Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Туземка 69 611]

Надеюсь, можно начать новую веточку...

Сегодня родилась наша Светик-Семицветик. Ей бы исполнилось 48 лет. Я бы шутила над ней, что она намного старше меня, на целый месяц, она тихо улыбалась бы. Бы. Бы. Бы. Только это и осталось. Ей теперь навсегда будет 40 лет. И никогда она меня уже не догонит. Ни через месяц, ни через много-много лет. 

Сегодня мы отметили бы ее день рождения, а послезавтра снова к ней - отмечать женский день по традиции. Теперь эта традиция у другой подруги. Соберемся не восьмого, а завтра, будем вспоминать нашу тихую, светлую Свету. Мы, Светик, тебя будем помнить всегда.

[Фрикаделька 73 119]

Сегодня 19 лет как убили моего одноклассника Роберта.

Добрый, и наивный, как ребенок. Он так любил компанию девчонок. И хоронили его 8 марта. Помню такой ливень был. Мы все насквозь промокли на кладбище. Даже погода плакала.

И долго он мне потом снился, говорил, что очень скучает там и, чтобы мы к нему приходили на могилу.

Теперь уже не снится. Хотя я два года не была.

Все же жизнь бывает несправедлива. У всех семьи, дети, а у него ничего нет, кроме красивого памятника. Не могу, плачу.

Изменено 6 Марта 2021 пользователем Фрикаделька

[Скандинавия 52 264]

Совпало сегодня - поминальная суббота и годовщина папина, два года уже, как он ушел

Тяжело до сих пор, до сих пор не смирились. Все случилось так быстро и неожиданно.

Помню о нем каждый день, не хватает его очень. 

[Анел 20 235]

Близятся две даты горестные...

Когда я была маленькой, мы сдружились так с бабушкой по маме, что это был союз двух человек, связанных невидимой нитью, помимо родства.

Лягушонком звала она меня, когда укладывала спать. Лягушонком за мои холодные ступни, которые согревала она своим теплом. Кому взбивала перину, чтобы мягче спалось.

Ой, веревки вьет эта пигалица - приговаривала она и баловала меня так, где щедро отсыпала мне денюжку для похода в магазин за сладостями или в кино, чтобы в буфете могла полакомиться.

Сколько приданого мне приготовила она...

Почему выделяла она меня из всех ее шести внуков - этого не знаю ни я и наверное никто. Добрым словом вспоминают ее внучки и каждая говорит о ней с той любовью, что вот и выделяла вроде, а помним мы ее все.

Мама была единственным ребенком у бабушки. Сложные были у них отношения. При этом отношения были такими, где роднились мы все.

Да и везла бабушка ведра ягод и фруктов так, что это всем внукам.

Жизнь в двух разных городах была той, что встречи те по большим праздникам, а так... Все детство свое меня тянуло к бабушке и при возможности на каникулах спешила к ней.

Тот год был таким, где внезапная гибель брата подкосила всех. Папа слег с инфарктом, а бабушка... Человек, который и не болел ни разу до... Скрывала она от нас свою боль. Те изменения, что приметили мы, тревожили нас. Наши уговоры переехать - бабушка отвергала. Она, привыкшая жить сама, продолжала работать, говоря о том, что ей всего то там семьдесят с маленьким хвостиком...

Она приехала накануне 23 февраля, сказав, что решила отдохнуть и погостить у нас не день, два, а чуток поболее.

Домой к себе она уже не вернулась... Тот день, точнее утро и последующие часы впечатались мне в мозг так, что и спустя тридцать с лишним лет я помню все то так, как будто это было вчера...

Страх потерять и нежелание принимать то, что это инсульт, это парализация и круговерть, где бегом туда, обратно... Где приезд скорой помощи, приход участкового врача, приезд родных и... Глупое желание не принимать факт того, что это случилось и с этим как-то надо будет научиться жить...

Бабушка... Да, Аленка... - вот это все так, что она жива, она рядом и может быть...

Как она хотела жить и не быть обузой... Как помогала нам с сестрёнкой, когда мы поднимали ее, чтобы покормить, переодеть, сделать необходимые процедуры.

Как радовалась, как дитя, когда мы ее купали в ванне...

Потом я уехала с мужем на его родину и как она ждала меня, уже знаю со слов мамы и близких.

Она дождалась той весточки, где я писала о том, что уже купила билеты и мы скоро увидимся... Мама читала ей мое письмо и... Она услышала то, что как говорила мама, она так хотела услышать.

Бабушка, милая моя бабушка, ты так ждала меня. Прости, я долго не могла понять свою маму и своих родных за то, что они скрыли от меня день даты твоего ухода...

Они понимали то, что ты ушла, а я столь далеко там, откуда не столь просто было вылететь...

Я люблю тебя, бабушка. Я помню тебя и все то, что так щедро дала мне.

Скоро на твоей могилке расцветут подснежники, а у меня во дворе твои любимые цветы...

Да и оладьи с тыквой уже уплетают твои праправнуки. Недавно на встрече с сестрами мы вспоминали твои столь пышные и вкусные оладьи. Да и то, какой замечательной ты была, наша бабушка Александра.

Вот как-то сумбурно, а сколько всего того, что греет душу вспомнилось.

Изменено 6 Марта 2021 пользователем Анел
Т9

[Лавка антиквара 107 899]

Сегодня ровно год назад, в это время моя любимая сестра ушла от нас навсегда. Я верю и знаю, что там ей очень хорошо. Просто здесь мне её очень очень не хватает. Началась совсем другая, новая жизнь. Порой хочется поговорить с ней, рассказать. А потом вдруг понимаю, что она же все видит и все знает. Но не хватает.

[Веранда 19 039]

Сегодня папе исполнилось бы 70 лет. 2 года не дожил до юбилея.

Одно из моих первых детских воспоминаний - мы всей семьей (дед, бабушка, мама, папа, я) по случаю какого-то праздника едим торт "Сказка". Я обожала шоколадный крем, которым был украшен торт - розовые розочки, зеленые лепестки, темная окантовка, а сам корж не любила. У папы был точно такой же вкус, он очень любил шоколад, а остальные члены семьи были к нему равнодушны. Но только папа отдавал свою порцию мне, говоря: "А я давай твой корж съем, мне и он пойдет".

И так во всем. Все лучшее - другим, и своим, и чужим. Себе - по остаточному принципу или вообще "да мне и не надо ничего"...

Когда я уже в зрелом возрасте напомнила ему этот эпизод, он искренне удивился: "Не помню такого". Когда вся твоя жизнь - доброта и самопожертвование, видимо, действительно не помнятся отдельные вещи... В последние годы я просто заваливала его шоколадными конфетами, но разве это могло компенсировать то, что лежало в основе его сути - бесконечную любовь и щедрость души.

Помню, как он помогал нам с мужем сделать электрическую проводку в дачном доме. Все выходные провозился, сделал все в наилучшем виде, хотя вовсе не был электриком, вдобавок проложил по стенам и потолку кабель-каналы, чтобы убрать в них проводку, в то время как в своем доме просто аккуратно прибил провода к стенам - "И так ведь нормально, в глаза не бросается".

А как он помогал мне с моими животными! Уезжая в отпуск, мы с мужем всегда знали, что коты будут ухожены и обласканы. Он переживал за них больше меня, каждый день писал по нескольку смс или звонил с подробным отчетом, что делал кот, что ел, как себя чувствует, просил не волноваться. Когда мы возвращались, торжественно передавал мне кота из рук в руки. Помню, какой у него был убитый голос, когда я позвонила и сказала, что мы подъезжаем. Я испугалась, что случилось что-то серьезное, а оказалось, что просто в это время кот, будучи у родителей на даче, отлучился по своим кошачьим делам, и папа переживал, что не сможет мне его вовремя предъявить.

Когда мои коты умерли и я занялась передержкой животных, он как-то раз помчался на электричке из Москвы в область подменить меня, посидеть с хозяйским котом, когда мне пришлось срочно отлучиться из дома. За два часа он сумел так расположить нашего постояльца к себе, что, когда хозяева приехали его забирать, кот всеми четырьмя лапами вцепился в папу и наотрез отказывался ехать домой.

Я видела, как он их всех по-настоящему любит, и животные это видели тоже. Сам он был собачник, но научился любить котов ради меня. Я всегда была его светом в окне. Сумбурно пишу, девочки, простите. Но до сих пор очень больно. Каждый раз захожу в эту ветку и сердце сжимается. Очень соболезную всем, потерявшим своих дорогих близких...

Изменено 10 Марта 2021 пользователем Веранда

[Данжи 86 580]

9 дней. Время летит. Кажется, вчера только переехали в этот дом, мама сажала рассаду... В этом году рассаду сажала уже я. Впервые в жизни, раньше только помогала, крутилась под руками. 

Всю неделю пыталась всплакнуть. Никак. Настроюсь порыдать и отвлекут. То сын, то работа. 

И да, совершенно нет ощущения, что мама где-то здесь. Ушла сразу. Устала в тюрьме одряхлевшего тела. Она теперь свободна, я это точно знаю. И ей по ту сторону хорошо. 

[Мичибичи 4 337]

Сегодня три года, как я перестала быть ребенком. Ушел из жизни мой папа, ушел за два дня до моих 53 лет. 

Прошло три года, но боль от потери не стихает. Подрастают мои внуки и в них я часто вижу папины черты, жесты, даже произношение слов, характерных для папы.

В прошлом году посмертно издала папину книгу стихов о городе его детства и юности. Когда набирала текст для издательства, плакала, потому что стихи как будто начитывал мне папа. Книги уехали в его город детства, город теперь называется по другому - Новомосковск.

Папа, папочка, я тебя очень люблю и скучаю.

Изменено 13 Марта 2021 пользователем Мичибичи

[Мэри Грант 78 117]

Сегодня ровно 10 лет, как не стало моего отца. Как-то нелепо всё вышло... Воспаление лёгких -  реанимация - улучшение - обещание наутро перевести в обычную палату - и неожиданная смерть ночью.

Много чего случилось в нашей с мамой жизни за эти 10 лет. И хорошего, и плохого. Но жизнь идёт, куда деваться.

Не могу сказать, что его смерть тогда далась мне крайне тяжело, но иногда, когда накатывает тоска, я вспоминаю свое детство и то, как он меня любил и защищал. Он очень много для меня делал, на самом деле. Проводил со мной много времени, возил на речку, брал гулять. Именно он учил меня фотографировать, кататься на велосипеде, именно под его надзором я научилась плавать. Именно от него я унаследовала талант писать веселые юморные стишки на злобу дня, от него же у меня врождённый музыкальный слух.

Он всегда старался сделать так, как мне будет лучше. И не жалел сил, времени и фантазии на маленькие придумки, облегчающие мне жизнь и быт. Мог сорваться из дома на машине за 400 километров, чтобы мы с мамой вернулись от родственников не на электричке, а на машине. И так всегда. 

Когда меня очень обидел один человек, и моя жизнь рвалась на мелкие и страшные куски, я в своих мечтах представляла, как папа идёт и разбирается с моим обидчиком. И как даёт ему по мордасам, желательно в прямом смысле. И как я прячусь за его спину в полной уверенности, что та сволочь больше не причинит мне горя. Но увы, папы к тому времени уже не было на свете, и никто никому не дал за меня по мордасам...

Вчера я ходила в храм и просила для отца лучшей жизни в другом мире. И немножко помощи мне оттуда...

[Анел 20 235]

На улице тихо сыплется снег с небес и память возвращает туда... В детство, где ты рядом всегда.

Вот мы втроём, младшенькие, идём гуськом за мамой по дороге на огород. Мы останавливаемся у родника и пьем из него, подставляя свои ладошки. Мама торопится, ведь ей надо столько ещё всего успеть сделать... Эх, беззаботное детство, где ещё мы, такие несмышленыши, думаем не о том, что там надо маме, а о том, чтобы просто посидеть, поболтать, наслаждаясь той красотой, что дарует нам лес и родник.

Ты придумываешь, как задержать маму и мама поддается на наши с тобою уловки и нам так хорошо всем вместе. Мы уминаем за обе щеки то, что взяла мама на "по дорожку". Радуемся и тому, что нам, сластёнам, мама припасла по конфетке. Да, да, конечно, это белочка маме передала для нас...

Вот мы с тобою дома зимой и мы начинаем договариваться о том, кто и что будет делать по дому... Наши интересы совпадают так, что дома чисто и мы свободны. Свободны так, что бегом дуем на каток и ты учишь меня кататься на коньках. Твоя вера в меня и твои подбадривания вселяют в меня такую силу, что я встаю и еду... Во мне просыпается эта любовь, которую я по сию пору храню в своей душе.

Наши игры... Море волнуется раз, море волнуется два... Городки... Ножички... Сколько их было ещё, а ходули...

Наши вылазки в сопки и на море, где так, что тайком, пока соседка, присматривающаяся за нами, отвлеклась, а родители на работе.

Наше взросление, где тебе родители подарили столь шикарный по тем временам магнитофон и вот мы учимся с тобой на него записывать. Люблю грозу в начале мая - эти слова всплывают разом в моей памяти о тебе...

Твои проводы в армию и ты, такой непривычно обритый наголо... Такие волосы сбрить наголо - это было шоком для меня.

Твои письма и фотографии из армии, что ты писал лично мне.

Я не хочу вспоминать то, что стало разделять нас. То, где ты все больше и больше запутывался. То, где наш с тобою последний разговор и... Боль, такая боль, что рухнуло все...

Тридцать шесть лет прошло и ты, тот, которому было двадцать шесть лет и три месяца на тот момент. Ты остался там, в том дне той болью, которая так и прорывается порою...

Где хочется крикнуть: Виктор! Где вспоминаешь и... Где говоришь сама себе: Пусть тебе будет там хорошо!

Я люблю тебя, мой старший брат! Я помню тебя.

Снег идёт...

 

Изменено 20 Марта 2021 пользователем Анел
Т9

[Проказница 4 755]

Зайчик мой родной, боли нет, наконец то, спустя 14 лет она ушла.

Осталась память, только она, светлая, наша. Вот мы с тобой у бабушки, ленивый полдень, все спят, лето, а мы не спим, я обнимаю тебя, читаю тебе сказки, ты и я, я касаюсь тебя, целую, ты расчесываешь мои длинные волосы, ты так любил это делать...

Ты нашел редкого паука, поймал в банку, как любил их ты и как всегда боялась я. Пугай меня, солнышко, хоть каждый день пугай, хоть целый день, но у меня лишь память....

Вру, я, солнышко, таки вру, что отпустила, я так думала, но опять 11 марта и все с бешенной силой, да, память стала мягкой, доброй, она больше не орет той болью, она стала другой, нежной ,наполненной тихой памятью о тебе. Я думала все, отпустила, нет, мое сладкое солнышко, изменилась память, а боль нет...

Брат - это слово для меня имело Такой смысл, я так мечтала с детства, чтобы ты был и ты был, один родной и единственный. Но так мало лет нам дала судьба, я не увидела тебя взрослым, я не узнала твоих детей, мне почти 40 уже, а последний раз мы с тобой болтали, когда мне было 24, столько лет прошло, а ты все так же живой для меня, все как тогда, только позвони. Только позвони...

Я люблю тебя, вот так просто, я так тебя ждала, так просила и тебя мне дали, на немного, на чуть-чуть и забрали, но я тебя люблю, мой зайчик, навсегда мой сладкий зайчик...

Я к тебе как потеплеет приеду и как обычно с меня белые розы, ты всегда дарил такие мне и такие я ношу тебе, много лет и этот год не станет исключением. Я и наши розы, любимые напополам, как ты говорил... Серенький, зая моя заинька....

[Проказница 4 755]

Добавлю. Просто без лишних слов: 

Мой ловец стрекоз,

О, как же далеко ты

Нынче забежал...

(с) Борис Акунин

Как это, девочки, больно, когда жизнь обрывается на взлете, в юности, когда брат тебе был как брат и как сын, когда твоя любовь и нежность были отданы лишь ему одному, когда больше никогда. Годы идут, мои часики тикают, его давно остановились, и ничего не меняется, чуть легче стало недавно, но чуть. Много лет снился каждый день, настолько по настоящему, осязаемо, я чувствовала его запах, его дыхание, но и это ушло в один день, приснился, сказал, что у него теперь другая жизнь и он от меня уходит. А у меня жизнь все та же самая и живя ее, я буду нести в себе Его, всегда. Наверное вылечить душу от боли просто нельзя, это не лечится сколько бы не прошло лет, какие бы события не затмевали... 
 

Изменено 23 Марта 2021 пользователем Проказница

[Лохматая 12 830]

Сегодня не стало моего брата.

Так и жду, что кто-нибудь скажет мне, что это не так. 

Так жаль, что он ушёл, не зная как я его ждала.

[Данжи 86 580]

30 марта. вчера пикировала помидоры. Маму бы спросить, показать, посмеялась бы надо мной. Та мама, до болезни. 

Ощущение, что прошла целая жизнь. Может, потому что, как ни цинично, но ожидаемо все произошло. Может, это мозги у меня вывернутые такие или психика так защищается. В памяти стерлись последние месяцы. напрочь. Читаю свои заметки декабря-февраля и удивляюсь. А что, так было, да? Как будто не со мной. 

 

[Готика Гиневера 3 268]

28 марта у мамы день рождения, исполнилось бы 59 лет. 

Но ей навсегда остался 51 год. Навсегда. 

[Напиток Байкал 2 652]

31 марта...Почему-то ждала эту дату. Сегодня папе было бы 84 года, но не дожил, ему навсегда 78. Такие воспоминания в этот день, родители всегда праздновали свои дни рождения. У них была дружная компания, соседи, кумовья. Я с удовольствием приходила, помогала накрыть стол и любила бывать на этих посиделках. Там обязательно был смех, песни. Сейчас уже никого не осталось из той компании, в начале года схоронили любимую мамину подругу- соседку.

Папа был таким добрым и весёлым, сочинял стихи. Такая мощная поддержка от него всегда чувствовалась. Но инсульт разделил нашу жизнь на "до" и "после".  5 лет он боролся, первый год вообще лежал, не мог вставать. Я столько тогда слёз пролила, мне кажется, я в тот год мысленно с ним попрощалась и смирилась. А он потом поднялся, стал ходить, разговаривать, но одна рука не работала. Пять лет папа прожил после инсульта, но он был уже не тот. Он замыкался в себе, его не интересовали новости из нашей жизни, успехи внуков. Но мы знали, что он есть. 

А потом резко перестал выходить из своей комнаты, перестал есть. Мама мне позвонила, пожаловалась. Я примчалась. Пыталась с ним разговаривать, говорю: "Что болит у тебя, почему ты не кушаешь? Что тебе принести? Почему не встаёшь?" А он только улыбался... На следующее утро мама позвонила, сказала, что он позавтракал, сходил в ванную искупался. Я так  обрадовалась, успокоилась. А после обеда его не стало.

Я до сих пор помню свою реакцию, когда мне мама позвонила и сказала что он умер. Я стала задыхаться, мне не хватало воздуха, я начала выть.. Пять с половиной лет прошло, а всё как будто бы вчера. Уже и мамы нет два года.

Папа, мы помним тебя. Спи спокойно, у нас всё хорошо...

[Салют 27 029]

У моей мамы сегодня был бы юбилей. 80 лет.

Скоро 19 лет как ее нет с нами. И ей теперь навсегда 61 год. Часики тикают неумолимо. Она всего на шесть лет старше меня нынешней...Это непостижимо, невыносимо, но тем не менее это так.

Мне так горько, что она не увидела значительных событий в нашей жизни. К сожалению, всё самое интересное и главное у нас произошло уже в то время, когда ее не стало... Хочется верить, что "они там всё видят" (как говорит моя московская тетя и ее средняя сестра). Верю, верю, конечно, но как себя ни обманывай, а если человека не видишь, не можешь его обнять, почувствовать его тепло, поговорить с ним, посмеяться и погрустить вместе - от этого не легче.

Она так любила жизнь. Так отчаянно боролась, что при тяжелейшем заболевании с юных лет, смогла прожить хоть до этого возраста. А потом всё, сломалась, иссякли силы...и последний бой она проиграла...

Нам очень ее не хватает. И чем старше мы становимся - тем сильнее это ощущаем. Конечно, мы живём, радуемся всяким мелочам, заботимся друг о друге и надеемся жить и дальше и подольше. А кто не надеется, правда? Но без нее это уже все по-другому...

Такой острой боли как в первые годы, уже, конечно, нет.

Человек не может жить только горем, это невозможно. Это уже давно бы нас разрушило. И нас бы уже не было на этом свете. Но не прошло ни дня, чтобы мы не вспомнили о ней и бабуле, хотя и совсем необязательно об этом говорить вслух. Это с нами, глубоко запрятано в сердце и останется там навсегда. 

А теперь , если позволите, моё - ей. 

"""""""""

Я брела, дорог не разбирая. Мало понимая и любя. Но случилась вдруг беда большая. Я прозрела, потеряв тебя.

Ты была и солнцем, и луною. Озаряла, освещала путь. И расставшись так, навек, со мною. Ты как будто шепчешь: "Не забудь.

Не забудь как я тебя качала. Как растила, не жалея сил. Как любила, как всегда молчала. Прегрешенья все твои простив"

Но ничто нельзя начать сначала. Не вернуть, судьбу не изменить...

Если б знала, мама. Если бы ты знала! Как мне хочется всё снова повторить...

И когда в небесном измереньи. Мы соединимся с тобой вновь. Будут с нами радость и везенье. Будет с нами вечная любовь!...

А пока со мной печали море. Чашу боли выпью всю, до дна. Ты со мной и в радости, и в горе. Ты со мной...Как солнце и луна.

"""""""

Берегите своих близких. Живите долго и счастливо.

[Хали-Гали 5 060]

Сегодня год, как ушел мой дедушка. Он прожил почти сто лет, прошел всю войну, вся грудь в орденах. Он был образцом мужества и любви к детям, я любила его наверно как папу, если не больше. Дедушка Серёжа! Ты для меня образец мужчины, я только благодаря твоему примеру встретила такого же добрейшего и душевного мужа! Люблю! Безумно скучаю, до сих пор хочется слушать твои истории, обнимать на прощание, нюхать твой запах, смесь табака и одеколона. 

[Фата Моргана 64 031]

В 30.03.2021 в 13:19, Данжи сказал:

В памяти стерлись последние месяцы. напрочь.

У меня стоит непробиваемый блок на похороны родных. Кроме похорон мужа. Хотя я была взрослая, не ребенок. Из похорон дедушки помню, что медали на подушечке несла. А я несла? Не помню. Кажется, я. Всё. Больше ничего. Похороны бабушки не помню совсем. Похороны папы не помню совершенно. Блок.

[Домосед 18 910]

Напишу и здесь. Умер одноклассник,  о котором я писала в другой ветке. Планы были на лето. 23 февраля с ним разговаривали. Хотела еще позвонить, но думала, что на операции. Слег из-за сустава, а умер от короновируса. Как мой муж-одноклассник говорит, что вылетаем из обоймы. Не первый случай, но для меня - потеря.

[Хельга Мариам 63 510]

Скоро будет 5 лет как нет моей свекрови.
У неё было редкое женское имя Ариадна. По домашнему Ара. Она была удмурткой по национальности. Приехали в Сибирь из маленькой удмуртской деревни ( которой давно нет на карте) в поисках лучшей жизни, спасаясь от голода.
Она была вторым браком замужем, после вдовства. В семье было 4 детей, здесь уже родился 5-ый ребенок, мой муж. Четырежды ей предстояло быть свекровью, и один раз тёщей. 
Муж, брат, отец были хорошими плотниками, они быстро нашли работу и появился достаток, скотина, огромные огороды никого в деревне не удивляют. Трудилась и в совхозе сначала телятницей, потом уже, после пенсии, пошла санитаркой в стационар.

Дети подросли, стали жениться. Ни разу я не слышала от её снох и зятя чтобы она кого-то не приняла. Может и была не довольна, но её особенность характера была молчаливость, не скандальность. Если в разговоре кто-то был резок, грубым, она морщилась. Иногда, на нелепость высказывающего, могла нервно засмеяться. Сначала, меня это удивило, потом поняла -- это от беспомощности: не могла она в силу своего мягкого характера противостоять словами. 
У неё было, как у многих того времени очень не простое детство. Отец был избран председателем колхоза, партиец, не имевший право делать поблажки родным, поэтому во время войны -- сыновья на фронте, а единственная дочь на лесозаготовки. По пояс в снегу, маленькая, полуголодная девушка до изнеможения пилила с такими же молоденькими девчушками огромные деревья. Однажды, не выдержав непосильного труда они с подругой решили бежать домой. И закончив смену, рванули за несколько километров домой, к мамам, пешком. В лесу повстречали волков, забрались на деревья, и просидели несколько часов. Волков спугнула подвода, девушки забрались и доехали кое-как до своей деревни. Дома, получив большой втык от отца и море слёз и охов от матери, отмывшись и согревшись снова уехала на трудовую повинность.

Замуж первый раз отдали родители не по- любви, а кто первый позвал. Но брак был не долгим, овдовев, осталась с сыном на руках и думать не хотела, по её словам, ни о каких мужчинах. Она сама рассказывала, стесняясь, как все пожилые люди, старательно избегая интимные слова, как ей не легко жилось с нелюбимым.

Но встреча с моим свёкром состоялась, он был очень настойчив и растопил сердце. По словам его видевшим, он был большой балагур, очень лёгкий в общении человек. К сожалению, стал сильно выпивать и умер в 45 лет. Его нашли повешенного, в старой конюшне, с папиросой во рту, после конфликта с приезжими мужиками. История тёмная. И осталась 40 летняя вдова с 5 детьми. Больше она никого к себе не подпускала.
Вырастить детей не легко конечно, но она справлялась. Постарели родители, ей их тоже пришлось досматривать, Никогда она говорила, что это трудно. Наоборот, сокрушалась, что не успела своей умирающей маме блинков среди ночи испечь, решила это утром сделать.. . и не успела.

Про детей: старший сын Геннадий был самым образованным, закончил с отличаем техникум, работал энергетиком. Умер от сердечного приступа, внезапно в свои 48 лет.
Сын Анатолий проработал всю жизнь сантехником, стал большим мастером своего дела. Жив сейчас.
Дочь Галина -- красавица и умница скончалась в свои 57 лет по своей глупости, не доверив врачам лечение 1 стадии онкологии груди. Мать(свекровь)это подкосило и забрало от жизни лет 10 точно.
Сын Сергей, отслужив в Афганистане, к сожалению так и не восстановил своё душевное состояние, пил и не работал. Жил с ней всё время и методично мотал нервы. Его она жалела бесконечно, прощая всё, после его извинений. Трезвый он и правда был самым добрым из всех. Умер через 2 года после её смерти, чуть не дожив до своих 60.
Последыш, Леонид, тоже причинил ей не мало хлопот. Но его она тоже за всё прощала. Считала маленьким всю жизнь и наверное радовалась, что он устроился в семейной жизни лучше всех. Жив. Это мой муж.
У всех детей были свои дети, её внуки. Она всех привечала. Подарки были не материальные, а объятия, нашептывания ласковых слов на своём языке. Они эти слова и сейчас говорят уже и своим детям.

Её руки! Я никогда не встречала таких рук -- маленькие, очень тонкие пальцы, и удивительно мягкие. Хотя сколько она этими руками переделала работы! 
Мы все звали её МАМА. Она только непосредственно перед смертью сказала: я вас всех люблю! Мы и так знали, но вслух не произносили. 

И сейчас, навещая её могилу, к сожалению, не могу сказать вслух : "Люблю тебя мама! Прости!" Как жаль, что не слушала меня и не приехала ко мне жить гораздо раньше, лет за несколько. А привезли чуть не силой, от опустившегося вконец, братца мужа, только за 4 месяца до смерти. Я бы её подольше держала на этом свете. Она умерла она в свои 84 года, но очень тяжело, мучительно. Просила сыновей : -- "Убейте меня! Ткни ножом!" Они сидели по очереди возле неё ночами, ей было очень страшно ночами. Заговаривалась, начинала говорить по удмуртски. А сыновья не говорят, выросли же в России. Так она переводила.
В тот год, 28.04 пришлось на Чистый четверг. Значит она в раю!

Простите меня за такое большое повествование. Спасибо, что прочитали. А я опять плачу, вспоминая её мучения и тяжелую жизнь. Может и были шероховатости в наших отношениях -- я их забыла. Надеюсь, она теперь простила.

ПС   Все имена подлинные.

[Лохматая 12 830]

9 дней. Чувство вины,  что не поддержала, не поняла. Теперь это навсегда со мной. Исправить нельзя. 

А самое главное - чувство сожаления. Мне тебя не хватает. Так хочется увидеть тебя, поговорить, попросить прощения. 

[Маркиза Карабас 83 014]

В 02.04.2021 в 21:17, Лохматая сказал:

Чувство вины,  что не поддержала, не поняла. Теперь это навсегда со мной. Исправить нельзя. 

Никогда не говори никогда. Все получилось так, как должно было случиться, в этом нет Вашей вины. Отпустите это чувство, не привязывайте к себе. Читайте псалтырь до 40 дня, заказывайте службы в церкви. Сейчас - только молиться. 

 

[Домосед 18 910]

А я все скорблю по однокласснику. И вспомнила, что несколько лет назад другой одноклассник все рвался ко мне в больницу с коньяком. Вскоре умер  в одночасье наш Пифагор (кличка такая была у него). Список большой уже ушедших и все почти ко мне во снах приходят - родители, бабушки, дедушки, одноклассники, другие близкие и не очень. Привыкла.

[Дончанка Надя 617]

В марте 16-го числа умерла моя старшая сестра Галина, ей было 80 лет. После 4-годичной болезни (Альцгеймер). Ушла быстро, не мучилась. Инсульт, через 2 дня умерла. У сестры жизнь была очень трудной.

На 9-ый день от смерти сестры  у моей свекрови Валентины (91 год) случился инсульт. Не приходя в сознание, она умерла на пятый день. Она всегда нам говорила "Не просите у Бога легкой жизни, а просите легкой смерти". У нее так и получилось. Прожила она очень достойную жизнь. До инсульта бегала на своих ногах в здравом уме. Разгадывала кроссворды из "Моей семьи".

Светлая им память.