Признаться ли взрослой дочери, что она приемная?

[Домосед 18 909]

1 час назад, Vasilisa сказал:

Мои знакомые усыновили мальчика и сразу же сказали ему правду, хотя ребенку было 3 годика. И хорошо, что рассказали! Так как через несколько лет объявилась мамаша и начала судиться с ними, что забрать мальчика, травмировала  психику ребенка несколько лет, пока шел суд.

Усыновили или взяли под опеку? Разные вещи в корне. Усыновленных невозможно возвратить, а опекаемых - вполне через суд. Или я совсем не в теме? Пусть знающие меня поправят.

[Вредная мама 204 854]

Об усыновлении в целом можно поговорить в ветке об усыновлении. Она в Нежном возрасте. В личной теме о взрослой приемной дочери и маминых сомнениях истории об усыновленных трехлетках ну вот вообще ни к чему.

[Анел 20 235]

В 28.12.2020 в 17:55, Белый кофе сказал:

Но пока думает. Время есть. С дочкой они раньше Рождества не увидятся.

Я уже писала ранее на форуме о том, что стояла перед выбором: сказать или не сказать детям правду о их появлении в нашей семье. 

С того момента, когда я открыла им правду, уже много воды утекло. Дети сами сделали свой выбор, где сами открыто сказали о том, что мы их родители, а не те, кто их родил. У детей уже свои дети и для них я бабушка, а дедушка ушел на небеса. Развитие интернета и соцсетей дало и то, что их нашел двоюродный брат. Знакомство с ним было таким, где я их мама, а они мои дети. Он дважды уже прилетал в гости, где мы все вместе общались. Биородители наших детей покинули этот мир вскоре после смерти моего супруга. Как сказали мои дети: Мама, они чужие для нас... Смерть папы, моего мужа, для них была ударом. О страхе потерять меня - они мне говорили. 

Вот так и получилось у нас, что мы растили и мы вырастили. Они наши дети, а мы их родители. 

Дочка, ожидая рождения своей дочки, так желала, чтобы малышка родилась в один со мною день рождения, что наперекор медицинским прогнозам, роды пошли именно в тот день, где сейчас две Елены вместе празднуют свой день рождения. 

Вот и так бывает. 

[Сандал 11 652]

У меня два брата приемные дети и они это знают, искать биородителей никто не бросился. Им родители сказали в довольно взрослом возрасте, не хотели, чтобы кто - то из соседей насплетничал. 

Ребята очень похожи на своих приемных родителей, не сказали бы - никогда не догадалась бы,  что они не родные. 

А вот дочь моей крестной узнала о том, что она приемная в 14 лет от биологической мамы,  которой дали адрес приемной семьи в родильном доме и которая пришла в дом приемной семьи. 

 Конечно, на лицо нарушение  тайны усыновления, но за определенную плату можно черта лысого продать. 

Пришла,  познакомилась, стала частым гостем. Своим присутствием напрягала приемных маму, папу... Выгонять не хотели, думали,  что может и хорошо,  они не молодые  и не вечные,  а коли так то хоть родная кровь будет рядом с дочерью.

Когда биомама решила поселиться в квартире приемных родителей (свою она решила сдавать) , терпение у людей лопнуло и они ее выставили  вон. Разрешили видеться с дочерью на нейтральной территории,  но в дом  больше не звали. 

Девочка сама сделала выбор оставшись с приемными родителями,  а свидания с биомамой свела на нет.

Сейчас девочке  35 лет,  она работает в Германии по контракту, возит приемную маму по миру и совсем не вспоминает о своей биомаме. 

[Хельга Мариам 63 968]

7 часов назад, Сандал сказал:

Когда биомама решила поселиться в квартире приемных родителей (свою она решила сдавать) ,

Чудны дела твои, Господи!
А что так можно было? Жаль нет такого смайлика - рука -лицо.

И всё же, практически все приёмные родители боятся, что дети узнают правду. К сожалению, правду не все могут принять без плохих последствий. А эгоистичным деткам ещё один повод манипулировать.

[Белый кофе 4 630]

10 часов назад, Сандал сказал:

Ребята очень похожи на своих приемных родителей, не сказали бы - никогда не догадалась бы,  что они не родные. 

Когда я на первом курсе вуза (уже писала об этом) жила у родственников, у них на площадке немолодая уже семья (по моим тогдашним меркам) усыновила из родильного дома малыша. Никуда не уезжали, так и состарились в этой квартире. Но я не об этом.

Мы уже работали и часто ездили с мужем в командировки в город нашей студенческой юности. Ну и, естественно, заезжали в гости к родственникам: они очень обижались, когда мы останавливались в гостинице, а не у них. Тем более, они оставались одни в огромной четырехкомнатной квартире. Дети имели свое жилье и жили отдельно. 

Однажды мы вышли на балкон с теткой, разговаривали и рассматривали гуляющих во дворе жителей.

Из подъезда вышел немолодой мужчина и мальчик лет 10-12. И они были так похожи друг на друга своими манерами, походкой, что я воскликнула:

- Надо же, какая синхронность поведения! Сразу видно, что это отец и сын. Или внук.

- Да это же Петрович с Димкой, сосед наш. Помнишь, они ребенка усыновили? Мы тоже все удивляемся их похожести.  Вот что среда воспитания делает. 

Я тогда не спросила тетю, знает ли мальчик про своё усыновление. Не интересно мне было почему-то. А сейчас и спросить некого уже...

[Люшень 15 641]

2 часа назад, Белый кофе сказал:

немолодая уже семья (по моим тогдашним меркам) усыновила из родильного дома малыша

 

2 часа назад, Белый кофе сказал:

они были так похожи друг на друга своими манерами, походкой, что я воскликнула:

- Надо же, какая синхронность поведения! Сразу видно, что это отец и сын. Или внук.

Возможна ситуация, что пара усыновила внебрачного ребёнка мужа. И такое бывает.

[Белый кофе 4 630]

15 минут назад, Люшень сказал:

Возможна ситуация, что пара усыновила внебрачного ребёнка мужа. И такое бывает.

Всё может быть. Повторяю, что теперь и спросить не у кого. Да и тогда эта история меня совсем не заинтересовала. А жаль. Вот вспомнилось же сейчас для чего-то! 

[Баобабочка 13 749]

У меня старший приемный, забрали в год у непутевых родителей. Не скрывали, знал. Лет в 13 я поговорила с ним, сказал я их знать не знаю и не хочу знать.

А если скрывали изначально, то отпираться до последнего. Мало ли похожих. Очень сочувствую, так жалко всех. Как вот так получилось, страна большая. Если получится, лучше скрыть.

[Белый кофе 4 630]

Сегодня видела, как Нина провожала дочь с парнем. Уехали молодые, завтра им на работу, наверно.  До этого мы договорились не затрагивать тему до отъезда детей.

Завтра жду звонка или визита от Нины. 

[Белый кофе 4 630]

Прошу прощения, что получается два поста подряд, редактировать прошлое сообщение уже не получится.  Была Нина у меня, пили чай, разговаривали, смеялись и плакали. 

Хочется более подробно описать наш разговор, но сейчас у меня нет пока времени. Завтра, ладно? Или попозже вечером. Если интересно, конечно.

[Юлемна 30 881]

В 29.12.2020 в 09:41, Белый кофе сказал:

Когда тебя это не касается, то кажется, что и у всех так. Я о себе. Нет в нашей родне ни усыновленных детей, ни других каких-то семейных тайн. Ни у меня, ни у супруга моего. И кажется, 

Вот именно, что кажется. Вы уверены, что тайн нет. А может, кто-то просто хорошо молчит?

В 28.12.2020 в 17:55, Белый кофе сказал:

Вдруг Людочка или её будущие дети влюбятся в родню.  Еще поэтому ей хочется раскрыть свою тайну дочери.

Тю! У меня родня огромная. Тайн нет (вроде бы) и то я не всех своих троюродных лично знаю, а уж четвеюродных и дальше... Живём все рядом.

По мне, так это так себе "причина".

В 04.01.2021 в 15:03, Анел сказал:

Вот и так бывает. 

А бывает и иначе. Никто заранее не предугадает реакцию приемного ребёнка.

"Не буди лихо, пока оно тихо".

[Баобабочка 13 749]

1 минуту назад, Юлемна сказал:

Никто заранее не предугадает реакцию приемного ребёнка.

"Не буди лихо, пока оно тихо".

Вот именно. Это же шок и стресс.

И, что ужасно на мой взгляд приемной мамаши, эти взрослые дети начинают искать родных, и как правило ничего кроме разочарования там не бывает. Или, худший вариант, деньги тянут с ребенка. 

[Юлемна 30 881]

39 минут назад, Баобабочка сказал:

Это же шок и стресс.

И, что ужасно на мой взгляд приемной мамаши, эти взрослые дети начинают искать родных, и как правило ничего кроме разочарования там не бывает. Или, худший вариант, деньги тянут с ребенка. 

Но по мнению правдорубов "ничего страшного".

Ну, да. Не им же эта правда на голову обрушится. Не им этот шок испытывать. Не им разочаровываться. Не у них весь привычный мир перевернется. Главное - правда!

И вот тут хочется Нину поругать. Нина думает исключительно о себе и своём душевном комфорте. Пусть поставит себя на место дочери. (Ах, да, Нина в детдоме росла). Пусть представит, что она  (Нина), оказывается, дочь директора детдома, к примеру. Что она почувствует? Радость и спокойствие? Сомневаюсь.

Ещё. Людмиле 20 лет. Самый здОровский возраст! Уже не ребёнок, но ещё и не уставшая женщина. Жизнь только начинается! Всё лучшее впереди! Парень хороший рядом. Даст Бог поженятся, детки пойдут.

Про родственников парня попроще узнать, по крайней мере, логично и без подозрений (это если Нина боится, что парень брат/сват).

 

И тут БАЦ! На доченька - правда о твоём рождении, жуй, не подавись! Чтоб маме легче жить стало, а уж ты справишься как-нибудь, я ж тебя люблю. Ага. 

Вся жизнь наперекосяк может пойти! Но, главное, чтобы мама спала теперь спокойно! 

Изменено 14 Января 2021 пользователем Юлемна

[Ули-Ули 34 345]

9 минут назад, Юлемна сказал:

(Ах, да, Нина в детдоме росла).  

А это значит, что чувства типа эмпатии, мягко выражаясь, притуплены. И это не восстанавливается, и это у всех, кто длительно проживал в детдоме. И никто меня не убедит в обратном.

[Папина дочь 5 833]

 

1 час назад, Баобабочка сказал:

И, что ужасно на мой взгляд приемной мамаши

Это вы о чем? 

16 минут назад, Ули-Ули сказал:

А это значит, что чувства типа эмпатии, мягко выражаясь, притуплены. И это не восстанавливается, и это у всех, кто длительно проживал в детдоме. И никто меня не убедит в обратном.

Откуда такая уверенность ? Если не секрет? 

[Ули-Ули 34 345]

Только что, Папина дочь сказал:

@Ули-Ули

Откуда такая уверенность ? Если не секрет? 

Какого ответа вы ждёте? Жизненный опыт.

[Баобабочка 13 749]

7 минут назад, Папина дочь сказал:

Это вы о чем? 

Только о том, что я вырастила приемного ребенка. Я говорю с позиции своего опыта. Он, правда знал, скрыть нереально было. 

[Саня 5 484]

Я догадалась сама о том, что неродная. Потом было много доброжелателей. И годы сомнений, сравнений, поисков правды. 14-летнему подростку, находящемуся в постоянном конфликте и отстаивании себя, не обьяснить зачем. Казалось, что там меня любили бы больше. Но история не знает сослагательного наклонения. Я реально собирала вещи, чтобы сбежать из дома. До того было невыносимо. Бежать собиралась в деревню к маме ... отчима)

Я бы хотела, чтобы мама тогда ещё села и спокойно, как взрослой, рассказала бы про свой несложившийся брак. Много нервов бы сэкономила мне. И себе)

Сейчас хорошие отношения с родителями, как взрослый, расставила приоритеты и осознала, кто реально обо мне заботился (как мог, но все же), а кто только говорил о своей замечательности спустя десятилетия после того, как не видел своего ребёнка.

Завидев родного отца, меняю маршрут или отвожу взгляд, равнодушно проезжая мимо. Он сделал свой выбор. Я тоже имею право на свой. У меня один отец - тот, что принял меня в 2 года, воспитывал, обеспечивал мое пропитание и одежду, пытаются заботиться и сейчас. Хотя я уже не позволяю, возвращая сторицей, обеспечивая им то, на что своих доходов им не хватит.

И с той бабушкой мы встречались, неожиданно, так получилось. Та тоже начала рассказывать, какие мои родители и какой ее сын. Как она всю жизнь меня любила. Разговора не получилось, потому что я задавала вопросы, от которых она говорила все тише. Где они были, когда я закончила школу, например? Выходила замуж? Родила ребёнка? Потом второго? Хоть раз они пришли посмотреть, хотя бы издалека - какая она, ваша внучка стала? Нет. Она расплакалась, повернулась к своей дочери и говорит - я, наверно, совсем не то говорю, да?

Тетя потом сказала, что через несколько лет, умирая, бабушка просила позвать меня. Не стали беспокоить. Ну это их решение. Я бы сходила. Сказала бы, что не обижаюсь, так сложилась жизнь, сама бы попросила прощения. У неё жизненный путь был очень сложным. Детдом, война, концлагерь, инвалидность. Не мне ее судить, тем более, с таким непутевым сыном. 
Я общаюсь с двоюродными братьями, с тётей. Но только потому, что где-то очень похожи. Родных братьев и сестёр я не стала искать. Отболело.

Я это написала, чтобы Нина попробовала понять дочь. Как ей будет лучше, она же ее лучше знает. Я бы, например, хотела, чтобы мне эту правду открыли близкие, терпеливо ответив на мои вопросы. А не бабки в магазине и не когда находишь документы об усыновлении, смене отчества и фамилии. Правда все равно вскроется. 

Изменено 14 Января 2021 пользователем Саня

[Юлемна 30 881]

12 часов назад, Ули-Ули сказал:

это значит, что чувства типа эмпатии, мягко выражаясь, притуплены. И это не восстанавливается, и это у всех, кто длительно проживал в детдоме. И никто меня не убедит в обратном.

Мне это неизвестно. Я о другом говорила.

11 часов назад, Саня сказал:

догадалась сама о том, что неродная

Или?

11 часов назад, Саня сказал:

бабки в магазине и не когда находишь документы об усыновлении, смене отчества и фамилии

Людмила сама не догадалась. Бабки ничего не знают. И зачем, ЗАЧЕМ, ей рассказывать? Что это знание даст?

11 часов назад, Саня сказал:

 Я бы, например, хотела, чтобы мне эту правду открыли близкие, терпеливо ответив на мои вопросы. 

И что бы изменилось? Лично для Вас.

11 часов назад, Саня сказал:

Как ей будет лучше, она же ее лучше знает

Не угадаешь. Знай, не знай.

[Саня 5 484]

@Юлемна

Написала не для дискуссий и разбора на цитаты. Постаралась рассказать о чувствах одной из таких дочерей. И что бы хотела я. Дальше каждая мама  решает сама.

[Юлемна 30 881]

10 часов назад, Саня сказал:

Написала не для дискуссий и разбора на цитаты. Постаралась рассказать о чувствах одной из таких дочерей. И что бы хотела я.

Извините, если обидела нечаянно.

Просто из Вашего поста видно, что ничего хорошего это знание Вам не принесло.

 

Моя бабушка (папина мама) воспитывалась мачехой. Как так получилось, не знаю. Бабушка всегда очень тепло вспоминала женщину, которая заменила ей мать. И даже похоронить себя велела не с мужем, не с сыном или дочкой, а рядом с "мамой" (она только так говорила о ней).

Двоюродного брата (заметьте, брата) усыновили в его 2,5 года. Лет в 12 ему родители рассказали правду. Тоже бабок испугались. Он плакал, сильно переживал о том, знаю ли я (?).

Думаю, психика у него надломилась. Добрый, отзывчивый раздолбай и пьяница. Никого не искал. А чего там искать? Сестра с диагнозом, слюни пускает. Родители алкаши конченные.

Вот кому эта правда нужна?

Не та мать, что родила, а та, которая воспитала. А если так, так правда в том, что вот она - мама родная, та, которая рядом. И нет другой правды.

(Давайте ещё искать доноров яйцеклеток, а чО - тоже "мама").

Изменено 15 Января 2021 пользователем Юлемна

[Саня 5 484]

@Юлемна

Я не обижаюсь. Да и на что? Все мои комплексы давно отработаны с психологом. Сейчас у меня в душе гармония и комфорт. Я благодарна Богу за все. Даже за все те ситуации. Потому что спустя годы характер и мое отношение к происходящему существенно изменились.

Просто мне не нравится, что обсуждение любой темы скатывается в другие темы, выделяются отдельные фразы и растаскивается смысл. На все заданные вами вопросы есть ответы в моем посте.

Я вижу, что все тайны рано или поздно открываются. Вопрос как. Может быть, непонятно объяснила, но я написала, что можно было бы легче и быстрее пройти этот путь. И откуда знать, что в голове у дочки? Я тоже сама не смогла начать тот разговор. А мама считала, наверно, также, как вы. Объяснив однажды мне прошлое, я была бы готова к встрече со своими родственниками. А так они каждый раз на годы выбивали меня из колеи. 

[Баобабочка 13 749]

Я может быть не права, но скажу свое мнение. Если бы мой сын начал искать родителей, мне бы это было как нож в сердце. Я понятно помогла бы и поддержала, но со своими чувствами ничего поделать не могу.

Изменено 17 Января 2021 пользователем Баобабочка

[Verchi 35 568]

В 14.01.2021 в 21:23, Юлемна сказал:

вот тут хочется Нину поругать. Нина думает исключительно о себе и своём душевном комфорте. Пусть поставит себя на место дочери. (Ах, да, Нина в детдоме росла).

А вам всех хочется поругать, у кого мнение с вашим не совпадает, на любую тему, не первый раз. 

А на самом деле Нина думает не о себе, просто у её дочери есть право знать. А Нина её уважает и её право. Вот и все. 

Молчание - это неуважение человека. Боязнь того, что он слабый и не справится. Молчать это держать человека в зависимости от себя. 

Я не думаю, что беречь взрослого ребёнка от стрессов и правды жизни это хорошо.  Другая будет правда и стрессы, от которых не защитить. 

 

Изменено 18 Января 2021 пользователем Verchi