На чьей территории проживать, если сложились отношения

[Разлюлимоямалина 6]

Навеяно темой "Свёкры согласны помогать только на своих условиях", многочисленными форумскими высказываниями о квартирном вопросе и последним плюсом от ТД.

Во время неспешных прогулок по форуму, у меня сложилось впечатление, что, как бы это сказать, соотношение количества личных метров у мужа и жены - вещь крайне принципиальная. И супруг, живущий на территории другого супруга автоматически становится халявщиком. Просто страшно выходить замуж, ибо не знаешь как избежать обвинений в меркантильности.

Ну, допустим, поженились парень с девушкой. У одного из них есть квартира, в которой семья и поселилась, у другого нет.

В таком случае легко объявить бесквартирного супруга халявщиком, зарящимся пожить на чужих метрах? Что он должен делать, чтобы его таковым не считали? Платить за постой? Снимать комнату у собственного мужа (жены)? Купить квартиру не хуже?

Допустим, у обоих супругов есть по квартире. Является ли в таком случае супруг, проживающий на территории другого опять же халявщиком, который преследует материальную выгоду, ну или его можно обвинить в том, что у другого супруга площадь больше, этаж лучше или до работы удобней добираться.

Нет, я понимаю, что идеальный вариант - вместе начать с нуля, брать ипотеку и выплачивать ее в разных долях, но это не всегда бывает так.

Вот я прямо как-то удивляюсь на определения типа "примак" и "бесприданница". Такое впечатление, что можно выходить замуж только за мужчину с ровно таким же количеством метров, в таком же доме, на том же этаже, чтобы уж точно знать, что муж не халявщик. Короче, сосед - идеальный вариант

Мы с мужем живем в квартире, которая досталась мне по наследству и оформлена только на меня. Я должна ему каждый день напоминать в чьей квартире он живет и требовать, чтобы на моей территории он жил исключительно по моим правилам и называть его альфонсом?

"Вот как жить, баба Шура?" ("Любовь и голуби")

[Кисюга 62 202]

Разлюлимоямалина

Такое впечатление, что можно выходить замуж только за мужчину с ровно таким же количеством метров,

А знаете, в этом что-то есть Пусть не

в таком же доме, на том же этаже

, но из того же, или равноценного города. Ибо историй, когда казанские сИроты из провинции или имеющие неравноценное жилье, претендовали, а зачастую и оттяпывали чужой кусок, знаю достаточно, как по форуму, так и в реале.

Мы с мужем живем в квартире, которая досталась мне по наследству и оформлена только на меня. Я должна ему каждый день напоминать в чьей квартире он живет и требовать, чтобы на моей территории он жил исключительно по моим правилам и называть его альфонсом?

Но у мужа есть собственное жилье? Я вот напротив, уже во второй раз живу на территории своих мужчин, но если что (недайбудда конечно), мне есть куда уйти, на улице не останусь и претензий на метры предъявлять не буду.

Более того, никто мне требований не выставляет и правил не устанавливает и даже наше чадо зарегистрировано на метрах мужа и свекрови, по их между прочим, пожеланию.

[Эмбер 35 415]

Разлюлимоямалина

Я должна ему каждый день напоминать в чьей квартире он живет и требовать, чтобы на моей территории он жил исключительно по моим правилам и называть его альфонсом?

Все зависит от отношений и внутренней культуры пары. Некоторые и на съемной квартире чморят своих половин по полной программе.

Знаю пару, в которой муж, проживает на территории жены, не работает, пьет, водит практически открыто любовницу и строит жену, объясняя, что всем в жизни она обязана ему и она покорно тащит этот крест. Для нас загадка почему, хотя квартиру и образование оплатил отец, работает у подруги матери, мать же помогает растить дочь. Брак гражданский.

[Isamar 13]

Если абстрактно (не читала тему), то родителям есть смысл вкладываться в жилье своих семейных детей только в том случае, если есть равноценный ответ с другой стороны. Если нет - сами, сами, сами... Ипотека, копить, зарабатывать, снимать, - что угодно и как угодно, но без родителей, без их помощи и без наследства. Вот после нас хоть потоп, а там пусть в своих неравных браках и любовях сами разбираются

[Разлюлимоямалина 6]

Кисюга

Я бы все таки разделила понятие о владении метрами и проживании на них. Понятно, что метры почти всегда чьи-то, у кого-то больше, у кого-то меньше, где-то все жили до брака.

Муж прописан у родителей, там есть свободная комната.

Оттяпывание метров - не есть хорошо, с этим никто не спорит.

Меня скорее интересует вопрос, что означает "на халяву пожить на чужих метрах", если люди состоят в браке? Ну а не на халяву - это как? Объединить свои метры с метрами супруга? Жить на своих метрах гостевым браком? Платить как за съем?

[Данка 1]

но если что (недайбудда конечно), мне есть куда уйти, на улице не останусь и претензий на метры предъявлять не буду.

А если собственных метров нет, то-что?? Замуж не выходить?

[Разлюлимоямалина 6]

Данка

Вот и для меня это загадка. За бесквартирного, наверное, можно Ну или попытаться обзавестись какими-никакими и искать ровню.

Как бы это исхитриться найти такого "чтоб не пил, не курил" и по метрам ровней был?

[Лавка антиквара 108 017]

Кисюга

А знаете, в этом что-то есть

В этом всегда что-то было Недаром, сватая и сговариваясь, тщательно взвешивали, какое приданое за невестой и сгодится ли этот жених со своим благосостоянием для невесты имеющей вот такое приданое.

Золушки выходили замуж за принцев только в сказках, а голодранец при богатой женщине максимум на что мог рассчитывать - это на роль любовника, которого могли и выкинуть, как только надоедал. Хотя тут возможны и варианты.

А вот для брака подбирали именно ровню.

Кстати и в совковые времена частенько родители сторон встречались и сговаривались, кто и сколько вкладывает в будущую молодую семью. Исключительно поровну.

когда уже появилась возможность покупать квартиры, бывало, родители сторон так же собирались и обговаривали какую сумму каждая сторона вложит в покупку квартиры молодым. И они старались защитить интересы своих детей. чтобы при разводе не обидно было делить поровну.

Так что идея не нова. Пусть не количество метров, но хотя бы общее благосостояние примерно одинаковое.

Я пришла в квартиру мужа, при этом у меня имелось собственное жилье. Халявщицей не называли. Правда, улучшали эту жилплощадь мы уже в браке, продавали, покупали новую квартиру. Кому сколько чего положено в этой квартире считать не приходило в голову.

От людей зависит и от отношений.

[Тетя-с-Мотей 92]

Просто страшно выходить замуж, ибо не знаешь как избежать обвинений в меркантильности.

Лично для меня это вообще загадка - КАК можно жить вместе на чьей-то территории. Мне доводилось выслушивать нотации о том, что я не в своей квартире - не хозяйка. Как скандал - так меня носом тычут, что прав я никаких тут не имею. Складывалось ощущение, что меня подобрали на улице (а не из дома от родителей), и теперь я на жилплощадь претендую.

Сейчас у меня квартира, в которой у каждого есть своя комната. И я не могу смириться с мыслью, что придет какой-то мужик на МОЮ территорию. И идти к кому-то я не хочу. Замкнутый круг просто...

[Последняя ошибка 13 933]

Мы решили жить в моей квартире, она больше, родители на даче.

Ни разу за 7 лет ни заикнулась, что не твоя квартира, твое мнение здесь последнее. Наоборот в редкие моменты психа начинает собирать вещи со словами:- Ты меня выгоняешь, конечно это же твоя квартира, - говорю, - Никто тебя не выгоняет, хочешь сам уйти, уходи.

По первости останавливала, потом перестала, ну а он и уходить перестал. Теперь это наш[/u] дом.

Его квартиру сдаем. Все таки жизнь разная, да и сын подрастает, зачем обьединять.

Да и слово-то какое - халявщик. А то что у него зарплата в несколько раз больше, тут кто халявщик?

[Буль-Булька 1 738]

Разлюлимоямалина

Очень интересный вопрос. Так как у меня растут дети, не раз об этом задумывалась и выводы озвучила в той самой теме.

Не захотят или не смогут родители избранников моих детей поучаствовать в решении квартирного вопроса детей - постараюсь решить сама. Но тогда, не требуйте от меня долей в собственность, уважаемые новые родственники.

Сколько вложили - столько и получили.

Как бы это исхитриться найти такого "чтоб не пил, не курил" и по метрам ровней был?

Не надо исхитрятся, пусть дети сами решают с кем жить и где жить. Родители могут только предложить варианты помощи, но и дети могут отказаться.

Не думаю, что все половинки моих детей будут при квартирах. Но если у кого-то вдруг, будет хорошее жилье, я лично сама бы не хотела, чтоб мой ребенок жил на птичьих правах:

- Либо знай, что это жилье не твое. Либо постараемся вложить в эту недвижимость равную сумму, оформим бумаги и ты будешь таким же сособственником.

Если же нашей семье придется в одиночном порядке решать квартирный вопрос молодой пары, то жилье будет на меня или мужа - живите на здоровье, а там посмотрим.

Будете жить в любви и согласии, зять или невестка станет близким человеком, появятся дети - подарить никогда не поздно.

А не нравятся такие условия - вперед, сами, сами, сами.

Что касается вопроса о том, что вместе живем и вместе ремонт делаем, а жилье только твое. Так это очень просто решается.

Наш бывший дом мы купили с мужем на мое имя, брак еще не был зарегистрирован. А когда собрались продавать - по закону, пришлось оценить всё, что было сделано после заключения брака. И мужу нужно было выдавать разрешение на продажу, отказавшись от своей доли в мою пользу.

Так что побробуй еще отобрать то, что совместно нажито, пусть даже в квартире, принадлежащей только одному из супругов.

Мы с мужем живем уже 18 лет, два раза приобретали недвижимость и оба раза на мое имя, это решение мужа. Сейчас и вовсе наш дом - мое наследство. Никогда не кичилась тем, что я, мол, хозяВка.

А муж веселится:

- Да какая разница? Настоящий мужчина, в случае чего, все равно уходит с одним чемонадом.

[Лавина 143]

Разлюлимоямалина

Я бы все таки разделила понятие о владении метрами и проживании на них.

Вот именно.

Ну я живу на территории супруга, своего жилья нет. квартира куплена до брака, так что ничего я не оттяпаю, даже при всем желании. Поэтому и разговоров у нас таких не возникает.

Ну а не на халяву - это как?

Можно вкладываться, на ремонт, например. На покупку техники. То есть, жена получает премию, и не на себя ее спускает, а обои купит. Тогда муж уже подумает, прежде чем упрекнуть. Нормальный муж, я имею в виду.

[Абсолютная добродетель 68 347]

Странные времена, странные нравы. Зачем вообще жениться, создавать пары, если во всем такая строгая бухгалтерия? Кто у кого живет, кто больше ест, кто меньше зарабатывает. Соседи и то бескорыстней друг к другу относятся. А про любовь ни слова...

Как-то пропадает понятие семьи, брака в самом лучшем смысле слова. Все портит слова "ипотека", "кредит" и "а мои родители дали больше".

Когда я переезжала к будущему мужу в Россию, сказала сразу, что переезжать с собственной квартиры, оставлять прекрасную перспективную работу ради перспективы считаться гастарбайтером, не согласна. Никаких ультиматумов не ставлю, просто говорю, что это не годится. Муж предложил выход - переписывает на меня половину своей двушки, чтобы я не чувствовала дискомфорта от переезда в Россию. Я, как прагматик, заикнулась, что надо как-то подстраховать его в случае развода, заключить брачный контракт... Муж сказал, что вариант развода не рассматривает, никаких контрактов. Вот это меня в нем и подкупило и до сих пор восхищает - мужские поступки. Он тогда еще не знал, что я вложу около половины стоимости его квартиры в капремонт. Свекры, которые тоже участвовали в покупке квартиры, ничего против не имели. Сказали, что рады за сына. Хотя как нормальные люди, думаю, в душе имели все приличествующие случаю сомнения.

Семья это что-то большее, чем деньги и корысть. Это взаимовыручка и поддержка в горе и несчастьях. Обычно в горях и несчастьях очень нужны деньги. А если вторая половина включит калькулятор и слиняет.... То лучше уж строить отношения с кредитной системой банков. Она не бескорыстна, но ты хоть наешь об этом с первой минуты. Без иллюзий и разочарований

[Лавина 143]

Абсолютная добродетель

Странные времена, странные нравы. Зачем вообще жениться, создавать пары, если во всем такая строгая бухгалтерия?

Знаете, вот смотрю на старшее поколение. Не задумывались люди ни о чем. Вышла замуж девушка - без разговорров к мужу в семью. Со свекровью жили, свекром, еще там братья-сестры какие-нибудь. Потом свекры уходят в мир иной, дом молодым остается. Типа общий. Ну как же - столько лет в нем жили.

У меня на работе женщина 53 лет рада бы от мужа уйти, достал он ее, сил нет. А некуда. Вот вообще угла своего нет, всю жизнь дом записан на мужа. То есть она вообще не имеет к нему никакого отношения - ну прописана только. Я ее спрашиваю - ну как же так? Почему вы не заставили его вас вписать в долю? А мне, говорит, это и в глову не пришло. Раньше не принято было такие вопосы поднимать.

Ну и что хорошего в том времени? Не было корысти, была любовь.

[Буль-Булька 1 738]

Абсолютная добродетель

Замечательно написали. Мы с мужем так и живем на доверии, но мы-то друг друга давно знаем.

А тут на жизнь посмотришь, а еще форум почитаешь - мама дорогая!

Если бы знать, что у всех людей такой же настрой - доверял бы всему миру с открытой душой. Я так раньше и жила. Но оказывается, в наши времена это очень опасно.

Меркантильность растет, топит чувства, родственные отношения превращаются в терпимость, ради квартир и машин.

Грустно, но факт, от которого никуда не денешься.

[НатаФКа 108 290]

У меня, например, в 1969 году родители поженились. Папа к маме пришел жить. Его семья в сталинке жила (мама, папа и сыновья их, 3 брата), а моя мама в коммуналке, но одна. Там я родилась, братишка. И когда дедушка умер, съехались с бабушкой. То есть мамахен добровольно согласилась на жизнь со свекровью. Но свекровь эта у нее всю жизнь под каблуком была, правда

Ни разу никто никого не упрекнул. В нашей семье только один человек оплакивал потерю роскошной сталинки - я Но раньше все проще как-то было, легче что ли, а сейчас волей-неволей приходится калькулятор включать в голове... Не мы такие, жизнь такая (с)

[Абсолютная добродетель 68 347]

Лавина

прашиваю - ну как же так? Почему вы не заставили его вас вписать в долю? А мне, говорит, это и в глову не пришло. Раньше не принято было такие вопосы поднимать.

Доверие и любовь в семье заключается не в том, что кто-то один проживает на птичьих правах и доверяет. Точнее, надеется на порядочность остальных. А в том, что у всех права равные и каждый имеет столько же прав, сколько и остальные.

В приведенном вами примере речь идет именно о неоправдавшихся надеждах. Я попросила у мужа гарантий именно для того, чтобы не ощущать себя в 32 года человеком, судьба которого отдана на усмотрение другого. Чужая страна, отсутствие российского гражданства, пока только вид на жительство и регистрация на чужой жилплощади. А в Украине хорошая квартира, перспективная работа, друзья и связи. Муж прекрасно понимает, что нельзя не нести ответственности за мою судьбу и гарантии в такой ситуации. Не на Киевском вокзале меня нашел и не сумел отцепиться. С его стороны это был взвешенное и продуманное решение. Без эмоционального шантажа и настойчивых намеков.

Дорогая Буль-Булька, в наше смутное время доверять надо все же. Без доверия душа разъедается. Но жить надо по принципу семь раз подумай, один пропиши (женись, впиши в долю в недвижимости). Просто я считаю, что жениться и выходить замуж надо только в крайнем случае, если есть любовь и видишь, что человек надежный, твой.

А если заводят бухгалтерию и сообщают, что "а после свадьбы мы будем строить дом, но это будет только мой дом", зачем выходить замуж за такого человека? Если он сразу после регистрационной записи в ЗАГСе уже говорит, что табачок врозь. С такими надо жить гражданским браком и ждать своего, родного, единственного.

[Эверита 4 598]

Вспоминая свое замужество. Моя квартира была куплена ещё до первого брака, в общем-то сознательно, чтобы потом не было разменов, если развод нечаянно нагрянет. Так, впрочем, и получилось, правда, первый муж и близко не собирался ни на что претендовать - поделили нажитое совместно за неполный год честно и без претензий друг к другу.

Со вторым мужем сначала в Минске снимали квартиру, потом переехали жить ко мне. Три года прожили на моей жилплощади. Мыслей не было что это "МОЕ!"

После переезда в Латвию недостающую после продажи моей квартиры сумму добавили его родители. Чуть меньше половины. Поэтому наша квартира - общая как по закону, так и по справедливости.

[Буль-Булька 1 738]

Абсолютная добродетель

Доверие и любовь в семье заключается не в том, что кто-то один проживает на птичьих правах и доверяет.

А если один любит и доверяет, а другой не так любит или любит за жилплощадь? Или наоборот, ты его любишь и доверяешь, а он в глубине души считает тебя приживалкой, только молчит до поры до времени?

Эх, знал бы наперед...

в наше смутное время доверять надо все же. Без доверия душа разъедается.

Я и доверяю, тем кому могу доверять. А кого плохо знаю, проверяю, как в пословице.

Но жить надо по принципу семь раз подумай, один пропиши (женись, впиши в долю в недвижимости).

Так о том-то и речь. Это взрослые люди понимают, а молодежь влюбилась, и уже ни о чем не думает.

А если заводят бухгалтерию и сообщают, что "а после свадьбы мы будем строить дом, но это будет только мой дом", зачем выходить замуж за такого человека?

Я бы не вышла. И ребенку бы нашептала - "не нада, не торопися". Только ведь не послушают, если любофф.

С такими надо жить гражданским браком и ждать своего, родного, единственного.

Вот эту фразу не очень поняла, простите. А зачем с кем попало жить и ждать своего? В одиночестве не ждется что ли? Или это для тех, кому просто жить негде?

[Паслён 13 619]

Разлюлимоямалина

Ну, допустим, поженились парень с девушкой. У одного из них есть квартира, в которой семья и поселилась, у другого нет.

В таком случае легко объявить бесквартирного супруга халявщиком, зарящимся пожить на чужих метрах? Что он должен делать, чтобы его таковым не считали? Платить за постой? Снимать комнату у собственного мужа (жены)? Купить квартиру не хуже?

Если послушать некоторых завсегдатаев таких веток (не будем произносить ники, а то обидятся) "о метрах и квартирах", то бесквартирному супругу (чаще, конечно, это невестка) нужно зашить рот и всю оставшуюся жизнь перемещаться по этим метрам маленькими шажками в легком японском полупоклоне перед Мужем и заходящей в гости его Мамой.

Нет, я понимаю, что идеальный вариант - вместе начать с нуля, брать ипотеку и выплачивать ее в разных долях, но это не всегда бывает так.

К, сожалению (а может к счастью), Евгения - это самый идеальный вариант.

[Социолог 17]

Разлюлимоямалина

Ну, допустим, поженились парень с девушкой. У одного из них есть квартира, в которой семья и поселилась, у другого нет.

В таком случае легко объявить бесквартирного супруга халявщиком, зарящимся пожить на чужих метрах

Во блин, мало того, что живу на чужих квадратных метрах так ещё и из провинции припёрлась и жилья своего даже в обозримом будущем не имею (то есть имею, но в далёкой провинции). Халявщица я бессовестная. Только что-то никто мне об этом не говорит

[Ex nihil 4]

вещь крайне принципиальная

кому как

автоматически становится халявщиком

примаком

Что он должен делать, чтобы его таковым не считали?

Быть человеком

Допустим, у обоих супругов есть по квартире. Является ли в таком случае супруг, проживающий на территории другого опять же халявщиком, который преследует материальную выгоду, ну или его можно обвинить в том, что у другого супруга площадь больше, этаж лучше или до работы удобней добираться.

Это всё зависит от конкретного случая, от конкретной семьи. Обычно вторая квартира ведь не пустая стоит, её сдают и деньги идут в доход семье. А может быть, на водку, наркотики и проституток.

Мы с мужем живем в квартире, которая досталась мне по наследству и оформлена только на меня. Я должна ему каждый день напоминать в чьей квартире он живет и требовать, чтобы на моей территории он жил исключительно по моим правилам и называть его альфонсом?

Попробуйте. Отравить жизнь хотите? Чего спрашивать?

Просто надо смотреть, с кем ты живёшь, вот и всё

[Лавина 143]

Социолог

Во блин, мало того, что живу на чужих квадратных метрах так ещё и из провинции припёрлась

Я 5 лет так прожила - в чужой квартире, из провинции приперлась. Не знаю, что думал актуальный тогда парень, но я себя халявщицей не считала. Потому что готовила ему, стирала, убиралась.

Но даже если бы и не делала всего этого, все равно я не халявщица. Наверно, халявщицей можно назвать ту девушку, которая знала, что у парня есть своя квартира, и поэтому стала с ним жить/вышла замуж. Я же узнала об этом далеко после того, как у нас сложились отношения.

[Англо-русский словарь 9]

Сейчас главное самой не запутаться при написании и прочтении.

В первом браке было так: у меня двушка, у мужа ничего. Жили, естественно, в этой двушке, муж чуть ли не комплексовал. Потом муж (именно он, я вообще не работала) заработал на то, чтобы поменять двушку на трешку с доплатой. Потом у нас появилась еще и двушка, опять же благодаря ему, то есть стало 2 квартиры (писала в другой теме-опросе о жилье и упустила там эту двушку). Потом все это продали и купили четырехкомнатную и снова еще двушку (чтобы в одном районе все было). И только тогда у него пропал этот комплекс бесприданника.

Когда я собиралась замуж и покупать квартиру с полгода назад, у нас с моим мужчиной вышли непонятки. Я хотела купить четырехкомнатную квартиру (деньги именно мои, а не наши с ним). Он не хотел, чтобы квартира была именно моей, хотел "нашу". Но у него самого 1\3 в трешке, в которой живет его ближайшая родня, у которых тоже по 1\3, и еще то ли часть, то ли еще что-то в другой квартире, где живет его мама с его племянницами.

Какие варианты только не продумывались, вплоть до ипотеки - но это бред! Какая ипотека-кредиты, когда есть возможность купить за наличные, тем более это значительно ускоряет процесс приобретения недвижимости.

Пришли к такому - я покупаю квартиру, и только когда поженимся, и он компенсирует мне половину стоимости, тогда он там и прописывается. Это полностью его выбор.

Не жизнь у меня, а театр абсурда.

[Какаду 4 648]

Социолог

Во блин, мало того, что живу на чужих квадратных метрах так ещё и из провинции припёрлась

А я такая же . Нахально, понимаешь, охмурила парня-сироту, вселилась на его метры в коммуналке, да еще и не работаю - живу за его счет. Семь лет уже. И ничего, не жалуется мой супруг. Правда, мои родители помогли нам купить еще одну комнату, но только частично, остальное в долг брали, с которым, опять же, муж расплачивается. А в планах покупка оставшейся комнаты. Ясное дело, что зарабатывать на нее снова будет муж ... Да, вот такие мы, наглые провинциальные щучки-халаявщицы .