Когда на первый взгляд всё гладко.

[Крестная мама 4 301]

13 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Всегда рассчитывать на свои силы. Быть благодарным за помощь.

Мы с Вами об одном и том же говор им, только разными словами, да 

[Lyudmila12071 16]

2 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Ну я даже не знаю, как вам объяснить.

Нормально помогать друг другу в семье - ненормально требовать помощи от других. Можно попросить, если есть такая необходимость. Тогда надо поблагодарить и в ответ приятное и полезное сделать. 

Ну, или,  например, мужчине нормально заплатить за женщину в ресторане. Но женщине ненормально требовать, чтобы за неё заплатили.

Это просто воспитание, эти нормы закладываются в детстве. Неужели это такие непонятные вещи?

Вот именно, что помогать. Требовать это неблагодарное дело. Поэтому давно ничего не требую. И не собираюсь. 

[Лана 17 057]

1 минуту назад, Клевер сказал:

У меня подруга с рождения ребенка сама и совершенно одна его растила. Она очень много денег отдала няням. 

Это на моих глазах было, поэтому я в принципе не мыслю категориями "не поизносился, сидя дома". Это стоит больших денег. Чтобы с твоим ребёнком посидели даже просто. 

У меня знакомая четверых родила, так ей нравилось находиться в декрете. Одного чуть раньше, а троих последних подряд с разницей старалась примерно в три года. Не хотелось ей на работу до жути. Она бы и пятого родила, но все, не получается, сломалось. И вот уже несколько месяцев, как вышла. Не была на работе лет десять ))) Я ее встретила - она прямо осунулась вся, позеленела. Считает годы до пенсии (ей раньше выходить), а мечты только еще об одном декрете,  а потом бы сразу на пенсию )). Кстати, не отказалась бы сходить в декрет с внуком, да у нее еще нет внуков. 

Так что каждому свое. Кому-то трудно работать, а дома со своими детьми кайф и лафа. А кому-то лишь бы дома не сидеть. И вот отсюда надо и плясать - если не хочешь дома сидеть. то варианта два - или искать мужа, который захочет это делать (есть такие), или не иметь детей. И самый плохой вариант - все равно тупо делать то, что не хочешь - и потом вот стонать. Не, ну еще можно нанять няню, а самой на работу, на няню зарабатывать. Вперед, кто же против. Я только против стенаний всех мастей, шо она фся такая бедная-несчастная, и все вокруг плохие. 

10 минут назад, Свечкая сказал:

Я вас правильно поняла, что с рождением ребенка центр вселенной должен быть ребенок? 

У меня так получилось. Во всяком случае, пока сын был маленький. И это не доставляло какой-то дискомфорт - как раз в этом и было счастье. А иначе зачем тогда рожать детей, если не для счастья? Если не в этом вот ребенке будет счастье?

 

11 минут назад, Саноринка сказал:

В данном случае речь идёт о женщине, которая пришла сюда, чтобы наладить отношения с мужем. 

Нет. Она пришла не за этим. Такие советы ей сразу дали, они не подошли. Понравились ей только те посты, в которых ей сопельки подтирали. А на другие она обиделась и попыталась растоптать куличики и кинуть песочком 

 

13 минут назад, Саноринка сказал:

а незрелого человека, который столкнулся с трудностями. 

Да сам этот человек и создал себе эти трудности. Так что теперь, его по головке гладить и сопельки подтирать, что ли? Или оценить ситуацию, как у взрослых людей принято, указав на недостатки и просчеты? Может, своим инфантильным мозгом что и поймет, что встряхнет, пусть запоздало. А не поймет - смысл в подтирании соплей. Следующая тема будет - мне кажется, у мужа кто-то есть... Потом - муж-козел, бросил меня с двумя детьми. 

Все ж прогнозируемо при подтирании соплей, их еще долго подтирать.

[Свечкая 6 388]

31 минуту назад, Ёлка-моталка сказал:

 

А искать опору в других - философия паразита. 

Вот эту цитату я оспорила. Требование - это уже разные вещи. 

[Ёлка-моталка 10 873]

1 минуту назад, Свечкая сказал:

Вот эту цитату я оспорила. Требование - это уже разные вещи. 

Нормально помогать тому, кому нужна помощь. Ненормально здоровой взрослой бабе искать шею, на которую можно взромоздиться и погонять.

В общем, для взрослого дееспособного человека давать опору - нормально, а искать её - отстой. 

[Крестная мама 4 301]

2 минуты назад, Lyudmila12071 сказал:

Поэтому давно ничего не требую. И не собираюсь. 

Может прям требовать от мужа не надо помощи, но озвучивать потребность - обязательно! Вы можете много где прочитать, что мужчины сами не догадываются, мысли не читают. И поэтому спокойно надо мужчине озвучивать проблемы.

Начните с чего-то простого, и увидите, что не так все страшно и сложно. Все у Вас получится, сложный период пройдет.

Если я сейчас начинаю вспоминать, как с двумя маленькими детьми на руках крутилась, сама удивляюсь, как на все сил хватило. Но я себя ни тогда, ни сейчас героиней не считаю. А героиней была в моих глазах молодая женщина, с двойней (мальчик и девочка), которая справлялась одна, моталась в молочную кухню с детьми, при этом была опрятна,  стройна (ну да, некогда было спокойно посидеть даже). Куда мне до нее было! Но если честно, чужая помощь меня больше раздражала, чем радовала. Так что все было прекрасно, и трудности тоже. Еще моя любимая фраза: все, что не убивает нас, делает нас сильнее.

@Lyudmila12071, Я нисколько не умаляю Вашей усталости, разочарования, но просто наступил у Вас период такой, для психики тяжелый. Попробуйте написать плюсы и минусы, перечислить, что хорошего  было за день. Вытаскивайте себя из этого состояния, иначе обиды затмят все, взрастить их легко. Какая женщина не сделает из ничего скандал? Ищите не поводы для огорчений, а причины порадоваться. Станет легче, обещаю!

[Lyudmila12071 16]

5 минут назад, Крестная мама сказал:

Может прям требовать от мужа не надо помощи, но озвучивать потребность - обязательно! Вы можете много где прочитать, что мужчины сами не догадываются, мысли не читают. И поэтому спокойно надо мужчине озвучивать проблемы.

Начните с чего-то простого, и увидите, что не так все страшно и сложно. Все у Вас получится, сложный период пройдет.

Если я сейчас начинаю вспоминать, как с двумя маленькими детьми на руках крутилась, сама удивляюсь, как на все сил хватило. Но я себя ни тогда, ни сейчас героиней не считаю. А героиней была в моих глазах молодая женщина, с двойней (мальчик и девочка), которая справлялась одна, моталась в молочную кухню с детьми, при этом была опрятна,  стройна (ну да, некогда было спокойно посидеть даже). Куда мне до нее было! Но если честно, чужая помощь меня больше раздражала, чем радовала. Так что все было прекрасно, и трудности тоже. Еще моя любимая фраза: все, что не убивает нас, делает нас сильнее.

@Lyudmila12071, Я нисколько не умаляю Вашей усталости, разочарования, но просто наступил у Вас период такой, для психики тяжелый. Попробуйте написать плюсы и минусы, перечислить, что хорошего  было за день. Вытаскивайте себя из этого состояния, иначе обиды затмят все, взрастить их легко. Какая женщина не сделает из ничего скандал? Ищите не поводы для огорчений, а причины порадоваться. Станет легче, обещаю!

Спасибо за советы. Наверное, просто сразу все навалилось. Сейчас все гораздо проще. Но муж мне дорог. И чтобы я тут ни написала про него, в глубине души меня расстраивает, что исчезло взаимопонимание. У супругов, у которых есть общие дела, всегда будет крепкий брак. А если тянуть лямку в одну сторону, то семья распадается, поэтому не согласна, что мужчина не должен уделять время семье 

[Свечкая 6 388]

17 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Нормально помогать тому, кому нужна помощь. Ненормально здоровой взрослой бабе искать шею, на которую можно взромоздиться и погонять.

Когда у вас в последний раз были маленькие дети?   Я сейчас сижу на форуме, папа занимается с сыном. Сказал на ваш пост - почему она так пишет? Ей плохо? 

[Баюн 4 156]

44 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Нормально помогать тому, кому нужна помощь. Ненормально здоровой взрослой бабе искать шею, на которую можно взромоздиться и погонять.

В общем, для взрослого дееспособного человека давать опору - нормально, а искать её - отстой. 

Как вывернуто: если другому нужна помощь - помогай. Это нормально. Если помощь нужна тебе - ты отстой.

"Один за всех, и каждый сам за себя". Да, так и звучит.

 

[Свечкая 6 388]

6 минут назад, Lyudmila12071 сказал:

Спасибо за советы. Наверное, просто сразу все навалилось. Сейчас все гораздо проще. Но муж мне дорог. И чтобы я тут ни написала про него, в глубине души меня расстраивает, что исчезло взаимопонимание. У супругов, у которых есть общие дела, всегда будет крепкий брак. А если тянуть лямку в одну сторону, то семья распадается, поэтому не согласна, что мужчина не должен уделять время семье 

Попробуйте сами пойти навстречу  и просто пообщаться. Сказать, как вы его любите, но очень устали. Ласковое слово, поцелуй, секс не по расписанию, а потому что вы хотите своего мужа. Попробуйте.

[Irene 749]

42 минуты назад, Lyudmila12071 сказал:

Спасибо за советы. Наверное, просто сразу все навалилось. Сейчас все гораздо проще. Но муж мне дорог. И чтобы я тут ни написала про него, в глубине души меня расстраивает, что исчезло взаимопонимание. У супругов, у которых есть общие дела, всегда будет крепкий брак. А если тянуть лямку в одну сторону, то семья распадается, поэтому не согласна, что мужчина не должен уделять время семье 

Есть некая цикличность в отношениях. Иногда временная кривая вывозит и к вашей ситуации в отношениях. Потом она плавно приводит в ту точку, где все уже наладилось. Перескочить из одной точки в другую не получится, а вот постепенно прийти к новому качеству в отношениях можно. Настраивайтесь на лучшее в семье, идите мужу навстречу, а время поможет доделать все по заданному вами вектору.

[Дилюль 5 884]

В 11.03.2021 в 22:58, Lyudmila12071 сказал:

Теперь, когда родился второй ребенок, я не надеюсь ни на чью помощь. И без жалоб справляюсь с двумя детьми, крутясь целый день как белка в колесе. Но мужа простить, когда мне так были необходимы его внимание, забота и просто поддержка, я не могу. И чувства ушли. Воспринимаю его только как отца своих детей и что дети без него не смогут. Ведь и муж неплохой. Работает, на все руки мастер, сейчас более-менее даже начал помогать с детьми.

Вот что мне делать? Как забыть прошлые обиды? Ведь помнить о них нет смысла, так как разводиться не собираюсь. Детей, несмотря на свою занятость, очень любит. 

Когда-то давно прочитала, что настоящая семья это семья, где муж и жена смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Смысл в этом есть. Ставьте общие цели и добивайтесь. Тогда некогда будет обижаться. В форс-мажорных обстоятельствах мне важно не то, сколько раз тебя спросили о твоём самочувствии (я и сама озвучу или громко поохаю), а решение какой либо проблемы. В чем должна заключаться внимание и поддержка мужа? Для кого-то достаточно денег, кому-то надо в театры и рестораны, или же постоянная забота и опека, а кому-то хватает просто регулярного секса с разговорами до и после. Но если выбирать, то мне ближе вариант мужа, описанный вами. А муж, пеленающий детей и моющий посуду, но не умеющий заработать денег и сделать ремонт меня (и не только) рано или поздно выбесит...

Хотелось вам мужа-хозяюшку, но пока не получилось. Но ведь вначале он вам помогал, как я поняла, а уже  потом перестал. Проанализируйте, может вы сами чем-то "спугнули". Мой муж, например, поначалу супы варил (супчики были не очень). Но мне б мои нынешние мозги в мои 20 лет, как говорится... 

 Часто хочется чтобы было  так, как мечталось, ну или как у других хотя бы...  Например, у моей сотрудницы муж зарабатывает в разы больше нее, но при этом частенько моет посуду. У подруги муж тоже не тунеядец, но помогает готовить и полы мыть. У одной- долгие годы тренировок, у второй -  просто в семье мужа так заведено...

В вашем случае не все потеряно. Впереди ваш триумфальный выход на работу. Вам и карты в руки. Это шикарный повод поменять ситуацию. Кстати, прежде чем начать копить обиды, сколько раз вы слышали от мужа отказ на ваши просьбы о помощи?

Также между строк я увидела обиду (или мне показалось), что он находил время помогать СВОЕЙ родне (брату в ремонте, например), в то время как вы крутились одна. Ищите плюсы. Если с вашей стороны вам некому помочь, то нет ничего плохого в том, что в семье вашего мужа есть взаимовыручка. Сегодня он помог брату, завтра его брат поможет вашей семье. Конечно, помощь родственникам не должна носить фанатичный характер.

Кроме того, поменяйте постановку вопроса, я  насчёт помощи с детьми. Вопрос не в помощи ВАМ, а во времени, которое отец проводит со своими детьми. 

И ещё, нет обижайтесь, но вы так пишете про мужа: "Ведь и муж неплохой. Работает, на все руки мастер", как про коня, ей Богу...

 

 

Изменено 12 Марта 2021 пользователем Дилюль

[Оревуар 7 356]

6 часов назад, Жоржина сказал:

Всё,  что нас не убивает,  делает нас сильнее,  понимаете?

Есть ещё вариант этой фразы «всё что нас не убивает, убьёт в следующий раз». 

Почему обязательно нужно выживать? Если можно сделать жизнь проще и легче уже сейчас? Это я про автора.

Жаловаться, что чувства испарились как дым, и бытовуха съела любовь -  и при этом не улучшать эту бытовуху, когда есть возможность.

Жаловаться, что муж не моет посуду.

И не купить посудомойку.

Обижаться, что муж не даёт хотя бы одного выходного, чтобы морально восстановится. 

И при этом принципиально не допускать к детям «чужого» человека.

Конечно, хорошие няни на дороге не валяются, но так можно же постараться и поискать ту, которая станет роднее родной?

Можно копить обиды на мужа, а можно попросить его помочь другим способом. 

[Нюсильда 2 078]

5 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

меня расстраивает, что исчезло взаимопонимание.

В слове "взаимопонимание" очень важный первый слог. ВЗАИМОпонимание. Не понимание вас лично. А понимание друг друга. Я вижу как сейчас любят использовать это слово, но применительно к себе лично, а не к ситуации в паре. Вы быстренько надавали всем по щам, кто вам не подпел, какое может быть с вами взаимопонимание? Муж видно если и пытался что-то объяснить и показать свою позицию, то так же получил отлуп и полное НЕпонимание. И НЕпринятие. А вовсе не ВЗАИМО. 

Вы разве мужа понимаете? Ведь на самом деле вы ничего страшного и проблемного не написали. Из того, что вам не нравится - почти все это однообразный но не тяжкий труд по дому и для детей, ну так а кому его делать если не вам? Подрастут дети - их подтянете на помощь. Да, до этого надо дожить и детей не только усипуськать и фоточки с ними постить, но и обучать и приучать. И да, и детей за помощь благодарить и мужа. 

Нужно взаимопонимание - начните понимать. Мужа потерять вам все-таки не хочется, но есть большая разница, потерять любимого человека, мужа и отца, или потерять приятный образ жизни в благоустроенной большой квартире и кошелек. Вы мне кажется опасаетесь упустить второе. И муж это почувствует. Или уже чувствует. Потому, если нужно взаимопонимание, возвращайте его. Да, вы первая. Семья - это не полигон для борьбы. Это по идее дружественный союз. Тогда намного больше и толку и пользы и радости. 

Изменено 13 Марта 2021 пользователем Нюсильда

[Ягодка опять 138 437]

7 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

муж мне дорог. И чтобы я тут ни написала про него, в глубине души меня расстраивает, что исчезло взаимопонимание. У супругов, у которых есть общие дела, всегда будет крепкий брак. А если тянуть лямку в одну сторону, то семья распадается, поэтому не согласна, что мужчина не должен уделять время семье 

Может быть, начать восстанавливать это взаимопонимание? А не ожидать, что кто-то начнёт это делать, этого может и не произойти. 
Ну, конечно, муж должен уделять внимание семье - это просто нормально, когда в семье всё взаимно. Кто бы спорил, я точно не буду. И чем больше внимания, тем лучше. Но смотрите, вам внимания и помощи  недостаточно, но свою будущую жизнь вы связываете с этим мужем, потому что он вам дорог.

Мы можем даже формулу на тему «должен помогать именно так» вывести, только изменит ли это ваши отношения? Тут вам наверняка накидали кучу примеров, как именно должен помогать муж, только как это вам поможет, если у вас в задаче свои заданные условия?

Муж, с которым хотите жить и накопленные обиды, которые мешают взаимопониманию. А чужие формулы и примеры - это лишь чужое мнение и чужие жизни.

Многие вещи в жизни - это просто факт. Работа с командировками, например. Машина, требующая ремонта; желание сделать побыстрее ремонт в квартире - это тоже было для семьи, а не развлечение.
 

Тут нет вашего мужа, который пришёл с проблемой, потому нет смысла истирать пальцы, доказывая, что именно он должен. Есть Вы со своей проблемой и исправлять что-то именно Вам. Тем более, муж уже и помогать начал, ( ваши слова) видимо, у него больше свободного времени появилось и меньше других забот стало. Заработок, крыша над головой, стабильность - это тоже забота о семье и большая. 

[Жоржина 64 236]

3 часа назад, Оревуар сказал:

Почему обязательно нужно выживать? Если можно сделать жизнь проще и легче уже сейчас? Это я про автора.

Я не знаю и не понимаю. Сейчас на самом деле столько возможностей облегчить домашний быт. У меня уже нет новорожденных детей, но и то, ищу постоянно какие -то варианты для себя. Недавно вот в вайбере нашла сообщество, девчата на заказ готовят. Сказка же,  цены не просто радуют,  а восторгают. Я довольна, как удав,  что можно заказать выпечку,  например. Я не хочу возиться,  по своим причинам, а тут даже ходить никуда не надо -заказал,  привезли, оплатил. И это тоже не мегаполис, вполне себе небольшой городок. 

Бытовая техника, всякие приблуды -тряпки,  средства, химия, еда животным т тд, все через интернет можно заказать. Финансы есть,  это очень важно. Хоть душа не болит,  что завтра и где взять денег.

Не знаю, почему так против няни. Если это только не категорический отказ мужа (а мне кажется,  что это так),  то я не понимаю. Уж для посещения поликлиники,  можно найти. Но тут тоже,  ребенок не младенец, сколько там, раз в месяц ходить надо? Всё в голове. Сами создаем себе трудности,  потом героически их преодолеваем. И тут вопрос приоритетов, что надо на самом деле -героизм показать мужу или жизнь самой себе облегчить. 

Я уж писала, блины вчера заказала. Вкусные блины. И мне ни разу не надо стоять и печь 2 кг блинов. Никакого героизма. Я уже давно не жертвую собой, и никто не против. А вот, дочь учу на своем примере - люби себя и свою жизнь. Она у тебя точно одна и ты сама тоже. 

Изменено 13 Марта 2021 пользователем Жоржина

[Стробери 10 558]

27 минут назад, Жоржина сказал:

Не знаю, почему так против няни. Если это только не категорический отказ мужа (а мне кажется,  что это так),  то я не понимаю

Тут уже предполагали, что возможно , на няню нет финансов.

Когда дочь родилась, мне муж активно сватал взять няню или помощницу по хозяйству. Чтоб пришла на пару часов, помыла, приготовила, погладила. Или посидела с детьми, пока я сплю. А я вроде хотела, соглашалась, но так и не решилась. Не знаю почему, не могу сама себе ответить. Боялась что ли чего- то , не помню. Нашла кучу номеров и не позвонила. Дура была.

[Жоржина 64 236]

4 минуты назад, Стробери сказал:

уже предполагали, что возможно , на няню нет финансов.

Ну,  если нет финансов, то это можно и озвучить, никто за это не даст по голове. Автор писала,  если не ошибаюсь, что они с мужем оба против. Почему - не понятно. Это не так уж и дорого, если несколько часов в неделю /месяц требуется. 

Может быть, боится тоже,  но и это не озвучено. Озвучено,  что сама в состоянии своих детей опекать. Подруги тоже не рассматриваются? Можно и хорошей близкой подруге платить,  например, изредка просить. 

Изменено 13 Марта 2021 пользователем Жоржина

[Травиата 84 364]

4 минуты назад, Жоржина сказал:

Озвучено,  что сама в состоянии своих детей опекать. Подруги тоже не рассматриваются? Можно и хорошей близкой подруге платить,  например, изредка просить. 

Автору  ничего  дополнительного  не  нужно.  Не  знаю  на  счёт  посудомойки,  но  кажется,  вообще  ничего  и  никого  не  требуется.  Она  отлично  справляется  с  детьми  и  хозяйством  сама  в  отсутствие  мужа,  бабушек,  нянь,  подруг-  соседок   и  прочего.   Она  хочет,  чтоб  муж  изменился.  Рискну  сказать,  что  даже  его  физическая  помощь  не  столь  необходима.   Автора  что-  то  стало  настораживать  в  мужчине,  который  живёт  рядом  уже  7  лет.   

Я  сидела  дома  с  часто  болеющим  ребёнком  до  школы  и  единственное,  что  меня  напрягало-  это  опасение  потом  не  устроиться  на  нормальную  работу,  потеря  навыков,  умения  жить  в  рабочем  коллективе.   Ну,  может  быть,  хотелось    свою  копеечку.    А  испытывать  зависимость  у  меня  не  получалось.   И  как-  то  некогда  было  тревожиться   за  отношение  мужа  ко  мне,  хотя  он  много  работал  и  свекровь  припахивала  неслабо  под  предлогом  того,  что  мол,  продукты  даёт.

Вот  думаю,  как  всё  это  проходившая.  Может,  родителям  Автора,  проживающим  в  деревне  нелегко  и  они  ждут  помощи  от  зятя?  А  он  то  ли  не  находит  времени,  то  ли  просто  не  хочет  к  ним  ездить?   А  может  и  ездит,  но  вот  своя  родня  отвлекает  то  мебелью,  то  гаражом?    Отношения   между  городской  и  деревенской  роднёй-  они  такие...

[Чернышка 26 527]

12 часов назад, Лана сказал:

Мда, нельзя вывести деревню из девушки.

Вот именно, тоже хотела про это написать. Нашел себе мужчина жену деревенскую, хорошую, работящую, а она тарелку помыть не хочет и работать не стремится. Хорошо хоть с детьми как-то нянчится...

Плюс для жены в том, что муж дома редко бывает. И разводиться он пока не хочет. Имущество там делить и прочее. Но если она его будет и дальше пилить, то полетит по месту рождения с законными алиментами коровам хвосты крутить.

Кормят, терпят, не гонят к родителям - молчи, улыбайся, откладывай денежку, планируй дальнейшую жизнь. И да, на работу над выходить, пусть не прямо сейчас, но через год-другой. Что Вы умеете? Как минимум - детей нянькать, значит в садик. Работа - лучший психотерапевт.

[Ёлка-моталка 10 873]

В 13.03.2021 в 09:26, Чернышка сказал:

И да, на работу над выходить, пусть не прямо сейчас, но через год-другой. Что Вы умеете? Как минимум - детей нянькать, значит в садик. Работа - лучший психотерапевт.

Вот что вы такое говорите?

Вы сути проблемы не поняли. Единственная боооолюшка автора - она себя не чувствует слабой женщиной. 

А вы работать пойти советуете. Вы чорствая и злая, вот. 

[Казачка 34 257]

 Почитала тему и вспомнила время, когда детки мои были малышами- Боже, какое было счастливое время, столько радости было от деток. И ничего мне не надо более было- ни развлечений, ни нарядов, подруги стали неинтересны и не нужны- весь мир для меня были мои деточки, мои лапочки, как же было хорошо.

С посудой все само решилось, муж моет, хоть и не прошу- а что ему делать на пенсии в холодное время, сидя в доме  На днях пылесосил, его обязанность.

[Чернышка 26 527]

3 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Единственная боооолюшка автора - она себя не чувствует слабой женщиной.

Слабая гламурная киса приносит в приданое сеть модных бутиков и чемодан бриллиантов.

Было? Нет! Арбайтен!

[Ёлка-моталка 10 873]

В 13.03.2021 в 09:38, Чернышка сказал:

гламурная киса приносит в приданое сеть модных бутиков и чемодан бриллиантов.

Не. на гламурную кису автор не тянет.Там как минимум экстерьер подходящий надо иметь.

А тут - обычная деревенская баба женщина, которая с чего-то решила, что кто-то должен её на шею посадить и тащить, пока она будет отдыхать и слабость свою лелеять. Она же этого достойна. 

[Эмбер 35 415]

10 минут назад, Чернышка сказал:

Кормят, терпят, не гонят к родителям - молчи, улыбайся, откладывай денежку, планируй дальнейшую жизнь.

Терпят? Ну нет, надеюсь, автора все же любят. 

Девушку кто-то обманул, сказав, что муж должен непременно помогать по дому. А она проверила. В семье каждый должен делать то, что у него лучше получается. У мужа - зарабатывать деньги, у нее - вести дом и растить детей. Чем плохо? Сейчас лето начнётся, возможны совместные прогулки, отдых и т.п. и все наладится. 

11 часов назад, Lyudmila12071 сказал:

в глубине души меня расстраивает, что исчезло взаимопонимание. У супругов, у которых есть общие дела, всегда будет крепкий брак. А если тянуть лямку в одну сторону, то семья распадается, поэтому не согласна, что мужчина не должен уделять время семье 

В чем именно у вас не взаимопонимания? В чем вы не понимаете мужа, а он вас? Опишите ситуацию. Пока у вас общие слова, не раскрывающие сути.

И да, у вас есть общее дело - строить семью и лямку муж тянет свою, обеспечивая вас и детей, а вы тянете свою, занимаясь домом и детьми. Вам кажется, что ваша ноша тяжелее? 

Пока нет конкретики, советы тоже будут ни о чем.