Эстива и ее отношения с сыном.

[Melas 77 733]

30 минут назад, Светлана К сказал:

Ну и супруги должны ругаться у себя дома на едине, а не в чужом доме при публике. Я надеюсь у них хватит ума не выяснять отношения между собой в доме сына.

А я писала про то, что они вообще не должны ругаться. Про то, что они могут поругаться в гостях, мне и в голову не приходило. 

[Светлана К 24 947]

13 минут назад, Бугагашечка сказал:

Соглашусь. Здесь, если бы я решила ехать, то шла бы именно на новоселье, с подарком. И причмокивала, и приахивала, как они все замечательно устроили, даже если бы по правде глаза от ужаса на лоб лезли.

А уж потом встречу с сыном отдельно. Типа вот, поглядела, молодцы, но давай вернемся к нашим баранам.

С первым согласна на 150%. В гостях гостят.

А вот встречи с сыном одним. Нет. Только в присутствии жены молодой. У них там можно играть в испорченный телефон. Ее тоже все касается, права слова обсуждать куда и как не имеет, а сидеть и слушать просто обязана. Потому что там сын такой, непонятный. 

И это еще к тому, чтоб вслух сказать, там намеков не понимают, что решение с добрачным домом будут принимать те, кто строил его до брака!! И никаких обид со стороны невестки. Невестка в данной ситуации должна знать, что обещал ее муж родителям ради женитьбы. Просто знать. 

2 минуты назад, Melas сказал:

А я писала про то, что они вообще не должны ругаться. Про то, что они могут поругаться в гостях, мне и в голову не приходило. 

Ругаться иногда полезно. Но если они не договорятся дома, то могут разругаться и в гостях. Там такая обстановка, что любая искра и взрыву быть. 

[Бугагашечка 15 367]

16 минут назад, Светлана К сказал:

 

А вот встречи с сыном одним. Нет. Только в присутствии жены молодой. У них там можно играть в испорченный телефон. Ее тоже все касается, права слова обсуждать куда и как не имеет, а сидеть и слушать просто обязана. Потому что там сын такой, непонятный. 

. 

Она - не жена. К имуществу отношения не имеет, только претендует пока. Значит и права голоса. Я не в моральном плане, это как раз пусть с мужем обсуждает.

Исхожу из того, что отношения с невесткой не задались, ну не нравится она автору, и все тут. Поэтому свою позицию и попытки выхода из ситуации компромиссным способом обсуждала именно с сыном. Пусть потом вместе совещаются, и именно он озвучит решение.

Испорченный телефон - это верно. Но опять же, при таком сосуществовании свекрови и невестки, как уж сложилось, мне бы было совершенно плевать, что она там говорит. Поэтому диалог только с важным для меня человеком.

Но, при такой позиции, надо понимать, что внука можно и не увидеть. Как я поняла, автору не принципиально быть любимой бабушкой.

Я только маленько недоумеваю, что вроде как и хочется быть вхожей на правах родни в их дом, общаться, в гости ходить с одной стороны, а с другой - ну серпом прямо от наличия именно этой девушки, никак не найти хорошего хоть чего- то в ней. Так не бывает. Или одно, или другое.

 

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Бугагашечка

[Melas 77 733]

21 минуту назад, Светлана К сказал:

23 минуты назад, Melas сказал:

А я писала про то, что они вообще не должны ругаться. Про то, что они могут поругаться в гостях, мне и в голову не приходило. 

Ругаться иногда полезно. Но если они не договорятся дома, то могут разругаться и в гостях. Там такая обстановка, что любая искра и взрыву быть. 

То есть Эстива сначала должна уговорить мужа всё-таки пойти в гости, потом в гостях проявлять чудеса дипломатии и уже дома от души поругаться с мужем?

А молодые? Мне кажется, что они будут говорить о будущем ребёнке и грядущих материальных проблемах, подводя к тому, что не только ничего не отдадут, но и рассчитывают на дальнейшую помощь.

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Melas

[Alf 10 995]

2 минуты назад, Melas сказал:

То есть Эстива сначала должна уговорить мужа всё-таки пойти в гости, потом в гостях проявлять чудеса дипломатии и уже дома от души поругаться с мужем?

Ага, главное, чтобы любимчику хорошо было. (Сарказм) 

[Бугагашечка 15 367]

Если муж сам не хочет, это прямо удачно, я бы одна пошла. Все посмотрела, пообщалась, а потом рассказала, как принимали-угощали в нужном мне ключе. Гораздо выгоднее, чем сидеть, как на иголках, не зная, куда кривая выведет.

Может и не совсем это искренне и честно, но в данной ситуации для всей семьи, а автору в первую очередь, пользительнее. Чуть-чуть похитрее надо быть, чтобы не довести до "взрыва".

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Бугагашечка

[Кофейная гуща 34 751]

У меня родители приезжали ко мне на 2-3 часа максимум (не комфортно им у меня в квартире, другой уклад, телефизор не шумит, "борщ" в кастрюле не варится), свекровь гостила по 2-3 дня. в неделю, приезжала неожиданно, сама варила "борщ", убиралась, короче хозяйничала, очень ей нравилась моя квартирка, уютная, ухоженная. 

Говорит ли это о том кого я любила больше - совсем нет. Свекровь сама решала когда приехать, родители в принципе не любят ездить ко мне. 

@Эстива примите за данность, что сын вас любит. Примите за данность, что сноха не настраивает сына против вас, иначе уже что-либо брякнул. Просто в вашей семье приезжают по приглашению, подстраиваясь под графики друг друга. А у снохи нормальная Шымкентская семья "Дома? Щас будем! Манты вари!". И спасибо если позвонили, а то могут "А ты где? Мы приехали, а тебя дома нет. А ты куда беременная ушла? А ну тогда ждем, мы тут во дворе на лавке"

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Кофейная гуща

[Жизнь продолжается 89 394]

4 минуты назад, Кофейная гуща сказал:

. Свекровь сама решала когда приехать, родители в принципе не любят ездить ко мне. 

Хороший какой у вас комментарий. Пусть бы у Эстивы было что-то подобное,  а все обиды развеялись.

[Кофейная гуща 34 751]

12 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Хороший какой у вас комментарий. Пусть бы у Эстивы было что-то подобное,  а все обиды развеялись.

Обижаться или нет, это выбор. Мы обижаемся когда нам это выгодно, когда нам нужна позиция жертвы, чтобы тот кто "обидел" что-то понял и сделал выводы. Ну или просто "покрасоваться" какая я нищастная и терпеливая женщина. Поэтому обиды развеятся ни когда человек что-то поймет, а когда поймет, что обижаться не выгодно и неэффективно.

У меня знакомая начинала телефонный разговор с сыном который жил в другом городе с фразы "Вспомнил? Наконец!! Совсем про мать забыл. Мать не нужна совсем. Я тебе... а ты..." Как думаете увеличилось ли количество звонков - НЕТ!!!  Мне мама всегда говорила - "В какое время бы мужчина не пришел домой - надо показывать как ему тут рады, что его в этом доме ждут, и он будет рваться домой". Поэтому от меня мужчины уходят с трудом))). Они привыкли что я им рада. Они на этот "якорь" цепляются. Не зря же говорят. что любят не человека, а его к нам отношение.

А когда с порога ор, или звонок начинается с претензий - хочется сократить контакты к минимуму. Хотите чтобы к вам часто звонили - делайте эти разговоры приятными, радуйтесь каждому звонку, не обвиняйте и не портьте настроение. 

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Кофейная гуща

[Силантия 19 631]

1 час назад, Бугагашечка сказал:

Я только маленько недоумеваю, что вроде как и хочется быть вхожей на правах родни в их дом, общаться, в гости ходить с одной стороны, а с другой - ну серпом прямо от наличия именно этой девушки, никак не найти хорошего хоть чего- то в ней. Так не бывает. Или одно, или другое.

Это уже раздражение пошло, нелюбовь. И не Автором нашей создано... У меня в последние полгода перед разводом сына столько накопилось, что я просто уходила в свою комнату (во избежание конфликтов), когда бывшая сноха была на кухне. Я иногда просто выключала недоваренный обед, чтобы уйти. 

Это очень трудно, заставить себя любить человека, который относится к тебе негативно. У кого есть такой опыт, поделитесь, пожалуйста?

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Силантия

[Барабулька 73 781]

@ЭстиваК сыну ехать надо.  Поговорите с дочерью, с ней вам будет комфортно , как будто с подружкой или с младшей сестрёнкой.  С мужем конечно сложно, , сильна его обида не столько на невестку сколько на сына но  что то надо делать.  Вы как женщина и как мать более гибкая и рассудительная. Вы заметите  и услышите всё , что вам надо и сделаете ещё раз свои выводы. Кто знает чем вас удивят на этот раз. Предупреждён - значит вооружён (с)

Будут опять  песни петь " деньги - нужны".  Ответите , что - баста карапузики, кончилися танцы(с) Ну а вообще ситуация сама себя покажет.

Цитата

О, великий коллективный форумский разум! 

Я - ЗА ехать в гости!

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Барабулька

[Melas 77 733]

23 минуты назад, Кофейная гуща сказал:

Хотите чтобы к вам часто звонили - делайте эти разговоры приятными, радуйтесь каждому звонку, не обвиняйте и не портьте настроение. 

Вы всё правильно говорите, но это общие рекомендации, когда целью является сохранение добрых отношений. Сейчас же Автору нужно договариваться с сыном, отстаивая свои интересы, и проблемой является то, что их интересы взаимосвязаны. Чем больше поступается своими интересами одна семья, тем больше выгоды для другой. 

[Силантия 19 631]

3 минуты назад, Барабулька сказал:

Я - ЗА ехать в гости!

И я тоже. И обязательно с мужем (надо его уговорить, объяснить что-то). 
Младшие дети могут не ехать, не обязательно.

[Кофейная гуща 34 751]

1 минуту назад, Melas сказал:

Сейчас же Автору нужно договариваться с сыном, отстаивая свои интересы, и проблемой является то, что их интересы взаимосвязаны. Чем больше поступается своими интересами одна семья, тем больше выгоды для другой. 

Ну не завтра же она будет дом переоформлять? Пусть пока налаживаются отношения, а потом не портя отношения потребовать переписать дом для погашения долгов по кредиту на свадьбу, "Потому, что ты сынок к сожалению, не можешь пока с этим помочь, а банк требует деньги, там гасить тяжело".

5 минут назад, Барабулька сказал:

Будут опять  песни петь " деньги - нужны"

Нужны? Работайте и зарабатывайте, мне тоже нужны. "Будем бояться вместе"(с)

[Эллега 35 963]

Я правильно поняла, что Эстива, услышав от сына сентенцию "нам надо все", несколько озадачилась и не  нашла что сказать в противовес? Или была дискуссия на тему - не офигел ли ты, сын?

Мне как-то первый вариант видится... От неожиданности.

Но теперь с мыслями собрались. Надо ехать в гости, по ситуации - там или не там - но вернуть беседу в русло обсуждения распределения средств. И озвучить свой вариант.

А то мальчик, видать, там думает: все нормально все согласны.

[Домосед 18 909]

2 часа назад, Бугагашечка сказал:

не задались, ну не нравится она автору, и все тут. Поэтому свою позицию и попытки выхода из ситуации компромиссным способом обсуждала именно с сыном.

Я бы сказала, что не нравятся ее поступки. Как там? "Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах". Классическое подтверждение этому. Все было расписано от и до с сыном, но появилась невестка, все планы рухнули и остались кредиты на пару лет. Ни сына рядом, ни дома, а одни долги. 

[Бугагашечка 15 367]

29 минут назад, Домосед сказал:

Я бы сказала, что не нравятся ее поступки. Как там? "Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах". Классическое подтверждение этому. Все было расписано от и до с сыном, но появилась невестка, все планы рухнули и остались кредиты на пару лет. Ни сына рядом, ни дома, а одни долги. 

Согласна.

Но не  могу судить даже о целесообразности вот таких кредитов хоть на кого, и последующей ситуации соответственно.. Мне не понять совершенно, я не в курсе подобных традиций, их нарушения и такого уклада жизни. Поэтому ни осудить, ни подбодрить, как говорится. Да я скорее на пропой кредит возьму, чем на женщину какую-то чужую. Смех, конечно, но по сути точно. На любое другое конкретно мне нужное.

Я лично вообще ничего там не откладываю сыну на свадьбу или невесту, или еще кого. И не собираюсь. В страшном сне не приснится. Хотят выброса денег (это мое представление о свадьбе как о мероприятии чисто личное), пусть сами и лопатятся. Денег подарю. Все.

Единственно, что в уже сложившейся ситуации меня коробит больше всего, что сын там смеет открыть рот даже на часть денег с продажи дома, уж кто там из них с невесткой птица Говорун, не важно.

То есть, я для себя бы видела ситуацию так: родители строят дом для сына как положено и имеется возможность, за свои кровные, оформляют. И даже если продать, то хорошо бы все деньги вернуть родителям, по сути, их имущество, а они уже по доброй воле выделяют часть сыну обратно или помогают с первым взносом, или еще что. Особенно, если дитятко знает о кредитах на его "хотелки".

Понимаю, что сейчас многие осудят такое мнение, как тааак, обещали сыну и ты пы. Но я не являюсь сторонником мнений, что доля в приватизации моя, ее же дали на  меня, пусть выкупают, выменивают или что еще,и всякий такой бред, когда ты еще и мультики не отупляя смотрел, но вдруг как-то заработал на квартирные метры, на которые нужно заявлять права. Чтобы что-то приватизировать изначально заработать или добыть надо было. Что если тебе подарили дом, то ты можешь его тут же спустить, вложить или еще что, не посоветовавшись. Это не 5 рублей все стоит. Я не про законность и юридические права сейчас. Но это отступление.

Но вот это...понимание, что загнал родителей в кредиты...и тут же не понимание и плохая память, что вообще-то денежку надо ежемесячно злым дядям и тетям в банк относить как-то дико. И тут уж им обоим то приткнуться бы с женой юной, терпеть и делать хорошую мину при любом отношении свекрови, раз их "танцуют", ан нет. Совершенная оторванность или наглость уж, не знаю. Повторюсь, прежде всего сына, хоть по избалованности и некой недалекости, хоть по ушлости.

На месте девушки то я бы очень еще к мальчику присмотрелась, если он так со своими родителями. Или не все знает, что тоже вероятно. Но уверена, что уважение и отношение к моим родителям в паре, к примеру, я и формирую. Как и границы допустимого моей половины в отношении моей родни. И обратно такая же ситуация. Так что делать выводы и делать там всем. Девушка то организовала мужа, что он ее родню привечает или терпит там, не важно. Но порядок отношений установлен. А он вот в отношении своих так не поступил, либо не хочет поступать.

Действительно надеюсь, что дети там просто еще с головушкой незамутненной и жизнью не побиты, опыта подумать нет. Беременность на мудрость не влияет. Что ситуация разрешится без разрыва отношений чьих бы то ни было.

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем Бугагашечка

[Светлана К 24 947]

2 часа назад, Melas сказал:

То есть Эстива сначала должна уговорить мужа всё-таки пойти в гости, потом в гостях проявлять чудеса дипломатии и уже дома от души поругаться с мужем?

А молодые? Мне кажется, что они будут говорить о будущем ребёнке и грядущих материальных проблемах, подводя к тому, что не только ничего не отдадут, но и рассчитывают на дальнейшую помощь.

Да, именно так, чтоб не выглядеть хм..в чужом доме. Имена она должна, хотя бы ради собственного душевного покоя. Она же сама в раздрае, душа рвется.

В гостях, их в гости пригласили, надо гостить. Для разговоров выбирать другой формат и место. Не надо в кучу все мешать. Их пригласили в гости, в гости, черт побери, надо быть гостями. Хотя какие бывают гости, есть ветка и не одна. Умнее надо.

Как только разговор вышел за пределы гостевания, сразу говорить " это отдельный разговор, не к месту". Не надо мешать в кучу все. Людей, коней, и лебедей.

Не, конечно можно встать на дыбы, поддержать обиженых. Тогда и рвать к чертовой матери навсегда. Со всеми. 

 

[Melas 77 733]

3 минуты назад, Светлана К сказал:

Как только разговор вышел за пределы гостевания, сразу говорить " это отдельный разговор, не к месту". Не надо мешать в кучу все. Людей, коней, и лебедей.

Всё верно, если бы не одно "но" - нужно решить очень важные вопросы. Нет, их можно обходить, но тогда получится так, что сын продаст дом за ту цену, которую сам сочтёт приемлемой, все деньги возьмёт себе, а если ему потом что-то выскажут по этому поводу, он искренне удивится, потому что он предупреждал об этом и никто не возразил, то есть с этим согласились. Если об этом не говорить в гостях, то нужно поговорить в другое время и в присутствии невестки, но никто же не разговаривает. А та сторона считает, что "всё идёт как надо в этом лучшем из миров".

[Домосед 18 909]

1 час назад, Бугагашечка сказал:

Я лично вообще ничего там не откладываю сыну на свадьбу или невесту, или еще кого.

И я не откладывала. Будущая жена сына уже жила у нас, как-то незаметно просочилась.. Зарплату тогда не платили месяцами, а тут, о, счастье, мне и мужу выплатили за три месяца сразу. Вот и свадебку можно организовать. Что интересно. Та сторона (бабушка, кажется) еще и нос воротила, что не подходящий жених потому, что в очках. (И откуда я это знаю?) Но до сих пор в неведении, знала ли мать, что ее дочь у нас живет.

В обсуждаемой ситуации есть устоявшиеся традиции, которые вянут, но живут. Копят на выкуп, строят дома, кланово помогают родственникам. Так принято. В том и раскоряка, что эту цепь традиций разорвали на самом интересном месте для Этива.

[Светлана К 24 947]

1 минуту назад, Melas сказал:

Всё верно, если бы не одно "но" - нужно решить очень важные вопросы. Нет, их можно обходить, но тогда получится так, что сын продаст дом за ту цену, которую сам сочтёт приемлемой, все деньги возьмёт себе, а если ему потом что-то выскажут по этому поводу, он искренне удивится, потому что он предупреждал об этом и никто не возразил, то есть с этим согласились. Если об этом не говорить в гостях, то нужно поговорить в другое время и в присутствии невестки, но никто же не разговаривает. А та сторона считает, что "всё идёт как надо в этом лучшем из миров".

Так для этого и надо в гости идти!!!погостить, посмотреть как устроились, и назначить время-дату-место для отдельного разговора. Если все готовы обсудить и другие темы проблемные, то можно и в этот раз. Но на мой взгляд получится бардак. 

Меня всегда злило и бесило мужево " я подумаю,". Вот прям убить охота было, я то люблю шашкой помахать и мне надо ответ прям здесь и прям сейчас. Потом у него же и научилась, брать время на подумать. Хотя бы на обдумать, как вывернуть на свою пользу разговор. И я чаще всего добивалась того, чего хочу. 

Так же и здесь, только не удобная для автора тема, не давать обещаний, прям щаззз, брать паузу. А вторая сторона пусть помаются, чего там выдумают им в ответ. Может пока первая сторона держит паузу, вторая с наглостью поутихнет.

И про невестку. Я бы с такой невесткой разговоры вела при ней. Пусть слышит, чтоб сыночка-корзиночка ей потом мои слова не переврал.

Я за то, что дела сын-мама они и решают, но не с таким сыном и не с такой невесткой. Кто кому чего там поет, не понятно, а тут оба слышали, перевернуть и перебрать мои слова уже не смогут. 

Берем за основу что эта парочка дурачков муж и жена.

[Melas 77 733]

21 минуту назад, Светлана К сказал:

Так для этого и надо в гости идти!!!

Для того, чтобы пойти в гости, нужно уговорить мужа. Если идти одной, то возникнет конфронтация с мужем. Если всё-таки уговорить мужа и что-то пойдёт не так во время визита, опять возникнут проблемы с мужем.

24 минуты назад, Светлана К сказал:

И про невестку. Я бы с такой невесткой разговоры вела при ней. Пусть слышит, чтоб сыночка-корзиночка ей потом мои слова не переврал.

Да ясное дело, что нужно при ней говорить. Но когда? 

[Светлана К 24 947]

14 минут назад, Melas сказал:

Для того, чтобы пойти в гости, нужно уговорить мужа. Если идти одной, то возникнет конфронтация с мужем. Если всё-таки уговорить мужа и что-то пойдёт не так во время визита, опять возникнут проблемы с мужем.

Да ясное дело, что нужно при ней говорить. Но когда? 

А кто должен мужа уговаривать? Ну приведите его сюда, я уговорю чужого мужа.

Проблемы с мужем, если уговорится, решать дома. Уж поди разрулят. А то у меня создалось впечатление, чтотон там спрятал голову, типа, отвалите, в надежде само рассосется. Не рассосется.

Надо накидать варианты не отходя еще от дома. Мне накидать вариант, или они сами справятся? 

Как бы сделала я. Милый, я так больше не могу, нас зовут, давай сходим, не накаляй обстановку, ради меня просто поприсутствуй, он таки твой сын. Мы идем посмотреть как устроились, надо таки порадоваться за их самостоятельное житье-бытье. 

И дальше рулить только самой. У них она глава семьи, как бы это страшно не звучало. У мудрой женщины все по струнке ходят добровольно и в удовольствие, не замечая, что по струнке. 

[Ягодка опять 138 437]

А в чем сложность уговорить мужа? Просто нужно найти правильные  слова. Напомнить, что он всё равно наш сынок, хоть и возникли недопонимания. Ну не знаю, если надо, уж своего мужчину я уговорю. 

[Melas 77 733]

2 минуты назад, Светлана К сказал:

А кто должен мужа уговаривать? Ну приведите его сюда, я уговорю чужого мужа.

Здесь такой момент, что нет уверенности, что это необходимо делать. Вот не хочет муж идти к сыну. Обидел его сын и не пытается ничего изменить, ведёт себя как ни в чём ни бывало. Предположим, Эстива уговорит мужа пойти и визит пройдёт не лучшим образом. Она испортит отношения с мужем. Зачем плохую ситуацию делать хуже? Зачем вносить раскол в свои ряды?