Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь.

[Грильяж 24 713]

Вчера, к сожалению, не смогла зайти в Инет. Сейчас прочитала всю ветку. Диагноз ВИЧ поставили 100%. Пока об этом никто не знает. Ни её муж, ни мой, ни моя сестра. Про диагноз вообще никто не знает.

Честно говоря, я уверена, что мой муж отнесется к такой информации крайне негативно, боюсь даже за своё будущее. Понимаете, он из тех людей, которые представляют ВИЧ заразой типа чихнул-заболел. Он у меня жил в такой глубинке, где слышали что ВИЧ это страшно и смертельно, но никогда этого не видел никто.

Я не могу представить, что мать будет жить где-то рядом. Кроме своей болезни она любительница выпить, это всё будет видеть моя дочка. Я всё это уже видела, когда к ней в гости приезжала, всех её мужиков и пьянки эти бесконечные.

Она звонит мне каждый день из больницы и рассказывает свои приключения, как к ней относятся врачи, даже нарколог приходил. А я слушаю и молчу, я не знаю, что сказать, а она ждёт, наверно, каких-то слов утешения что ли.

Юля у неё так и не была.

Мой муж Витя вообще очень к ней негативно настроен, но он не знает, какая у неё болезнь.

[marine 4]

Мужанет!

Она еще и пьет! О, это явный вампир и манипулятор, как ни жестоко это прозвучит. Не думайте Вы о таком варианте - забрать к себе!!

А я слушаю и молчу, я не знаю, что сказать, а она ждёт, наверно, каких-то слов утешения что ли.

Вот поэтому и нужно сначала в своих чувствах разобраться.

Может, телефон на время отключить?? Ничего не произойдет за несколько дней, уход за ней есть!

Каким временем Вы располагаете для принятия решения? Как скоро нужно принять решение, т.е. забирать кому-то её из больницы? Врачей поставьте в известность, что Вам некуда ее забирать, а то, возможно, она ситуацию им представляет по-своему.

Короче, успокоиться надо, всё обмозговать. Вы ни в чем не виноваты и ей ничего не должны.

Если и должны что-то, так своей совести, душе! И решение должны принять, думая еще и о своей семье!

Желаю Вам силы духа и терпения !

[Грильяж 24 713]

Леди Люкс

Этот смертельно больной, беспомощный и жалкий человек - ее биологичекая мать.

Знаете, пока она не выглядит такой уж беспомощной. Ей еще и пятидесяти нет, и, несмотря на свой достаточно вольный образ жизни, выглядит еще почти прилично. Может, из-за этого я не жалею её пока...

marine

Каким временем Вы располагаете для принятия решения? Как скоро нужно принять решение, т.е. забирать кому-то её из больницы?

Мать там пока лечат от воспаления легких, это процедура долгая. Но я так понимаю, что она не настроена кому-либо про свои проблемы рассказывать кроме меня.

Еще мне кажется, что врачи пока не знают, ЧТО с ней делать.

[Запеканка 27]

Мужанет.

Прочитала всю ветку... очень поражена вашей стойкости, мягкости.

Это надо ж , через всю жизнь пронести "обиду" за не внимание, за равнодушие собственной матери , и теперь терпеть ее... я не понимаю, чесно слово...

Не надо думать, что вы ей, что то должны. Живите своей жизнью - у вас своя семья.

Может я не такая мягкая как Вы, но я бы просто из-за принципа бы не стала даже заморачиваться.

Говорите, звонит, жалуется, требует внимания... так чтож вы ее выслушиваете, раз вам все равно??? На первой же минуте разговора перебивайте ее, говорите, мне надо ребенка, кормить, полы мыть, кушать готовить (всё что угодно), и мол - звони своему мужу или дочери младшей мне некогда, у меня своя семья. И всё кладите трубку.

Если же у вас так совесть мучает , то есть выход раз в недельку или еще реже зайти на секунду отдать продукты и бегом домой - к детям , к мужу, а если хочет поболтать - пусть звонит своему мужу.

А на счет возможного переезда к вам - ни в коем случае.Даже мыслей такой не допускайте . Скажите, во-первых мой муж против.Во - вторых - у тебя есть прописка, муж - вот там с ним и живи. В третьих - я седелкой быть тебе не собираюсь, у меня семья, ребенок. В четвертых, с таким диагнозом как у тебя (спид) близко к ребенку не подпущу. в пятых - сочувствия у меня не ищи, Я тебе была не нужна все это время, и ты мне безразлична. У тебя есть муж, младшая дочь можешь у них искать сочувствия.

Может вышло коряво (сорри), но меня эта история задела.

Сижу и возмущаюсь. Всё кричат - она твоя мать, она тебя родила, имей хоть каплю уважения, ну и путь она тебя бросила, путь о тебе не думла заботиться и воспитывать, тебе зачтется на том свете, будешь рыдать на могиле... ты обязана... ты должна... тьфу...Мужанет, ничего ей не должна !!!!

Дорогая Мужанет, пожалуйста не забивайте себе голову, просто игнорируйте, а отвечайте на звонки через раз. Вы достойны спокойной счастливой жизни.

[Роза Марена 1]

Запеканка, ППКС.

У меня такая же мать, как и у Мужанет. Может только что не больна еще пока. Но это пока - какие ее годы. И вот что интересно - годы ее мудрей не делают. В прошлом году выскочила замуж. Ее новоиспеченный муж просил, чтобы две моих младших сестры к ним переехали. До этого они жили на съемной квартире, чтобы "молодожены" насладились жизнью. Сестры переехали. Сейчас в спешном порядке ищут квартиру. Потому что "молодые" устроили просто террор. Парням девочек ставят условие - без еды в дом не приходите. Кого-то такая "забота" может и порадует, только не моих бедных сестер, которым стыдно потом парням в глаза смотреть. Думаете, они видят эту еду? Нет. Есть им предлагают в кафе\ресторанах за счет тех же парней. Ни моя мать, ни ее муженек не работают. Мать так вообще у меня, дай бог, за всю жизнь хотя бы год в совокупности проработала. Младшая должна отдавать часть своей стипендии, средняя – часть зарплаты. Мамаша и муж ейный – шиш с маслом в общий кошелек кладут. И каждый день прямым текстом упреки и скандалы, что они им мешают «любить друг друга»….

Я вот смотрю на это и думаю – я от нее (матери) уже отвернулась. Скоро и младшие поймут, что маман – живет только так как ей надо. И как ей надо. Когда она не вернула мне большую сумму денег, я просто пошла и выписала ее из дома. Достала, ей-богу! Просто, как представлю, что она в старости, шамкая беззубым ртом, попросит воды – я ей все припомню! Все! Злопамятная? Вы даже не представляете сколько (!!!) я ей припомню!

Мужанет, это не мать вам. Она даже не имеет никакого права так называться! Это просто тетка, которой Судьба наконец-таки дала заслуженный пинок под зад. И не нужны мне слова о всепрощении. Их нет в моем лексиконе, относительно той, что пытается сказать, что она - моя мать

[Sveta_S 5]

Мужанет, я недавно очень хороший анекдот прочитала: "если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь есть "Бентли" - то... в детстве у тебя всё равно велосипеда не было!". Я понимаю, муж, ребёнок - это семья, но это не заменит маму, это другое. Вот только, увы, мама звонит сейчас не для того, что бы дать тепло и общение ВАМ, она требует этого ОТ ВАС. Так что какой бы хорошей дочкой вы сейчас не будете, МАМА в вашей жизни появится врядли.

Нет, это не значит, что надо отказаться от неё вовсе, я уже писала выше - по мере возможности помочь. Но надеяться, что чем больше вы для неё сделаете, тем больше она вас оценит - не стОит. Разочароваться потом будет очень больно.

[Муськевич 1]

Верно кто-то сказал здесь, кто везет на том и едут.

Интересно, почему она не торопится делиться своими проблемами с другой дочерью? Да потому, наверное, что та ее уже "послала". А вы вот выслушали раз-другой и теперь она с вас не слезет. Отсюда вывод - скидывайте.

[Запеканка 27]

Муськевич, верно сказанно.

Вот мне стало интересно ( может конечно где то не увидела), а младшая дочь, муж к ней ходят , навещают ??? Она им названивает ??? А если не ходят и не звонят, скажите - мол, я чо крайняя, и я не буду ???

Правильно сказали, скидывайте - звонит - не берите трубку (или скажите занята и кладите трубку), лучше чем с ней трепаться да выслушивать - погуляли бы с дочурой - и то пользы больше.

Изменено 25 Марта 2008 пользователем Запеканка

[коцапей 1]

Судя по заболеванию, Ваша мамаша просто" замечательная" тетка. Читаю и умиляюсь.

Что, за то что удовольствие с мужиком получала и родила дочку, за это надо ее прямо на пъедестал поставить? Благодарность надо испытывать?

К Вашей маме кроме гадливости вообще никаких чувств быть не может. Пусть о ее здоровье заботятся бывшие хахали и собутыльники. А Вы заботесь о своих детках и своей семье.

[Томатный сок 8]

А для меня подобная ситуация очень двояка. У меня с матерью тоже отношения не ахти. Не до такой степени конечно. Но она моя мать. И (тьфу-тьфу-тьфу!) случись что я бы ездила, смотрела бы за ней и т. д.

С другой стороны - а что она хорошего для Вас сделала. Родила? И тут же спихнула бабушке. И я прекрасно понимаю, что это чужой для Вас человек, на которого к тому же затаена обида, и общатся с ней неохота. Если так - зачем заставлять себя?

[Грильяж 24 713]

Запеканка

Мать звонила несколько раз Юле, сестре, так та спокойно объяснила, что приехать в больницу не может, ребенка оставить не с кем, работает еще. И не едет вот уже вторую неделю. А отчим бывает, конечно, через день по-моему. В выходные он не смог, так как был на день рождении у своего племянника.

Вообще, последние дни меня так и мучает эта невозможность рассказать. Меня как будто изнутри распирает. Хочется позвонить Юльке, рассказать в красках. Бабуле с дедом не буду рассказывать, это их убьёт, они и так уже одну дочь потеряли. А на сестру хочется хоть часть груза сбросить.

[Запеканка 27]

Милая Мужанет, я что то не догоняю, значит усестры вашей Юли есть ребенок она с ним сидит и в больницу не едет, так ? ТАК. У Вас тоже ребенок, маленький, оставить нескем, Так в чем проблема то, не хотите ехать "к чужой тете" не надо - У ВАС РЕБЕНОК которого оставить не скем, вот и сидите с ним дома, тем более работа . День расписан по минутам.

Я считаю если что то не хочешь, фиг заставишь, а отговорку можно найти всегда.

Изменено 25 Марта 2008 пользователем Запеканка

[Рыся 3]

Ребенок не рождается с чувством любви к матери. Это чувство воспитывается с годами самой мамой. И то , насколько удачно она эту любовь в ребенке взрастит, сколько нравственности и какую высоту морали заложит- то и в итоге получит от уже взрослого сформировавшегося своего дитя. . А вообще , считаю, если есть сомнения и чувство вины имеет место быть по отношению к родителя- значит помощь маме необходимо оказать. Хотя бы ради себя самой и своего спокойствия, не смотря на обиды.

[Гость масюся]

на фиг такая мамаша нужна, даже животные о своих детях не забывают,а уж менять ребенка на мужика вообще беспредел. меея мать одна воспитывала ,но не разу мужика в дом не привела, хотя была молодая и красивая, и судьбу свою наверняка хотела устроить, но нормы морали не переступала, при мне во всяком случае

[малуша 1]

Мужанет

Переживайте неприятности по мере их поступления. Еще далеко не факт, что Ваша мама сообщит о своем диагнозе еще кому-нибудь, кроме Вас. Не в ее интересах. А такие люди, как она, как правило, достаточно хитры и свои интересы блюдут прежде всего.

Определитесь раз и навсегда в каких размерах Вы можете ей оказывать помощь в дальнейшем или не можете ( я имею ввиду не только материальный аспект) , чтобы быть в ладу с собой и чувствовать себя спокойно. А после этого поговорите с мамой на предмет, что она может от Вас ожидать и какими надеждами себя тешить не стоит.

И старайтесь не забывать, что такие люди, как Ваша мама хитры, коварны и напрочь лишены всяческих представлений о хорошем и плохом, подлость их имя. Разрушив свою жизнь, они, также походя, могут разрушить и чужую. Поэтому держите дистанцию. Не позволяйте ей слишком близко приближаться к Вашей семье. Только помощь, посильная и только если душа требует.

[Sveta_S 5]

Мужанет,

что именно хотите вы рассказать сестре? О материном диагнозе? Так если она сама ещё не рассказала, то либо не хочет, и тогда стОит ли (во всяком случае пока, они ведь не общаются и никакой опасности для Юли нет), либо... это все-таки не правда, в смысле диагноз. И тогда тем более не стоит, мама ведь будет отпираться всеми конечностями и вас обвинит в оговоре.

[Неунывайка 32 547]

Мужанет

Диагноз ВИЧ поставили 100%. Пока об этом никто не знает. Ни её муж, ни мой, ни моя сестра. Про диагноз вообще никто не знает.

Зай, а ты откуда это знаешь? С ее слов или видела результаты анализов?

Это я к чему - если результаты правдивы, то ее муж должен об этом знать. Он же туда ездит регулярно, с врачами должен общаться. А при таком раскладе ему тоже должны были бы предложить провериться.

А если с ее слов, то это какая-то неумная комбинация. Это ж насколько мозги надо пропить, чтоб внушить себе, что ее с ВИЧ кто-то будет ждать к себе с распростертыми объятьями, чтоб холить и лелеять на старости лет. В ущерб собственному ребенку малолетнему и мужу, который в силу обстоятельств пока один зарабатывает на содержание своей семьи.

[Запеканка 27]

Мужанет

Ну и как у Вас дела ?? Надеюсь вы решили свои проблемы.

[Гость Колючая]

У меня не совсем похожая история. Много лет назад мои родители развелись, почти сразу отец перестал платить алименты, потом мы переехали в другой город. Мама сначала пыталась его найти и заставить платить алименты, потом перестала искать... надоело.... Мама умерла 6 лет назад, умирала долго и сильно мучилась перед смертью. Мы с сестрой были до последнего с ней, как могли пытались ей помочь... После её смерти я долго не могла прийти в себя. Была долгая депрессия. Недавно подруга спросила, заплачу ли я если узнаю о смерти отца.

Нет не заплачу! И на могилу не приду! Если узнаю. что болеет не приду в больницу! Тем более не буду ухаживать. А к своей квартире его и близко не подпущу. Потому что мы должны отвечать за свои поступки в этой жизни!!!! Я считаю, что если ты родил ребенка, ты должен его воспитывать. А если не хочешь его воспитывать, то забудь его. Но забудь навсегда!!

[kuksi 54 459]

И старайтесь не забывать, что такие люди, как Ваша мама хитры, коварны и напрочь лишены всяческих представлений о хорошем и плохом, подлость их имя. Разрушив свою жизнь, они, также походя, могут разрушить и чужую. Поэтому держите дистанцию. Не позволяйте ей слишком близко приближаться к Вашей семье. Только помощь, посильная и только если душа требует.

Полностью согласна с тем, что помощь должна быть только посильной и не в ущерб семье Мужанет, о чем и надо проинформировать мать.

Но, что мать не имеет право вообще обращатся за помощью, по моему слишком сурово...

Она же не отказалась от ребенка, воспитывали Мужанет родственники матери... Значит какой-никакой, но родной, а не только био матерью она была, и может просить о посильной помощи родную дочь ИМХО.

Но не забывайте, ключевое слово "посльная" помощь....

[mysya06 1]

А я вот все просматриваю эту ветку и жду, когда же кто- нибудь разложит эту ситуацию по церковным канонам. Вердикт будет однозначным, догадываетесь каким?

[Настёнка 1]

Мужанет , на самом деле вы затронули тему, которая тоже меня беспокоит очень. хотела тоже поделиться, да вы опередили.

Вобще мне кажется вывод один: люди, давайте жить так, чтобы наших детей не мучал вопрос, как быть, ухаживать ли?

У меня просто такая ситуация с дедушкой, правда он не болен, зато лет ему много. Это мамин отец, который никакой роли в её воспитании не сыграл, а все это время где-то бухал. А теперь дочка живет неплохо, вспомнил. Ведь, по-большому счету, он никому не нужен. Не к дружкам же собутыльникам идти? Сейчас он не пьёт, но как сказал мой папа, если человек всю жизнь был Ч**М, то он им и остаётся.

А вам, я хочу пожелать терпения и счастья. Я надеюсь ваша Лиза будет гордится тем, что вы ее мама, а с бабушкой ей просто не повезло. К сожалению, мам не выбирают...

[ЮльСанна 1 105]

Нет не заплачу! И на могилу не приду! Если узнаю. что болеет не приду в больницу! Тем более не буду ухаживать. А к своей квартире его и близко не подпущу. Потому что мы должны отвечать за свои поступки в этой жизни!!!! Я считаю, что если ты родил ребенка, ты должен его воспитывать. А если не хочешь его воспитывать, то забудь его. Но забудь навсегда!!

Много эмоций, но с сутью согласна.

А насчет церковных канонов - явно подразумевается, что дочь должна мать простить и ухаживать за ней в поте лица, причем вместе со своей семьей. Но почему мать всю жизнь не следовала никаким канонам, кроме одного места, позывами которого она руководствовалась в первую очередь, а дочь и ее семья (возможно, даже и не воспитанные в православии либо просто верующие люди) должны сложить все к ее ногам? Самая дорогая вещь на свете - глупость, потому что за нее приходится дороже всего платить. И будет глупо со стороны дочери привести в дом фактически постороннего ей человека, больного страшной заразной болезнью, и поставить под угрозу жизнь детей и мужа. По Библии, допустим, прокаженные всегда жили отдельно от остальных, эта болезнь считалась наказанием за грехи. ВИЧ - это как проказа нашего времени, и человека элементарно нужно изолировать. По крайней мере, от неповинных детей и мужа.

Нельзя брать на себя то, чего заранее знаешь, что не вынесешь.

[Северский Донец 6 045]

Мужанет

как вы решили эту проблему?

я очень переживаю за вас

[Грильяж 24 713]

Ума

как вы решили эту проблему?

я очень переживаю за вас

Пока никак я эту проблему не решила, к сожалению. Мать завтра выписывают из больницы с направлением в ВИЧ-центр. Улучшений по поводу лёгких никаких, отправляют по месту жительства долечиваться.

Мужу она своему рассказала о диагнозе, но я его реакции не знаю. Но, судя по тому, что она мне не позвонила с докладом, он воспринял информацию не слишком серьёзно, либо не проникся пока глубиной ситуации. Это меня, конечно, радует безмерно.

Я немного успокоилась, время некоторое прошло, острота проблемы отступила. Посмотрю за дальнейшим развитием событий.

Завтра мать поедет в центр, там её должны проверить на иммунитет, отчим тоже должен анализ сдать. Тогда всё видно будет.