Разрываюсь между мужем и сыном

[Екатерина Васильева 417]

Выделено из темы "Гиперопека взрослого ребёнка".

Всем доброго дня! Даже не знаю, куда отнести своё сообщение: в эту ветку, или в рубрику "Муж и жена". У меня сложилась следующая ситуация. Я уехала из родного городка 7 лет назад, вышла замуж, переехала в деревню к мужу. Она недалеко от их районного центра, где мы оба и работаем. Живём хорошо, в мире и согласии. 

Когда знакомились, у мужа была жива престарелая мать, и он не мог переехать ко мне. Решилась я, но обговаривалось и то, что когда матери не станет - рассмотрим вопрос возвращения обоих ко мне в городок. Мать мы досмотрели. остались вдвоём. Деревня пустеет, осталось уже меньше 10 жителей, магазина нет, ничего нет. До города 6 км. Мы стареем, и конечно чем дальше, тем тяжелее нам здесь будет одним. Он отшучивается, типа куда я из своего дома поеду.. видимо придётся помирать одному на своей печке...

У меня в родном городке осталась мать, тоже уже болеет всё больше, сестра, которая 2 месяца назад пережила развод, муж ушел к другой и ещё до сих пор она не может прийти в себя, и, самое главное - сын.  Когда я уезжала, ему был 21 год. Он работал,  встречался с девушкой. Остался в нашем доме, где мы с ним жили вдвоём до этого. Они поженились, сейчас у меня двое внуков. На участке затеял строительство нового дома, для места под который пришлось снести хозпостройки и двор  дома. Залил в прошлом году фундамент. 

Осенью молодые купили квартиру, половину погасили мат. капиталом, на половину - сын зарабатывал. Переехали в квартиру на зиму из старого дома. Купили машину. И тут началось. Она стала его выгонять из квартиры. ссоры за ссорами... в результате ушел пока к моей маме, потому что в доме полуразваленном жить зимой не возможно. Два дня назад был уже суд по алиментам, на днях - первое заседание по разводу. 

И он у меня совсем сник. Очень тяжело всё это переносит. И просит, чтобы мы поскорее переехали обратно, потому что он остался можно сказать совсем-совсем один. Друзья разъехались кто куда, бабушка старенькая совсем, ему не поддержка. У меня, конечно, изболелось за него всё сердце. Я словно разрываюсь сейчас между ним и мужем. Но решила, что в мае я всё равно уеду от сюда к сыну. Приведём наш старый дом в более-менее жилой вид, помогу ему с халтурами и подработками ( там нет ничего сложного, любой женщине под силу этим заняться) Он работает и на официальной работе, с хорошим заработком для нашей местности да и вообще не сидит сложа руки. Финансовой помощи ему от меня не нужно. Ему надо только чтобы я вернулась и поддержала его, не оставила в тяжелом моральном положении сейчас. 

Подруги говорят, что он типа должен быть сильным, все пройдёт, найдёт другую, что незачем дергать мать. Муж тоже не понимает, как так мужик может переживать развод. И я так понимаю по его поведению, что он просто не готов ещё к такому повороту событий, чтобы переехать на новое место жительства. Он оказался на этот счет очень тяжелым на подъём. 

Что это у меня? Гиперопека? Или я права, и сыну на самом деле сейчас требуется моя поддержка...

Не для печати, пожалуйста.

[Полярная лиса 273 764]

@Екатерина Васильева, то есть, вопрос у вас стоит ребром: муж или сын? Альтернативы нет?

Сыну почти тридцать, он легко устроит свою жизнь, а вы потеряете мужа. Подумайте хорошо.

[Alf 10 995]

1 час назад, Екатерина Васильева сказал:

И я так понимаю по его поведению, что он просто не готов ещё к такому повороту событий, чтобы переехать на новое место жительства. Он оказался на этот счет очень тяжелым на подъём. 

Что это у меня? Гиперопека? Или я права, и сыну на самом деле сейчас требуется моя поддержка...

 

21 минуту назад, Полярная лиса сказал:

@Екатерина Васильева, то есть, вопрос у вас стоит ребром: муж или сын? Альтернативы нет?

Сыну почти тридцать, он легко устроит свою жизнь, а вы потеряете мужа. Подумайте хорошо.

А мне в глаза бросилось, что женщина едет с мужем в его деревню, досматривать его мать, с договоренностью вернуться, а как наступило время, так мужчина включил обратный ход. Сын жены и её мать - недостаточный повод переезда.

Я бы поехала к сыну. Смысл сидеть в деревне на 3 дома?

[Полярная лиса 273 764]

Только что, Alf сказал:

 

А мне в глаза бросилось, что женщина едет с мужем в его деревню, досматривать его мать, с договоренностью вернуться, а как наступило время, так мужчина включил обратный ход. Сын жены и её мать - недостаточный повод переезда.

Я бы поехала к сыну. Смысл сидеть в деревне на 3 дома?

Вы имеете в виду, что автора использовали как сиделку? И такое возможно. Тут важно самой для себя понять, хочешь ты встретить старость именно с этим человеком или нет.

Но прилепляться к сыну - провальный вариант, ИМХО. Ветки Эстивы тому подтверждение. Все перекорежено и уродливо, так быть не должно. Мама отдельно, сын отдельно. Только так.

[Alf 10 995]

3 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Вы имеете в виду, что автора использовали как сиделку? И такое возможно. Тут важно самой для себя понять, хочешь ты встретить старость именно с этим человеком или нет.

Но прилепляться к сыну - провальный вариант, ИМХО. Ветки Эстивы тому подтверждение. Все перекорежено и уродливо, так быть не должно. Мама отдельно, сын отдельно. Только так.

Так про прилипнуть речи нет. Как можно прилипнуть, если сын живёт без мамы около 10 лет (я так поняла). А вот поддержка нужна и взрослым, тем более обстоятельства все складывается так, что в умирающей деревне делать нечего.

Не вижу никакой гиперопеки, только желание помочь и поддержать. Плюс своя мама нуждается в помощи. 

[Полярная лиса 273 764]

2 минуты назад, Alf сказал:

Так про прилипнуть речи нет. Как можно прилипнуть, если сын живёт без мамы около 10 лет (я так поняла). А вот поддержка нужна и взрослым, тем более обстоятельства все складывается так, что в умирающей деревне делать нечего.

Не вижу никакой гиперопеки, только желание помочь и поддержать. Плюс своя мама нуждается в помощи. 

За бабушкой вполне может поухаживать внук, почему бы и нет? Заодно и отвлечется от дурных мыслей. Пару раз в неделю принести бабушке продукты - не развалится. Бабушка вроде не лежачая, слава богу.

Нет, если муж не особо и нужен, то нечего около него высиживать.

[Екатерина Васильева 417]

Нет, прилипать к сыну я не хочу и в планах нет. Поддержать его, пока он один. Надеюсь, что у него появится новая семья, раз здесь не сложилось. Как-то они там все разом у меня захандрили, напасть какая-то. Конечно, в идеале, мне бы хотелось, чтобы муж продал дом, мама свою квартиру и мы купили бы один общий хороший дом. Для нас и для мамы. С долями и имуществом бы разобрались. Проблема не в этом. Я конечно итак рассчитывала. что года через два-три муж поймёт бесперспективность дальнейшего проживания в деревне, поймёт, что нам всем вместе, рядом,  будет легче морально. Сейчас сын просит поддержки, а когда эта поддержка потребуется уже нам, что он нам ответит. Где мы были, когда ему было тяжело?  Что нас держало в забытой деревне? Покой от проблем и от помощи родным?

[Полярная лиса 273 764]

23 минуты назад, Екатерина Васильева сказал:

Нет, прилипать к сыну я не хочу и в планах нет. Поддержать его, пока он один. Надеюсь, что у него появится новая семья, раз здесь не сложилось. Как-то они там все разом у меня захандрили, напасть какая-то. Конечно, в идеале, мне бы хотелось, чтобы муж продал дом, мама свою квартиру и мы купили бы один общий хороший дом. Для нас и для мамы. С долями и имуществом бы разобрались. Проблема не в этом. Я конечно итак рассчитывала. что года через два-три муж поймёт бесперспективность дальнейшего проживания в деревне, поймёт, что нам всем вместе, рядом,  будет легче морально. Сейчас сын просит поддержки, а когда эта поддержка потребуется уже нам, что он нам ответит. Где мы были, когда ему было тяжело?  Что нас держало в забытой деревне? Покой от проблем и от помощи родным?

Только не съезжайтесь все вместе, это путь к ссорам! И как именно вы собираетесь поддерживать сына?

Морально вам легче не будет, и маму с насиженного места не срывайте, нельзя трогать стариков.

[allur 41 131]

30 минут назад, Екатерина Васильева сказал:

Поддержать его, пока он один.

А Вы езжайте к сыну, поживите с ним пару месяцев, он в себя придет, родителей увидите, поможете, и решите где и как Вам жить. Может муж зашевелится, в гости приедет, там и посмотрите. Не принимайте решение прямо сейчас. И если вернетесь, то не живите вместе с сыном, не получится из этого ничего хорошего. Он переживет и пойдет в свою жизнь, А Вы будете обижаться.

В 20.03.2021 в 18:20, Лёкся сказал:

Но про линзы мне думается перебор.

Я в клинике офтальмологической мужика видела, которому утром жена линзы одевает, а вечером снимает, Ему на вид лет 60, огромный  такой дядя. Мне врач рассказала, он пробовал, у него не получается, падает все, нервничать начинает, жене проще так закрыть проблему.

[Барабулька 73 686]

Все мы в тех или иных случаях описываемых на форуме, так или иначе примеряем всё на себя. Вот и я прикинула  и моё решение было таким.

У ребёнка моего ( дядя он  или   нежный вьюноша - неважно) трудности в жизни и ему реально плохо и он просит у меня у матери ,  помощь, неважно в чём она выражается - совет,  моё присутствие, материальная поддержка в  разумном пределе а не очередная машина, я  буду рядом со своим ребёнком.

Дядя который рядом со мной мне по сути - никто и ничто кроме деревенского дома и постели меня с ним не связывает. Я помогла дяде в трудную для него минуту ( помогла досмотреть его больную мать ) а это не хухры-мухры. Дядя  же на мою  ситуацию с сыном включает задний ход. Ну и буддасним- делай добро и бросай его в воду (с).

Детей, даже очень взрослых  и если между родителями хорошие отношения , бросать нельзя. Соплю-слюни конечно вытирать не надо но просто поговорить - выслушать-дать совет, вкусно покормить,  да даже и порядок навести и рубашки погладить я не переломлюсь.

Но это я.   Как другие- не знаю.

Изменено 26 Марта 2021 пользователем Барабулька

[Малкавианка 2 939]

В 20.03.2021 в 18:20, Лёкся сказал:

Но про линзы мне думается перебор. Одним словом я впечатлилась

У моего мужа достаточно большие лапы. Он линзы снять может сам, а вот надеть их - это реальная проблема. А моя лапка маленькая, меньше его раза в 1,5, что очень удобно. И я всегда ему помогаю в этом.

Иначе он натрет глаз, разнервничается. А так-то взрослый дядя. Главное - это чистота, что рук, что линз. 

1 час назад, Екатерина Васильева сказал:

Нет, прилипать к сыну я не хочу и в планах нет. Поддержать его, пока он один. Надеюсь, что у него появится новая семья, раз здесь не сложилось. Как-то они там все разом у меня захандрили, напасть какая-то. Конечно, в идеале, мне бы хотелось, чтобы муж продал дом, мама свою квартиру и мы купили бы один общий хороший дом. Для нас и для мамы. С долями и имуществом бы разобрались. Проблема не в этом. Я конечно итак рассчитывала. что года через два-три муж поймёт бесперспективность дальнейшего проживания в деревне, поймёт, что нам всем вместе, рядом,  будет легче морально. Сейчас сын просит поддержки, а когда эта поддержка потребуется уже нам, что он нам ответит. Где мы были, когда ему было тяжело?  Что нас держало в забытой деревне? Покой от проблем и от помощи родным?

Я не считаю это гиперопекой.

По сути, если вы не уедите, будет куча проблем потом - с работой, деньгами, досмотром. А если деревня редеет, то уезжают люди как можно больше, и вот уже не транспорта, почты, врача и так далее. Зачем оно вам? Хочет муж остаться в этой жопе - пусть. Да и сам муж ваш, как мне кажется, хитровыделанный - вы помогли досмотреть его мать. А теперь настал черед досматривать вашу - и он сдал назад. 

Езжайте к сыну. Посмотрите на все с другой стороны. У мужа будет время подумать, у вас. И вы отвлечетесь, дадите сыну поддержку, и с мамой повидаетесь.

3 часа назад, Екатерина Васильева сказал:

Подруги говорят, что он типа должен быть сильным, все пройдёт, найдёт другую, что не за чем дергать мать.

Ну так не их ребенок же. К своим бы в такой ситуации понеслись впереди паровоза и еще б облаяли несогласных.

[Екатерина Васильева 417]

Да, я тоже так считаю, что если я не поддержу сейчас сына своим присутствием, моральной поддержкой, я не найду себе места тут... Конечно, с работы меня не отпустят на месяц-два. Хоть и работаю давно, с самого своего приезда, но как раз в феврале у нас сменился собственник, мы как бы заново оказались в новой организации, отпуск, и то, 2 недели - только в августе положен. Но со сменой руководства, грядут и перемены, не очень приятные: дополнительные большие обязанности без повышения зарплаты. Я всё равно хотела уже летом что-то другое искать. Так что можно пока до осени и на бирже постоять, а там видно будет. Что ни делается, всё к лучшему. Побыть летом с сыном. Он уже успокоится, переживёт этот стресс, в котором он сейчас находится... А к мужу летом сестра приедет в отпуск с севера. поможет, скрасит его одиночество. Если же он меня не поймёт, ну что же. Значит не так и ценна для него наша семья. Значит, всё хорошо  у нас только пока ему это удобно. Значит, просто не захочет увидеть, как для меня сейчас важно быть  со своими родными людьми рядом. И что будет для него важнее - стены, хоть и родного дома.. или люди... Здесь у него нет уже никого из родных. 

[Свечкая 6 388]

7 часов назад, Екатерина Васильева сказал:

 Решилась я, но обговаривалось и то, что когда матери не станет - рассмотрим вопрос возвращения обоих ко мне в городок. Мать мы досмотрели. остались вдвоём. Деревня пустеет, осталось уже меньше 10 жителей, магазина нет, ничего нет. 

Автор сколько вам лет? 80? Что вы закопали себя в населенном пункте с меньше 10 человек, где нет даже магазина? 

Мнения разные, но я на вашем месте уехала бы к сыну и матери + в цивилизацию. Муж в начале отношений не мог переехать к вам, маму надо было досматривать.... почему сейчас он не войдет в ваше положение, что уже вам обоим надо досматривать маму вашу?

Ваш сын не может приехать к вам на выходные, например? Что бы хоть как то видеться до мая?  

[Светлана К 24 845]

Только что, Екатерина Васильева сказал:

Или я права, и сыну на самом деле сейчас требуется моя поддержка..

А Вы не лукавите? Или заблуждаетесь слегка?

Сейчас поддержка нужна Вам. От своего мужчины, моральная. Он обещал, но передумал. Разочарование. 

Что у Вас есть в Вашем активе? Полуразрушенный дом, который можно восстановить пока есть силы. И пока сын холостой. Относительно здоровая мама. Городок, где можно найти работу. Пока пенсия не стучит в калитку. 

Сейчас с мужчиной тишь да гладь. Останься Вы сейчас с ним, в богом забытой деревне, с риском остаться без работы, и с затаенной обидой на мужчину, что он на Вас чихает с вашими переживаниями.

И вот помочь сыну, это предлог свалить из деревни. И в идеале с мужчиной? Свалить пока деревня не сдохла окончательно, и пока мужчина в силе переехать.

 

[Мечта поэта 145 715]

10 часов назад, Екатерина Васильева сказал:

доме полуразваленном жить зимой не возможно. Два дня назад был уже суд по алиментам, на днях - первое заседание по разводу. 

И он у меня совсем сник. Очень тяжело всё это переносит. И просит, чтобы мы поскорее переехали обратно, потому что он остался можно сказать совсем-совсем один. Друзья разъехались кто куда, бабушка старенькая совсем

Короче, за бабушкой нужен уход, нужна мама. Дом, опять же, в порядок приводить. Халтуры и подработки - мама справится.

Езжайте, конечно. Чужую маму досмотрели, а свою - сам Бог велел. 

Только не надо про моральную поддержку заливать. Поддержка нужна самая что ни на есть физическая.

Уход за бабушкой и за большим мальчиком, который старый дом и постройки порушил, но зато - новый фундамент залил.

[Рыжая Коваленко 76 069]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Короче, за бабушкой нужен уход, нужна мама. Дом, опять же, в порядок приводить. Халтуры и подработки - мама справится.

Езжайте, конечно. Чужую маму досмотрели, а свою - сам Бог велел. 

Только не надо про моральную поддержку заливать. Поддержка нужна самая что ни на есть физическая.

Уход за бабушкой и за большим мальчиком, который старый дом и постройки порушил, но зато - новый фундамент залил.

Какая разница, какая поддержка нужна, если она нужна родному сыну.

За бабушкой смотреть, а она вскоре, возможно, сляжет, при здоровой ее дочери внуку нечего, ему ещё за матерью собственной смотреть придется.

За большими мальчиками ухаживать многим матерям приятно, тем более, мальчик вполне самостоятельный, разумный, деловитый. Немного подсдулся от невзгод, но зачем тогда мать взрослому человеку, если не выслушает, не пожалеет, не ободрит, не поддержит - а кто ещё? 

А про гнилушки порушить и фундамент залить - кто в теме, знает, что фундамент в доме это самая трудоёмкая и дорогостоящая работа. Остальное проще. 

[Ягодка опять 138 437]

13 часов назад, Екатерина Васильева сказал:

Решилась я, но обговаривалось и то, что когда матери не станет - рассмотрим вопрос возвращения обоих ко мне в городок. Мать мы досмотрели. остались вдвоём. Деревня пустеет, осталось уже меньше 10 жителей, магазина нет,

Угу, когда нужно, чего не пообещаешь, обговорил, а когда оно там будет, время пришло, а неохота мужику шевелиться.
 

Сыну нет 30-и, значит, маме в районе пятидесяти и какой пёс сидеть в этой деревне, где даже магазина нет? Конечно, нужно попробовать уговорить переехать, но а упрется? Ну пусть сидит на печи. Не знаю, что решит автор, но мало кто хотел бы жить в такой деревне, имея жилплощадь в более цивилизованном месте. Поддержать сына - это понятно, с целью поддержать можно было бы просто съездить и пожить. Но чего вообще сидеть в этой глухомани? В деревне меньше десяти жителей! 

[Екатерина Васильева 417]

9 часов назад, Свечкая сказал:

Автор сколько вам лет? 80? Что вы закопали себя в населенном пункте с меньше 10 человек, где нет даже магазина?

Нам по 49 лет с мужем. Пока добираться до города на машине до работы и магазинов, больницы - не проблема, 6-7 км. В день бывает не по одному разу приходится ездить. Но это сейчас. А что будет, когда муж, по каким либо причинам не сможет водить машину, да  мало ли что может случиться. Та же старость подкатит, и попросить некого того же хлеба-молока принести, кроме соцслужб, и то это дай Бог раз в неделю.

Сейчас нам обоим переезжать с мужем - не вариант в том плане, что там для нас нет жилья, по сути. Если продать только один его дом, то у нас, естественно на эти деньги ничего не купишь, кроме столетнего домика. И понятно, что муж не горит желанием, менять свой дом, в котором сделан ремонт, выстроена новая баня, гараж, на что-то малопригодное для нормального проживания. Тут уже нужны вложения с нашей с мамой стороны, в виде продажи её квартиры и её совместного с нами проживания. 

Конечно, было бы замечательно, если бы муж на лето тоже поехал туда со мной, пожили бы в нашем с сыном доме с ним вместе. Муж работает сезонно. У него в середине мая заканчивается рабочий сезон и он встаёт на биржу до сентября. Зарабатывает летом халтурами по строительству. Плюс у него ещё есть пенсия по инвалидности (после аварии, приобретённая) Сын просит, чтобы мы переехали,  помогли ему за лето поставить коробку дома хотя бы в этом году. Раз у мужа есть опыт в этом деле. Финансово он помощи от нас не просит, сам заработает. От меня ему нужна моральная поддержка, от мужа - советами и помощью в стройке. 

И вот не знаю, согласится он на это или нет...   

[Рыжая Коваленко 76 069]

18 минут назад, Екатерина Васильева сказал:

 

И вот не знаю, согласится он на это или нет...   

Я вам один умный весчь скажу. Вот не дочка у вас, а сын. Была бы дочь, вы бы уже своему мужу руки выкрутили и взяли с него клятву на крови, что поедете вместе и поможете. И он бы поехал, помогал, вникал, куда бы он делся-то?

А сын - чо, второй сорт, сам как- нибудь перебьется. Не будьте овцой, вы мужу помогли с матерью,  много и долго, а долг платежом красен. Теперь у вашего сына проблемы, кто ему поможет, кто у него еще-то есть, кроме вас двоих?

И мужик-то молодой, я думала, там уже развалина, которую себе дороже кантовать.

Тащите его, не мытьём так катаньем, уговаривайте по-всякому. Сын хочет работать, строить, только помощи в стройке и участия в нем самом просит, как тут не помочь? Многих не раскачать никак, а ваш парень молодец, только полусирота при живой матери и отчиме - опереться не на кого.

Изменено 27 Марта 2021 пользователем Рыжая Коваленко

[Коротеева 7 930]

14 минут назад, Екатерина Васильева сказал:

И понятно, что муж не горит желанием, менять свой дом, в котором сделан ремонт, выстроена новая баня, гараж

В этом, думаю, и закавыка. Хороший дом в тихом уютном месте, до инфраструктуры близко. А переезжать - это стройка, неудобства, да ещё и чужие люди в лице ваших мамы и сына. Не нужно это вашему мужу. Срываться со своего насиженного места ради непонятных перспектив, мало кому захочется.

Не поедет он. Определяйтесь сами, с мужем остаться или к сыну уехать. Но с сыном тоже не все просто будет. Сейчас вы дом в порядок приведете и там появится новая сноха. Будет вам там место? Дом сын строит тоже не для вас и бабушки, а для себя и своей семьи.

[Екатерина Васильева 417]

2 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

Тащите его, не мытьём так катаньем, уговаривайте по-всякому. Сын хочет работать, строить, только помощи просит, как тут не помочь? Многих не раскачать никак, а ваш парень молодец, только полусирота при живой матери и отчиме.

Наверное во мне говорит страх того, что он откажет. Сошлётся на огород.. свои домашние дела  и мне придётся сыну сознаться, что и у меня муж-то не молодец, а такой же предатель, как его жена. Я послезавтра еду к своим на неделю, на работе подменилась, всё с сыном обговорим. В мае уволюсь и приеду к нему. Ну или одна, или с мужем, если тот всё-таки не окажется таким, каким я боюсь его увидеть. 

2 часа назад, Коротеева сказал:

Не поедет он. Определяйтесь сами, с мужем остаться или к сыну уехать. Но с сыном тоже не все просто будет. Сейчас вы дом в порядок приведете и там появится новая сноха. Будет вам там место? Дом сын строит тоже не для вас и бабушки, а для себя и своей семьи.

Старый дом приведём в порядок для временного проживания сына, пока идёт строительство нового дома. Да, с работой у меня будет не пойми что, конечно. Тут уволюсь на лето. Потом - надо будет снова искать работу к осени - октябрю-ноябрю. В городе мужа - это снова, дергаться к своим родным. В своём - это тогда надо и мужу совсем переезжать.

[Нюсильда 2 078]

25 минут назад, Екатерина Васильева сказал:

нужны вложения с нашей с мамой стороны, в виде продажи её квартиры

А если ехать без мужа и всех этих квартирных передряг - вы сами где жить будете? А сын? 

[Фрикаделька 73 146]

@Екатерина Васильева

Получается сын оставил квартиру своей семье? Его доли там совсем нет?

И ещё вопрос, у мужа вашего есть дети?

Вас можно понять, вы боитесь, что муж вам откажет. Ну, тогда может и к лучшему? Лучше сейчас узнать, что никакая он для вас не опора, пока вы относительно молоды?

Изменено 27 Марта 2021 пользователем Фрикаделька

[Екатерина Васильева 417]

2 часа назад, Нюсильда сказал:

А если ехать без мужа и всех этих квартирных передряг - вы сами где жить будете? А сын?

Сейчас сын живёт у моей мамы, квартире. В нашем старом доме до тепла жить не возможно, и вода замерзла и печку надо ремонтировать. Хотел до мая у бабушки пожить, а потом уйти в свой дом и начать по-маленьку ставить коробку и жить в доме. Всё находиться на одном участке. Я хочу приехать и лето могу и с сыном в доме пожить и у мамы.

1 час назад, Фрикаделька сказал:

Получается сын оставил квартиру своей семье? Его доли там совсем нет?

И ещё вопрос, у мужа вашего есть дети?

Квартиру сын с женой покупали с помощью материнского капитала, половину им оплачивали покупку - половину вносили наличными.  Доля есть 1\4 в ней.

У мужа есть дочь от первого брака, ей 18 лет, но они совсем не общаются ни с бывшей женой, ни с дочерью. Выплачивал только алименты на неё.

[Белая Медведица 23 694]

3 часа назад, Мечта поэта сказал:

Короче, за бабушкой нужен уход, нужна мама.

Вообще-то эта бабушка - мать Автора.

@Екатерина ВасильеваВасильева, Вы ещё вполне молоды и полны сил. Если уж перебираться из глухой деревни, то лучше сейчас, а не в немощной старости. Потом сил на переезды и обустройство не будет.

Сыну помочь в трудной жизненной ситуации, поддержать его - никакая это не гиперопека, а нормальная родительская любовь. А муж, извините, некрасиво себя ведёт. Вы его поддерживали, теперь бы ему Вас поддержать, а у него куча отговорок.