Эстива и ее отношения с сыном.

[Дальние Дали 86 823]

15 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

И я практически уверена, что автор моим советом и не подумает воспользоваться.

Ну значит не подходят советы, и что такого? Все люди разные и сыновья тоже. Может на вашего сына действуют слова в духе "сыночек, мама тебя любит" -- и он после них  готов извиняться   и делать по-вашему, но таковы не все сыновья. Если Эстива  не будет следовать этому совету, то наверное ж потому что знает своего ребёнка и что с ним это не прокатит. Другой ваш совет про то, что надо переоформить кредит на сына -- тоже так себе, сын там очень знает свой материальный интерес и блюдёт его. Смотрите на факты -- если он не хочет помогать родителям платить этот их кредит, с чего он тем более захочет переоформлять этот кредит  на себя? Совсем дурачок что ли? как по мне -- странно даже надеяться на это. Ну и  совет про то, что следовало, на ваш взгляд, копить в деньгах, а не вкладывая в стройку -- явно запоздал. Кроме того, возможно, что именно благодаря стройке  семья Эстивы получила нахаляву от государства    земельный участок, который переведут сейчас на себя, а потом продадут. У нас  так и было, например -- нам государство выделяло под стройку бесплатно  участок,  с условием что он отойдёт нам в собственность, если мы успеем построиться за 7 лет. А  рыночная цена этого участка -- миллион. Который мы получили просто так. Так почему не воспользоваться было. И затем продали  этот  участок вместе с домом. Просто если вам лично не видна выгода  в каких-то действиях  людей, это не значит что они глупые -- может, вы просто не всё знаете об условиях их стройки той же. 

[Рост 165 вес 55 18 533]

Только что, Дальние Дали сказал:

Другой ваш совет про то, что надо переоформить кредит на сына -- тоже так себе,

Это где я такое советовала? 

[Дальние Дали 86 823]

5 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Пока продадут и поделят деньги - окончательно разругаются.

Ничего страшного, это жизнь. 

6 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Вот правда, для меня такая ситуация, когда я (не дай бог) начну видеть в своём сыне врага - смерти подобна. 

Она не видит в нём врага. С врагами так себя не ведут. Тут: Хочешь дом? На тебе дом. Оформить? Уже бегу (хотя этим он должен заниматься). Не готов сынок погашать кредит? Сжали папка с мамкой зубы и платят сами. Пока что она делает всё как очень любящая мать. Другим детям такого жирного куска не будет. А то что обида у неё на него -- это понять можно, мало кто обрадовался бы кредиту. Ну и мечты о том, что сын будет жить рядом тоже разбиты. Ей нужно время, чтоб это всё принять и пережить. Ничего, справится. Человек ко всему привыкает. А мать особенно.

6 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Это где я такое советовала? 

Ой, по этому совету я вас с Ленусёк перепутала, прошу прощения.

[Рост 165 вес 55 18 533]

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Она не видит в нём врага.

Ну подсчитывать  полпачки салфеток - ну такое себе. Вы бы считали салфетки, если бы ваш сын уходил жить отдельно? 

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Не готов сынок погашать кредит? Сжали папка с мамкой зубы и платят сами.

Вот знаете, ну в корне не согласна. Либо надо было говорить твёрдое «нет», либо отдавать себе отчёт, что кредит нужно будет гасить самим, раз уж на себя оформляли. 
 

 

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

Ну и мечты о том, что сын будет жить рядом тоже разбиты

Ну мне дочь, пока училась, тоже как-то в порыве мечт говорила «куплю две квартиры на одной площадке, тебе и себе, будем жить рядом». Мне сейчас надо на неё обидеться за то, что у неё своя семья и пока совершенно иные планы и мечты? Или принять, что мой ребёнок счастлив и без меня на одной с ней площадке? Я выбрала второе. И я искренне счастлива от того, что моя дочь на данный момент чувствует себя счастливой. Без меня в соседней квартире. 

Да, про вложения - я в ее содержание во время учёбы вложила столько, что могла бы купить однушку в своём городе, кто учит детей в другом городе, тот знает, какие это траты). 

Изменено 10 Декабря 2020 пользователем Рост 165 вес 55

[Дочка Галагера 6 102]

1 час назад, Барабулька сказал:

Кстати у автора всё довольно последовательно написано. Было бы желание у вновь заинтересованных начать читать историю с самых первых 100 стр. Но ведь лень читать  а обхаить человека не лень , какое то наслаждение получают поучающие.

Обхаивать и поучать - это высказывать несогласие с позицией автора? В том смысле, что "я бы так никогда не сделал(а)?" 

Ну, если честно, мы в любой поднятой на форуме теме именно этим и занимаемся. Что, есть темы, где все категорически согласны с автором и только и делают, что нахваливают и сочувствие выражают? Да как бы не так! 

Просто Эстива, как автор, настолько неоднозначна в своих высказываниях, что не успеваешь ещё переварить предыдущую информацию, а она уже новые подробности подкидывает. Которые частенько являются взаимоисключающими с ранее написанным. Честно, не имею желания копаться в цитатах, но и не буду настаивать на своём мнении по этому вопросу. Просто у меня лично сложилось именно такое ощущение. Если у других не так - я не настаиваю. ИМХО, как тут говорят. 

А вообще, ещё раз повторю, что чисто по-человечески могу понять женщину, которая взвалила на себя неподъемную ношу. Женщину, которая от отчаяния виноватит своих новых родственников со стороны невестки, её саму, эту невестку. И даже, местами, собственного сына (слегонца, любя). Виноватит за то, что они имеют желания, отличные от её собственных. За то, что их намерения не соответствуют её ожиданиям. Обидно, понимаю. Но меру-то надо знать? 

[Эстива 12 678]

10 часов назад, Дочка Галагера сказал:

Но меру-то надо знать? 

Я вышла за рамки позволительного? Ну пришла на форум, поделилась своими переживаниями. И это не только я делаю. Для того он и форум.

А сыну пока ничего лишнего не сказано, ни упреков, и невестку претензиями не доставала. Мои мысли, упреки, претензии, на форуме. Если вас чем-то задевают мои посты, не читайте, полно мног других тем, чтобы блеснуть своей оригинальными идеями. 

11 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

И я практически уверена, что автор моим советом и не подумает воспользоваться. Ибо да, эта самая гордыня ей не позволит.  Но совет все-таки дала, от души. Потому что - а вдруг? 

Вы правы. Гордыня мешает в одном вопросе. Посоветуйте. Сыну вчера написала,  что процесс по дому почти на исходе, там завершающий этап. Да, номер удален, но переписка в ватсапе сохранилась. Попросила хоть изредка писать нам. Позвонил, но по работе смогли минуту поговорить. Спрашивал, про отца, когда ему на работу. После написал, что скоро пригласят нас в гости. Значит подсчитывал смены папину и свою. Чтобы совпали выходные дни. 

Знаю, здесь мнения раскололись. Навещать/не навещать молодых. Я то рада была этому их порыву, но мои отказываются ехать. Папа сказал, езжайте сами. Дочь нос сморщила и в телефон уткнулась. Второй сын тоже изъявил желание отстраниться от визита, добавил только, что надо бы нам съездить нам с дочерью. 

О, великий коллективный форумский разум! 

[Ягодка опять 138 437]

13 минут назад, Эстива сказал:

то рада была этому их порыву, но мои отказываются ехать. Папа сказал, езжайте сами. Дочь нос сморщила и в телефон уткнулась. Второй сын тоже изъявил желание отстраниться от визита,

Ну и что? Не хотят, пусть не едут. А я бы поехала, раз приглашают, а остальные как хотят. Вам же хочется, вы рады приглашению, слушайте себя. 

[Alf 10 995]

1 час назад, Эстива сказал:

Знаю, здесь мнения раскололись. Навещать/не навещать молодых. Я то рада была этому их порыву, но мои отказываются ехать. Папа сказал, езжайте сами. Дочь нос сморщила и в телефон уткнулась. Второй сын тоже изъявил желание отстраниться от визита, добавил только, что надо бы нам съездить нам с дочерью. 

О, великий коллективный форумский разум! 

Заставлять ни в коем случае не нужно никого.

Я бы не поехала. Вот этот демонстративный подсчет смен, "скоро пригласим", как будто цену себе набивают. Вот сделали вам нехорошо, проявили неуважение и смотрят "утретесь" вы или нет. Придете, значит можно давить дальше.

Может они и не думают об этом всём, но подкорка-то все считывает, каждый знает кому можно и нахамить, а на кого и косо смотреть не стоит. 

@Эстива не будут с вами уважительно общаться, вы очень много позволяете, границы размыты. Как только сын себя не ведет, вы все спускаете, в том числе и поведение невестки (не по традиции). Вы молчите, санкций для молодожёнов нет, значит все ОК, и можно маму дальше пользовать.

Вот ваш муж и дети хорошо показывают свое отношение: игнор. Их обидели, они реагируют, потому сын и вам звонит и пишет: кроме вас никто с ним не общается. 

[Светлана К 24 814]

Ну, ребят. Смены сын просчитывает чтобы что? Чтоб мама и папа вместе приехали. Они могли тупо назначить дату, и озвучить. А в смену кто, или нет, по барабану. Учитывает молодежь занятость. Ну что прям в самом деле?

Пусть посчитают, пригласят. Маме и папе ехать надо. Хотя бы поговорить. Заодно пылюку у невестки проверить. Да хотя бы знать, кто и что из них думает. Чтоб не было, то ли невестка давит, то ли сын там оборзел. Я считаю хороший вариант для разговора. Обдумать родителям дома свое решение про дом. И стоять на своем. Посмотреть, чего молодые хотят. 

Надуться никогда не поздно. Надо ехать. Дети остальные могут сидеть дома. Даже не могут, а пусть сидят дома. не надо им слушать и мешать серьезным беседам.Взрослые едут решать дела. 

А вот если будет мир-дружба-жвачка после этой поездки, то по обстоятельствам уж.

Младшим уж тогда объяснить политику партии, они наверняка не до конца все понимают, если уж родители толком понять не могут.

И еще момент. Вот если бы родители начали разговор у себя дома, пригласив молодых, то при беседе могут молодые психнуть и уехать, не договорившись. А так молодые у себя дома, будут сидеть и слушать. Оба. 

Надо ехать и честно выкладывать карты на стол. Сколько уж можно играть в испорченный телефон.

Эстива, сейчас мир, хоть плохонький в Ваших руках. Скоро новый год, зачем тащить старые обиды в новый год, (когда можно протащить новые).

[Жизнь продолжается 89 222]

7 минут назад, Светлана К сказал:

Надо ехать и честно выкладывать карты на стол.

Я согласна с вами. Переругаться окончательно всегда успеется.

[Robby 16 591]

9 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Ну подсчитывать  полпачки салфеток - ну такое себе. Вы бы считали салфетки, если бы ваш сын уходил жить отдельно? 

Так здесь же не жадность к салфеткам. И не сын уходит на съем, а отдельная семья.

И это не мелочность свекрови, а как раз мелочность этой семьи. Ну вот как я вижу. Образовалась семья, живет эта ячейка общества в доме родителей на всем готовом и благоустроенном от а до я. Но ни одной копеечки в быт не вкладывают. Эстива зарабатывает не только на свою семью, а и на семью сына, а это и питание, и мыльно-рыльное, и порошок для стирки, да, и на вот эти несчастные салфетки. При этом из зарплаты мужа Эстивы 80% уходит на кредит калымный! Да как так можно-то? Заработайте на всех и нас тоже сами, платите за все сами, закупайтесь на всех сами, позаботьтесь и предусмотрите всё сами и не мелочитесь. Всем пользоваться, а денежки наши, в наших кулачках, даже на те несчастные салфетки не потратим, если можно взять просто так. Не стыдно. Двум работающим людям не стыдно, ведь вы же отдельная семья, типа сами с усами как хотим так и будем жить, но возьмем и то, и это, что зарабатывал и покупал другой. Любая мелочь стоит денег, об этой мелочи вы ( молодежь) почему-то даже не задумались. А на кой, если обо всем думают другие?

Вот эти пол-пачки салфеток, как и разная кухонная утварь и показали эту парочку, которым не в лом и помелочиться, а вовсе не свекровь. 

[Светлана К 24 814]

7 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Я согласна с вами. Переругаться окончательно всегда успеется.

Они сейчас так погрязли в своих обидах, все, что сами не могут понять ни кто на кого обиделся, ни за что обиделся, и обиделся ли кто вообще. 

Их приглашают, а не сами они прутся буром. 

И еще. Не надо Эстиве одной ехать. Ей дай волю, она всех простит, все долги, за счастье съездить. 

Ну и дома с младшими разобраться, чем они обижены, и если есть основания для обид, потом молодым и сказать, младшие не поехали, потому что обижены, потому что....

[Melas 77 614]

2 часа назад, Эстива сказал:

После написал, что скоро пригласят нас в гости. Значит подсчитывал смены папину и свою. Чтобы совпали выходные дни. 

С одной стороны, нужно собраться и всё обсудить, чтобы по максимуму прояснить вопрос. С другой стороны, учитывая ситуацию, они сначала должны сами напроситься к родителям в гости, чтобы после общения с ними родители уже знали чего ожидать в гостях у молодой семьи. 

[Дочка Галагера 6 102]

5 часов назад, Эстива сказал:

Я вышла за рамки позволительного? Ну пришла на форум, поделилась своими переживаниями. И это не только я делаю. Для того он и форум.

А сыну пока ничего лишнего не сказано, ни упреков, и невестку претензиями не доставала. Мои мысли, упреки, претензии, на форуме. Если вас чем-то задевают мои посты, не читайте, полно мног других тем, чтобы блеснуть своей оригинальными идеями. 

Да, меня задевают Ваши посты. Как невестку, у которой точно такая же свекровь - восточная женщина. Я часто ловлю себя на мысли, что и она могла бы точно так обо мне говорить. Про то, что сына я как - то не так "обслуживаю", к ней не пускаю, да против неё настраиваю. 

Простите, если Вам мои высказывания кажутся неприятными. Лично к Вам, конечно, мои "оригинальные идеи" не имеют отношения. Я в Вашем лице как бы со своей свекровью разговариваю. Потому что за 30 с лишним лет брака с её сыном не имела такой возможности - поговорить. Ей не надо было, неинтересно. 

 

[Чернава 28 557]

2 часа назад, Эстива сказал:

Знаю, здесь мнения раскололись. Навещать/не навещать молодых. Я то рада была этому их порыву, но мои отказываются ехать. Папа сказал, езжайте сами. Дочь нос сморщила и в телефон уткнулась. Второй сын тоже изъявил желание отстраниться от визита, добавил только, что надо бы нам съездить нам с дочерью. 

Я понимаю, отец отказался, но брат и сестра то почему отказываются?  Что им плохого сделали молодые? 

А в гости я бы поехала, если приглашают. Разговор нужен как вам, так и молодым. Вот и поговорите за столом спокойно, всё обсудите. И о продаже дома, и о мебели невесткиной, что у вас в доме комнату занимает. Я бы накупила вкусняшек или бы сама чего вкусненького напекла и с мужем вместе в гости к молодым. Тем более, что вы же невестке не показывали свой негатив, не ссорились с ней. Да вы и с сыном не скандалили же. Так чего бы не поехать-то? 

Вы же тут обижались, что невестка своих родственников приглашает, а вас нет. Ну вот и вас теперь приглашают. А вам всё не так опять. 

37 минут назад, Melas сказал:

другой стороны, учитывая ситуацию, они сначала должны сами напроситься к родителям в гости, чтобы после общения с ними родители уже знали чего ожидать в гостях у молодой семьи. 

Эта ситуация только здесь на форуме Эстивой обговаривается. В реальности ситуация не обсуждается, как я поняла. Возможно, невестка и не в курсе всех этих сложностей с домом. 

В реальности там другая ситуация. Молодые ушли на съём, приглашают к себе в гости родственников. Вот невесткины родственники были в гостях. Может они и сами без приглашения приезжали. 

Теперь вот родственников со стороны мужа в гости приглашают. Так чего отказываться?  Ну вроде бы нет весомых причин на первый взгляд. 

Если только традиции какие на этот случай есть,  не знаю. 

[Светлана К 24 814]

6 минут назад, Melas сказал:

С одной стороны, нужно собраться и всё обсудить, чтобы по максимуму прояснить вопрос. С другой стороны, учитывая ситуацию, они сначала должны сами напроситься к родителям в гости, чтобы после общения с ними родители уже знали чего ожидать в гостях у молодой семьи. 

Вот здесь с Вами не соглашусь. Кому нужен если не мир, то мирное разрешение дела с домом? На мой взгляд только Эстива страдает, остальные уперлись обидой. Ну и кое-кому ваще все пофиг.

Я на себя примерила. Мужу сказала бы, дети дома, мы едем. Ты меня должен поддержать в любом моем бреде, а лучше молчи. У нас трое детей, и не дело, что они между собой собачились. Мы с тобой в свое время тоже ушли, до сих пор живы. И эти не умрут. 

Но...я за справедливость и выполнение данных обещаний. Мне нужна поддержка. Не хватало еще супругам между собой разругаться 

Если Эстиву с мужем что не устроит, они ставят в доме молодых свои условия, встают и уходят, типа это наше окончательное решение, вам на раздумье 2 дня. 

Если пригласить молодых к себе, они будут чувствовать себя как у начальника на ковре, пригласили и отчииали.

Приехав к молодым можно так составить разговор, что они, молодые виноваты и останутся. 

Эстиве сопли розовые прибрать, ах, пригласили. Серьезнее надо быть, дамочка, (шучу, по серьезному) Вы уже своей любовью безоглядной выкопали ямку неприязни, не прибрав эмоции, можно вырыть котлован. Ямку легче засыпать. И остаться при своем. Пока еще можно что-то исправить, надо пробовать. Войну объявить никогда не поздно, но лучше миром. 

Невестка должна сама услышать весь расклад с домом не из уст мужа, искаженное, а от всех участников этого балагана. 

[Бугагашечка 15 239]

Я бы тоже завелась из-за салфеток. Потому как ерунда бесит больше всего. Не трудно ведь спросить, мам, а дай салфеток, мало ли  в дороге пригодятся. Да какой вопрос, новую пачку достану и суну.

Почему никто не видит разницы. Я с родителями прожила вместе с сыном до 35, грубо говоря. Одним домом, одной семьей, одним хозяйством. Как только разъехались, все, мы ходим к друг другу в гости. И никаких там "привычных" схватить что-то без разрешения или в холодильник полезть. Никому ничего друг для друга не жаль, наоборот туда-сюда с сумками шныряем. Но вот эта граница должна быть.

Я искренне надеюсь, что у автора наладятся отношения, и очень надеюсь, что парень просто тупанул, а не проявил гниль по полной. Фиг с ней с невесткой. Но с ним, действительно, надо сесть и поговорить, в лоб, без намеков объяснить "политику партии", а там уж примет или нет. Не понимает он внутренних терзаний и намеков, обид родителей. 

[Melas 77 614]

12 минут назад, Светлана К сказал:

Не хватало еще супругам между собой разругаться 

Представим такую ситуацию. Эстива уговорила мужа пойти в гости. Разговор с молодыми оказался не очень приятным. Вот тогда и появится прекрасный повод у супругов разругаться. Что мешает молодым самим сначала навестить родителей? Почему они управляют событиями?

[Ягодка опять 138 437]

6 часов назад, Чернава сказал:

понимаю, отец отказался, но брат и сестра то почему отказываются?  Что им плохого сделали молодые? 

Если разговоры в доме ведутся, вот и причина, капля по капле. 

По-моему, прекрасный повод как для разговора по существу, так и для того, чтобы перестать обижаться, отбросить все накопившиеся обиды и недопонимая. Доброжелательность, готовность к компромиссу  и спокойные аргументы никто в штыки не принимает. Я бы и сама поехала, если муж так уж узду закусил, ( это всё равно временно, скорее всего) чего зачем непременно приноравливаться к другим. 

5 часов назад, Melas сказал:

Разговор с молодыми оказался не очень приятным.

Разговор получается такой, какой мы задаём тон. Если разговор идёт не в то русло, всегда можно сменить тему, не доводить до неприятного. Разве это сложно? А дома обдумать и потом уже принять решение/озвучить. 

[Светлана К 24 814]

6 минут назад, Melas сказал:

Представим такую ситуацию. Эстива уговорила мужа пойти в гости. Разговор с молодыми оказался не очень приятным. Вот тогда и появится прекрасный повод у супругов разругаться. Что мешает молодым самим сначала навестить родителей? Почему они управляют событиями?

Давайте начнем с того, что молодые ушли в свое жилье, и зовут посмотреть, как они устроились. 

Пригласили-надо идти. В гости. А потом уже смотреть по результатам визита, где, на чьей территории выяснять отношения. 

Ну и супруги должны ругаться у себя дома на едине, а не в чужом доме при публике. Я надеюсь у них хватит ума не выяснять отношения между собой в доме сына. На эту тему надо с мужем поговорить дома. Чтоб в гостях молчал не по делу. Иногда лучше жевать, чем говорить (цы). 

Надо смотреть по обстоятельствам. Родителей пригласили в гости? Гостим, едим, смотрим как устроились. И по обстоятельствам решаем, мы, императоры, муж и жена, когда и где вести серьезные переговоры. 

Ну как-то так. Надо все-все перед встречей взвесить. До грамма, до слова. 

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Светлана К
Дополнение

[Жоржина 64 055]

Я бы поехала обязательно. И спокойно, с расстановкой приоритетов дала весь расклад по дому. И так же спокойно обрисовала бы,  как выглядит семья сына в этой ситуации в глазах отца и матери. Без кружения вокруг да около - вы ведете себя вот так,  поэтому выглядит это вот так,  выводы сделаны из вот этого. Это одно. И второе. Как бы им это понравилось или нет,  но я всегда говорю своим - пока эти разговоры с матерью и отцом,  то всё нормально. Это всё не выйдет из семьи и это не позор, не надо опасаться. Но, если это ошибка,  то это надо признать. Всё можно урегулировать, а недопонимания бывают даже в самой идеальной семье. 

И я бы забыла всё сыновьи обещания по молодости про вместе жить и младшим помогать строить или что там было. Ибо что может обещать человек,  который той жизни ещё не хапнул. Это не относится к кредитам и калыму. Тут должно быть всё четко по полкам разложено и роль каждого должна быть предельно ясно видна. 

[Suprema lex 27 848]

Не зовут - плохо. Зовут, с учетом расписания всей семьи - опять плохо. 

 

[Alf 10 995]

49 минут назад, Чернава сказал:

Я понимаю, отец отказался, но брат и сестра то почему отказываются?  Что им плохого сделали молодые? 

Брат лишил их привычного комфорта: комнаты. Спать на диване в проходной так себе удовольствие. Вся семья ужимается из-за его хотелок, а он даже спасибо не сказал.

Они же не дурачки, видят пустой холодильник после свадьбы брата, знают об оформлении дома опять же для брата. Поняли, что им брат помогать не будет, раз с родителями так поступает, а у родителей в ближайшие годы для них ресурсов не хватит. В итоге старшенький любимец с женой, домом и свадьбой, а они в проходной комнате со скудным питанием.

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Alf

[Бугагашечка 15 239]

14 минут назад, Светлана К сказал:

Давайте начнем с того, что молодые ушли в свое жилье, и зовут посмотреть, как они устроились. 

 

Соглашусь. Здесь, если бы я решила ехать, то шла бы именно на новоселье, с подарком. И причмокивала, и приахивала, как они все замечательно устроили, даже если бы по правде глаза от ужаса на лоб лезли.

А уж потом встречу с сыном отдельно. Типа вот, поглядела, молодцы, но давай вернемся к нашим баранам.

[Светлана К 24 814]

8 минут назад, Suprema lex сказал:

Не зовут - плохо. Зовут, с учетом расписания всей семьи - опять плохо. 

 

Да там обида шкалит так, что любой звонок, поступок, рассматривается как терроризм, салфетки, половина пачки стала соломинкой на хребет верблюда! Салфетки-это показатель степени накала обстановки. Эти полпачки стали уже последней каплей. Обиды, как снежный ком. Младшие уже в обиде, потому что видят и слышат то, что им по возрасту еще не положено слышать, потому что их мозги не способны переварить по взрослому происходящее. А происходит черт знает что. Если взрослые не могут понять, что происходит, за эмоциями не способны здраво оценить и осмыслить, то на младших какие претензии?