Цаца Балалайкина 96 Опубликовано 30 Октября 2021 На форуме не пишу, но читаю ежедневно. Сегодня в 10.06 часов мой папулька улетел от нас. Как он мучился, не дай Бог никому. Рак желудка, воду пить не мог, делал маленький глоток через трубочку, а проглотить не мог, через нос вытекала. Больше суток метался в агонии, несколько дней не ложился, т.к. задыхался, сидя, опираясь на кресло, метался по дивану. Помяните новоприставленного р.Б. Михаила, пожалуйста. 68 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая Зайка 593 Опубликовано 31 Октября 2021 Приближается день рождения моей крёстной мамы. Ей было бы 65. К сожалению, в январе её не стало, ковид. Она жила одна, поэтому созванивались мы довольно часто. Но, как обычно это бывает, у меня семья, свои заботы, говорить времени особо не было. Сейчас и думаешь, что надо было чаще видится, больше общаться, но увы, теперь это невозможно. Она так и не увидела мою дочурку, к сожалению. Очень рада была за меня, за мою семью. Но через 2 месяца после рождения моей дочери, крёстной не стало. До сих пор не верится, что её нет с нами. 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эовин 4 862 Опубликовано 2 Ноября 2021 Вот и закончился октябрь, мой "месячник" кладбища. 3 года назад 7 октября не стало мамы. Ей было всего 65 лет, но больше 40 лет она болела диабетом (1-го типа). Её не стало за сутки:в субботу поздно вечером я отвезла её в больницу по "скорой", а в воскресенье в 9 вечера позвонили из реанимации. Я ушла оттуда за 2,5 часа до этого, она была на кислород, но в полном сознании и разговаривала, так что можно сказать, мы попрощались. Не знаю, как бы я пережила это без возможности быть рядом, долгое время моим главным ужасом было то, что с мамой что-то случится, а я а командировке (моя работа тогда была связана с постоянными поездками по всей стране). А год назад не стало маминого брата, моего дяди. Он был важным мужчиной в моей жизни, дядей, нянькой, другом... И я не смогла с ним попрощаться, так как была в командировке за несколько тысяч километров... Теперь я уже не боюсь... А похоронены они на разных кладбища, хожу к ним по очереди... Октябрь - месяц памяти... 32 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Веретено 14 888 Опубликовано 6 Ноября 2021 Сегодня 11 лет.... Как много и как мало. Моя младшая сестра погибла в свои 18. Как мало, что помнится все как вчера... Как много, моя младшая дочь уже большая, а родилась, когда Кати уже не стало. Песня... Эту песню Катя записала ровно за 2 недели до своей гибели. Мне она не нравилась если честно. А теперь хоть есть возможность услышать родной голос. https://youtu.be/pK3v4pqv9q8 Уважаемые модераторы, можно так ссылку? Не получается, чтоб сразу видео было. 73 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лиза 1 640 Опубликовано 6 Ноября 2021 33 минуты назад, Веретено сказал: Уважаемые модераторы, можно так ссылку? Не получается, чтоб сразу видео было. Можно. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Николавночка 20 988 Опубликовано 6 Ноября 2021 Вот и я напишу. Умерла моя тетушка сегодня, мамкина двоюродная сестрица. 84 года. Море заболеваний, диабет и прочее. Пару недель назад маманя к ней сходила, типа попрощаться. Она уже лежала, хотя младше моей на 8 лет. Вспоминаю весь день. Мы ведь раньше не особо общались. Они начальники , а мы "дворняжки,, но 15 лет назад умер ее муж, и все как бы уменьшилось, сравнялись мы, короче. Не хочу сказать, что они были высокомерные, просто маманя стеснялась и лишний раз не встречалась. Жалко. Я ее всегда любила. 29 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Евлания 213 Опубликовано 6 Ноября 2021 7 часов назад, Веретено сказал: Сегодня 11 лет.... Как много и как мало. Моя младшая сестра погибла в свои 18. Какая красивая, талантливая девочка... Поёт очень хорошо. Очень жаль что такая короткая жизнь. 4 1 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баронесса Штраль 49 374 Опубликовано 7 Ноября 2021 Ну вот и всё. Мама с папой теперь вместе. Похоронили прах. Мама, девочка моя. Отдыхай, спи. Ты теперь рядом с любимым мужем. Помнишь, как папа незадолго до своего ухода причитал: как ты без меня будешь? Ты была по-настоящему замужем. Хоть ты у меня дамочка дерзкая и горделивая, но вседа это признавала - папа настоящий мужчина. Вот ты теперь под его крылышко. Я нашла вашу фотографию. У папы юбилей, 75-летие. Вы отмечали не дома. Ты сидишь на краешке сцены сбольшим букетом. Вас так же окружает огромное количество цветов в вазонах. Папа стоит, вытянувшись во фрунт, с орденами Знак Почета и Трудового Красного Знамени на пиджаке. Серьезный, важный. И только ты, мамулька, откровенно хихикаешь, манерно отставив ручку. Ты знаешь, что у тебя очень красивые кисти рук и пальцы, поэтому они как второй язык для тебя. Украшать, так по всем статьям. Я не могу смотреть на ваши фото сейчас, а эту поставила в рамочку. Мои родные. Мама, папа. Вы будете гордиться своим сыном, его победой на кулинарном поприще. Он научился печь дрожжевые пирожки. Первый раз, когда, мамочка, ты ушла, он попробовал. И получилось! Сегодня опять нас побаловал нашим любимым семейным блюдом. Естественно, с яйцом и зеленым луком. Знаем, что это самые любимые вами. Отдыхайте, мои родные. У вас была длинная, интересная жизнь на Земле в этот миг, момент. Летите дальше, мы обязательно где-нибудь когда-нибудь встретимся. На Марсе ли, на Венере... Бесконечно люблю вас, мои РОДИТЕЛИ. 3 30 41 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 97 781 Опубликовано 9 Ноября 2021 Девочки, спасибо огромное. Лен, спасибо. Как-то странно всё. Ещё сегодня у меня была бабушка, а завтра уже не будет. Мысли путаются. Не доходит до меня пока что. Умом вроде понимаю, а вроде и нет. Ушло из жизни что-то важное, ценное. Я стала взрослой. Совсем взрослой. И это навсегда. Похороны должны быть завтра. Как хочется проснуться и чтобы это было сном. Завтра со мной будет моя подруга. Она не даст мне сорваться и поможет проводить в последний путь мою девчулю достойно. Никогда больше не скажу- мои девки. Как же так... Кто может, помолитесь пожалуйста о новопреставленной рабе Божьей Эмилии. 183 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 97 781 Опубликовано 10 Ноября 2021 Спасибо вам огромное, люди мои, Человеки... читаю вас и легче становится. Каждый из вас не пожалел времени, добрых слов, частичку своей души. Проводили мы сегодня мою девоньку. Я почти все сама. Подружка, Надька, со мной была. Если б не она, я б умом поехала. Купили с утра чулки и тапочки. Похоронщики приехали вынести тело во двор и положить в гроб, попросили их надеть чулки и тапочки обуть, она отказались. Пришлось самой. Что-то такое происходит с людьми, когда они перешагивают за черту. У бабули кожа разгладилась, стала нежная, как у девушки. Нет брезгливости, есть горестное удивление- это ты? Ты куда? А как же я без тебя? Моя хорошая... такая маленькая стала, серьёзная. Готовая уйти туда, откуда нет возврата. И хочется верить, что там мы встретимся. Что смерти нет, есть другой мир, без боли и времени. Батюшка в церкви ц нас новый. Молодой, серьёзный такой. Провел службу и отпевание, рассказал что делать со свечами и иконами и остальным. Глаза такие добрые. Похоронили мою девчулю рядом с дедушкой. Они прожили вместе 51 год. Потом почти 15 лет порознь. А теперь снова вместе, уже навсегда. Бабушка умерла 9 ноября, дедушка 24. Но все равно, как же больно отпускать. Не могу сдержать слезы. Моя, моя бабуленька... Моя ба. Я ж за ней как за каменной стеной была. А не понимала. А сейчас холодно. Господи, как холодно... Завтра ещё нужно будет как-то объяснить все это детям. Бориска её любимчик же. Её солнышко, её счастье. Она ж до последнего спрашивала- как дети? Как Боречка? Как Пашечка? Сижу, перебираю старые фотки. Нашла портрет бабушки и дедушки в молодости. Можно я тут это покажу? Ну как было в неё не влюбиться? Ослепительная красавица. Дедушка всю жизнь её любил. Говорил- моя Эммочка. Действительно- девочка, девонька... Теперь он снова с ней, со своей любимой. Но почему же так больно, Господи... 7 73 1 60 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Winterborn 19 352 Опубликовано 10 Ноября 2021 Блин ((. Жаль очень. Вроде и понятно, что человек уходит, а подготовиться к такому невозможно все равно. Так что желаю просто стиснуть зубы и пережить. Перейти. Миновать. И жить дальше. Ничего другого тут не выйдет. Просто этот отрезок есть, он тяжёлый, холодный, неуютный, порой даже мерзкий, ненадолго светлый. Его никакие утешения не сократят, не смягчат, тем более не отменят. Бабушке в любом случае уже лучше, чем оставшимся. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 62 996 Опубликовано 11 Ноября 2021 (изменено) 11.11.88. Сегодня, мой сын достиг бы возраста Христа. Но... Накануне, примерно за пол-года он уже начал готовится к этой цифре. Ему казалась она какой то знаковой, переходной. "Всё будет по другому, хорошо, лучше, чем сейчас" -- говорил он мне пару раз. Недавно сноха сказала, что он предчувствовал, что из больницы не вернётся. "Я не выкарабкаюсь, Кать!" В последний год, летом побывал у друга в деревне, инвалида - колясочника, помог его родителям с дровами и навести порядок в ограде и сараях. Погулял с двоюродными братом и сестрой на даче. И веселился от души, аж бейсболку оставил. Они со слезами вспоминали об этом. В деревне встретился с двоюродной сестрой мужа, у которой никогда в гостях не был, попил чай там. Говорили, смеялись и удивлялись внезапной встрече на узенькой тропинке. Начал делать ремонт в своей квартире. Ну, как начал. Обои оторвал на кухне и в коридоре. Начал! И за лето много раз гулял с сыном. В парке, по улицам, на пляж. За лето больше, чем за 9 лет (всё времени не было). Меня начинает накрывать. Наша разлука, обычная во время его жизни, затянулась. Уже пора бы маме позвонить! Я люблю тебя, сын! И простила за всё! Прости и ты меня, малыш! Умершему, не скажешь: С днём рождения! Изменено 11 Ноября 2021 пользователем Хельга Мариам 54 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бокарнея 47 540 Опубликовано 11 Ноября 2021 14 часов назад, Нюра Вадимовна сказал: И хочется верить, что там мы встретимся Наверное, это единственное, что смягчает страх перед собственной смертью...когда бы она ни случилась... Аня, а я живу словно мои любимки никуда и не уходили от меня, так...переехали в другое измерение и только. Нутром чувствую, что они рядом как и прежде... Даже на кладбище стала реже ездить...не тянет туда. Ощущение, что все дома, но глаза их просто не видят и руки не чувствуют. Ну...это временные неудобства. В душе своей бабушку не хороните, а время подскажет что к чему. Надо пережить острый момент, потом другое мироощущение наступит. Сил вам и доровья. 1 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 11 Ноября 2021 Анечка, милая. Я расплакалась, читая вас и глядя на фото. Господи, какая же красавица. Вы тоже красивая и очень на нее похожи. По вашим постам и словам всегда было видно, как вы близки были с бабулечкой. И всё ваше волнение, переживание за них так искренне. Фальшь всегда чувствуется, а у вас этого не было никогда, поэтому и трогало душу. Спасибо вам за ваши посты про ваших "девочек". Вы очень мужественный, стойкий человек и у вас есть чему поучиться, правда. Я вспомнила и свою бабушку. Конечно, всегда помню о ней. Не прошло ни дня, чтобы не всплыли мысли и воспоминания, но после ваших слов особенно остро... Мне очень, очень жаль, что она вас покинула. Это огромная потеря. Я желаю вам сил и терпения, чтобы справиться с таким горем. Извините, если что не так сказала. Сама разволновалась, леплю не пойми что. Всколыхнули ваши слова. Простите, ежели не вовремя. Царствие небесное вашей любимой Эмилии. (Даже имя необыкновенное, да и сама сказочно хороша) Берегите себя. 4 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юлемна 30 510 Опубликовано 12 Ноября 2021 Аня, прими мои соболезнования. Это невероятно больно - терять тех, кого любишь. Сил тебе и терпения всё это пережить. Так хочется тебя поддержать, но не знаю чем. В 10.11.2021 в 21:49, Нюра Вадимовна сказал: хочется верить, что там мы встретимся. Что смерти нет, есть другой мир, без боли и времени. Есть! Есть другой мир! Когда отпевали мою бабушку, священник велел ей свечку в руки положить. Мне пришлось дотронуться до её рук. И я вдруг почувствовала, что это просто пустое тело и моей бабушки, её души, в нем нет. Но и одновременно было ощущение, что бабушка Есть. Только не в этом дряхлом теле, а где-то, где я не вижу. Очень странные, но четкие ощущения. Я удивленно взглянула на священника, а он мне.. хитро улыбнулся, словно знает, что всё так и есть. Аня, земной путь твоей бабушки завершился. Умерло только тело, душа продолжает жить, потому что душа вечна. Она, её душа, перешла в другой, лучший мир. Как мне сказал батюшка, чтобы душе было хорошо на том свете, за неё нужно молиться. Не плакать, затапливая слезами, а именно молиться. 14 часов назад, Бокарнея сказал: Даже на кладбище стала реже ездить...не тянет туда. Я тоже не езжу. Нет там ни души. А вот мысленно часто вспоминаю всех. 7 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 97 781 Опубликовано 12 Ноября 2021 Девочки, спасибо. Хочется ответить каждой лично, но это невозможно, к сожалению. Кто-то спрашивал про маму. Мама пока там. Первые два дня вроде как забывала, спрашивала как ребенок- а где мама? Я ее не слышу. Сегодня вроде не спрашивала. Вчера я сказала Бориске. Он конечно расстроился очень. Он же ее любимчик был. Но я ему вроде сумела объяснить, вроде понял. Сказала что теперь мы будем заботиться о бабушке Оле, она же совсем одна осталась. Проникся. Вчера и сегодня ездил со мной. Делал бабушке кофе, поил ее, печенье ей маслом мазал. Сегодня омлетом кормил - помощник. Я решила пока оставить все как есть. Дергать маму вот так, сразу же- как-то не по- человечески. Да и я не готова вот так, мигом, забрать ее к себе. Нарушить и ее, и наш уклад жизни. У нее телек круглосуточно, она не привыкла чтобы дети шумели. А у меня ж мальчишки скачут с утра до ночи. Так что я езжу к ней три раза в день, и сосед еще несколько раз в день ходит, присматривает. Пока справляемся, а там видно будет. У меня какое-то странное ощущение появилось. Не спокойствие, а... принятие? Понимание? Сама не пойму. Вчера и сегодня убиралась там. Там, если честно, на месяц возни. Вынесла кучу хлама- каких-то коробочек, тряпочек, упаковочек... Постирала шторы и помыла окна в бабушкиной спальне. Собралась уезжать, зашла туда за кофтой и застыла, провалилась во времени. Ощущение что мне опять семь лет ( почему семь?), я дома, бабушка и дедушка рядом где-то. Комната большая такая, просторная, светлая... Дышится легко. И неожиданно выглянуло солнце. Яркий свет в отмытые от пыли окна, сквозь белые занавески. И такой покой настал... Я дома. Все хорошо. Очнулась и поняла- а ведь и правда все хорошо. Она ушла в преклонном возрасте. Долго не лежала, не мучилась. Постоянно я приезжала, сын ее, невестка... Даже бывшая, нелюбимая, с которой полжизни прошипели друг на друга, примчалась, лечить, спасать. Так они душевно и уважительно пообщались тогда. Людмила Павловна, Эмма Ивановна... Как всегда, на вы. Со всеми увиделась, со всеми попрощалась. Мальчишек вот только не увидела перед смертью, спрашивала о них получается перед самой смертью. Но я не стала тащить детей туда, и считаю что это правильно. Во- первых, пневмония, хоть и не ковидная, во- вторых, она стонала сильно- ну нечего детям там делать, я считаю. Надеюсь она не в обиде. И мальчишки ее запомнят хоть и старенькой, но здоровой и любящей. Какие- то такие обрывки мыслей носятся в голове. Хочется отмыть ее дом до блеска. Чтобы порядок был везде, чтоб все сияло. Чтобы не запустение и тоска, а чтобы- все хорошо, дом под присмотром, я все сделаю, чтобы нормально все там было даже без бабушки. Сейчас нужно будет решить кучу разных вопросов- не всегда приятных. Постараюсь оформить маме соцработника ( не знаю, как они сейчас работают в ковидных условиях), разобраться что там с наследством - не отписала ли бабушка все по дарственной любимому сыночке, выяснить чего он хочет и по возможности выкупить его половину. Как-то так. Я поняла, что это мой дом, я не хочу его терять. Я не могу себе представить что там будут жить какие-то чужие люди. Поэтому будем приходить в себя и решать проблемы по мере их поступления. Ставить себе исключительно посильные цели и задачи. До меня как-то резко дошло, что человек смертен, и я не исключение. Детей надо растить, и им нужна здоровая и счастливая. Еще накрывает, еще забываю что ее нет. Захожу туда и с порога- деееевкииии! А потом язык прикусываю. Поначалу думала что с ума сошла и мозги поехали. А потом поняла- просто это была ВСЯ моя жизнь. И в ней всегда были они, мои девки. За несколько дней нельзя перестроить сознание. И это нормально. Началась новая пора в жизни. Какой она будет, я не знаю. Странное ощущение- я старшая, я взрослая. Но хочется верить, что я справлюсь. Что бабушке с дедом не будет за меня стыдно там, наверху. Поэтому теперь надо взрослеть, набираться сил, принимать полную ответственность за все. У меня получится, мне просто нужно время. Еще один слой коры нарастает на дереве- еще одно поколение ушло. А новое пришло- вот оно, носится, скачет, поет песни, с воплями делит игрушки. И это закон жизни. Это хорошо, правильно. Бабушка прожила долгую и сложную жизнь. Вырастила пятерых детей- сына, дочь, племянника до 6 лет, старшую внучку до 5 лет ну и меня- всю жизнь. Двое детей, две внучки, правнучка почти взрослая, двое правнуков... Все живы, все хорошо. Я очень надеюсь что она ушла легко. Дождалась "смены караула"- пока я уехала, а Андрей еще не приехал, и быстренько ушла, чтобы никого не напугать и не расстроить. Закончила свой путь так же, как прожила всю жизнь- сама, чтобы никого не побеспокоить. Быстро, потихоньку удрала, пока никто не видит. Чтобы не кинулись спасать и вытаскивать. Хулиганка моя... Как всегда- все по-своему, молча, сама. Перечитала и обалдела. Я сошла с ума что ли? Я почти с юмором об этом пишу. Выверт психики какой-то. 14 5 92 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 268 596 Опубликовано 12 Ноября 2021 @Нюра Вадимовна, нет, Ань, это не выверт, это защита. Это нормально. Русский человек умеет смеяться в самых тяжёлых случаях. По этому поводу есть анекдот, тут я его, конечно, рассказывать не стану. Так вот, если хочется шутить - шути. И дай бог каждому уйти так, как ушла твоя бабушка. Царствие ей Небесное. Обнимаю. Береги себя. 1 1 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 45 679 Опубликовано 12 Ноября 2021 Аня, примите мои соболезнования. Пусть и поздно, просто не была на форуме. Р.Б. Эмилии пусть даст Господь царствия небесного. 24 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал: Я решила пока оставить все как есть Мама наша полтора года лежала в деменции. В своём доме, в своей постели. Чистая, ухоженная. Три раза в день к ней приходили брат или сестра мои, летом я на месяц приезжала. Ещё на ногах была, сестра было её хотела к себе забрать, когда овдовела. Да мама не смогла, разболелась. Ушла домой и сразу выздоровела. Пусть всё идет своим чередом. Господь пусть всё поможет вам сделать так, как будет лучше и вам, и маме вашей. 1 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 13 872 Опубликовано 12 Ноября 2021 Сегодня 9 дней, как не стало моей мамочки. Какая страшная боль внутри... Меня не отпускает всё это время. Теперь ни обнять, не позвонить, не поцеловать такие родные мамины руки. Мы так надеялись, что она выкарабкается, она у нас такая сильная была. Столько было планов, смотрю, выкройки лежат, отрез льна, платье хотела себе шить. Не успела. Ничего теперь тебе не надо, родная моя. Не верится до сих пор. Умом понимаю, а сердцем нет. 65 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 82 229 Опубликовано 12 Ноября 2021 7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал: решила пока оставить все как есть. Дергать маму вот так, сразу же- как-то не по- человечески. Да и я не готова вот так, мигом, забрать ее к себе. Нарушить и ее, и наш уклад жизни. У нее телек круглосуточно, она не привыкла чтобы дети шумели. А у меня ж мальчишки скачут с утра до ночи. Аня, и правильно. И маме спокойнее, и вам. Я тоже пока маму не забираю хоть и есть возможность. У нас слишком разный уклад жизни, мы поубиваем друг друга. Время покажет дальше как лучше. Ты сейчас в Ростовской области? 7 часов назад, Нюра Вадимовна сказал: У меня какое-то странное ощущение появилось. Не спокойствие, а... принятие? Понимание? Сама не пойму. Прям мои ощущения после смерти свекрови. Все идёт своим чередом. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 97 781 Опубликовано 12 Ноября 2021 1 час назад, Маркиза Карабас сказал: . Ты сейчас в Ростовской области? Конечно, Надя. И я тут, и дети, и мама... с бабушкой... была. 1 час назад, Маркиза Карабас сказал: . У нас слишком разный уклад жизни, мы поубиваем друг друга. Вот да. У меня в 21.30 уже отбой по казарме. А у неё до 5 утра все новости-хреновости-сериалы-всякая мура. Я с ума сойду через неделю ((( я вообще телек не смотрю много лет. Ловлю каждую минуту тишины. 3 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Николавночка 20 988 Опубликовано 13 Ноября 2021 Папке сегодня 25 лет со дня смерти. Даже не верится, что прошло столько лет. Все, что происходило в тот день, помню, как вчера. И маманя даже в мыслях не держала, что его на столько лет переживет. Из воспоминаний. Мы часто стали приезжать, папаня болел. Дом деревенский, без дверей. С мужем спать легли, он заснул, и вдруг папка склонился надо мной, спокойной ночи пожелать, темно почти, и такой ужасно больной и старенький. Я всю ночь проплакала втихушку, с мыслями, что совсем сдал, вот уже скоро. А утром проснулась, и ничего. Просто папка зубы снял Тетушке завтра 9 дней. 9..40.. год.. и полетит время. 27 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Злобынюшка 129 533 Опубликовано 14 Ноября 2021 Сегодня в 7 часов 20 минут не стало моего папы, сильного, красивого, прекрасного папы. Всё. 92 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Туземка 69 611 Опубликовано 14 Ноября 2021 4 часа назад, Злобынюшка сказал: Сегодня в 7 часов 20 минут не стало моего папы, сильного, красивого, прекрасного папы. Всё. Лена, примите мои соболезнования. Тяжко это, очень тяжко. Но вы держитесь. Просто держитесь. Светлая память вашему папе, вам сил. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дончанка Надя 617 Опубликовано 14 Ноября 2021 (изменено) "В марте 16-го числа умерла моя старшая сестра Галина, ей было 80 лет. На 9-ый день от смерти сестры у моей свекрови Валентины (91 год) случился инсульт. Не приходя в сознание, она умерла на пятый день." Это я еще в апреле писала. А 29 июня не стало моего старшего брата Виталия, ему было 74 года. Острая сердечная недостаточность. Он был самым лучшим братом. Вся семья на нем держалась. На начало 2021 года из нашей большой семьи (7 детей было у родителей) было 4 человека. А сейчас мы с сестрой остались вдвоем. Очень трудно к этому привыкнуть. Слава Богу, у нас есть свои семьи, за них и держимся. Изменено 14 Ноября 2021 пользователем Дончанка Надя 34 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В