Сложные отношения с мамой-9

[Катакомба 52 612]

10 минут назад, МисСури сказал:

Пример хороший, но немного не туда, вернее, не тому человеку вы его адресовали. Потому что на ваш пример скорее всего последует логичное, вроде бы, возражение.

- Да, я на красоту деньги трачу, но никому на это не жалуюсь и мастерам втридорога не переплачиваю, чтобы со мной получше/побольше обошлись/поработали. 

Почитайте ветки про салоны красоты, как там никто ни на кого не жалуется))). И какая разница, втридорога или не втридорога, хотя для меня лично то же окрашивание за 5-15 тысяч это капец как втридорога. И необязательно, чтобы обходились получше, сам факт - потратил время, деньги на дорогу, отложил все дела, сходил по записи, заплатил денег, понюхал три часа аммиак, а каждый день вставать на полчаса раньше, чтобы раскрасить лицо. Жалуйся-не жалуйся, а куча ресурсов утекает в эту дыру. И не факт, что не жалуется не считает эти деньги в бюджете, просто нам об этом ничего не известно. И при этом считается, что это просто выбор и всегда можно так не делать, а попробуй не сходи к парикмахеру пару месяцв или выйди на улицу без тонака. Теоретически каждый храбрится, мол, чо тут такого, могу, но не хочу. А по факту - никто не может.

[Шеда 23 392]

Катакомба

У всего есть цена, можно отвернутся в какой-то сложной ситуации, но жить потом с этим я не хочу. Так что да, это мой выбор. Я защищаю по факту себя, свое душевное спокойствие - не хочу жить с таким решением. Не вижу в этом ничего общего ни с наркоманами, ни с алкоголиками, ни с получением дозы, как вы тут пытаетесь все вывернуть. Вы в свое время поступили так, видимо, и не можете успокоится, ищите подтверждение своей правоты - я не хочу так жить, хочу быть уверена в своем решении. И покажите мне наркомана, который не найдет дозу, если ее вдруг не станет и не организует к ней доступ.  Я же спокойно проживу и без общения, и без помощи, и без приездов. Зависимые стремятся быть рядом с предметом зависимости, меня там рядом уже лет 8 точно не было и надеюсь, не будет.

Помогла ей, когда она под машину попала, и не жалею об этом. А отвернулась бы - ну и мучилась бы сама, мать бросила. Оно мне надо?... Помочь с поиском врача?   Не та проблема, чтобы платить такую цену. Вот попросит почку - откажу и не буду мучаться, потому что для такой просьбы цена отказа равноценная.

По поводу салонов красоты вообще притянутый за уши бред. Спокойно хожу и не накрашенная, и не причесанная, вообще не парит, кто что подумает. И с удовольствием трачу время и деньги на себя в охотку - я наоборот, считаю это не слитием ресурса, а вливанием в себя. Тональник вообще не наносила ни разу в жизни и вижу массу женщин, которые им не пользуются и не комплектуют. Вообще пример не в кассу. 

Изменено 14 Апреля 2021 пользователем Шеда

[МисСури 3 858]

@Катакомба, а я с вами не спорю, лично мне пример абсолютно понятен. Но, вот как раз то, о чём я говорила, возможная реакция

22 минуты назад, Карамболь сказал:

Неправда. Нет смысла долбиться в закрытую дверь. Нет смысла черпать воду из колодца, в котором один песок уже лет цать. 

Хоба. Раз - и оказывается всё так просто.

23 минуты назад, Карамболь сказал:

И мне странно, что этого так и не могут понять женщины в 40, в 50 лет

Должны понять, как надо правильно. А если за душой чего имеется, так трижды должны.

Стереотипы такие стереотипы.

[ABC 9 871]

Прошу прощения, что не отвечаю в теме и, видимо, в ближайшее время не буду. Очень давно так много и откровенно эту тему не обсуждала (с терапевтами, а не со специалистами вообще никогда не обсуждала) и чувствую себя вымотанной и напуганной собственной откровенностью. Ну и плюс дело дошло до обсуждения диагноза, а я к этому вообще не была готова. Хочу взять паузу и подумать. Когда я писала первое сообщение, я сразу сказала, что хочу просто пожаловаться и совершенно не рассчитываю на помощь - потому что нет ничего такого, что я не знаю головой, но где голова и где чувства. Но оказалось, что я знаю не всё и мне действительно подсказали несколько идей, как можно пусть не решить ситуацию, но хотя бы сделать её менее острой. Это работа, но она возможна. Огромное спасибо @Мечта поэта, @Шеда, @Дальние Дали, @Фата Морганаи @Альтер Эго. Вы, правда, очень мне помогли.

(ЗЫ: @Фата Моргана, извините, что сразу не упомянула, протупила. Спасибо вам!)

Изменено 14 Апреля 2021 пользователем ABC

[Шеда 23 392]

31 минуту назад, Карамболь сказал:

Неправда. Нет смысла долбиться в закрытую дверь. Нет смысла черпать воду из колодца, в котором один песок уже лет цать. 

И мне странно, что этого так и не могут понять женщины в 40, в 50 лет. Казалось бы... 

Ну мы же не можем запретить ABC надеятся, там ведь?.. Возможно, когда ресурс поисчерпается, с потерей здоровья, например, то автоматом и надежда эта заслужить любовь угаснет, просто не будет сил на это. Тем более, я думаю, что уж дочь то она свою не задвигает и там как раз все в порядке, от противного.

Я как раз прекрасно понимаю ее внутренние мотивы и почему она так старается. И вообще это нельзя выключить по щелчку, раз и переключился. Но потихоньку смещать свои приоритеты, одновременно урезая ресурс, отдаваемый матери, вот это можно делать. И это работает.

Изменено 14 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Карамболь 29 120]

@МисСури, ну не хоба. Хобищща!

Нравится ковырять болячку до гангрены, быть сложно-мудрой и жертвенной?

Наздоровьечко!

Я не теоретик, если что. Просто давно перестала в говне искать цветочки. И нюхать пальцы в надежде. 

 

 

[Катакомба 52 612]

22 минуты назад, Шеда сказал:

По поводу салонов красоты вообще притянутый за уши бред. Спокойно хожу и не накрашенная, и не причесанная, вообще не парит, кто что подумает. И с удовольствием трачу время и деньги на себя в охотку - я наоборот, считаю это не слитием ресурса, а вливанием в себя. Тональник вообще не наносила ни разу в жизни и вижу массу женщин, которые им не пользуются и не комплектуют. Вообще пример не в кассу. 

А этот пример я и не вам приводила. А для тех, кто вас не понимает, чтобы попытались понять. У вас в мою сторону агрессия, это нормально. Значит, задевает, значит, задумаетесь. 

 

23 минуты назад, Шеда сказал:

Вы в свое время поступили так, видимо, и не можете успокоится, ищите подтверждение своей правоты - я не хочу так жить, хочу быть уверена в своем решении. 

Вот я как раз все утро и прислушиваюсь к ощущениям. И испытываю удовлетворение от своего состояния. Вспоминаю свое смятение и боль, когда находилась на вашем месте и так рада сейчас, что смогла из этого выйти. Чего искренне желаю и вам. 

25 минут назад, Шеда сказал:

Помочь с поиском врача?   Не та проблема, чтобы платить такую цену.

Какую цену? Успокоить хоть на минуту демонов, пляшущих в вашей душе? Если бы в вашей душе был мир и покой, никакой цены платить никому не надо было бы.

[Шеда 23 392]

15 минут назад, Катакомба сказал:

А этот пример я и не вам приводила. А для тех, кто вас не понимает, чтобы попытались понять. У вас в мою сторону агрессия, это нормально. Значит, задевает, значит, задумаетесь. 

Вот я как раз все утро и прислушиваюсь к ощущениям. И испытываю удовлетворение от своего состояния. Вспоминаю свое смятение и боль, когда находилась на вашем месте и так рада сейчас, что смогла из этого выйти. Чего искренне желаю и вам. 

Какую цену? Успокоить хоть на минуту демонов, пляшущих в вашей душе? Если бы в вашей душе был мир и покой, никакой цены платить никому не надо было бы.

Если бы вопрос касался только исключительно матери - то скорее всего, я бы пошла на полный разрыв отношений. Но бабушка жива, она с кардиостимулятором, и вот такую цену - способствовать ее смерти  - платить я не хочу. Человек меня вырастил и воспитал, хотя не обязана была. Неважно, с какими намерениями - она мне тем не менее помогла. Поэтому зависящую от меня помощь я буду оказывать, на что-то глобальное - купить матери квартиру, продать свою и переехать, чтобы жить рядом с матерью - я уже отказывала и откажу снова. Поэтому не считаю себя зависимой, я могу отказать, если это идёт в разрез с моими интересами или требует от меня слишком много ресурсов. Например, на требование "ты должна с ней разговаривать определенным образом, я научу тебя - как" я отказала, потому что не должна и не собираюсь кормить собой. Но отказать в просьбе найти дешевле такси?...  Невозможно все ситуации подогнать под единый шаблон, у всех есть свои нюансы.

И я так понимаю, это абсолютно нормально - устанавливать границы с постаревшими родителями. Даже любящие и отдавшие себя детям родители к старости начинают требовать и обижаться, все через это проходят, через переосмысление отношений с родителями. Я не считаю мать - матерью, но есть человек, который был мне за мать, и именно с ней я устанавливаю границы. Хоть и не готова порвать напрочь.

Изменено 14 Апреля 2021 пользователем Шеда

[КсеньКсановна 2 651]

36 минут назад, Катакомба сказал:

а куча ресурсов утекает в эту дыру

Согласна полностью, подсаживаются же люди на пластические операции. Делают хуже своему здоровью, внешности. Но - делают и делают. И не остановить, да как алкоголизм и наркоманию. У меня не было не ненависти не нелюбви к матери. Часто казалось, что она просто издевается. В последнее время поняла причину этого её поведения. Её злость, боль из-за того, что в данный момент жизни ей скучно, бесцельно, что нет внимания от мужа, её страх, что я её не люблю и она никому не нужна.

А кто будет слушать? Только я. И когда я поняла мотив мне стало намного легче отказывать ей в длинных разговорах, ссылаясь на свою занятость. А если у меня есть время, то чего бы и не послушать и не поУГУ кать. НО у меня просто не было тёплых отношений, да, были порки в воспитательных целях в моём детстве. Не было понимания. Но не так всё плачевно как у некоторых форумчанок. Так что мне себя жалеть совсем нет причин. У меня было почти счастливое детство.

Хоть и поняла я это ближе к 40, Печально. Всё познаётся в сравнении. На форуме очень много историй, судеб, познакомившись с которыми понимаешь, что бывает и хуже. Нечего нюни распускать.

[Казачка 34 257]

2 часа назад, Барабулька сказал:

Или в этом и есть смысл  жизни не смотря на кучу мужей , газет и пароходов. Мужья не переводятся как и их деньги,  недвижимость нерушима, вот только маменька не стабильна со своей нелюбовью. Или стабильна  и это тоже не даёт покая 

Мне кажется, АВС и Шеда  не могут разорвать отношения с жестокими матерями, потому что у них слепая зависимая любовь к ним, хотя Шеда  пишет, что не любит мать- не любила бы, давно бы забыла о ее существовании.

[Лавка антиквара 108 009]

56 минут назад, Катакомба сказал:

И при этом считается, что это просто выбор и всегда можно так не делать, а попробуй не сходи к парикмахеру пару месяцв или выйди на улицу без тонака. Теоретически каждый храбрится, мол, чо тут такого, могу, но не хочу. А по факту - никто не может.

Тональником не пользуясь, спокойно хожу без макияжа. Вот вроде согласна с Вами, но что-то царапало, вот сейчас разбиралась с этим. Любой пример, какой ни возьми можно притянуть и порой за уши к критерию - вы делаете это, потому что зависимы, а не потому что выбор. Хотя на самом деле это просто нравится.

На самом деле я чувствую это так - если я, делая что-то в результате испытываю душевный комфорт, мне хорошо, значит, я сделала правильный выбор. Свободный. 

Поясню на примере курения. Есть знакомая, курит и бросать не собирается, потому что получает от этого удовольствие. В больнице лежала - не курила и желания не было. Терпеть не может курить на улице, особенно в ветер и мороз. И не курит. А вот дома, на лоджии, где есть принудительная вентиляция, сидя в кресле, да с чашечкой кофе! Нет уж, этого удовольствия она себя лишить не может. Можно и тут притянуть зависимость от этого удовольствия, но в душе у неё комфорт.

Вот когда мыши жрут кактус, плачут, но снова жрут - это я понимаю, зависимость. Ну примерно так, да.

Хотя, есть люди, которые всегда готовы сами себя жрать. Помогут маме - будут жрать от неоправданных ожиданий, что не любит. Не помогут, будут жрать себя, что плохими оказались. 

Тут вообще замкнутый круг получается. Мама меня не любит, значит, я плохая. Я не хочу быть плохой. Докажу ей, что я хорошая. Она не понимает. Перестану ей помогать. Но тогда я себя почувствуй плохой. 

А всего-то поверить и полюбить себя - я все равно хорошая, замечательная. Это мама любить не умеет и не обязана, хоть и мама. А я всегда хорошая, независимо от того, сколько человек меня любит. И кто меня любит. 

[Катакомба 52 612]

43 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

Любой пример, какой ни возьми можно притянуть и порой за уши к критерию - вы делаете это, потому что зависимы, а не потому что выбор. Хотя на самом деле это просто нравится.

Любой, согласна. Любой аспект жизни так и проверяется на наличие или отсутствие невроза. Есть у тебя выбор или нет. Например, лично я не могу нарушить обещание. Никак и никогда. Я не могу позвонить и сказать, что я передумала встретиться, я придумаю тысячу доводов, почему правильно держать слово и все такое. Но факт остается фактом - в такой ситуации у меня нет выбора, здесь сидит один из моих неврозов. И здесь люди могут мне сказать: "Ну это же так просто, позвони и скажи, что ты передумала или сломала ногу, элементарно же". Но я не могу. Физически не могу. Нифига это не просто, это невозможно.

У меня есть знакомая, с которой мы ездили на сплав, ночевали в палатке на берегу горной реки и мыли котлы песком. И она не вылезла из палатки утром, пока не накрасилась. У нее нет выбора, она не может выйти на улицу без бровей. Даже в тайге. А скажи ей, что это невроз, такой скандал будет. 

43 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

На самом деле я чувствую это так - если я, делая что-то в результате испытываю душевный комфорт, мне хорошо, значит, я сделала правильный выбор. Свободный

На самом деле критерий один -  вариантивность поведения настоящая или мнимая. Когда я прихожу минута в минуту, я тоже чувствую на душе комфорт, радость и покой, но это не мой выбор, это моя вынужденность. Шеда не может выбирать, искать бабушке дешевое такси или не искать. Хотя, казалось бы, что будет, если бабушка потратит на 50 рублей больше? Что будет, если бабушка обратится за помощью к соседке и та вызовет ей такси? Что будет, если бабушка не поедет сегодня вообще? Ничего, но Шеда не может не вызвать такси, она убеждает себя кучей доводов - это небольшая помощь, я сама так решила, я не могу оставить бабушку без помощи. Ничего плохого нет вызывать бабушкам такси. По желанию. Плохо, когда это не желание, а вынужденность. 

Я не говорю, что ходить накрашенной плохо, что вызывать такси плохо. Нет, сами эти примеры ничего не несут. Главное - есть у тебя выбор или нет. Если выбор есть, и ты можешь накраситься или не накраситься, вызвать такси или полениться, все прекрасно. Но если там невроз, то этого выбора нет. Это со стороны кажется, что так все легко, захотел, вызвал, не захотел - не вызвал. Это легко, когда есть реальный выбор "хочу-не хочу", и невозможно если есть "не могу иначе".  Вот это "не могу иначе" - это болезнь. Которую можно вылечить только если осознаешь эту проблему сам, как любую зависимость, если поймешь, что это "не могу иначе" а не "ничего вы не понимаете, я сам так хочу, правда, иначе не пробовал, но мне и не надо, я знаю, что могу не хотеть".

Изменено 14 Апреля 2021 пользователем Катакомба

[Шеда 23 392]

3 часа назад, Янина Радовскович сказал:

Мне кажется, АВС и Шеда  не могут разорвать отношения с жестокими матерями, потому что у них слепая зависимая любовь к ним, хотя Шеда  пишет, что не любит мать- не любила бы, давно бы забыла о ее существовании.

Не люблю. Почему не разрываю - объясняла выше, это делаю не ради матери. 

[Казачка 34 257]

1 час назад, Шеда сказал:

Не люблю. Почему не разрываю - объясняла выше, это делаю не ради матери. Я знаю , что вы не приходите подожрать и поплясать, как Катакомба, но прошу вас - читайте внимательнее. 

Вы нашли себе оправдание. Бабушка уже не в себе, при ней ваша мама и ее сестра, позаботятся о ней, мама всегда сможет обратиться к сестре за помощью. Вы так плохо себя чувствуете после общения с родней, понимаете, что надо разрывать связи, но как под гипнозом общаетесь с ними, делаете нелогичные поступки.

Вам же сказала Физендра, только рвать связи, без вас сразу не помрут, не беспокойтесь. А с собой по поводу совести всегда можно договориться, тем более, что вы пострадавшая. 

[Шеда 23 392]

2 часа назад, Янина Радовскович сказал:

Вам же сказала Физендра, только рвать связи, без вас сразу не помрут, не беспокойтесь. А с собой по поводу совести всегда можно договориться, тем более, что вы пострадавшая. 

Сразу не помрут, Слава Богу. Моя мать сейчас чеки собирает на расходы, видимо, тетка науськала ее в суд подать на алименты. Так что они пойдут судиться, мне какую-то сумму присудят, я ее буду отчислять и таким образом все и разрешится - тогда я смогу не общаться полностью со спокойной совестью. Осталось немного подождать. И волки будут сыты, и овцы целы. Лучший для всех вариант, как я думаю.

Намного легче платить деньги и голова не болит. А то как-то жирно - и деньги давай, и душу еще будем тебе вынимать, и давай успокаивай - "мне нужны положительные эмоции, ты обязана". 

Правда, как муж. 

Изменено 14 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Мечта поэта 145 722]

3 минуты назад, Шеда сказал:

мне нужны положительные эмоции, ты обязана". 

Это как моя ревнивая соперница:" Я не хочу с тобой разговаривать, Стелла! Ты никогда не говоришь мне ничего приятного".

Смешно даже. А я прямо мечтаю с ней поговорить. Да-да!

 

[Шеда 23 392]

Только что, Мечта поэта сказал:

Это как моя ревнивая соперница:" Я не хочу с тобой разговаривать, Стелла! Ты никогда не говоришь мне ничего приятного".

Офигевшая слегка мадам. Ты так-то ей даже не дочь, с чего ты должна с ней "приятно" разговаривать?...

[Счастье есть! 38 331]

В 13.04.2021 в 11:16, ABC сказал:

её беспокоит моё безделье, что она всегда знала, что ничего путного из меня не выйдет, что я подаю ужасный пример дочери, что я не имею права не думать о близких - например, о маме, которая беспокоится.

... О том, что может потерять

В 13.04.2021 в 11:16, ABC сказал:

2,5 тысячи долларов каждый месяц - только на жизнь, врачи, путешествия, ремонты, золото и камни, техника и тряпки отдельно. Ещё отдельно её прекрасная привычка относить регулярно 150-200 тысяч всем мошенникам,

В 13.04.2021 в 11:16, ABC сказал:

я подарила ей квартиру в Форте-деи-Марми

Зачем, если

В 13.04.2021 в 11:16, ABC сказал:

свою она продала и потратила на шопинг в ЦУМе.

Все ответы вы можете найти, перечитав свой же пост.

Мать вас не ценит, не уважает, оскорбляет, при этом вы полностью её содержите и потакаете. Зачем? Почему? Доказываете свою состоятельность? Синдром недолюбленного ребёнка?

На мой характер на просьбы такой матери,я бы ответила: мама, мой уровень- библиотечный техникум, соответвующие доходы, вот тебе тысяча на месяц, купи себе огурцов.

Ваша мать паразитирует за ваш счёт. Где вы видели,чтобы паразиты были благодарны?

В 13.04.2021 в 11:16, ABC сказал:

взрослая неглупая баба - пора бы привыкнуть. 

Не привыкнуть, а забить. Вы сама всё понимаете, к психологу ходите- чтобы что? Чтобы было? Вы не меняете свое отношение у ситуации.

В 13.04.2021 в 13:32, ABC сказал:

я хочу, чтобы она меня любила.

А я, допустим, хочу полететь на Луну. И что? Нет, не полечу, точно не полечу. Невозможно это, совсем.

Ваша мать вас не любит, примите это. Сердце в лапти- и вперёд! Ты плохая дочь- а ты плохая мама! Ты меня расстраиваешь- а ты меня бесишь!  Ты тварь и скотина- А ты с завтрашнего дня живёшь на свою пенсию!

[Шеда 23 392]

1 минуту назад, счастье есть! сказал:

2,5 тысячи долларов каждый месяц - только на жизнь, врачи, путешествия, ремонты, золото и камни, техника и тряпки отдельно.

Эх... Я была бы намного более благодарной мамой. Взял бы меня кто на такое скромное содержание... Уж я бы и спинку чесала и песенки пела...

Изменено 14 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Мечта поэта 145 722]

1 час назад, Шеда сказал:

Офигевшая слегка мадам. Ты так-то ей даже не дочь, с чего ты должна с ней "приятно" разговаривать?...

Ну я ж так и написала сразу - очень наша Галя балована.

Я пыталась поначалу ради ее сына с ней разговаривать вежливо и цивильно. Но терпение мое не беспредельно.

И теперь мы друг друга, мягко говоря, не любим. Хотя недавно я ее поздравила с днём рождения и она сквозь зубы сказала спасибо.

[Эльнора 17 845]

6 минут назад, Мечта поэта сказал:

Ну я ж так и написала сразу - очень наша Галя балована.

Я пыталась поначалу ради ее сына с ней разговаривать вежливо и цивильно. Но терпение мое не беспредельно.

И теперь мы друг друга, мягко говоря, не любим. Хотя недавно я ее поздравила с днём рождения и она сквозь зубы сказала спасибо.

Ну а с другой стороны,  вы же не вместе живёте,  так какая разница что она там себе о вас думает?

Или она влияет на вас через сына? Накручивает его?

[Вольный ветер 47 786]

22 часа назад, Мечта поэта сказал:

Я почему спросила, потому что я пытаюсь понять, откуда растут ноги у этой раздутой потребности в родительской любви

Раздутое эго, как вариант. Когда не могут дать возможность другому человеку не любить себя. 

И подсаживаются на клубок эмоций. В который можно втянуть партнеров (из тех, кто втягивается), детей невинных. На это можно многое списать.

А по- другому надо и уметь жить по- другому. А не только ловить эмоции от надрыва. 

И распутать можно что- то (я не о полном излечении), действительно приняв факт того, что у другого человека (даже если он и произвел тебя на свет) может не сложиться с любовью к тебе. При этом не делая себя жертвой, не строя на этом жизнь. 

[Безветрие 9 165]

23 minutes ago, Вольный ветер said:

приняв факт того, что у другого человека (даже если он и произвел тебя на свет) может не сложиться с любовью к тебе. При этом не делая себя жертвой, не строя на этом жизнь. 

Огромный респект за эту точнейшую формулировку. 

24 minutes ago, Вольный ветер said:

Когда не могут дать возможность другому человеку не любить себя. 

И это тоже. Но всё-таки... Может быть это идет от неповзросления и некоторой эмоциональной незрелости ( дети все эгоцентричны и очень нуждаются в маме и безусловной ее любви/ безраздельном владении её вниманием). Может быть, это не вина, а беда? Не знаю... 

[Конди 69 101]

Один только вопрос вслух. Если так все просто, отчего американский вроде бы психолог, говорящий на все жалобы - stop it! - был подвергнут остракизму? 

Взяла и перестала! Или ты не человек, а манипуляшка 

[Мечта поэта 145 722]

3 часа назад, Шеда сказал:

Эх... Я была бы намного более благодарной мамой. Взял бы меня кто на такое скромное содержание... Уж я бы и спинку чесала и песенки пела...

Потому что тебя никто не развращал деньгами, Алена. И твое Эго от этого не раздуло. 

2 часа назад, Эльнора сказал:

Ну а с другой стороны,  вы же не вместе живёте,  так какая разница что она там себе о вас думает?

Или она влияет на вас через сына? Накручивает его?

Я ее рассматриваю как пример мамы, а не свекрови. Через призму ее отношения к сыну. 

Мне есть разница до нее, потому что она мать моего мужчины и мне приходится с этим считаться. 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

распутать можно что- то (я не о полном излечении), действительно приняв факт того, что у другого человека (даже если он и произвел тебя на свет) может не сложиться с любовью к тебе. При этом не делая себя жертвой, не строя на этом жизнь. 

Чтобы что-то распутать, нужно понять, откуда ниточка тянется и как этот клубок размотать. 

А не просто гаркнуть стоп, как совершенно справедливо @Конди написала.