Сложные отношения с мамой-9

[Тумми Весна 9 351]

Не знаю, но я бы, наверное, резко ограничила и общение и материальную помощь, после первых звоночков. Я так понимаю, что у вас возможности есть на все мамины капризы, но вот зачем их исполнять? И ещё выслушать постоянно весь этот бред. Не, не понимаю. Обеспечить жильём и помощь в размере на самое необходимое, без излишеств, но опять не в 49 лет. Я вредная. Не стала бы так делать, ни из-за чувства вины, долга и тому подобное.

И минимум контактов, вот прям раз в неделю, месяц по телефону - узнать как дела и всё. Но понимаю, что у каждого своя ситуация, отношения, возможности и кто как бы поступил в подобной ситуации неизвестно. 

[ABC 9 871]

3 минуты назад, Кофе с молоком сказал:

Я сама себе мама. 

В эту игру можно играть вдвоем.... Она хорошая мама? А если ей так начать говорить? Понравится? Денег лишить?

Именно этому учат психологи, когда работают с недолюбленными детьми. Учат вырастить внутри себя хорошую маму - и с ней взаимодействовать. Но у меня не получается

Так я так и сказала. Мне ответили, что хорошая, потому что до 16 кормила и одевала меня, и несчастная, поточу что всё равно хрень какая-то выросла

И я в любом случае не лишу её денег. Какая бы она не была - она пожилой человек и она моя мама

[Реинкарнация 31 268]

14 минут назад, ABC сказал:

Вообще никого, только мама и дочка. Плохая история, я понимаю. Но какая есть

Но чтобы вы не думали, что я сижу сиротой на облаке - у меня есть друзья (отличные, прекрасные), меня очень любят мужчины, я довольно публичный человек (я этого не хотела, просто у меня были пара известных мужей и несколько известных бойфрендов + у меня есть имя в профессии и популярность в соцсетях), мне очень везёт на человеческую любовь - я отчего-то нравлюсь людям.

Но семья вот такая

Что дочка есть уже отлично, и человеку способному заработать столько квартир и так содержать мать огромный респектище. 

Просто такое чувство что ваша мама вырастила вас себе на корм, простите. А она как к вашей дочери относится? 

[Аагаша 3 509]

2 часа назад, ABC сказал:

Но что толку, если на вопрос "почему ты меня не любишь"

Интересно, какой ответ Вы хотите услышать? Ну вот серьезно?

По психологам ходите ВЫ, а на глобальные вопросы должна отвечать ОНА.

Если вы 50 лет общего языка не находили, с чего бы на 51-й что-то изменится?

Вы. Вас всю жизнь били по больному, а вы традиционно становитесь на колени, показываете пальчиком где болит, а потом традиционно восклицаете "За что ?". Нелогичный  вопрос

Она. Если 50 лет это срабатывало, то с чего бы ей на 51 году менять поведение? Тут как раз все логично.

Только человек не монолит, он движется. И если 40 лет назад хватАло "Плохая девочка", то градус добавляется. И плюшек больше и палочка поострее.

[allur 41 131]

5 минут назад, ABC сказал:

Потому что я хочу, чтобы она меня любила

А она любит. Но, только так, как может, и любовь ее кривая, другой она не знает. Да, и выразить не может. Возможно, у нее не самые радужные отношения были с ее родителями, она в том же сценарии продолжает взаимодействовать со своим ребенком.

3 минуты назад, ABC сказал:

И я в любом случае не лишу её денег. Какая бы она не была - она пожилой человек и она моя мама

Так, и не лишайте. Но, не ждите от нее любви и признания Вас. Она не даст  Вам это, она себя то не признала, а Вы хотите, чтоб сочувствовала Вам.

[Аагаша 3 509]

1 минуту назад, Аагаша сказал:

она как к вашей дочери относится? 

Тут как раз понятно.

Основная версия - защита ребенка от неудалой матери-пАрАститутки.

Но в стратегически - разбить тандем, чтоб внучкой рулить так же как и дочкой. Внучка от нее дистанцируется, внучку не пробить, у нее чувство юмора на бапку (и немножко восхищения).

Я тоже в восхищении

Изменено 13 Апреля 2021 пользователем Аагаша

[Кофе с молоком 2 873]

16 минут назад, ABC сказал:

Какая бы она не была - она пожилой человек и она моя мама

Вся наша жизнь - игра. Вы играете, мама играет. Так и будет, пока есть финансы на эту игру. А финансы есть и будут есть. Игра закончится только у могильного холмика. И то, если мама останется, то будет вторая серия - Я так любила свою дочь, я так страдаю.... 

[ABC 9 871]

1 минуту назад, Реинкарнация сказал:

Что дочка есть уже отлично, и человеку способному заработать столько квартир и так содержать мать огромный респектище. 

Просто такое чувство что ваша мама вырастила вас себе на корм, простите. А она как к вашей дочери относится? 

Справедливости ради - основную часть квартир мне подарили. Это не значит, что я не могла бы их все купить, но это бы требовало больших усилий. Так что квартиры в количестве - не моя заслуга. 

Дочь мою мама любит (кажется, единственную на свете). Но тоже не без перекосов. Попробую коротко объяснить. Она не признаёт её полноценным человеком, не уважает её. не признаёт её право на собственное мнение, собственную ответственность, собственную жизнь. По её мнению я мало забочусь о дочери (разрешила ей учиться в другой стране, не поехала в эту страну вместе с ней, чтобы варить суп и жарить котлеты) и при этом совершенно её распустила (позволяю иметь собственное мнение, принимать решения). Но всё равно она её любит, очень. Как умеет. 

[КсеньКсановна 2 651]

2 часа назад, Domino сказал:

вас хреновые психологи, я серьёзно. 

Вмешаюсь. Хожу к замечательному психологу. Мне уже скоро 50, Хожу 13 лет. Много чего добилась благодаря этому специалисту (были занятия и групповые и индивидуальные с разными квалифицированными специалистами, и еженедельные тоже), решила вопросы и в общении с детьми и карьеры и с мужем. Но выпрашиваю "как собака" цитируя автора, продолжая доказывать что я чего- то добилась. Не в коня корм? (с)

Многим моим подругам хватает посещения этого психолога один раз в год чтобы жизнь наладилась.

Поняла, что я слово мама даже не написала. Что выпрашивала у мамы. Мама в марте умерла. Теперь у меня родилось чувство вины, что недодала ей чего-то (редко ездила к ней, можно было нанять дорогих врачей...)

Изменено 13 Апреля 2021 пользователем КсеньКсановна

[Карамболь 29 113]

10 минут назад, КсеньКсановна сказал:

Мама в марте умерла. Теперь у меня родилось чувство вины, что недодала ей чего-то (редко ездила к ней, можно было нанять дорогих врачей...)

Да, почему вы не Господь всемогущий? Ну почему.... 

 

Мне вообще кажется, что все эти стенания от непомерной гордыни и самолюбования. Отсюда и вечные терзания. 

[КсеньКсановна 2 651]

1 минуту назад, Карамболь сказал:

вечные терзания. 

Нет, терзания мои не настолько сильны, чтобы прям убиться и не встать. Жалко маму - 70 лет. Могла бы ещё пожить. Но вот ковид этот... Долго ей пыталась продемонстрировать свои достижения, чтобы заслужить одобрение. Потом достижения своих детей... Со временем, а может благодаря всё-таки работе со специалистами и работе над собой, стала проще на это смотреть. 

Детей своих вообще перестала к ней возить ( не обязана она была их любить, что ей надоедать и раздражать) и это абсолютно уже без всяких обид. Мне есть чем заняться. Трое детей и внук. Пока маму не перевели в ковидный центр была с ней в больнице 2 дня. Она была очень удивлена, что так хорошо за ней ухаживаю. Она не могла уже вставать. Растрогана она была до слёз. Только повторяла: "Что я буду без тебя делать?" Боялась что придёт положительный ПЦР, так и получилось.

Как дочь мне упрекнуть себя не в чем. Да, иногда я маме грубила, иногда мимо ушей пролетали её слова (опять таки чтобы не заводиться и не грубить). Да, мы все обычные слабые люди, не Боги. Но всё равно многим свойственно ещё раз прокручивать ситуацию в голове, может быть можно было что-то сделать и спасти её? Но ничего уже не изменить и правила игры не поменять.

А отсутствие тёплых отношений с мамой в детстве, в подростковом возрасте кажется сказывается на всех в дальнейшем. Какую бы ты потом работу не проводил над собой. Мозгом всё понимаешь, а душа хочет всё время восполнить какую-то недостачу недодачу.

И вот прям шлёпнуть диагнозом что плохой психолог или заигравшаяся никак не повзрослевшая пенсионного возраста дочь, было бы не правильно. ИМХО

[Вольная птица 19 063]

1 час назад, ABC сказал:

Мне ответили, что хорошая, потому что до 16 кормила и одевала меня, 

Сколько лет вы её кормите? Не вернули ещё долг? Может вы уже тоже давно хорошая? 

Ладно, я понимаю, это горько и обидно, когда тебя, во-первых, не хотела, а во-вторых не любит самый главный человек в жизни, но если принять для себя тот факт, что вот просто так получилось? 

Наверное, вы уже прорабатывали с психологами многие вопросы, поэтому сейчас и писать-то не вижу смысла. Давайте я вас просто обниму. Может даже не вас, а ту маленькую девочку. Просто обнимемся и помолчим. 

Зато вас любят дочь, мужчины и деньги, все будет хорошо. Я узнавала. 

[Оптимистка по жизни 5 013]

Только что, ABC сказал:

Дочь мою мама любит (кажется, единственную на свете). Но тоже не без перекосов. 

Очень жаль Вас. Вашу внутреннею  сущность, Вашу душу с детства отравила, исковеркала токсичная маменька. Вы не чувствовали себя столько лет ею любимой и, к сожалению, уже никогда не почувствуете. Она, как сказали выше, вырастила Вас себе на корм, она паразитирует на Вас. В таких случаях очень сложно советовать, но я -бы в подобной ситуации отстранилась и перестала ее пускать в свою жизнь и кошелек. Сколько она Вас растила и вкладывалась? 16 лет? Я уверена, что Вы ее уже намного больше содержите.

[Эмбер 35 415]

1 час назад, ABC сказал:

я отчего-то нравлюсь людям.

Это правда. Думаю, что не одной на форуме вы симпатичны.

Изменить поведение мамы вы не можете. Сократите финансовую помощь до 1.5 среднестатистических московских пенсий, включая ее. Ну плюсом можете оплачивать форс-мажоры, связанные со здоровьем.

Нет никакого смысла исполнять все ее хотелки. Сведите коммуникации к минимуму и прерывайте сразу общение как только она начинает нести негатив в вашу сторону. Я вас уверяю, сработает. Это как собака Павлова. Сказанная гадость в вашу сторону - минимум общения и денег. За все в жизни надо платить. И, очевидно, пришло время. С голоду не умрет, пусть поживет как все. Дистацируйтесь от ее негатива.

@Физендра умеет. Почитайте ее. 

[Мечта поэта 145 708]

13 часов назад, ABC сказал:

И я понимаю, что она искренне так думает. 

Все, дальше даже читать не хочу.

Ваша мать - наглая лгунья. А вы - наивная ромашка, в свои 50, с баблом и квартирами.

Вы - ее жертва. Она вас тиранит и получает от этого удовольствие. Пока вы этого не поймёте, ничего не изменится.

Простите за прямоту. У меня подобный случай под боком. Старая и избалованная. Я не про вашу сейчас, если что.

В психологов не верю. 

Изменено 13 Апреля 2021 пользователем Мечта поэта

[ABC 9 871]

1 час назад, Suprema lex сказал:

Святые коты и все их  котолампы.
Итак, преуспевающая молодая женщина, знаменитость-инкогнито, которая сделала себя сама, с известными мужьями и любовниками, имеющая возможность купить недвижимость на престижном курорте, и вовсе не как основное жилье, оплачивать психологов академического уровня, с внушительным счетом в банке и кучей квартир, исполняет историю про токсичную и корыстную маменьку на сетевом форуме. 
Обеденное время - пора лапшу по ушам развешивать? 

Чёрт, писала-писала, и всё куда-то слетело. 

Напишу ещё раз, покороче. 

Я сюда пришла потому что в одной из соцсетей мне в комментах написали: "Аххаха, сходи вот сюда, почитай электорат". Это было некрасиво и, мягко говоря, не умно - сразу пишу. Здесь очень много образованных, думающих, интересных людей. И не очень образованных и думающих - но всё равно интересных. И хороших, у которых надо учиться. Но я пришла вот так, по ссылке. Потом мне стало интересно узнать, как живут люди за пределами моего круга общения - в конце концов, моя работа напрямую зависит от того, нравится или не нравится производимый продукт жителям страны, о которой я нифига не знаю (так, чтобы не вообще, а конкретно). Когда я получила допуск в ОВД - я всю ночь читала тему девочки, которая вместе с детьми и мужем бежала в Россию из Донбасса. Это было как хорошая книга или сериал - интересно. И сейчас мне много что интересно. Ещё потом я вдруг обнаружила прелесть анонимности. Я не могу себе позволить роскоши не держать лицо в неанонимных соцсетях. У меня бизнес, я собираю деньги на благотворительность (а значит должна быть милой для максимального количества людей), я знаю, что если вдруг я и один из бывших напишем противоположные мнения (особенно по поводу острых политических и социальных тем) - мы окажемся в газете. Я не могу себе позволить под своим именем любой The Sratch. Есть люди, которые в своей жёсткой позиции, в своём уверенном мнении прекрасны (Татьяна Никитична Толстая, например), но я не они. Я не могла себе позволить, например, ни слова написать про Ефремова. А тут, анонимно, могла - и даже внезапно распоясалась и не слишком красиво выступила. Я не могу себе позволить написать про маму - я благополучная женщина, у меня нет проблем, а если и есть, то я о них не расскажу, тем более десяткам тысяч подписчиков. И для меня форум - психотерапия. Возможность расслабиться и слить эмоции, возможность поболтать о мужчинах и детях (я не могу себе позволить болтать в соцсетях про дочь, у неё очень известный папа и завтра же это будет в газетах, 30 раз перекручено и гнусно; я не могу себе позволить болтать про мужчин - вернее, могу, но 150 раз всё обдумав и абстрактно) с большим количеством людей, а не с парой друзей, мнение которых я и так знаю:)

Ну и я не молодая женщина, мне шестой десяток.

У вас ещё есть вопросы?

ЗЫ: Ну и, кстати, я хочу спросить у тех (к счастью, немногих, но очень неприятных) кто меня регулярно подозревает во лжи и настаивает, что людям с мужьями, любовниками, деньгами и жильём на форуме делать нечего - почему вы считаете себя (и, главное, других форумчан) такими неинтересными? Я про такое периодически с таксистами ругаюсь (московские таксисты болтливы и считают себя главными специалистами во всём, несправедливо заброшенными в такси, а не в Директоры Мира). Они любят иногда поведать, что жизнь была бы другой, если бы всё хорошее не украли евреи. На вопрос "а чего вы, лично вы, а не русские, такой тупой лох, что у вас всё хорошее так легко украсть?" конечно не отвечают 

[Казачка 34 256]

1 час назад, ABC сказал:

Так я так и сказала. Мне ответили, что хорошая, потому что до 16 кормила и одевала меня, и несчастная, поточу что всё равно хрень какая-то выросла

И я в любом случае не лишу её денег. Какая бы она не была - она пожилой человек и она моя мама

Ну неужели  вы не знаете за себя, какая вы есть, что вам нужно от мамы признание. Детство давно кончилось ведь. Мне мама говорила, что я какая то не така, но я в глубине души знала, что лучше подруг.

Когда с мамой пару раз поделилась, а она потом вывернула так, что я сама виновата, более не стала делиться и стала меньше общаться с нею, незачем мне ее вредности терпеть. Ну любила братьев больше меня, ну и пусть, не собиралась выпрашивать любовь, иначе бы она не остановилась и дальше наглела.

 И когда в старости мама стала зависима от меня, она пикнуть не смела или умничать, шелковая была.

 Да обрежьте ей спонсирование уже, самой будет легче, она же в открытую вас вампирит, а вы прям не поймёте, почему плохо себя чувствуете- мама вас жрет, питается вашей энергией.

[Кофе с молоком 2 873]

13 минут назад, Мечта поэта сказал:

Ваша мать - наглая лгунья. А вы - наивная ромашка, в свои 50, с баблом и квартирами.

Вы - ее жертва. Она вас тиранит и получает от этого удовольствие. Пока вы этого не поймёте, ничего не изменится.

Измениться - очень страшно. Пусть я отдаю деньги, пусть я отдаю себя маме на съедение, пусть, это знакомое зло. Пусть и дочь мою калечит - пусть. Зависть материнская уже на дочь идет - я страдаю от своей мамы и ты от нее пострадай. Изменить всё? Жить, наконец, своей жизнью? Страшно! А вдруг я там пальчик заножу? 

Мои дочки совсем не знали свою бабушку, мою маму. И наши отношения с ней были только нашими. И как же это хорошо вышло в итоге! Это я про дочек. Никаких - твоя мама дурочка ( это она так пела месячному ребенку), никаких зацепок. В итоге дочки меня и не пустили к умирающей маме год назад, она умерла в марте прошлого года. Да и я сама туда не рвалась. Умерла и похоронена без нас, без тех, кого всю жизнь не хотела видеть, в гости не звала. 

[Лавка антиквара 107 938]

2 часа назад, ABC сказал:

Нет. Меня-то родили случайно по залёту, какие уж тут дополнительные дети

И сразу вспомнилась активная ветка, где мог родиться вот такой случайный ребёнок, но все закончилось выкидышем. Вы для неё объект, который сломал и изменил её жизнь. Ну я не считаю её жизнь сломанной при такой-то жизни. Но вот пока беременная была, да до 16 лет растила... 

Что самое грустное, как говорил мне мой психолог, тех, кто тебя очень любил , терять психологически легче, чем тех, кто не любил, но о чьей любви мечтали. В первом случае достаточно просто поверить, что они все равно тебя любят и поддерживают и я очень чувствую их поддержку, хотя мне их не хватает. А во втором остаётся незавершённость - так и не полюбили. А привычка постоянно приносить себя  в жертву  и добиваться любви никуда не денется. 

1 час назад, ABC сказал:

И я в любом случае не лишу её денег. Какая бы она не была - она пожилой человек и она моя мама

Ну таки да, мстить пожилому человеку и пытаться его переделать совершенно бесполезное и неблагородное  дело. Кроме этой недолюбленности ещё и за это себя сгрызете потом. 

А попробуйте по-другому? Эта женщина - суррогатная мать, которая чисто технически выносила и до 16 лет вырастила Вас. Ваши родители где-то далеко и их души Вас любят. Если бы не любили, Вы бы не стали столь успешной. А эта и не обязана любить, свою техническую часть она выполнила. А Вы теперь просто оплачиваете ту её работу. Чисто товарной денежные отношения и перестаньте ждать от неё любви. Попробуйте так. Может получится?

[ABC 9 871]

Только что, Лавка антиквара сказал:

 

Спасибо. Вот прямо спасибо-спасибо за каждое слово и каждую мысль.

[Дальние Дали 86 830]

2 часа назад, ABC сказал:

Ну ок, чего я стесняюсь. У меня ПРЛ, а это один из самых (по некоторым мнениям самый) сложный диагноз для психотерапии.

Ну так может и у маменьки вашей диагноз какой-то имеется, мало ли. Выросла она, возможно, тоже с какой-то психотравмой, вот и получилась именно такой. Как говорится,  дерево растёт кривым, если его гнёт ветер -- кто знает, что за ветры гнули её, пока она росла.  Мне кажется, вам самой для себя было бы легче думать, что ваша мама просто несколько нездоровый в психическом смысле человек, органически не способный не только изменить своё отношение к ситуации, но даже  осознать наличие проблемы у неё. Ну и если предположить (и поверить), что ваша мама не совсем  здорова, то, следовательно, и не стоит  ждать от неё обычных проявлений материнской любви -- не способная она на них.  

А вот финансирование такое маминых  хотелок  я не понимаю -- зачем так много? С другой стороны, если вы миллионерша -- то понятно, если же эти деньги для вас всё-таки не с неба падают, а вполне себе серьёзная статья расходы из вашего бюджета -- я бы советовала сократить эти траты  вдвое, это всё рано будет очень и очень приличная сумма, но решать вам конечно. 

Ну и если вам важно понять суть маминых  претензий к вам,  чем именно она недовольна -- пробовали ли вы  вежливо и терпеливо поговорить, обсудить, без обид, без нервов?  Она как вообще -- общается с вами, беседует, или общение с ней идёт по схеме: "я говорю, а ты молчи и слушай"? Если она готова вас слушать -- можно попробовать донести до неё свои мысли в процессе  беседы,  может она реально вас не понимает, это сильно другое поколение, им иногда сложно ориентироваться, мир так быстро меняется сейчас.  Например, как я поняла, она считает, что вы как-то не так зарабатываете свои деньги, непонятная для неё  ваша работа, может в силу пожилого возраста она что-то не понимает реально. Быть может, стоит больше рассказывать ей о своих делах.

Если будет снова возмущаться, что не так зарабатываете --  ну и предложите ей тогда не брать у вас эти ваши  "неправильные" деньги,  не тем способом заработанные,  и предложите ей жить на её честную пенсию, в чём проблема.  А на её слова о том,  что у вас непонятная профессия -- скажите ей, что в наше время   профессия, которая приносит очень  хороший доход и не является криминалом -- это  в любом случае очень достойная профессия, и человек, умеющий хорошо заработать -- успешен и является образцом для подражания, и что в наше время важен не только статус типа "он уважаемый педагог", но  также важно, можешь ли ты благодаря этой своей работе хорошо обеспечивать себя и тех кого ты любишь, служить только ради  уважения людей сегодня не   актуально, сейчас не Союз.  Ну и то, что мужчины вам дарили квартиры -- опять же, значит вы очень интересная женщина, которая сумела заинтересовать таких мужчин -- чем же это плохо? Напомните ей,  что ей радоваться надо -- ведь в том числе благодаря  таким подаркам она сама сейчас живёт в прекрасной квартире и смогла себе позволить прогулять свою старую квартире в дорогом магазине  -- а ведь другие пенсионерки за такие деньги, что она прогуляла,  десять лет бы жили. И она бы никогда не смогла бы позволить себе такой высокий уровень жизни, если б не вы и не ваша к ней любовь и доброта.  

8 минут назад, Лавка антиквара сказал:

А Вы теперь просто оплачиваете ту её работу.

Так уже наверное отработала ту заботу с лихвой. Хотя бы покупкой для мамы шикарной квартиры. 

[Лавка антиквара 107 938]

10 минут назад, Дальние Дали сказал:

Так уже наверное отработала ту заботу с лихвой. Хотя бы покупкой для мамы шикарной квартиры. 

Я тоже считаю, что отработала с лихвой. Ну если уж пока есть у неё такая потребность что-то ещё давать, то хотя бы изменить мотивацию. Изменит мотивацию, потом проще будет урезать. 

[Мечта поэта 145 708]

25 минут назад, Кофе с молоком сказал:

Изменить всё? Жить, наконец, своей жизнью? Страшно! А вдруг я там пальчик заножу? 

Автор живёт своей жизнью с 16 лет. Дело не в этом, совсем. 

Когда я освобожусь, я вернусь в эту ветку и напишу подробно, что я про таких мам и психологический инцест - в целом и общем думаю. С примерами.

[Кофе с молоком 2 873]

8 минут назад, ABC сказал:

(Ну и это с вами таксисты молчат, потому что вы какая-то злобная)

Ну можете же.

[Шеда 23 392]

4 часа назад, ABC сказал:

И что вчера мне сообщила маменька? Что её беспокоит моё безделье, что она всегда знала, что ничего путного из меня не выйдет, что я подаю ужасный пример дочери, что я не имею права не думать о близких - например, о маме, которая беспокоится. Что ей отвратительно и страшно иметь такую дочь, которая ничего не добилась и ничего из себя не представляет. 

Постарайтесь не ставить маменьку в известность о заработках, проектах, занятости, планах отпуска - вообще ни о чем. Она же поговорить любит о себе?... Вот и разговаривайте с ней исключительно о ней. Не сообщая о себе вообще ничего. Если бы мне лет 20 назад кто дал такой совет...