Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[Оксана Александровна 34 532]

58 минут назад, Хельга Мариам сказал:

Вот уже и год прошёл-пролетел. И долго и быстро

И тоже пролетел. Год назад мои коллеги разбились, втроём, я с парнем хорошо общалась, мы домой вместе несколько лет ездили, я, он и отец его за рулём... Так же ездим... год прошёл быстро... 

На кладбище, они в городе похоронены, была весной. Коллега, его жена и тёща. 28 августа свадьба была, а 5 насмерть все сразу. 

Мама его у нас тоже работает. Единственный сын, хороший человек, хороший работник, спортсмен...был. Ну как так? Почему? Зачем? 

[Саня 5 483]

2 недели прошло, как папа ушёл. А я не верю. Мне кажется, что это сон. Лежит папка с его выписками и направлениями, справка и свидетельство о смерти. Стоит фотография в серой рамке. Только телефон молчит. И на чёрной табличке на кресте неестественными кажутся его ФИО и даты. 2 раза была на кладбище, несколько раз в храме и на панихиде. И слез как-то нет почти.

Н Е   В Е Р Ю.

Что со мной не так? Когда придёт это осознание?

Изменено 8 Сентября 2022 пользователем Саня

[Садлена 11 472]

20 часов назад, Саня сказал:

2 недели прошло, как папа ушёл. А я не верю. Мне кажется, что это сон. Лежит папка с его выписками и направлениями, справка и свидетельство о смерти. Стоит фотография в серой рамке. Только телефон молчит. И на чёрной табличке на кресте неестественными кажутся его ФИО и даты. 2 раза была на кладбище, несколько раз в храме и на панихиде. И слез как-то нет почти.

Н Е   В Е Р Ю.

Что со мной не так? Когда придёт это осознание?

Сегодня и у меня две недели, как ушел папа. Хоть он и был мне не родным, но растил меня с моих 11 лет и прожил с мамой 28. 

Абсолютно такие же чувства. Не верю. Не осознаю. Диван его любимый есть, а его на нем нет. Справки и выписки, как что-то чужое, к нам не относящееся. Слез тоже почти нет. Как заторможенность какая-то. Не хочется все это осознавать и принимать.

Изменено 9 Сентября 2022 пользователем Садлена

[Шмелька 492]

  Вчера был год как наступил самый страшный день в моей жизни - день ухода моей мамочки. Слышала много раз "Через год будет легче". Враньё. Не легче, нисколечко. Ещё больше скучаешь, ещё больше примеряешь как было бы если мама была жива. Умом понимаю что смерть неизбежна и кому сколько отпущено, но это ни к чему не желающее прислушиваться "почему она, почему так рано?!" не даёт принять её смерть. Как много хочется ей сказать не сказанное, сделать не сделанное для неё и просто обнять и почувствовать её запах, ощутив покой как в детстве. Мамочка, как же мне тебя не хватает!

[сиреневое счастье 64 379]

9 дней сегодня...

Моя бабуля- Сяткина Антонина Николаевна- ветеран труда, почетный железнодорожник, инженер-проектировщик разъездов на железной дороге...
А еще- любящая мама, до невозможности балующая бабушка...
Мы тебя любим и никогда не забудем. Ты- в наших сердцах...

 

[Николавночка 21 017]

Подруге будет в декабре два года. А в начале сентября был день рождения. И я съездила наконец то на кладбище с ее мужем. 

Мне дико видеть ее фото и даты на памятнике. Я только недавно перестала ее искать глазами на улице, жили рядом.

У меня с мужем нет определенных дат, когда познакомились или ещё чего. Не помним, только приблизительно. А с подругой есть 2 августа 1982 года! Мы познакомились и с тех пор дружили.

[Карташонка 23 733]

Сегодня вечером раздался звонок. Моя коллега умерла. 65 лет. Мы работали в одной смене и сблизились. 

Я младше, чем её дочь. Но, как-то все смешалось - с одной стороны, я, младше её на 20 с лишним лет, с другой - я её наставница, начальник, я её стажировала на рабочее место... 

Она относилась ко мне, не побоюсь этого слова, по матерински снисходительно. По доброму смеялась над моими приключениями и печалилась над моими неприятностями. Даже тогда, когда я перешла на другую должность, она выслушивала меня. Ругала иногда, за житейские ситуации (не по работе, там она никогда со мной не спорила), но так мягко-мягко. 

Я помню, как она пришла к нам и её закрепили за мной. Я несколько дней никак её не называла - все вокруг её зовут "Надя", а какая она мне Надя, я ей в дочки гожусь. И как-то стали друг друга "Михална" - я её, "Николавна" она меня. Когда злилась на меня, то я становилась "Елена!", и через краткий период "Николавна!" 

У неё мама ещё живая, 89 лет. Дочка (я знакома с ней, работали параллельно), сын (тоже виделись по работе), внук, две внучки - все хорошие и работящие люди. 

А как она плакала, выговариваясь, когда ей пришлось уволиться с работы, три года назад. Из-за ошибки, она сделала кое что, а за это наругали другого человека, а потом начальник не поверил, что вина моей Михайловны, и опять влетело другому, вдогонку. Я помню, как она мне в трубку плакала, что она же все рассказала и объяснила, а наругали ***. И она решила уволиться, стыдно было. 

Она мне звонила две недели назад. А я в огороде была, думаю, потом позвоню. А потом может и не быть... 

Знаете, много людей, знакомых, коллег, кто просто мелькнул в нашей жизни и все. Про Надю я могу сказать - она была в моей жизни. 

Изменено 29 Сентября 2022 пользователем Карташонка

[Баронесса Штраль 50 168]

В 08.09.2022 в 13:38, Саня сказал:

Когда придёт это осознание?

Не знаю. 

Мой папа улетел тринадцать лет назад. 23 сентября. У мамы год в октябре. И мне все кажется, что они улетели в Космос. Я не успокаиваю себя, просто такая уверенность. Я очень любила родителей, и они меня очень любили. До последнего дня на Земле каждого из них мы были очень близки. Вот в голове и засело, что теперь мама с папой вместе бороздят просторы. Видимо я так и осталась доченькой младшей. Не допускаю иной мысли, кроме как командировки на небеса. Как ребёнок приняла, а не взрослый реалист. Наверно это мама с папой вложили мне эту уверенность. Я знаю, что это так и есть.

[Женская логика 28 752]

Сегодня похоронили хорошего человека, друга и соседа. 60 лет Евгению отметили в этом году. Ровно половину его жизни получается мы прожили рядом, дверь в дверь. Въехали счастливые новоселы в новый дом, в 90-е годы. Можно сказать запрыгнули в последний вагон уходящего поезда, когда квартиры "давали", а не покупали. 

И как-то сразу подружились - вместе таскали мебель и им и нам, потом вместе отмечали новоселья и новый год одновременно. Потом и другие праздники у нас были. Дочек вырастили, они почти ровесницы. Теперь уже и внуки у нас появились. Так и жили рядом и в горе и в радости, как говорится. Гостеприимный, отзывчивый, веселый, компанейский человек. Первый запевала. Он любил жизнь и она его любила. 

Болел он в последние годы, даже на группу ушел. Сердечно-легочная недостаточность. Вот ушел теперь от нас. Проводили в последний путь. Вот и еще один мужчина, не доживший до официальной пенсии по возрасту. Что-то многовато их.

[Афина Троянская 338]

Иринке было 40. Спросите у меня в каком году она умерла? Скажу, если напрягу память. Не умерла... Жива в моей душе. С ее уходом  не стало у меня единственной подруги, роднульки моей Так предсказуемо (рак) и так неожиданно. Умерла через 9 дней после своего дня рождения. В день рождения пришла к ней в больницу: палата в цветах. Ирка мне: Свет,убери их на подоконник все, а то чувствую себя как  в гробу. 

Любила серебро. Ой, как любила! На последний день рождения ( в больнице уже) подарила ей браслет серебряный. Покупала на запястье, но болтался у предплечья ...... Говорили в палате обо всем, чередуя беседы с кислородной подушкой. Сюрприз,говорит есть у меня для тебя. Сделала. Хоронили мы её 1 сентября. Я училка. У меня праздник должен был быть!!!! Ну, Ирка! Ну как так-то!!!

Я не люблю ходить к ней на могилу. Хожу, но не могу представить, что она там. И в прошедшем времени не люблю о ней говорить. Моя глазастая красотка, ты здесь, рядом, хоть я и не могу тебя обнять. "Hа хороших людей и плохих всех делила ребячья порода, мы играли в пиратов лихих и в отважных бродяг мореходов Забывалась любая беда и терялась в далёком просторе, И не верили мы никогда, что кончается, что кончается,что кончается синее море." Это твоя песня. 

[Баронесса Штраль 50 168]

Вот и прошли дни памяти мамы м папы. Чередом улетели, только 12 лет разделяет.

Ездила в серединке дат. Не плакала. Поболтали. Вместе мои родные. Как и на этой Земле все 47 лет.

Грусть. Грусть. И мягко себя одергиваю, когда вдруг начинаю взывать к помощи родителей. Они мне дали столько, что совестно  быть размазней. Теперь моя задача грамотно воспользоваться подаренным. Стараюсь. Думаю, что папа уж точно доволен. Он меня держал за розовую дикость. Я что-нибудь сделаю финтифлюшистое, а он мне: - Машка, ну дикость же. Смеюсь всегда, вспоминая, как папа, выглядывая из-за газеты, выдавал оценку по сути моей жизни . За мамочку очень переживал, что она одна останется. Папа был главой семьи, волшебником.

Сильный был человек папа. До последней секунды хотел жить. С такими словами и умчался в космос. А всегда жил на скорости. Многого достиг в профессии, гремел на весь Союз. Флагман. Мы его и не видели практически. Но отпуск был наш. И ещё папа любил масштабные сюрпризы устраивать. Мама называла его по имени-отчеству. Вот тащит он её, закинув на плечо, по квартире, а маман верещит уважительно. Мама вообще была весьма саркастическая натура, так что скорее это были подколки. Но это такое счастье...

Мамочка моя. Моя девочка. Рядом была и в здравии, и в немощи. Улетела, когда увидела, что я выпрямляю спину. Нелегкий период был незадолго до её ухода. Но мы вместе были. И выстояли.

Спасибо, мама и папа. Я всегда знала, что у меня вы самые лучшие, а теперь и подавно. Счастливый я человек. Все-таки задел вы дали такой мне, что выхода нет - надо быть в порядке. Никакой беспорядок не причина в нем тонуть, ещё чего. Смеюсь и плачу сейчас. Так и стоите перед глазами. Мои родители.

 

[Браслетка 371]

Позавчера внезапно умер мой папа. 

 

Утром позвонил, сказал что очень плохо ему- сердце болит, мокрый весь, давление не может померять- аппарат не показывает, печку газовую поднял, хотел занести на второй этаж, вот и стало плохо. Я сразу заподозрила инфаркт (на скорой работаю) позвонила 112, вызвала скорую. Сказала- Жди, приедут скоро. 

 

Он жил за 800 км от нас, месяц как уехал от нас, рядом жил, работал, сам на пенсии давно, военный, говорит - Надоело работать, хочу грибы собирать, на рыбалку ездить, может гусей заведу. Вот и уехал. 

 

Я через 15 минут позвонила, думаю должны приехать уже, приехали, говорит укол делают, перезвоню. Я говорю «Пап, будут в больницу забирать- езжай, не отказывайся»

 

Ещё минут через 20 звоню - говорит- Еду, в скорой, инфаркт..

 

Я говорю, давай, как там чего, звони, сообщай и подумать не могла что больше его не услышу

 

Звоню, гудки идут, а потом абонент не доступен. 

Ругаю себя что не сказала ему что люблю его, что все будет хорошо, что я приеду, чтобы дождался. 

 

Всегда всем помогал, старался угодить, даже в ущерб себе часто. 

 

Жили на Камчатке, электричество и воду отключат, он костёр во дворе разведёт, омлет сделает, сосисок нажарит и накормит нас и всех детей в округе. Любил что- то выдумать всегда, необычное приготовить. Тесто помню заведёт, месит его сильными руками, булки, пирожки, пиццу, все удивлялись всегда, чего это у вас папа готовит пироги, а не мама. 

Он военный у меня, ещё когда служил - солдатиков домой водил, чтоб искупались, да горячего нормально поели. 

По городу еду, бензин кончился, муж на вахте, папа с канистрой по первому зову едет, колесо было пробила, тоже приехал, снял, на шиномонтаж отвёз, назад потом все поставил и довольный- ну как, папа тебе оперативно все порешал? Я улыбаюсь, хвалю, благодарю. 

 

7 последних лет электриком в кооперативе отработал. Любили его все. У кого в 3 часа ночи щиток выбьет, ему позвонят- он уже несётся, как же там без света сидят и не важно сколько время. 

 

Не могу поверить до сих пор, что его больше нет, не видела его ещё неживым. 

 

Мы с мужем занимаемся организацией похорон, сегодня в ритуальных услугах, повели гроб выбирать, а я стою реву, не могу выбрать, не хочу

 

Завтра будем хоронить, затянули, ждём брата, летит с Дальнего Востока, тоже военнослужащий. 

 

Почему я не сказала главные слова

Вчера просила, чтоб приснился- не приснился

 

Завтра ему исполнилось бы 64 года, вместо праздника будут похороны в день рождения

[Пантерочка 339]

Царство небесное Вашему папе ..,

[Белый орикс 114 862]

На днях заехали на кладбище, на котором бываю далеко не каждый год. Там родня моего первого мужа и он сам. С фото на памятнике смотрит совсем мальчик, для меня так неожиданно было такое ощущение.. А потом поняла - наша общая дочь в следующем году станет ровесницей своего ушедшего отца, а потом, дай бог, и старше... Она не помнит плохого, к счастью, но и вопросов не задаёт. 

За упокой всегда заказываю всем, и бывшему с его родственниками тоже. Надеюсь, на том свете им тепло. 

[Лесовинка 47 552]

В 21.10.2022 в 00:12, Браслетка сказал:

Завтра ему исполнилось бы 64 года, вместо праздника будут похороны в день рождения

Совсем молодой. Очень жалко вашего папу. Примите соболезнование. Так почему то всегда бывает,  не успеваешь сказать самое важное родному человеку. 

[Катерина 3 395]

Эх, вот и уходит потихоньку старшее поколение. Сегодня я перестала быть внучкой. Умер мой дедушка. Сожалений нет, только грусть. Ему было 85 лет, болел очень долго раком. Радует, что не болезнь его съела, а он тихо умер во сне. Спите спокойно мои бабушки и дедушки.

[Афина Троянская 338]

9 часов назад, Катерина сказал:

. Сегодня я перестала быть внучкой. . . Ему было 85 лет, болел очень долго раком. 

Не перестали. Внучкой и остались.И для них, для себя. Я бабулечку 1 ноября год назад проводила в последний путь. Ей было 96. Устала она жить, сама мне об этом говорила. Несколько лет назад говорит: приедешь на свадьбу ко мне? Ну, догадалась о какой свадьбе речь. ( дедуля умер раньше). Она мне: постараюсь тебя не напрягать. Перед праздничными днями и ....не было напряжно с работы отпроситься   Внучки мы и внуки! Снится бабуленька и советы дает. А дед ноги греет. Правда. Ноги во сне замерзли... Холодно мне, дедуль, говорю. А он с двух сторон ладошки поставил и пытается согреть. ( снилось в ночь на годовщину бабушкиной смерти)

[Афина Троянская 338]

В 20.10.2022 в 21:12, Браслетка сказал:

Почему я не сказала главные слова

Царствие Небесное Вашему Папе. Все главные слова говорили же ? "Люблю", "Папочка", "Родной"...А не досказанность всегда всегда бывает. Крепитесь, милая. ( прошу прощения за фамильярность)

[Пламя огня 22 030]

Сегодня ровно 2 года как нет с нами папы. 

 Проклятый ковид не дал ни единого шанса ему на жизнь. Папа задохнулся от нехватки кислорода в ковидом госпитале. 

Приехали сегодня к нему на кладбище мы все: его дети и наша мама. Постояли, поговорили с ним. Боль от утраты уже не режет сердце, просто саднит, ноет. 

Сон я видела за несколько дней до его смерти, где мне папа сказал : "Устал я от вас, вас много и вы все шумные. Буду отдельно жить, а вы ко мне в гости будете приходить, когда сами захотите." Вот так сейчас мы и живем: мы - здесь, он - отдельно. И в гости к нему приходим все мы, его дети, когда захотим. Мама  сегодня впервые не плакала на кладбище у могилки папы, наверное, смирилась да и боль от потери немного притупилась. Папа был хорошим человеком и самым замечательным отцом. Папа, мы все помним и очень любим тебя. 

[Хельга Мариам 63 676]

Вчера, почему, сама не знаю, не зашла в эту ветку.  Юбилей. 20 лет безотцовщины. 17.11.2002.
Отец умер рано по всем меркам, в 62 года. Рак. 
Последние годы мы с ним часто не находили понимания. Обижались друг на друга. И последний, тяжёлый для него год, я проявила чёрствость и не пришла  мирится. Сожалею. 
Один он не был. Рядом была жена и друг. 
На похороны собралось очень много народа. Даже те, кого мы с мамой не знали. Молодые даже парни приходили. "Дядь Вова нам помогал". Когда, где?
Не важно. Помнили, узнали о смерти и пришли помянуть. И сейчас помнят некоторые. И я помню. И живу в доме, построенным его руками и по его проекту.

[Белый орикс 114 862]

Я не знаю человека, который вчера ушёл. Не знаю имени, не знаю как выглядел. Мне написала бывший педагог по живописи у моего сына  "У меня умер муж".

Поразило её одиночество - писать о своём горе человеку с которым максимум общения был "Здравствуйте - до свидания - как дела у ученика, справляется?". Сын уже два года как занимается в художественной школе, у других преподавателей. 

Пообщались, хотя я была в растерянности - что я могу сказать, кроме дежурных фраз сочувствия? Но не отвечать тоже не смогла. Дети взрослые, живут далеко...  Может, хоть немного полегче стало, хоть я и сильно сомневаюсь, что такое горе сможет даже на каплю притушить фраза "Сил вам...".

[Тигра саблезубая 2 562]

В воскресенье, 27 ноября, в 6 часов вечера умерла моя любимая родная тетя, моя Танюшка, моя самая для меня родная… Всего 62 года… 

Онкология… Изначально она выбрала путь не лечиться, сколько проживёт, столько проживёт. 
Прошлым летом мне удалось уговорить её начать лечение, но было уже слишком поздно… 

Последние несколько месяцев были очень тяжелыми для неё … А последние недели и дни не описать словами… Мы каждый день созванивались, и только за два дня до смерти она мне сказала, что нет больше сил терпеть. 

Плачу, плачу и плачу… Понимаю, что ей уже не больно, она реально отмучилась, но невыносимо больно и тяжело осознавать, что её больше нет… 

Умерла в больнице, последние дни лежала в ОСУ ( особый сестринский уход, что-то наподобие хосписа) . 

Царствие небесное тебе, моя дорогая Танечка… ( у нас разница всего 10 лет, она мне как сестра была). 
В начале ноября мы с ней виделись, живем далеко друг от друга, я приезжала в гости в их край. Каждый день практически к ней заезжала, то одно ей привезу, то другое, то просто так заскочу, помогу по дому… Она, конечно,  выглядела  плохо, боли мучали её, но она держалась как могла. 
А когда я приехала на похороны и увидела её в гробу, была просто в шоке, я её НЕ УЗНАЛА!!! 
Как? Как так может измениться человек после смерти?? Прошло буквально 3 недели с нашей последней встречи… 

Погода  была просто отличная в день её похорон:  солнечно, тихо… 

Несколько раз в день мысль позвонить ей и холод по спине, и сердце сжимается от осознания действительности. 
 

Берегите себя и своих близких. 

Изменено 2 Декабря 2022 пользователем Тигра саблезубая

[Ананас Петровна 5 779]

Завтра день рождения у моего мужа первого. И чуть больше полгода как его не стало. 

Да, все не просто было в наших отношениях. Но все же он подарил мне дочь. Да еще и красотку! Честно, где то в глубине души люблю его.

[MblWKA 29 615]

Умер дядя в агонии. В гнойной хирургии. В четверг похороны.

[Вербена 18 501]

9 минут назад, MblWKA сказал:

Умер дядя в агонии.

Примите искренние соболезнования! Царствие ему небесное!

10 минут назад, MblWKA сказал:

В гнойной хирургии.

Почему в таком отделении? Определили какой-то диагноз?