Мирабилис 25 815 Опубликовано 1 Февраля 2022 Всем искренние соболезнования. Держитесь. Пусть вашим близким "там" будет лучше, чем здесь. Царствия небесного всем усопшим. В нескольких темах я упоминала, что ушли самые близкие люди за короткий период времени. У меня чувство, что они где-то живут, только не могу пока дозвониться. У них разрядился телефон, устали и прилегли отдохнуть. Иногда звоню им, отправляю смс, зная что никогда никто не ответит. А вдруг они видят и слышат? Папа, вернее его душа, еще здесь, на земле. Видела в гробах близких и понимала, их здесь нет. Они где-то рядом, только не могут говорить на нашем языке, не могут управлять своим телом. Это как машина без водителя. Вспоминаю как стояла перед калиткой родительского дома, на второй день после похорон папы. Было "магнитеческое" притяжение, словами не объяснить. Чувство что папина душа рядом с калиткой, прощается с домом. Я в этот момент мысленно прощалась с папой. Мы не видели как ушли наши родные. Только вызовы на похороны, поездки, отлеты-прилеты. Живем очень далеко друг от друга. Слава Богу, в начале лета 2021 года успели всех об'ехать и повидаться. В конце августа началось... Умерла свекровь. Сборы в дорогу, поездка на машине за тысячу с лишним километров. Ощущение, что едем в отпуск, все как обычно. После похорон упала, очнулась, гипс. Почти 1,5 месяца в гипсе. Только успела снять гипс, умерла мама. Сборы в дорогу, полет, успели. Хоронили на Покров. Через две недели после мамы ушла папина младшая сестра. У меня промелькнула мысль, не дай Бог третий покойник будет. Начало января 2022 года, почти перед Рождеством умер мой папа. Сборы в дорогу, полет, похороны. Два раза летала на похороны за 3 с лишним тысячи километров. Я все время держалась, была как сжатая пружинка, с катушек можно было слететь. Только после сообщения о смерти папы со мной случилась истерика со слезами. Мама, папина младшая сестра и папа были очень близки между собой. Тетя очень много помогала родителям. Они всегда были вместе, неразлучники, ушли друг за другом с небольшой разницей по времени. Говорят Бог дает испытания по силам. Наверно это так, но иногда накатывает. Умом все понимаешь, принять нелегко. Много всяких думок, чувство вины, самокопание. Так и живем. Жизнь разделилась на "до" и "после". Грустно, тоскливо, что-то надломилось и очень сильно. За 4 месяца мы потеряли 4 родных человека. Вот такое нам дано испытание и мы как можем его проходим. Пожалуйста, не надо никаких лайков и слезок. Просто выговорилась. НДП, пожалуйста, очень узнаваемо. 1 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 1 Февраля 2022 (изменено) Один и тот же маршрут на работу, встречаешь человека, краткий диалог: - На танцы? - На танцы! - Ну и хорошо! Ничего серьезного вроде, а позитив на весь день. Потом встреча на похоронах троюродного дяди, выясняется, что мы... родственники - город маленький, да. Потом, потом мне помогают добраться до дома - чертов приступ головокружения так некстати, до работы я тогда так и не добралась. Последний раз аккурат перед новым годом: - На танцы? - А как же?! - Вот и хорошо! И теперь этого уже не будет: тихо ушел во сне. Очень хороший и добрый человек. Изменено 2 Февраля 2022 пользователем Оляпка 10 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 235 Опубликовано 2 Февраля 2022 4 часа назад, Мирабилис сказал: Пожалуйста, не надо никаких лайков и слезок. Просто выговорилась. Напишу вам о том, почему решилась вам поставить тот значок. За ваше созвучие моим мыслям. За то, что они нас слышат... Светлая память всем тем, кто покинул этот мир! 1 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 11 Февраля 2022 9 числа, позавчера, мою, нашу с сестрой любимую маму увезли на скорой сначала в местную больницу в ковидный центр, потом почти сразу, как тяжелобольную транспортировали уже даже без ее и нашего согласия в ковидный госпиталь города Крымска , где мы ее потеряли спустя менее чем два часа после поступления. Диагноз коронавирус, отягченный сопутствующими тяжелыми хроническими болезнями. Маме было 63 года. Заслуженный учитель Краснодарского края, всего два года как прекратила трудиться по состоянию здоровья. Невосполнимая потеря. А еще ужаснее, что ситуация такая страшная, что ни забрать тело пока не получается, ни похоронить по человечески. Территория госпиталя как другая планета, куда нет доступа. Официально даже не было еще звонка что человека нет, хотя неофициально мы все знали сразу. Это позор для такого большого государства, так относиться к людям. К родным погибших. Все это надо как то пережить, не испугать детей, внуков нашей мамы. И все таки предать ее земле по всем христианским обычаям, чего мы никак не можем сделать и непонятно когда нам это дадут сделать. Храни всех Всевышний и дай сил мне и моей семье все это пережить. Царствия Небесного моей мамочке. Это был очень добрый, светлый человек. Прожила жизнь заботами своих детей, потом внуков, жила ради нас. Была нашими крыльями и почвой под ногами.Было счастьем быть ее дочерью. Горжусь, что 42 года моей жизни прошли рядом с такой женщиной. Берегите все себя и своих близких. Мы боролись более 10 суток, но проиграли. 114 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Конди 69 191 Опубликовано 11 Февраля 2022 @Курортозаложница, примите мои соболезнования, пожалуйста. Невосполнимая утрата. Сил вам пережить это всё и похоронить маму. 1 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лесовинка 47 706 Опубликовано 12 Февраля 2022 19 часов назад, Курортозаложница сказал: Невосполнимая потеря. Как я вам сочувствую. Совсем ещё молодая женщина. Тяжёлая утрата. Сил вам все пережить и похоронить маму. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пламя огня 22 080 Опубликовано 12 Февраля 2022 Лариса, привет. Как тяжело, что эти слова я не могу сказать тебе по телефону. Как же ты нас всех подвела. В декабре умерла ты и Таня, ещё одна моя подруга. Девочки, как вам там? Очень тяжело, что уже вам и не позвонить никогда. В 11.02.2022 в 11:52, Курортозаложница сказал: А еще ужаснее, что ситуация такая страшная, что ни забрать тело пока не получается, ни похоронить по человечески. Территория госпиталя как другая планета, куда нет доступа. Примите мои соболезнования. Это очень больно и тяжело - потерять родного человека. Мы папу в 2020 году не могли из морга забрать 5 дней. Не отдавали. Ещё и потеряли его в морге, мы не могли сразу найти его после смерти. Нам говорили, что его там нет, и в больнице тоже нет. Это был ужас. Держитесь. 13 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 13 Февраля 2022 Мамочку вчера похоронили, гроб закрытый с окошком, помянули. Жаль, что болезнь многих испугала, она была очень уважаемым человеком, но люди боятся, прийти решились немногие. Звонят и пишут ученики со всех концов страны, коллеги разных лет, одноклассники, друзья и родственники.. Стоило все поиска нужных связей и многих затрат, но тело отдали через двое суток и сейчас, после всего этого ада, чуть полегче. Теперь мама не где то бревном валяется в чужом городе в холодильнике, а красивая, в цветах упокоена в нашем городе, к ней можно прийти и чувство, что она рядом и ей теперь спокойно и хорошо. И не больно. Заказали службы в храмах, отвезли "завтрак", посидели с сестрой и вообще провели вместе день... Смотрели фото (какая же она была красивая!!).. Слава богу наши дети не мы, восстанавливаются быстрее, а это спасение и для нас. Царствия Небесного рабе Божией Фотинии, в миру Светлане. Упокой Господь ее душу . Всем желаю здоровья и покоя в душе о своих близких, безвременно покинувших наш мир. 19 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пламя огня 22 080 Опубликовано 14 Февраля 2022 (изменено) Вы не переживайте, пожалуйста, что люди не приехали на прощание. Они боятся и их можно понять в какой-то мере. Главное, с вашей мамочкой были вы-самые близкие и родные. Для мамы лучшего и не надо. Пишу вам и плачу. На похороны моего папы ведь тоже люди побоялись приехать. Звонили, писали, извинялись. Но не приехали. Хоронили своей семьёй папулю, а он в образовании проработал 25 лет директором школы. И знаете, мы когда папу похоронили и ехали с кладбища, так у всех на сердце был покой. Реально, стало всем легче от того, что папа с нами, что мы знаем где он и всегда к нему можем прийти, что мы достойно сделали все, и в свой последний дом он пришёл вместе с нами: женой, детьми, внуками, которые его провожали. Эти 5 дней до похорон нас всех изумучили и измотали. Не даром же говорят, что тело надо предать земле. Даже не могу передать ощущения свои, когда нам папу отдали и мы его похоронили. Если напишу, меня здесь не поймут. Всё форумчанки, кто знал Ларису, хочу сказать, что похороны прошли достойно. Дима все для этого сделал. Гроб был со стеклом, но Лариса так изменилась, что никто её не узнавал, не узнал даже сын. Как другого человека хоронили. Её в похоронном зале отпели, батюшку приглашали, народа было много. Дай Бог, чтоб её душе там было легче, чем здесь. Изменено 14 Февраля 2022 пользователем Пламя огня 3 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мирабилис 25 815 Опубликовано 2 Марта 2022 (изменено) В 14.02.2022 в 22:13, Пламя огня сказал: Не даром же говорят, что тело надо предать земле. Даже не могу передать ощущения свои, когда нам папу отдали и мы его похоронили. Если напишу, меня здесь не поймут. А Вы напишите, кто пережил подобные ощущения, поймет. Завтра иду на похороны. У очень близкой подруги умерла мама. Надеюсь это последние похороны в моем окружении. Слишком много печальных событий за короткий период времени. Пожалуйста без смайликов, выговорилась. Изменено 2 Марта 2022 пользователем Мирабилис 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Катерина 3 409 Опубликовано 5 Марта 2022 Вот и 40 дней. Как будто вчера это случилось, помню все, а с другой, как будто сто лет прошло. Первая весна без него. Приезжаю к маме, на дверце шкафа еще висит папина кофта. Просто к ней прижимаюсь, вдыхаю папин запах. Он еще есть. И реву, реву. Все сломалось, смерть все ломает.За что? Всего 59 лет. 35 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 14 188 Опубликовано 5 Марта 2022 Вчера не стало моей тётушки. Как-то всё неожиданно, вроде разговаривали на 23 февраля, когда дядюшку поздравляла, она сказала, что не очень хорошо себя чувствует. Её положили в понедельник на обследование, а вчера позвонил брат двоюродный и сказал про беду. Как это всё страшно и горько, только недавно мамы не стало, 4 ноября, и тут тёти не стало, 4 марта. Остались два брата без своих вторых половинок, с которыми прожили по 56 лет. Поехать не смогу, сегодня сходила в церковь, заказала сорокоуст и поставила свечи. Царствия Небесного. 32 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скандинавия 52 586 Опубликовано 6 Марта 2022 Три года сегодня. Годовщина папина. Совпала в этом году с прощенным воскресеньем. Собираемся сегодня семьёй на обед, будем поминать и будем вспоминать сегодня папу. Как же быстро летит время, три года прошло, а помню тот день поминутно до сих пор. Как позвонила мама, как плакала в трубку. Как мне пришлось сообщить 12-летнему на тот момент сыну, что деда больше нет. Как он плакал, маленький мой До сих пор очень больно. Нет ни дня, когда бы я не вспоминала отца. Мне очень его не хватает. Вечная память. 37 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 675 Опубликовано 21 Марта 2022 Бабушка умерла. Отмучилась, можно сказать. Почти семь лет после первого инсульта, потом второй, который добил окончательно и последние года три не вставала. 85 отметила 1 марта и ушла. Все эти годы жила мамой. Последние дни догадывались, что уйдёт скоро, совсем плохо стало. Думали, будет хуже, умерла на руках мамы. 54 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лохматая 12 840 Опубликовано 25 Марта 2022 (изменено) Сегодня год, как ушёл мой брат. Год мыслей, сожалений, желания что-то изменить. Но ничего не изменишь. Больно очень. Год прошёл. Привыкла ли я? Привыкла. С утра думать о тебе. Перед сном вспоминать. Не ждать твоего звонка с вахты тоже привыкла. Не плакать привыкла. К тоске внутри привыкла. Привыкла, что жизнь вокруг идёт без тебя. Привыкла, что люди вокруг тебя забыли. Привыкла, что сниться перестал. Привыкла ко многому без тебя. К чувству вины привыкнуть не могу. Прости, меня, пожалуйста. Изменено 25 Марта 2022 пользователем Лохматая 4 32 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пламя огня 22 080 Опубликовано 25 Марта 2022 (изменено) В 02.03.2022 в 22:26, Мирабилис сказал: А Вы напишите, кто пережил подобные ощущения, поймет Я попробую. У нас, когда папу похоронили, на душе был покой. Мы знали, что теперь он с нами, мы можем к нему прийти. Когда ехали уже с кладбища и подъезжали к дому, я увидела, что горит фонарь, который освещает ограду. Я спрашиваю - кто включил и как он загорелся? Фонарь был неисправен. Всё говорят, что не включали. Я сказала, что это наш папа нас так маяком встречает. И все рассмеялась по-доброму. Он был мастер в электрике. Вот так, ехали с кладбища и смеялись, что папа зажёг свет, который мы не могли зажечь. Что он нас дома приветствует этим огоньком. Вот пишу и думаю, что нам очень хотелось верить, что папа жив. А со стороны, представьте, как это выглядело: люди едут с кладбища, только что похоронили отца и смеются, когда плакать надо. Потому и писала ранее, что меня не поймут. А у нас просто сходило напряжение за 5 дней ожидания, а потом радость, что фонарик загорелся, значит папа его включил, мы сами не могли, не загорался он у нас. Изменено 26 Марта 2022 пользователем Пламя огня 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кикиморка 19 029 Опубликовано 25 Марта 2022 Сегодня не стало моей свекрови. Четыре месяца в больнице, три реанимации и вот конец. Конец нашим надеждам на выздоровление, конец ее мучениям - это очень страшно быть запертым в неподвижном теле на аппаратах, такое долгое время. От боли никуда не деться, но она не рвет душу на клочки. (Или у меня от души ничего не осталось?) Покойся с миром, нам остаётся молиться за вас. 76 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Счастье есть! 38 352 Опубликовано 26 Марта 2022 (изменено) В четверг похоронили тётку. 67 лет, третий инсульт. Три дня пролежала полупарализованная, но всё понимала, всех узнавала, есть отказывалась, поставили катетер. В последний день я была с ней, она больше спала, три ночи до были бессонные. Вечером сестра и брат сменили меня. Ночью она умерла. Инфаркт, инсульт, отек мозга, тромб. Всё вытерпела. Не хотела так жить, сказала, не буду так лежать. И ушла. 4 дня не отдавали тело, ждали анализ на ковид. Завтра уже 9 дней. Спи спокойно, мы тебя любим и помним... Прими, Господи, душу умершей новопреставленной Татианы. Изменено 26 Марта 2022 пользователем счастье есть! 42 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 98 692 Опубликовано 28 Марта 2022 В связи со всеми событиями нервы стали вообще ни к черту. Пью успокоительное, но помогает слабо. Очень не хватает бабушки. Я только сейчас начала понимать, какая я была счастливая. Почти 5 месяцев без единого выходного. За это время два (!!!) раза просила Андрюшу подменить меня. Первый раз когда я неделю продолбалась с машиной и не вылезала из автосервиса, второй- когда умудрилась до кости разрубить два пальца на руке. Заныл что он не может. Ну и ладно. Понятно все. Жизнь вошла в не очень радостную, но стабильную колею. И мне все сильнее не хватает бабушки. Я первый раз в жизни порадовалась, что она умерла и не видит событий на Украине. Как она плакала в 14 году... Она же помнила войну. Плакала- как же мы пропустили это? Что теперь будет? Недавно приехала вечером к маме и чуть не словила сердечный приступ. Дом на два хозяина, и соседка жарила лук на душистом масле. Как бабушка. Я захожу- и до боли знакомый запах. Я так и села в прихожей на пол. Думала все, капец мне. Минут сорок сидела и не могла прийти в себя. Умом все понимаю, а истерика была- будь здоров. Мысленно часто разговариваю с ней. У меня появился еще один человек, с которым я постоянно разговариваю в своей голове... Помню, люблю и очень скучаю. 9 15 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 33 385 Опубликовано 28 Марта 2022 Маме сегодня 60 лет. В прежние времена дома был бы праздник, несмотря ни на что. Мама взяла бы на работе выходной, крестный тоже. Они всегда готовили столы вместе, шутили, смеялись, очень любили друг друга. Сегодня могло быть все: суета праздничная, вся наша родня, веселая и нарядная, море цветов и подарков. И счастливая мама. Я часто представляю, какой она была бы сейчас: маленькая, с сединой на висках и морщинками, но со стойким характером, одна из лучших сотрудниц в своей больнице, бесконечно обожающая детей. А по факту... По факту вчера ходили с подругой в церковь, подали записки о упокоении, да свечку на канон поставили. Вот и все поздравление. А там, за сегодняшним противным снегом, кладбище. И мама там, и крестик с фотографией над могилой. Там навсегда молодая мама, улыбается с фотографии. А вокруг тишина... Холодная такая, липкая... Редко, но задаю вопрос в пустоту: почему именно моя мама? Почему какие-то алкаши, маргиналы, бомжи никому не нужные живут, а моей мамы нет? Почему мне выпало похоронить ее через 4 дня после своего 24-летия? Ответа нет. Маме сегодня 60 лет. День рождения есть, но его нет. Ей навсегда остался 51 год. Почему...? 41 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Напиток Байкал 2 660 Опубликовано 31 Марта 2022 Сегодня моему папе исполнилось бы 85 лет. Но он уже не с нами 7 лет. Я так соскучилась по нашим разговорам. Он любил посадить меня или внуков рядом и обо всём расспрашивать. Вот именно разговаривать, высказывать мнение, иногда поспорить. Он так гордился нашими успехами. Он всё мог сделать своими руками, у него столько инструментов было дома. Постоянно кто-то приходил из соседей: "Григорьевич, помоги, посоветуй". Всем помогал. У меня сейчас на работе стоит столик для кулера- это папа сделал. Погода сегодня такая классная, в этот день всегда такая, тепло. У нас есть фото с его 60-летия, дома отмечали, а во дворе фотографировались, все без верхней одежды, в рубашках, веселые, молодые...Уже почти никого не осталось в живых из тех дней, только мы- дети, внуки и ещё сестра его, ей через месяц 88. Сегодня целый день вспоминаю моменты с папой, я ему настолько благодарна за всё, не передать словами. Помню. Скучаю. 2 9 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 86 701 Опубликовано 4 Апреля 2022 Апрель. Я уже писала про этот месяц и снова, и снова буду писать. Ну вот так получилось, что именно в апреле были дни рождения мамы, первого мужа и тетушки. И все они уже ушли. 11 апреля Саше бы исполнилось 43. А будет навсегда неполные 28. Давно уже решены все вопросы, и, наверное, прошла обида на недоговоренность. И все равно грустно. Просто потому что грустно. 17 апреля исполнилось бы маме 76. По женской линии она ушла раньше всех. Бабушке и тете было за 80, мамина старшая сестра в этом году отметит 85 лет, относительно здорова, но это не точно. А мама ушла досрочно. Устала без любимого театра, не смогла без него. Тетя Тася. Чудесный, светлый человек. Мне грустно, да. Апрель подарил их миру, а забрали январь, февраль и март. 2 1 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шелкохвостик 18 435 Опубликовано 4 Апреля 2022 Каждый Март мне даётся тяжело. Смогла написать только после того, когда он закончился. 12 марта не стало нашего Егорушки, 15 марта был бы день рождения моей мамы, а 28 марта - день рождения моего папы, которого не стало, когда мне было 4,5 года, а младшему брату всего 11 месяцев. С самого раннего детства наша с братом жизнь шла с пониманием того, что смерть самых близких всегда где-то рядом с нами. Я отца немножко помню. А младший брат в детстве плакал: "Ирина счастливая, она помнит папу, а я не помню." В марте этого года мы с братом продали мамину квартиру. Оборвалась последняя ниточка, которая нас связывала с мамой, нашим детством, стенами, где еще она была с нами. Когда собирали вещи, готовя квартиру к продаже, мы с братом гладили стены, делали фото на память, украдкой утирая слезы. Наши покупатели при первом же просмотре квартиры сразу отметили, что чувствуют какой у нас тёплый душевный дом и захотели купить именно нашу квартиру. Да, так и есть. Я считаю себя счастливым человеком, потому что всегда жила в окружении всеобщей любви к друг другу. Со временем стала понимать, что это именно моя мама задала тон этому. С её подачи у нас с братом счастливо всё сложилось в жизни. Мамочка нас очень любила и в ее сердце нашлось место и для любви к зятю, к снохе, к сыну снохи от первого брака, которого она называла внуком, занималась с ним математикой и водила на занятия по русскому языку, в бассейн; к моей свекрови, для которой мама очень часто пекла ее любимые пироги с капустой и мясом. Свекровь всегда с большим теплом вспоминает мою маму. И как же мамочка сильно переживала за меня и Егорушку, много помогала мне, пока хватало сил и здоровья. Жаль, что она не увидела при жизни внучку (дочь брата) и внука (моего младшего). Но я почему-то убеждена, что она знает о них и радуется Оттуда, что всё у нас хорошо. И еще. Моему израненному сердцу немного спокойнее от моей уверенности в том, что она присматривает за Егорушкой. Мой мальчик со своей любящей бабушкой и они Там сейчас все вместе. На днях заказывала им Панихиду в Церкви и снова мысленно сказала: "Мамочка, спасибо тебе за всё. Я люблю тебя." 7 1 1 66 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Туземка 69 611 Опубликовано 14 Апреля 2022 (изменено) Сегодня узнала горькую новость. Умерла наша бывшая коллега по РЖД. Женщине всего 61 год, ушла на пенсию, переехала из севера в Курск. И нате вам, цирроз печени. Очень хорошая, светлая женщина. Была... Поневоле уже этот апрель возненавидеть можно. 25 апреля будет уже 13 лет как мамы нет с нами. 30 апреля - 16 лет папы уже нет. Изменено 14 Апреля 2022 пользователем Туземка 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хореограф 4 993 Опубликовано 14 Апреля 2022 Решилась написать. Оказывается, это так сложно. Но нужно. Необходимо, просто. В первых числах Священного для мусульман месяца Рамазан, мы проводили в последний путь нашего дорогого Папу. Это нас утешает немного, это благодать. Я , ранее писала, в канун Нового 2022 года. Что у моего папы планируется юбилей. Мы его замечательно отметили, 75 лет- это было 4 января. Мои папа... Он так ждал Весны, тепла... Не дождался... У мамы 25 апреля тоже юбилей- 65 лет. Он так хотел присутствовать. Ждал весны, теплой погоды. Хотелось ему очень выйти во двор. Посидеть на своей лавочке, подышать. Проитись по территории с нашим котиком. Я незнаю. Мне тяжело сейчас смирится. Мой папа. Ушел у меня на руках. Я его покормила. Вышла в кухню на минуту. Пришла, а его уже нет. Был вот сейчас, а спустя минуту-нет . Надо смириться и принять, я пытаюсь. Всевышний, пошли всем родителям долгих счастливых лет жизни! 40 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В