судя по теме автора, мамы не было НИКОГДА.

Мама, конечно, всегда должна быть, даже тогда, когда она ушла, но увы, до этого ,как я уже писала, надо еще дойти. Если, конечно, есть желание. Обычно это желание возникает тогда, когда начинаешь понимать, что многое в твоей жизни возможно поменять в лучшую сторону исключительно потому, что в сознательном периоде жизни именно ТЫ (а ни мама, ни папа, ни кто-то еще) должен этому научиться.

[Sveta_S 5]

Вымаливать прощенья на могиле? Сильно сказано, но... прошло больше года со смерти отца, а как-то я не жалею, что не была при нем сиделкой в последние дни и даже навещала не каждый день, а как могла. Как аукнется - так и откликнется.

Интересненько получается, всю жизнь дочь не нужна была, а как беда коснулась... а муж? А вторая дочь, которая всю жизнь была ближе? Что ж получается, их любви женщина не смогла добиться за долгие годы совместного проживания, а от брошеной - требует? Или как раз наоборот, их напрягать не хочет, жалеет?

В любом случае Мужанет должна ей не больше этих двоих, даже меньше. И меньше, чем своей семье: своему мужу(если есть) и дочери.

Что же касается примера для ребенка - то нормальный пример: как аукнется - так и откликнется, а степень близости определяется далеко не только сходным набором хромосом. Помочь при возможности - да, но ущемляя а тем более подвергая риску жизнь себя и ребенка - нет. Не заслужила, пусть и грубо это звучит.

[Лунная соната 6]

Я человек жесткий. И никакое бы чувство вины меня не мучило. Хотя, конечно, мать - понятие святое, но только в том случае, если эта мать реально что-то делала для своего ребенка.

Она с вашей дочерью только за плату согласна сидеть? Пусть бы лучше вообще отказывалась, чем такую ерунду морозить.

Она устраивала свою личную жизнь? Вот и вы ей скажите, что у вас самой есть личная жизнь, муж, за которым нужно ухаживать и маленький ребенок. Хотя, конечно, ей не понять, сколько сил отнимает маленький ребенок... особенно в 10 месяцев.

Кто ее ВИЧ наградил? Пусть от того и требует заботы и ухода. А вы ей ничего не должны, раз она не чувствовала себя обязанной. Вы же наверняка в своей жизни тоже болели. Она хоть несколько часов с вами провозилась? Меряла вам температуру, укрывала одеялом, читала сказки на ночь, пела песни? Покупала мандарины, стоя в очередях? Нет? Вот так ей и скажите - "Мы вам не были нужны, так вы нам и подавно!".

ИМХО.

Матерью не становятся автоматически. Мать тот человек, к которому можно обратиться за помощью, а не та, которая только что-то требует, не дав ничего в замен.

Не мучьте себя, не корите.

Вам нужно о себе думать, о своей семье и своем душевном покое. А она только сильно вас расстраивает и больше ничего не делает.

Удачи!

П.С.

Прочла свой ответ и сравнила с ответами других в ветке. Не думайте, что я такой уж жестокий человек. Просто я считаю, что мать - это гораздо большее понятие, чем иногда кажется. Просто родить ребенка и думать, что вот уже он тебе обязан по гроб жизни только за факт своего рождения не правильно. Детей мы себе рожаем и никогда они нас об этом не просят. Нужно для начала для него все сделать, воспитать его, вырастить, плакать, когда ему тяжело, радоваться больше всех, когда ему хорошо и у него что-то получается. Я родилась и выросла в той семье, где родители готовы все отдать на свете за счастье своего ребенка и никогда никого из родителей дети не бросали. Никогда никого не сплавляли к родственникам. Потому что родители тоже что-то своим детям должны. А то вспоминается монолок Райкина, когда он читает газету и узнает, что один из его сыновей, которому он никогда и не думал помогать, выбился в люди. Он читает газету и восклицает удовлетворенно: "Вот кто меня будет кормить!"

Изменено 24 Марта 2008 пользователем Лунная соната

[ЮльСанна 1 105]

Нет ничего хуже, чем вот такие вот обязательства - родители не заботятся о ребенке, либо гнобят его, а на старости лет выясняется, что ребенок перед ними весь в моральных и материальных долгах.

У моей родственницы была такая история. С отцом. Всю жизнь ее терпеть не мог, унижал, хамил, мог поднять руку, обматерить. Как выпьет (а пил иногда по три недели) - гонял ее и мать ночами по квартире с матюгами. В общем, веселая была жизнь. А потом тяжело заболел. Лежал дома, умирал. И родственница маме сказала - я для него ничего делать не буду. Хочешь - сдай его в больницу, хочешь - сама за ним весь день убирай, хочешь - сиделку нанимай. А я ничего делать не буду, и совесть моя чиста.

Даже и не заходила к нему, пока он живой был. И никаких угрызений совести, по ее словам, не ощущала. Сейчас нормально спокойно живет.

Помните филь "Вам и не снилось"? Там девочка говорит: "Только любовь вправе побуждать". Согласна. Если любишь человека - горы для него своротишь и даже не задумаешься, может ли быть иначе. А если человек тебе всю кровь выпил - о каких долгах может идти речь?

[marine 4]

Что ж получается, их любви женщина не смогла добиться за долгие годы совместного проживания, а от брошеной - требует? Или как раз наоборот, их напрягать не хочет, жалеет?

Она с вашей дочерью только за плату согласна сидеть? Пусть бы лучше вообще отказывалась, чем такую ерунду морозить.

Она устраивала свою личную жизнь? Вот и вы ей скажите, что у вас самой есть личная жизнь,

Кто ее ВИЧ наградил? Пусть от того и требует заботы и ухода

Да правда это всё, правда! Только выше этой правды существует ИСТИНА - прощение и милосердие.

Если бы всё в жизни существовало только лишь по этому "закону бумеранга", то человечество (и отдельные его представители) прекратило бы развиваться в нравственном плане.

Слишком всё как-то примитивно - ах, ты так, ну так "получи, фашист, гранату!!!" Словил камешек - отбил!

Для нас же самих больше чести будет, если мы сможем подняться над этим болотом взаимных упреков и мщений. Сможем сделать шаг вперёд и выше в своём праве называться людьми разумными. "Преодолевать себя - не пустые слова!"

Но, как писала уже Золотая Осень,

И даже тот, кто знает каким путем идти, ведь еще дойти надо, а путь не близкий.

для этого силы требуются, усилие душевное, и - время!

Это наша внутренняя работа. Осилим ее - тогда и реальную помощь оказать будет гораздо легче, и ноги сами понесут, и обстоятельства сложатся благоприятным образом.

Но чтобы такое стало возможным, еще раз посоветую Вам, Мужанет, избавиться от всего негативного и наносного. Чтобы остаться наедине со своими мыслями и чувствами. Со своим сердцем, своей совестью.

Пожелаю Вам найти баланс между разумом и совестью.

[Леди Люкс 23]

ЮльСанна

ребенок перед ними весь в моральных и материальных долгах.

Я предлагаю посмотреть на проблему не сточки зрения "кто-кому-когда-чего и сколько", а просто по человечески, по божески.

Этот смертельно больной, беспомощный и жалкий человек - ее биологичекая мать.

Ну как нормальный человек может отказать ей в помощи? И можем ли мы с уверенностью утверждать, что так поступать - по совести, спраедливо, правильно?

Даже убийцам, террористам и насильникам ПО ЗАКОНУ нельзя отказать в медицинской помощи, даже если они пострадали во время совершения преступления (их сначала лечат, а потом судят, а может и не судят, если выясняется, что они больны) А тут мать все таки. Она не совершала преступления, судя по рассказу автора. Неужели у нее нет права на прощение?

[Sveta_S 5]

Неужели у нее нет права на прощение?

На прощение - есть. Но ведь Мужанет и не пишет, что ненавидит. Она пишет просто, что не любит, не чувствует близости. А вот полюбить по приказу - невозможно. Что значит отказать в помощи? Ну, ездит она к матери в больницу, ездит. Следовательно - помогает, не бросила. В отличие от мужа и второй дочери, кстати, так кто из них виноват больше (если виноват вообще)?

А вот права подвергать риску внучку у бабушки нет. По крайней мере с моей точки зрения, человеческой, так сказать (а с точки зрения Бога говорить врядли тут у кого полномочия), И если она и вправду больна СПИДом - пусть даже не мечтает жить вместе с вдруг понадобившейся дочкой и главное - маленьким ребёнком.

ПО ЗАКОНУ нельзя отказать в медицинской помощи. Ага. А еще по тому же закону за предумышленное заражение некоторыми болезнями статью схлопотать можно. А в лечении ей и не отказывают, вон, в больнице лежит. Так что к чему это? Или её именно дочка лечить должна? А она врач? А она умеет?

[Северский Донец 6 047]

Она плачет, что с ней отчим разведется и ей некуда будет пойти. Только ко мне.

Зачем она мне? Я не люблю её, в больницу езжу, конечно, какое-то дурацкое чувство вины замучило. Я не хочу с ней общаться, но отказать никак не могу. Что делать? Как ей сказать, что мне плевать на её проблемы?

мне трудно применить к себе такую ситуацию. Понимаю, что помогать надо, но после такого обращения... видимо нет во мне настоящего милосердия.

Не взяла бы на себя смелость что-то советовать, зато о себе многое поняла - я согласна с теми, кто говорит - заслужила

и мне стыдно

[Миа Гата 2 437]

Леди Люкс

Неужели у нее нет права на прощение?

Согласна с

Sveta_S

На прощение - есть. Но ведь Мужанет и не пишет, что ненавидит. Она пишет просто, что не любит, не чувствует близости. А вот полюбить по приказу - невозможно

Права на любовь у нее нет. И через суд любовь не потребуешь. Да и прощение... Сложный вопрос. Человек может простить лишь тогда, когда сам того захочет, почувствует в себе силы на это. Чтобы простить, надо понять. Лично мне понять, чем руководствуется мать, фактически отказываясь от своего ребенка, перекладывая его воспитание на государство/родителей/родственников невозможно.

Сомневаюсь, что многие из нас отказались бы жить с близким любимым и любящим человеком, даже если он болен СПИДом. Ведь он близкий и любимый, без него плохо, ему стремимся помочь всем существом. И любящий заболевший человек, в свою очередь, будет стараться сделать так, чтобы не причинить вреда своей семье - соблюдать правила гигиены, следить за тем, чтобы родные не заразились. И живут, и не заражаются. Но тут...

Что-то сильно сомневаюсь, что мать автора будет вести себя так. Дочка ей не нужна была, внучка тоже. К чему теперь заботиться об их жизни и безопасности?

И потом - она чужой фактически человек для Мужанет. Многие бы пустили в свою семью чужого, даже здорового человека? Лично я - нет.

Помогать - да, деньгами, лекарствами, продуктами. Полностью содержать мать суд (если что), вряд ли заставит - если она замужем официально, да и дочь вторая есть. Насильно вселить больного СПИДом человека в семью дочери, в которой она не проживала ранее, тем более, подвергая опасности маленького ребенка - на мой взгляд, из области фантастики.

[Золотая Осень 58]

Прошли сутки с тех пор, как я писала в этой ветке. Вот что подумала. Мы не можем судить своих родителей. Т.е., конечно, можем, и у многих из нас это очень даже неплохо получается. Только кому-то из нас, кто оценивает поступки своих матерей и отцов, хорошо от этого? Не знаю таких. Чем больше мы "взращиваем" в себе негатив по отношению к собственным родителям, тем быстрее рубим сук, на котором сидит. Это наши корни, а мы веточки.

Простить? Да, надо, даже необходимо, но.... Сейчас этот совет один из самых популярных в психологии. Только вот простить так, как подобает тоже не у всех получается. Какое ж это прощение, если все говорят, что "надо", а ты не ощущаещь внутреннго душевного позыва к этому. Типа, на, получи фашист гранату, прощаю тебя, так уж и быть.

[ЮльСанна 1 105]

Ну как нормальный человек может отказать ей в помощи?

Жизнь научила меня жесткости. Если бы человек пинал и всячески изгонял меня из своей жизни, мне было бы совершенно все равно, кем он мне является биологически. Такие люди живут для себя и считают, что остальные обязаны тоже жить только их интересами. А каково девушке, с малышами, с мужем (которому ее мама вообще фиолетова) привести в дом не просто больного человека, но еще и с ВИЧ??? Вы думаете, ее мама переживает, что есть возможность заражения внуков? Да наплевать ей на это, если она настаивает на совместном проживании. А если у детей будет ВИЧ, тогда как? Угробить свою жизнь и лишить детей будущего, потому что мама нагулялась и нуждается в качественном бесплатном уходе? Щас. За все надо платить, в том числе и за легкую жизнь, из которой она выгнала собственную дочь. Она сама решила свою судьбу на много лет вперед, и незачем калечить жизнь дочери. Да и муж навряд ли останется жить в квартире, где будет человек, больной ВИЧ. И детей заберет, и правильно сделает.

А прощения, конечно, достоин каждый. Только простить может не каждый, и на это нужно время.

Поэтому мой совет девушке: без эмоций прямо поговорить с мамой, что ни о каком совместном проживании и речи быть не может. В интересах детей, дочери и ее мужа. А то, что ее отчим бросит - это не проблема дочери. И ни о каких угрызениях совести даже и речи идти не может.