Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда - 2

[umorka 60958]

А у меня декабрь богат на воспоминания.

16 декабря моей подруге исполнилось бы 69 лет, третий год пошёл, как её нет с нами. Скучаю по ней, и на форуме про неё не раз рассказывала. Решила написать её внучке, душевно пообщались, вспоминали. И такая радость, оказывается в ноябре внучка родила доченьку. Наговорились мы с ней. А я потом разревелась, не могу. Так жаль, что подруга не дожила до этого. И она очень переживала, у внучки были проблемы со здоровьем. Она мне по секрету плакалась в нашу последнюю встречу, что врачи предупредили о возможном бесплодии внучки. И вот, слава богу, родила, и всё нормально. Надеюсь, что она оттуда видит и радуется за них.

21 декабря был 51 год, как умер папа. Тоже с сестрой и братом вспоминали его. Умер молодым в 41 год, как многому нас научил, и как много не успел сделать. Помним и любим.

29 декабря был день рождения моего второго мужа. Моя любовь и боль всей жизни. К сожалению, не знаю точной даты его смерти, где похоронен, никаких подробностей, кроме того, что его спящего убил его отец. Убил от отчаяния. Молюсь, чтобы душа его успокоилась. С ним только боль и не заживающая рана мой души.

Всех помню.

[Таманна 30777]

Сегодня семь лет как не стало моей подруги Насти.

До сих пор не могу смириться с ее уходом. Это так не справедливо, так не честно по отношению к ней!

Она так хотела жить, видеть как растет ее дочка.

Жизнь продолжается, дочка растет без нее. Мама Насти после ее смерти слегла с инсультом. Вытянули ее, сестра Насти много сделала для этого.

Горько, что Настя не видит как растет ее дочка. Больно, что ее жизнь вот так оборвалась.

Очень скучаю, сегодня весь день глаза на мокром месте.

Edited January 5 by Таманна

[Кофе с перцем 4130]

Догнало меня сегодня, накануне Рождества. 

В октябре не стало папы. Шесть лет болел, последние два года из больницы уже не выходил практически  - рак мочевого пузыря, с метастазами. Уже летом стало понятно, что осталось немного - нормальную еду уже не воспринимал, я покупала специальное питание, помимо того, что выдавалось по предписанию врача - ну чтобы было понятно,  маленькая бутылочка - 600-700 рублей, в день минимум три. Да не жалко было денег, на то они и нужны, чтобы тратить. Не хотела, чтобы мучился. Всю жизнь был здоровый мужик, постоянно в движении - куда-то ехать,  решать, делать. А тут - похудел до 44 кг, сил нет даже говорить. Сестра постоянно на слёзы,  я её одергивала  - он терпеть этого не мог, чтоб жалели, клохтали и суетились. Каждый раз уходила, как в последний раз. Понимала уже, что скорее всего до нового года уже не доживёт. Взгляд уже нездешний был. В октябре ему исполнилось 75 лет, и через неделю его не стало. Хлопоты, суета, финансы.

А сейчас вспоминаю.  Каким был, какое было у меня детство. Ну как так  - был человек, а остались только фотографии? Я так скучаю...

 

На всякий случай НДП.

Edited January 5 by Кофе с перцем
Опечатка

[Мирабилис 27446]

В 05.01.2025 в 05:37, Кофе с перцем сказал:

Ну как так  - был человек, а остались только фотографии? Я так скучаю...

К сожалению никто не вечен на этой земле. Близкие остаются в нашей памяти и на фото. У вас очень мало времени прошло.

С момента ухода моих близких прошло три года. Боль притупилась, но не прошла. Ссегодня на меня накатило, разрыв души на части. Тоска... Никогда их больше не увижу, не обниму, не поспорю, не посмеюсь с ними. Живу воспоминаниями. 

Сегодня посмотрела фото которые удалось скачать несколько лет назад с интернета. На этом фото хорошо виден родительский домик и папа (случайно попал в кадр). Раньше по их району ездила машина, снимали местность для загрузки карт в интернет, кажется гугл-мапс. Глядя на эти фото у меня возникают приятные воспоминания. Только почему так тоскливо и хочется выть в голос... 

[Николавночка 22939]

8 лет прошло, как нет моего братца младшего. Съездили к маме, посидели, повспоминали...

Время не бежит, несется....

[Вербена 25091]

59 минут назад, Николавночка сказал:

Время не бежит, несется....

Это точно. Даже не верится, что девять лет прошло со дня кончины моей свекрови. 

Накануне ей плохо было, я скорую вызывала, а утром позвонила в поликлинику, чтобы участковая пришла. Пока на кухне звонила, она в комнате дышать перестала. Тихонько ушла, незаметно. 

Она была красивой умной самодостаточной женщиной и почему-то ей досталась такая ужасная старость с потерей разума. Тяжело и несправедливо это.

[Изморозь 43412]

Относительно недавно появился у нас с мужем возрастной знакомый, позже стали приятельствовать. Очень образованный и интересный собеседник, с ним всегда было приятно и легко общаться. Одна волна.

В череде рабочих дней этим летом вспоминали, что что-то его давно не видно и не слышно, всё собирались позвонить просто так, но откладывали в рабочей суматохе.

Сегодня узнали, что умер наш товарищ ещё  прошлой осенью, в интернете была информация о прощании. Грустно... 

 

[Инверсия 4553]

Сегодня девять дней, как тебя не стало. Не стало  одноклассника. 

И друга.

Разбросало нас по разным городам и прибило друг другу в сети  интернета ,  когда оба  состоялись и семейно, и профессионально.

  И казались невероятным    совпадение дат,  взглядов и  даже ностальгии по городу, где прошло наше  детство.

                             В .Гюго  " Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается  только жить со смехом."

Сегодня я перечитывала нашу   переписку  в сети...

Как мы много смеялись.... 

Тебя , выпускника одного из старейших вузов , основанного в 1828 году, кем я тебя только не называла :

последователем Бутлерова и Менделеева,   надёжей  всего  прогрессивного человечества...

Ты  смеялся  и отвечал мне :

- Ты , натура трепетная и воздушная,   эол с губ ,    неосязаемое.

А я ,  сермяжная правда, суровая жизнь. Я только утром вижу своё обличье. Ну. бриться же надо...

 

В шутку обещал начать  писать роман, высылать мне  главы для  ознакомления..

Я   желала   удачи на писательском поприще,   вдохновения , запаса перьев и чернил. , смеясь спрашивала :

- Собираетесь облагораживать бытие и придавать содержанию приличную форму...,?

 

  Ничто не предвещало, вдруг ушел навсегда... Мне  по интернету  сообщили твои близкие..

Невероятно.. Непоправимо рано..   Безмерно жаль.

" Снег, которым мы любовались, падает снова ".

Теперь   он    падает  без  тебя... И очень тяжело на душе...

 

 

 

 

 

 

 

 

[сиреневое счастье 85357]

4го января уже год. Год, как не стало тебя, наш Мишка-щербачишка, наш Михалыч, наш харизматичный друг. Болезнь сожрала тебя, хоть ты боролся до последнего дня.

Моя первая любовь, зеленоглазый кот, нам всем тебя не хватает, не хватает твоего "да Юс, забей! Все будет хорошо, я узнавал!"...

Любим тебя и помним...

 

 

Edited January 24 by сиреневое счастье

[Жаконя 26049]

С возрастом каждый месяц пополняется потерями. Но последняя самая непережитая, самая больная. 

Первое февраля. Два года как нет нашего с мужем братишки. И все так ещё бОльно и жИво. Я помню, как звонила свекровь, сноха, муж. Женщины просто кричали, что он уходит. А муж ехал в церковь. Просил там молитвы о лёгком уходе. И меня просил молиться об этом. Страшно, больно, неизбежно. 

Как ни странно, стали ярче воспоминания ранних лет. Как смеялись, помогали друг другу. Как он студентом приезжал к нам с друзьями. Как он ездил за 120 км ко мне в роддом на перекладных - под окошком постоять, помахать. Как родились его дочки. Как покупали квартиры, машины - не знал никто из родни, только между собой делились о планах. Как он бросал всё, чтоб помочь мне - "Сестрёнка, ты чо?! Я отпрошусь у начальника, свалю!".

Как смеялись и подкалывали друг друга. Обижались. И дружили дальше.

Редкой теплоты человек. Человек-солнце. 

Не знаю, насколько нормально то, что до сих пор бывает ощущение кошмара. Ну, приснилось всё это просто. И никакого рака нет и не было. А он есть. И мы в любой момент спишемся. И увидимся в выходные. 

Просто ждём пока боль отпустит. 

 

[Маркиза Карабас 103730]

Сегодня только что узнала о смерти своего двоюродного брата. Он последние годы жил далеко. Грустно. Еще одна глыба отвалилась и упала. 

[сиреневое счастье 85357]

Да что ж такое... Сегодня проводили нашего друга- Вовку. Вовка-Шурш, мы тебя всегда будем помнить. Ты в наших сердцах, в своих трех доченьках, в песнях, которые остались в записи...

Да сколько ж можно? Я устала от потерь...

 

[Ананас Петровна 7364]

В 16.02.2025 в 21:56, сиреневое счастье сказал:

Да сколько ж можно?

Действительно. Год вроде не високосный, но начался он очень печально. 

В январе в зоне СВО погибает мой друг, свидетелем у меня на свадьбе был. Мой ровесник. Единственный сын у родителей. Не женат, детей нет. Мать чуть с ума не сошла. Это очень ужасно. 

На днях приходит опять печальное известие. Погиб еще один с нашего городка. Тоже хороший знакомый. Осталась жена и сын, лет 12 парнишке. 

Вчера мама сообщила, что умерла медсестра нашей маленькой поликлиники. Мама моего одноклассника. Вместе с моей мамой лежала в роддоме. У нас с Сашкой 3 дня разницы. Замечательная женщина. Как? Только в понедельник ее видела, когда дочку на прием к врачу приводила. Пообщались с ней, про внуков рассказала... А тут, все. Инфаркт. 55 лет. 

Очень грустно... 

[сиреневое счастье 85357]

12 минут назад, Ананас Петровна сказал:

Как? Только в понедельник ее видела

В том и дело. И не хочется, а в голову лезут нехорошие мысли. Уж очень много именно неожиданных смертей. Как выкашивает кто...

 

[Ананас Петровна 7364]

1 минуту назад, сиреневое счастье сказал:

Как выкашивает кто...

Все-таки хочется верить, что это просто так сложилось. И дальше этого не будет. 

Брат моего бывшего мужа тоже сейчас отправился в зону СВО. Хоть у нас с ним отношения плохие, но каждый день захожу на его страничку. Когда был в сети? Ага, вроде день-пару дней назад. Все нормально... 

[Николавночка 22939]

Еду на похороны двоюродного брата. Всегда были очень близки. Он младше меня на 9 месяцев, тема для шуток. И ещё одна его фраза, когда поздравляла с днём рождения, что он меня догнал... Теперь уже не догонит.

Мы хоть и на расстоянии 600 км были, но всегда рядом. Когда он с родителями жил на севере, тетка моя с ним на два месяца приезжала оздоровлять братца. Я всегда ждала. Когда уехали с севера, то чаще стали видеться.

А теперь его нет. Никого нет, из внуков бабушкиных осталась только я. А было восемь человек. Из всей родни я и мамка. Все. Мама уже второй день плачет, горюет, что ей 95 и она жива, а племянники и младший сынок умерли.

 

[Мармеладка 3690]

Вчера было два года как мама умерла.  Как мне тоскливо без неё. До сих пор бывает "надо у мамы спросить", доли секунд  какие то конечно... не снится совсем почему то.

Так жалко что она не видит какая Варя растёт, какой высокий стал Артём. Так плохо без мамы

[Лорекс 128]

Сегодня уже два года, как ты ушёл от меня. Боль притупилась немного,уже так не штормит, как год назад. Жизнь продолжается. Знаю, ты смотришь на меня и радуешься. Вечная память тебе, мой любимый человек. 

[Казачка 37555]

Писала о смерти знакомых, и вот снова не стало двоих. Знакомы были с молодости, бок о бок прожили почти 30 лет. 

Сначала умер один сосед, перед новым годом, а потом другой сосед, что за стенкой, и 40 дней не прошло. Очень жалко их, не верится, что больше их нет, хорошие были люди, и как соседи тоже- всего нанемного старше нас. Грустно.

[Маркиза Карабас 103730]

В 20.02.2025 в 18:49, Мармеладка сказал:

До сих пор бывает "надо у мамы спросить",

А у меня " надо маме позвонить". Как я жаловалась на нее на форуме, что она меня достала своими звонками, так я сейчас скучаю по ее голосу. 

5 декабря 2000 года ушел папа, 6 декабря 2023 года - мама. Друг за другом. 

[Паслён 18979]

Завтра будет четыре года, как не стало моего папы. Любимый отец, муж, дедушка. Учитель, которого уважали и помнили ученики. Поэт. Друг, верный и настоящий. Достала папку, где лежат стихи, которые папа писал лично мне на Дни рождения. Бросились в глаза строки:

Ну, а главное, доченька, помни -

Мы, всем сердцем жалея, любя,

Я и мама, не только сегодня,

Каждый день и всю жизнь за тебя!

 

И ещё несколько строк из одного его стихотворения:

 

Понимаю, что век мой недолог,

Но лечу, закусив удилА.

Всех, кому в этой жизни я дорог,

Соберу как-нибудь у стола.

 

Вот завтра и соберёт, в четвёртый раз. Как же горько. Берегите своих близких. 

 

Edited March 9 by Паслён

[Белый орикс 152346]

Сегодня 10 лет как нет моей бабушки по папе. 10 лет уже...

Ушла в 96 лет, с чистым разумом. Она за месяц до смерти влёгкую в уме выполняла сложение двухзначных чисел, да и вычитание тоже. Интересовалась политикой, радио - лучший друг. Телевизор не смотрела вообще. В деревне его не было, а когда мы перевезли её в город, в съёмную квартиру, ни разу не включила его. Таблетками лечилась очень редко и очень мало, в основном - масло от горла, лук от простуд... 

А какие истории рассказывала! Про жизнь, про наших родственников, которых уже нет в живых, про войну. Да, Великую Отечественную войну бабушка пережила с двумя пацанами на руках (дяде был годик в июне 1941 года, а папа родился в войну) и с извещением, что её муж считается без вести пропавшим. Второго мужа так и не было у неё. Вся жизнь - сыновья, потом внуки. 

Нет, бабушка не была простым человеком, даже не назову её ласковой и нежной, но когда хоронили - многие отметили, что за всю жизнь ни разу не слышали, чтобы бабушка повысила голос. Ни разу! Я была очень удивлена, но согласилась - да, я тоже такого не припомню. Пережить войну, вырастить одной двух парней (не думаю, что папа с дядей были очень послушными, обычные деревенские мальчишки), а потом и мы, внуки, приезжали погостить. И не на один день, на неделю, а то и месяц. Лазили по крышам, чтобы достать черёмуху, бегали по оврагу, в поля, лазили по заброшенным садам. Ни разу нас бабушка не ругала. Только просила приходить вовремя, волновалась. 

Похоронила сначала одного сына, моего папу, потом второго - дядю. Ни слова не сказала против переезда из родного дома в чужую квартиру в городе. Она понимала - так надо, смирилась, хотя, наверно, очень переживала, по привычке - спокойно и молча, без криков и слёз.

Родилась она при Ленине (!), до образования СССР, умерла уже при Путине, застав распад Советского Союза. Про неё можно сказать - целая эпоха. Устала жить, как она часто говорила. Единственная жалоба была - Бог забыл про неё, не забирает, все близкие уж там. Вспомнил, забрал. Всего неделю полежала, мы даже постоянную сиделку не успели найти. 

Ощущение, что ушла ну месяц назад, а уже 10 лет... 

[Маркиза Карабас 103730]

Ну вот и все. Поставлена жирная точка в судьбе моего бывшего мужа. Пришло официальное свидетельство о смерти из ДНР. Его матери, моей бывшей свекрови. 

Она не знала - догадывалась. Но надеялась и молилась. Мы все знали, но тоже надеялись, что это ошибка. Я честно была бы рада, если бы он свинтил куда нибудь на Запад, а потом, тысячу лет спустя мы встретились бы. Он увидел бы наконец своих внуков (не видел и не увидит теперь), а может и правнуков. Но теперь этого не будет. Только одинокий холмик в Снежном. Зато ему теперь уже не страшно и не больно. 
Хоть и сволочью он был порядочной, но всё равно жалко. И особенно мать его жалко. Она точно этого не заслужила. Кто он мне есть? Почему я плачу? Ненормальная. Были же когда то счастливые часы, дни, годы... Не зря же я его любила. Как жаль, что у него оборвалась жизнь. Не нашёл он в ней себя. 

Edited March 16 by Маркиза Карабас

[Эстива 14049]

21 марта погибли племянники мужа в ДТП, сыновья его братьев.  По 17 лет было мальчишкам. 

Друг наших мальчиков взял ключи машины матери, несовершеннолетний, естественно, без прав, несколько дней катался на ней с друзьями. И вот итог. Погибли 3 мальчика, сам водитель жив, предстоит операция. 

Мне нужно выговориться. Как мы пережили те кошмарные дни. 

В пятницу примерно в 11 часов позвонил мужу младший деверь, оказалось, что он звонил сыну, который еще с утра вышел из дома с намерениями праздновать Наурыз. На звонок ответил неизвестный голос и сообщил, что его сын попал в аварию, чтоб подъезжал на плотину. Деверь сразу набрал брата, побоялся поехать один. Вместе они добрались до указанного места и увидели машину всмятку и наших ребят возле нее, покрытых может одеялами, точно не знаю чем. Врезались в деревья, водитель потерял управление на повороте.  Муж позвонил первой мне. Он не мог произносить слова, только всхлипывал и выл, с трудом удалось выяснить что произошло. А затем пошла череда звонков нашим родственникам. Какая тяжелая ноша! Позвонила сыну старшему нашему, одной золовке, второй, и везде крик, плач, вой. Третьей старшей золовке звонить уже не было сил, попросила среднюю золовку самой сообщить. Через пару часов мы все собрались у свекрови, там жил наш один племянник, поехали в дом второго деверя. Сердце уже не выдерживает этот двойной удар. Пришлось бегать и организовывать похороны в двух домах. Знакомые, соседи, коллеги навещали оба дома с соболезнованиями. 

А мамы, мамы наших мальчиков... До сих пор в ушах повторяется  плач младшей снохи, ее прощальная песня с сыном. Мы бегали за ней по всему двору, тащили обратно в дом, а  она кидалась к сыну, бросалась на колени на землю.

А друзья наших ребят. Их было не сосчитать, помогали, даже ночью не уходили, сидели возле дома, плакали. 

Комок в горле и тяжёлый камень в груди давит все эти дни. 

Edited March 26 by Эстива

[Эстива 14049]

Я продолжу. Наши мальчики были не только двоюродные братья, но и неразлучные друзья. Семейный наш чат сейчас заполнен их совместными фотографиями. Они были вместе постоянно, ночевали то у одного, то у другого. 

А сейчас некие подробности. Мы навестили друг друга три семьи. Решили, что не будем писать заявление, там и сам водитель в тяжелом положении, говорили, что предстоит операция, разорвана печень. Мать водителя вместе со своими родственниками тоже обошла 3 семьи, просили прощения. 

Однако. Отец третьего погибшего съездил в больницу, спросил больного и его вызвали из палаты. Вполне уверенным шагом пришел в коридор к посетителю, ни капли сожаления на лице, врал про 90 км/ч. Также отец погибшего услышал разговор про то, что его на днях выписывают. И теперь он не намерен прощать и нас тоже призывает к этому. Со стороны виновных не было ни материальной поддержки, ничего.

Сегодня вечером надеюсь наши мужчины соберут на на семейный совет. Лично я за то, чтобы виновники были наказаны, и мать, и сын.