На чьей территории проживать, если сложились отношения

[собаЦка 2 937]

Тетя-с-Мотей

Лично для меня это вообще загадка - КАК можно жить вместе на чьей-то территории.

Запросто. В нашем союзе у каждого есть квартира. Год жили в квартире мужчины, в моей квартире жила моя дочь. Сейчас она уехала в другой город учиться и мы переехали в мою квартиру, здесь до работы ближе и квартира теплая и обустроенная. Если доча приезжает на каникулы или выходные, то мы либо все вместе едем в квартиру мужчины, либо едем вдвоем, а дочь остается в нашей с ней квартире, по ее желанию.

По цене квартиры одинаковые, у меня однешка, но большая по площади в центре и с евроремонтом. У мужчины двушка, но в дальнем районе и без нормального ремонта.

Первое время он, я так думаю, не очень уютно себя чувствовал в моей квартире, а сейчас даже не особо хочет возвращаться в свою квартиру. В планах есть совместное жилье, а эти квартиры, скорее всего, отойдут детям.

[Олисса 30 070]

Илария

Разве это абсурд? Настоящий абсурд у меня! Я ушла из родительской трёхкомнатной квартиры к мужу, в комнату в коммуналке. От родителей выписалась ( тогда квартиры были государственные), прописалась в коммуналку и встала в очередь на квартиру в своём проектном институте. Я была второй на получение двухкомнатной квартиры, когда рухнул Советский Союз, а вместе с ним наш институт, ну и очередь на квартиру.

Так и остались в коммуналке.

Мы утеплили свою большую веранду,получилась двухкомнатная квартира, но с общей кухней, приватизировали её. Квартира была в самом центре Алма-Аты, в старом доме, с потолками в 4 метра. Это всё привлекало появившихся миллионеров, и нам предложили расселение. Пусть не в центре, но зато отдельно. Купили нам двухкомнатную квартиру, с хорошей планировкой, но требующей ремонта. Квартиру оформили на мужа. Мы с сыном прописаны. Но, так как, квартира приобретена в браке, я и не переживала, что меня нет в договоре купли -продажи.

Родительскую квартиру, мой брат, когда родители умерли, посчитал лично своей, так как я там не прописана была уже 10 лет. С помощью квартирных аферистов приватизировал её, продал и исчез.

Я продолжаю жить в своей двушке, и считать её "своей" квартирой тоже, потому, что ремонт делал муж, на деньги, которые зарабатывала я. Но жизнь с мужем пошла под откос, сломили его лихие 90, стал он пить, зато перестал работать. Я решила его напугать, и развелась. Развели нас без его присутствия, судья предложил мне подпись его подделать.

На мужа развод подействовал очень положительно! Стали мы жить, как с чистого листа, и деньги появились, и взаимопонимание. Но разведённые.

На 28 летие совместной жизни хотели повенчаться, вновь вступить в брак. И вдруг муж умер. Через полгода я начинаю переоформлять квартиру, собираюсь вступать в наследство, узнаю, что я - никто в этой квартире. Наследники - наш сын и мать мужа. А я, когда разводилась, крутая, блин, должна была в течении 3 лет разделить имущество. Но кто мне про это сказал? Да и кого я спрашивала, я же себя считала самой умной и хитрой.

Свекровь, когда узнала про мои неудачные манёвры, даже обрадовалась - ага, так тебе и надо, но от наследства, дай Бог ей долгих лет, отказалась в пользу моего сына.

Сейчас квартира на сына оформлена. Мне предлагал адвокат подать в суд, на восстановление права на собственность, нужно подтверждение соседей, КСК, почты, что я жила в этой квартире, вела совместное хозяйство. Я даже согласилась. Но сын сказал, чтобы я ерундой не занималась, если не доверяю ему, он на меня дарственную оформит.

Ну я подумала, жить мне немного осталось, сыну я доверяю, а если начнётся гонение, то и из собственной квартиры выживут.

Так вот и осталась я на старости лет без собственного жилья. Или дура, или не судьба. У меня было ещё два варианта быть с квартирой, но и их я упустила.

Моя начальница давала мне беспроцентный кредит на квартиру, они тогда стоили копейки, квартиры эти. Но начальница была такой мегерой, и я побоялась связывать себя обязательствами, быть к ней надолго привязанной, не иметь возможности уйти от неё в любой момент.

И ещё один вариант. Бывшая соседка по коммуналке, бабушка, попросила меня стать её

опекуном. Но она нуждалась в серьёзном уходе, жила далеко, а у меня и мама заболела, и сын был в переходном возрасте, и муж выпивал. Я взвесила все "за" и "против", и решила, что хорошим опекуном не смогу быть, а холявщецей быть не умею. И чтобы не помереть в дороге между своими и соседскими проблемами, отказалась.

Вот такой вот абсурд. Или не судьба. Или тупизм.

[Милада 12 584]

Абсолютная добродетель

А если заводят бухгалтерию и сообщают, что "а после свадьбы мы будем строить дом, но это будет только мой дом", зачем выходить замуж за такого человека?

А если после свадьбы начинается: у меня хрупкая и ранимая душа, ты должен меня обеспечить и содержать (содержанки блин), свекровь жадина она требует вернуть её подушку и противень у неё что больше нет? Мои родители рады бы помочь но нечем, у них нет денег, хотя они не против чтобы у них строили и пристраивали (о предварительном выделении доли из их собственности её родителей ну чтобы в случае чего супруг тоже с носом не оказался молчок, он что мне не доверяет). А на земле его бабушки строить не хочу меня обязательно надурят я ж наивная. И свекры меркантильные, как так не помочь сыну ведь обязаны у них ведь есть и ещё есть, я знаююююю......

А потом удивляется, а что это его родители хотят чтобы помогать только на своих условиях. Да потому что уже ясно кто этот кредит выплачивать будет.

[Пергидроль 26 441]

Я вообше не понимаю, если тут проблема. Особенно в начале семейной жизни. Где есть возможность там и живут. И если люди создали свою семью по любви, то вопрос о халяве и халявщиках просто неуместен.

Потом со временем многое меняется. Да и в принципе зачем быть вместе, если есть подозрения в моральной нечистоплотности супруга.

Мой муж пришел жить ко мне, у меня была двухкомнатная квартира, которую мне сделали (скажем так) родители. Муж был прописан у своих. Даже в голову не приходило , что он халявщик и все такое.

Со временем муж начал хорошо зарабатывать и мы купили большую квартиру. Естественно вклад мужа стал решающим. Да еще мы построили дом. О, конечно, не огромный особняк, но вполне так - 100кв.м вроде. Правда муж согласен только на летнее проживание, но строили тоже на деньги мужа, хотя понятно, что и моя доля там есть.

И что теперь получается я халявщик. По моему это бред. Мерить постоянно кто и где вложил больше, а зачем тогда быть вместе. Так ведь все сведется к подсчетам кто и сколько. А моменты могут быть разные. И все может перемениться очень быстро.

[Милада 12 584]

Пергидроль Всё правильно вы пишете. Проблемы начинаются, когда кто-то начинает выгадывать, а как бы сделать так чтоб поиметь и не вспотеть.

[Макуля 11]

Я получается пожизненная халявщица! Своего жилья у меня нет и не придвидится. Живем с мужем на съемной квартире уже лет 13.

Но. Строится дом на деньги фирмы мужа, в которой мы с ним оба пашем. Муж в начале совместной жизни сказал, что жилье оформит на родственников, чтобы если я окажусь охотницей за жилплощадью, мне ничего не досталось! Ох, как я была возмущена! Значит работать я с утра до поздней ночи достойна, а жилплощади нет? Сказала, что если и будут такие действия, то сразу от него уйду.

Но видать со временем успокоился, да и определенные события в нашей жизни вселили ему уверенность во мне и моих чувствах. Строящийся дом оформлен на него, но я то жена законная и сын наш общий. Какая же я халявщица? Вместе всё, вместе!

[Сталис 2 019]

А еще это как способ унизить второго - тут уже пора бы подумать о том - почему вы вместе и что за человек рядом с тобой. Были у нас в общаге соседи. Комната - его. Так вот периодически он ей напоминал, что она тут - никто и звать ее никак. Хотя ребенок уже был и зачастую жили они за счет ее родителей. Было такое, что выталкивал ее среди ночи в коридор в одной ночнушке, когда пьяный приходил, а она тихонечко стучала - час, два, боясь разбудить ребенка. Сидела на тумбочке для обуви.

Зато когда они переехали в четырехкомнатную, которую им оставили родители - вот тут она развернулась по полной. К тому времени она уже нашла неплохую работу и нормально зарабатывала. Так вот при каждом удобном случае теперь уже она его выкидывала из квартиры, могла не открыть двери, кричала - что теперь он здесь - никто. Так и живут всю жизнь - кто в данное время более благополучен финансово и в остальном - погоняет супруга.

У нас муж ко мне пришел в общагу на 12 метров. Потом я выбила комнату побольше. Приватизировала ее на себя и детей. Она явилась первоначальным взносов в ипотечную квартиру. Так вот когда мы стояли в пустой, уже практически нашей квартире я в шутейном разговоре сказала - и все это благодаря МОЕЙ комнате. На что муж возмутился - с какой это стати - ТВОЕЙ? Она - моя была! Я говорю - а с какой стати - твоя? Я получала ее на себя и ребенка практически, если бы не ребенок никто бы нас не расширил, так и жили бы в МОЕЙ 12-ти метровке. Нифига, говорит - моя и все! Расширялись в браке, вкладывали совместные средства на обустройство - значит и моя тоже. Ну в принципе он прав. А я то всегда считала, что комната только моя. Хотя по документам именно так.

Все зависит от людей и отношения внутри пары - правильно тут говорят. При нормальных отношениях людям и в голову не придет в халяве упрекать. Ну в самом деле - при чем тут халява? Халява всплывает при скандалах и дележке. А пока все нормально - как-то и в голову это не приходит.

[Буль-Булька 1 738]

Милада

Проблемы начинаются, когда кто-то начинает выгадывать, а как бы сделать так чтоб поиметь и не вспотеть.

Меня и мужа эта проблема уже вряд ли коснется. А вот о детях думаю, все чаще. Как защитить их от того, что их избранники будут смотреть на них, как на вариант с приданным? Ничего не давать, пусть сами крутятся?

Этот вариант мне не нравится, потому что для них и живем. Постараться обеспечить жильем, но тут опять засада.

Оформишь на себя или своего ребенка ( я так раньше и думала), но почитала мнения, получается ты - меркантильная, расчетливая сволочь.

Отдашь молодым в совместную собственность, а через время, вдруг не сложится, за свои же деньги и труды будешь судиться, делиться с новыми родственниками - тогда полная дура. Как быть?

Пергидроль

Да и в принципе зачем быть вместе, если есть подозрения в моральной нечистоплотности супруга

Так вы сами пишите.

А моменты могут быть разные. И все может перемениться очень быстро.

На момент начала семейной жизни нет подозрений, одна любовь.

А потом неизвестно, как жизнь повернется и какие качества из человека вылезут.

Макуля

Вместе всё, вместе!

Это хорошо, когда все вместе, но и хочется, чтобы детям было легче, чем нам. Как оказать помощь, чтобы не быть ни дураком, ни сволочью?

[Археоптерикс 75 557]

Разлюлимоямалина

что, как бы это сказать, соотношение количества личных метров у мужа и жены - вещь крайне принципиальная.

Я про себя подумала. Прописана в квартире муже, но в приватизации участвовать отказалась. Даже свекровь обеспокоилась: а почему не хочу? А мне было просто лень в Питер ехать за выпиской из домовой книги. И это не мешает мне покупать в квартиру технику, мебель, делать ремонт. И свекровь вслед ничего не шипит (ТТТ). И муж не намекает, что квартира не моя. Но мы с ним и не собираемся разводиться, решили жить вместе до конца.

[Стрекоза и муравей 512]

А мой бывший муж жил в моей квартире, и каждое пожелание воспринимал, как намёк на это. Вот, например, ПОПРОСИЛА я после мытья полотенце на кухню вывешивать (первый этаж, сырость можно развести), а не бросать на стиральную машинку, обычно следовал примерно такой ответ: "Ну, да, конечно, квартира твоя, ты и командуешь!" Да, я и в твоей считала бы за свинство бросать вещи и просила бы не делать этого! Причём, никогда ни словом не попрекнула его (тут и не в чем попрекать) и ни разу не акцентировала на этом внимание. Вывод такой: если комплексуешь, что у тебя нет жилья, то решай этот вопрос, а не "сливай" негатив на жену.

[Сталис 2 019]

Буль-Булька

Оформишь на себя или своего ребенка ( я так раньше и думала), но почитала мнения, получается ты - меркантильная, расчетливая сволочь.

Для кого? Сволочь для кого я имею ввиду? Для тех,кто к этому добру не причастный совсем? Мы сейчас оформляем квартиру свекров на мужа. Сами живем в ипотечной. Так вот эту их двушку я планируя использовать как основу для квартир своих детей. То есть квартира вроде как для них - в будущем. Но - они про это узнают в последнюю очередь и оформлять на них - фигушки - только на мужа. А потом если нужно будет - оформим на детей, так, чтоб при случае она у них и осталась. И какая мне разница, кто меня сволочить будет, если все мое при мне и останется (в семье).

[Англо-русский словарь 9]

А еще это как способ унизить второго

Вот почему я и отказалась в свое время переезжать к своему мужчине. Он бы мне ни слова не сказал, но в его квартире живет его сестра с сожителем. С сестрой у меня уже был конфликт, вроде разобрались, но она может и припомнить это. А если бы начали там жить, то я бы слышала претензии, придирки и укоры в свой адрес ежедневно, о том, что я никто в этой квартире.

Зато своего сожителя, с другого конца страны приехавшего и сидящего на ее шее, с которым раз в неделю у нее пьяные драки, она позиционирует как хозяина той квартиры

Поэтому мне сейчас легче жить в съемной и за деньги, но в "нашей" с ним съемной, чем у него дома за бесплатно, но выслушивать всякую хрень, преимущественно пьяную.

[Буль-Булька 1 738]

Сталис

И какая мне разница, кто меня сволочить будет, если все мое при мне и останется (в семье).

Так разница большая, кто сволочит. Почитаешь некоторые мнения и призадумаешься. Если сволочат новые родственники?

- Квартирка на Вас, мамо. Значит вы не верите, что у нас любовь-семья. Зятю, невестке не доверяете, тем самым нашу жизнь разрушаете.

Или:

- Ага, ты хозяин (хозяйка), а я никто. Бюджет совместный, а жилье нет. Не любишь, не жалеешь.

Кто ж хочет своим детям семейное счастье разрушать?

[Макуля 11]

Буль-Булька

Квартирка на Вас, мамо. Значит вы не верите, что у нас любовь-семья

Ага, счас! Как говорит моя подруга, имея 2 и 3 комнатную квартиру, заработанные обе. Оформлю на сына, при разводе поделят, потом еще женится, еще поделят. Нет уж сами решили завести семью, сами и думайте. Где-то я её поддерживаю. А уж кто там что скажет, мне глубоко фиолетово.

Кто ж хочет своим детям семейное счастье детей разрушать?

Да почему разрушить то? Мне вот к сорока, у меня нет жилья, а сын на всё готовенькое? Пусть тоже попробует заработать, увижу, что старается - помогу. А если привыкнет, что всё легко дается, так так же легко и разбазариваться будет.

[Милада 12 584]

Буль-Булька

Квартирка на Вас, мамо.

Вот если так говорят, это уже первый признак что на них переписывать не надо. Потому что потом будет: а вы мамО не гавкайте, я тут хозяйка.

Живой пример перед глазами: сначала свекровь 15 лет гнобила за то что та дом на неё не переписывала (хотя там и не дом вовсе, а так избушка лубяная), а теперь чуть что руки в боки и: собрала чемоданы и в Магадан живо (там второй сын живёт, ему квартиру оставили), хватит пожила у меня 20 лет теперь мотай к другой невестке.

Понимаете помогать надо и упрекать не надо если помог, но смотри ж блин кому помогаешь.

Бюджет совместный, а жилье нет. Не любишь, не жалеешь.

Никто не мешает живя на площади супруга приобретать ещё одно жильё с перспективой, вот и будет страховка.

[Сталис 2 019]

Буль-Булька

Квартирка на Вас, мамо. Значит вы не верите, что у нас любовь-семья. Зятю, невестке не доверяете, тем самым нашу жизнь разрушаете.

Конечно на меня (на мужа)! Это тебе дочь моя (сын) доверять должен, а я простите, для себя гарантии обеспечу сама. Только ведь и ты похоже не особо доверяешь - коль изначально МОЕ начал подсчитывать и УЖЕ прикидывать - кому что обломится. И потом - такой вариант использования квартиры - только один вариант, у меня их гораздо больше - например как хоть какая-то гарантия нашей с мужем не сильно бедной старости - мы ее сдавать будем! а еще - продать можем, если переедем в другой регион, чтоб там что-то купить.

Вот потому-то я и говорю, что об этих метрах дети узнают последними! Наши они с мужем и все тут.

Ага, ты хозяин (хозяйка), а я никто. Не любишь, не жалеешь.

А если ты ХОЗЯИН (зять) - покажи, что ты именно хозяин - мужик, сам зарабатывай, а не жди халявы!!!

Кто ж хочет своим детям семейное счастье детей разрушать?

Ну если семейное счастье моих детей или их половин заключается только в количестве квадратных метрах собственности, то ... пусть пересмотрят свои взгляды. И заработают на такое счастье сами. Жестковато - да. Но я не бессребреница - себе тоже гарантий хочется. Вот такая я меркантильная сволочь.

[Isamar 14]

Как у нас любят в трудовые вопросы "лубофф" подмешивать и ей манипулировать

Все в совке живем, когда квартиры кому-то там "давали-раздавали" (меня эта манна небесная, к несчастью, обошла стороной, поэтому я не знаю, что это за зверь такой - квартира халявная).

Забыть надо про совок и про халяву, времена поменялись. И если один человек вкалывал и зарабатывал, а второй ничего не делал и пользуется, то как к этому относиться и причем тут любовь и доверие?

Одни родители заработали, другие сидели отдыхали, почему те, кто заработал, должен делать такие "подарки", с какой стати?

Или вместе зарабатывать, или пользоваться равным вкладом родителей, которые тоже заработали, по-другому никак. Любовь тут совершенно ни при чем.

[Пергидроль 26 441]

Isamar

То есть мне например надо было мужа изначально не пускать. Квартира то моя была. а теперь муж должен меня попрекать, что на сегодняшний день живем там, на что заработанно в большой части его трудом?

А с другой стороны как измерить это большее и меньшее. Я, например, тоже работала и скажем тк вносила свою лепту в семейный бюджет. Был момент финансовых трудностей у супруга и я была практически кормильцем. И все это тоже считать преладлагаете?

Вот тут и есть и любовь( простите за банальщину) и уважение. Когда люди друг друга не попрекают, а строят жизнь и решают вопросы, в том числе и жилищные, вместе.

[Гингема 7 331]

Разлюлимоямалина

Мы с мужем живем в квартире, которая досталась мне по наследству и оформлена только на меня. Я должна ему каждый день напоминать в чьей квартире он живет и требовать, чтобы на моей территории он жил исключительно по моим правилам и называть его альфонсом?

А причем тут альфонс? Он не работает?

Люди живут так, как им удобно, исходя из того, что у них есть. Другой вопрос, если вы разведетесь, вашему мужу будет куда пойти? Он задумывается о том, что к полтиннику желательно иметь хоть не свое, то хотя бы общее? Должно же у человека что-то свое, заработанное, в жизни быть.

Ну и принято так, муж к себе приводить должен. Только мир перевернулся. То женщины хотят равноправия, то за "стеной" хотят быть. Сами запутались. Эмансипация, знаете ли, делает свое дело, только как-то вкривь, мне кажется.

[Ума Палата 40]

Наверное мой муж просто придурок, с точки зрения некоторых форумчан Живем мы в моей прекрасной квартире в центре города, которая досталась мне от бабушки. Но у мужа тоже была своя "однушка". Как только мы стали жить вместе, он сразу продал свою квартиру, чтобы в моей сделать ремонт и купить мебель.

Ситуация теперь такая. Я - единственный собственник жилья, муж зарегистрирован в моей квартире. У него даже мысли не возникает, что в случае развода он может оказаться на улице. Наверное, это и есть доверие

[Isamar 14]

Пергидроль

Если квартира была вашей до брака, она и останется вашей. Кто что там в этой квартире наделал - посчитать сложно, я согласна, а никто и не предлагает этим заниматься.

Просто если ваш муж хотел бы, чтобы у вас была общая квартира в долях, то должен был бы или с помощью своих родителей, или как-то самостоятельно заработать на вторую квартиру, и объединить две в одну - вот тогда было бы все по справедливости. И половина квартиры была бы его, а половина ваша.

[Урия Гип 38 091]

Я согласна скрупулезно подсчитывать кв.метры, да что метры, дециметры с сантиметрами, доходы-расходы до копейки по чекам, тарелки супа, куски хлеба - кто из супругов скока заработал, на что потратил, кто кому остался должен, кто на чью территорию "с ногами вперся"...

И правильность принципа "все поделить" признать согласна.

НО: как только мужики начнут рожать и кормить грудью.

[Ума Палата 40]

Урия Гип

А если пара бездетная?

[Эсперанса 4 853]

Ума Палата

Наверное мой муж просто придурок, с точки зрения некоторых форумчан

Наверное нет, но мне не понятна Ваша позиция- почему Вы позволили ему продать свою квартиру? Я понимаю, когда продают квартиры, потому что нужны деньги на лечение или там на адвокатов. Неужели Вы бы с ним потихоньку не осилили бы ремонт, мебель? Квартира, она и в Африке квартира, мебель выйдет из моды, обои оботрутся, краска осыпется, а квартира была есть и будет.

Даже если она не сдается, а просто пустует, то Вы не останетесь в накладе, потому что квартиры постоянно дорожают. А если сдавать, то на деньги от сдачи можно было и делать ремонт. Да и вообще- ну не бывает лишних квартир! Знаю одно семейство- папа, мама, взрослый сын. Папа и мама ( им где-то около 60-ти) не работают уже лет 10, имеют две хорошие машины. Папа все эти годы "пишет книгу, уже написал 100 страниц", мама фестивалит по заграницам, сынуля занимается бизнесом, который, кроме убытков ничего не приносит, но вроде как при деле, причем при любимом деле. "Хде деньги, Зин?",- спросите Вы, а все просто- папеньке в наследство отвалилась парочка квартир и маменьке тако же. Вот сдача этих квартирок и обеспечивает эпикурейское существование этой семье.

Есть у нас на работе одна сотрудница, ей слегка за 60, детей нет. В довольно зрелом возрасте она вышла в 3-й раз замуж. У ней в собственности была однокомнатная квартира, а у мужа- комната в коммуналке, они стали жить у нее, свою комнату он продал, а на эти деньги купил "Газель", чтоб, значит, работать не на "дядю", а на себя.

Прожили они больше 10 лет, потом в один прекрасный день Петровна пришла на работу и попросила внести измененения в документы, так как она развелась и взяла добрачную фамилию. На все вопросы отмахивалась и говорила, что она больше не может с ним жить, потому что у мужа с возрастом стал невыносимый характер. Она хоть и была единоличной собственницей квартиры, приобретенной до брака, но ей стоило больших хлопот отселить бывшего мужа из ее квартиры, потому что ему, собственно, было некуда идти, а выгонять человека, пусть и бывшего мужа, на улицу как-то с ее точки зрения было не совсем по- человечески.

Я ни в коем случае не провожу параллель с Вашей ситуацией, дай Вам Бог жить душа в душу долго и счастливо, но все же Вы не очень предусмотрительно поступили, продав квартиру

[Isamar 14]

Урия Гип

В ветках про чайлдфри и подобных счастливые матери утверждают, что дети никаким образом не сказываются ни на их карьерах, ни на их заработках, ну не мешают абсолютно, и эта песнь о буревестнике вот уже который год звучит сразу же после любого поста какой-нибудь сомневающейся в собственной финансовой независимости форумчанки, не желающей из-за этого рожать.

Так что ни роды, ни кормление - увы, не аргумент Тогда пусть родители помогают дочке и "дарят" ей на свадьбу квартиру, а мужик (нерожавший и некормивший) себе сам заработает.