Сложные отношения с мамой-9

[Шеда 23 392]

5 часов назад, Безветрие сказал:

Я не хочу никого задеть, но по моему личному мнению, когда утверждают, что "не вырваться", не особо их кто-то держит. Кроме собственной зависимости от нелюбящих - подставьте слово, родителей, партнеров...

Вот и в любовных отношениях. "Отпусти меня" - отстань  сам, выгони, заблокируй... А у самой ног нет уйти от того, кто не любит. всё причины надо искать, почему он "не отпускает и не держит". 

По мнению или по опыту?..  Я уехала аж за 1500 км, не то что ушла. 

Вы сталкивались сами с токсичными подобными родственниками?.. Думаю, что нет, раз сравниваете такую ситуацию с любовью-морковью. Это будет оооочень тяжело. 

5 часов назад, Безветрие сказал:

Никто не поедет ни в одиночку, ни всем кагалом туда, куда не пустят. Либо не откроют двери, либо захлопнут  перед носом, либо вежливо, но твердо откажут в визите. 

Поедут. Они и спрашивать не будут и предупреждать о визите. Это их прям "фишка", внаглую приезжать "проведывать". Другое дело, что дверь поцелуют, так как мы переезжаем и понятное дело, сообщать куда, я не буду, но поедут. Там народец не менее упорный, чем я - по госреестру вычислят собственность, и по всем адресам проедут с проверкой, а где проживает. Благо, туда, куда переезжаем, этого жилья нет в моей собственности. 

Это не пустые слова, прецеденты в прошлом были. Так просто они не отпустят, надо будет прятаться, маскироваться и заметать следы.

[Вольный ветер 47 793]

16 минут назад, Шеда сказал:

Так я и не общаюсь. Ты правда думаешь, что я жажду общаться?... 

Попробуй вырваться еще. 

Ну я цитату выделила, Ален. Диалоги- то идут. Спустя столько лет. 

Мне нравится фраза "можно объяснить всё, но не всем". 

Если это понять и принять, можно двигаться дальше и больше себе помочь. Быть свободнее в эмоциях и чувствах.

Но ты молодец, конечно. Сама себя сделала и решения сложные принимала. Респект. 

 

[Безветрие 9 165]

13 minutes ago, Шеда said:

Вы сталкивались сами с токсичными подобными родственниками?.. Думаю, что нет, раз сравниваете такую ситуацию с любовью-морковью. Это будет оооочень тяжело. 

Да, и сепарация происходила очень и очень болезненно. Как по писаному - шок, отрицание, гнев, торг...  Мне было очень трудно. 

Но сравниваю я её с тем, чем сравниваю, потому что и чувствую так, и опыт подсказывает.

[Шеда 23 392]

19 минут назад, Вольный ветер сказал:

Ну я цитату выделила, Ален. Диалоги-то идут. Спустя столько лет. 

Спустя сколько лет?... Я врубаться начала только после 2019 года, когда Физендра мне прямо сказала, что тебя растили, как корм. Как свинью, на откорм дочери, вот тогда я и задумалась. Сейчас 2021 год. Мы общались в 2019 году, потом я пришла на форум, после этого мы не общались до декабря 20 года. И вчера вот пообщались. 

Ты понимаешь, что до осени 2019 года я искренне была уверена, что так ко мне относится из них только мать, от которой я не ждала нормального отношения уже много лет, как минимум с 2006 года?... То есть лет 15 назад насчет матери я в голове поставила галочку - не любит и не полюбит никогда. 

Но вот насчет бабушки я врубилась относительно недавно - 2 года назад , и все 2 года мы с ней и не общались.

Конечно, можно было и давным-давно это понять, но у меня сначала переезд был в Москву, туда куча сил ушла, потом счастливый и мирный период первого замужества - и мне вообще тогда дела не было до своего прошлого, я вся в счастье была, да аптека эта, потом случился развод и опять было не до прошлого. И не забывай, что такое наседание началось, когда мать и бабушка стали слабеть - то есть пока у них были силы, они обо мне и не вспоминали, соответственно, и я не дергалась. Началось все, когда понадобились мои ресурсы.

И только в 40, считай, когда я уже устаканилась, второй раз замуж вышла, тогда видимо кризис случился и я стала задумываться, а что же все-таки есть мои родственники и что же всю жизнь со мной происходило. Банально время появилось подумать, а что же все-таки происходит. 

Теперь уже понятно и ясно, а что же происходило и что это такое было, и осталось только держаться и не давать слабину. Опять же, это банальный вопрос выживания, мне придется держаться, иначе меня выжрут и все. Морально прежде всего.

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Вольный ветер 47 793]

32 минуты назад, Шеда сказал:

Но вот насчет бабушки я врубилась относительно недавно - 2 года назад , и все 2 года мы с ней и не общались

Может зря все одним миром? Бабушке уже сколько лет? Очень часто такие изменения происходят и это уже не тот человек, а его оболочка. 

А не то, что "и она меня не любила". 

Просто ты пишешь, что при возможностях, ушла бы от матери и в 8 лет, лишив ее материнских прав. И при этом диалоги все равно годами ведешь, пусть и с перерывом. 

В свои 40+ на равных диалоги о прошлом. 

36 минут назад, Шеда сказал:

Спустя сколько лет?... Я врубаться начала только после 2019 года, когда Физендра мне прямо сказала, что тебя растили, как корм

Ну тогда лучше поздно, чем никогда. Если до этого желание уйти из дома не подтолкнуло к размышлениям. Значит свои стадии проходишь. 

К слову, я думаю, что многие из таких родителей искренне (!) не согласятся, что растили, как корм. И выражений у них таких нет. У них свой взгляд на жизнь, да и все. 

Они такие же "созы" в этом плане, так же со своими поломками. Возможно, что у кого и работы мысли меньше. 

А то получается "я не понимала", а там прям холодный, вдумчивый расчет. 

[КсеньКсановна 2 651]

15 часов назад, Безветрие сказал:

Может быть это идет от неповзросления и некоторой эмоциональной незрелости

Вот тут Вы в "яблочко". Я долго ходила к психологу, потом мучила своих подруг пересказами что мне мама сказала, да как обидела. Как ненавидит моих детей. Но что подруга всегда спрашивала:"А что, обязана любить?"

Вообщем не знаю как они (подруги) меня вытерпели в этот период моей жизни. И тут как-то придя к психологу с проблемой по работе, я по её просьбе села на диван и представила что я на работе. Она спрашивает: И что ты там делаешь?

Я глубоко задумалась, зачем-то начала болтать ногами в воздухе (странно, а вроде до этого ногами доставала до пола) и глупо улыбаться. Единственно что я смогла ответить - Ничего.

И вот тут прозвучал stop!  - Ты зачем играешь в маленькую девочку?

Хотя мне всегда казалось, что я очень ответственная и серьёзная. Даже напускная серьёзность у меня всегда была на лице.

Но моё тело меня выдало. Дальше последовала моя работа над собой. Как буд-то я включила стороннего наблюдателя над собой. Где-то через два месяца, думая, что со мной не произошли никакие ещё изменения, что это просто случайность я нашла достойную и интересную работу с зарплатой намного больше чем предыдущая.

А через полгода моя подруга спросила у меня про мои отношения с мамой. И тут я поняла, что не жалуюсь никому на маму. Мой "наблюдатель" мне потом ещё часто "тыкал в бок", что это твоя ответственность, что ты сейчас как малышня ищешь виноватых ( в любых рядовых ситуациях).

Вот в моём случае я считаю, что была прямая связь моего взросления (лет в 40) и моих  отношений с мамой. Потом потихоньку угасла и моя зависимость от мнения мамы обо мне, моих детях, муже. Даже не вспомню чем они все ей не нравились. В это время я думала, что она меня жалеет, что мне так тяжело, не понимает реального положения вещей. И зачем ей доказывать, что она не права? Она "так видит" с высоты своего мировоззрения и количества доброты, которое у неё есть.. 

Я рада, что я успела это понять до маминого ухода. Когда она заболела, она уже знала, что я её люблю. И я поняла, что она меня любит, как может, просто не умеет дать мне это почувствовать. Не буду врать, я часто думаю, что можно было маму спасти если бы мы поступили как-то по другому. Но вообщем на сердце у меня спокойно.

[Melas 77 706]

23 минуты назад, Вольный ветер сказал:

К слову, я думаю, что многие из таких родителей искренне (!) не согласятся, что растили, как корм.

Не согласятся абсолютно все. В сети много людей, которые пострадали от своих родителей, но также много родителей подобных пострадавших. С той стороны тоже всё стандартно: "выдумывает то, чего не было", "в детстве ещё стала высказывать претензии по поводу неравного отношения, а всё было по справедливости", "придумали какой-то "корм"", "додумались до того, что никто никому ничего не должен", "как можно отказываться от общения с матерью!" и т.д. 

[Черепашка 20 142]

14 часов назад, Шеда сказал:

Особенно за то, что свободная... ну это бабушкина была голубая мечта, она мне лет 5 назад озвучила, что не хотела бы никаких детей, а хотела бы жить, как королева, и мужиками крутить. Без детей всяких. 

Не очень поняла, то есть у вас нет детей, потому, что это мечта вашей бабушки?  То есть, вы своей жизнью  оправдываете их ожидания? Ну ведь это их ожидания. 

Для меня отношения с матерью очень просты, я обеспечиваю ей финансовую помощь в приобретение лекарств, еда, врачи если нужны платные. И то я это делаю, только по одной причине - есть деньги, в ущерб себе делать не стала бы.  Общение - как правило мой ответ: Это мне не интересно, или я не хочу это слушать.  Если мне говорят, что я жестокая, бесчувственная скотина, то просто соглашаюсь. Ага, я такая, еще ты забыла добавить мразь.  И никаких рефлексий, мне все равно, что она говорит. Все, что было когда то важным - уже сказано. 

Подруга тут как то поинтересовалась: Зачем покупаешь ей дорогие препараты?  Мой ответ был: Они жизненно необходимые, без них она долго не протянет. Да и потом, в детстве от стола не отсаживали, одевали и обували в хорошие вещи. Это мой долг, я обязана вернуть. А морально за мной долгов нет, ни единого. 

Последние 2 недели ее состояние ухудшается, это видно. Думала буду ли я сожалеть о том, что у нас такие отношения, не буду ли себя потом укорять. Нет, не буду. Скорее вздохну с облегчением, что это закончилось. Звучит конечно ужасно, зато правда. Это не понять тем, у кого матери нормальные. 

[Аагаша 3 509]

2 часа назад, Melas сказал:

12 часов назад, Аагаша сказал:

Понимаете, они семья. А я нет.

Так радуйтесь этому.

Я радуюсь. Я вообще человек рациональный и везде найду плюс для себя.

 

2 часа назад, Melas сказал:

Боль может причинить только тот, с кем есть эмоциональная связь.

Нет. Это не с мамами работает, а с мамами нет.

Мамы умеют "пробивать" всегда. Хоть есть связь, хоть нет, хоть есть мат, хоть нет.

Мы с такими девочками почему иногда не можем найти общий язык. Потому что "ты не можешь меня понять, потому что не была в моей шкуре, мама не крыла тебя матом". Да, не крыла. Она и без этого знала как "пробить", ей мат без надобности был, да и не умеет  она матом.

Я точно так же не понимаю, что ужасного в бойкоте. Ой, как славно, когда мне никто не ездит по ушам.

Да нет, бойкот это тоже оружие, просто используется только против тех, кого можно пробить бойкотом.

А не против того, кто может не замечать молчания.

52 минуты назад, Вольный ветер сказал:

А то получается "я не понимала", а там прям холодный, вдумчивый расчет. 

Но ведь это действительно так.

Не у всех, конечно, вот у @Шеда , например.

У меня нет, меня стали кушать только тогда, когда от меня стало что откусывать.

А отпустили рано, с удовольствием и аж выдохнули вслед.

[Шеда 23 392]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

А то получается "я не понимала", а там прям холодный, вдумчивый расчет. 

Да вряд ли вдумчивый изначально. Сначала тупо не нужна была, а потом, когда стало есть чем поживиться - призадумались. Вряд ли был бы хоть какой-то интерес, если бы мне самой нужна была помощь. 

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Шеда 23 392]

1 час назад, Черепашка сказал:

Не очень поняла, то есть у вас нет детей, потому, что это мечта вашей бабушки?  То есть, вы своей жизнью  оправдываете их ожидания? Ну ведь это их ожидания. 

Конечно нет. Она хотела, чтобы я была свободна для обеспечения матери, поэтому разговаривала со мной в том ключе, что от детей одни проблемы. Но я же вижу, как моя мать с ней обращается. Как тетка с ней обращается. И вижу, сколько в тех детей было вложено - и какая отдача назад. Я и подумала - а надо ли во все это затеваться?... С таким возможным итогом?... То есть, решение не заводить детей я приняла именно видя, как рождение детей отразилось на ее жизни. Ну и еще я подумала, что с таким отношением - а какова будет отдача - детей не стоит заводить вовсе. Я же дочь своей матери, как никак, от осинки апельсинки не родятся. Зачем кому-то жизнь портить. Детей надо рожать от избытка. А когда у тебя недостаток и ты ждешь, что ребенок этот недостаток восполнит, я считаю, рожать и не надо. 

1 час назад, Черепашка сказал:

Общение - как правило мой ответ: Это мне не интересно, или я не хочу это слушать.

Ну если я до такой рефлексии дойду, то может и буду общаться. Когда-нибудь в будущем. А пока я начинаю вовлекаться, нервничать, психовать, решать проблемы, а меня тыкают - лучше и не общаться. Высший уровень рефлексии!... Я так пока не могу. Отказывать в глобальных проектах научилась - в ремонтах, покупках квартир, все бросить и переехать - и то хлеб.

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Шеда 23 392]

2 часа назад, Вольный ветер сказал:

А не то, что "и она меня не любила". 

Просто ты пишешь, что при возможностях, ушла бы от матери и в 8 лет, лишив ее материнских прав. И при этом диалоги все равно годами ведешь, пусть и с перерывом. 

Сегодня. Сейчас. Со своим опытом и пониманием. А не в 8 лет.

В 13.04.2021 в 19:16, Шеда сказал:

Я помню. Я мечтала, чтобы она умерла и меня бы забрала бабушка. Или чтоб я попала в детдом. Почему - то мне казалось, что в детдоме будет лучше, чем с ней. Убежать ещё мечтала, жить в лесу. 

То есть это был единственный человек, который мне давал тепло, заботу и внимание. А ты хочешь, чтобы я повиноватилась в том, что не была киборгом, не поняла все сходу, не оборвала все связи и не пошла одна в мир. Это стигматизация такая, в Японии так же было - а они сами виноваты, что от радиации умирают, они грязные, ату их, ату. А на людей бомбу сбросили и они никак не могли об этом знать и предотвратить.

Или как женщины же обвиняют изнасилованную женщину - "а она сама виновата. Она сама хотела". Девочки такие девочки... 

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Вольный ветер 47 793]

24 минуты назад, Шеда сказал:

А ты хочешь, чтобы я повиноватилась в том, что не была киборгом, не поняла все сходу, не оборвала все связи и не пошла одна в мир

Нет. Но если ты только в 40+ лет думать в этом направлении, то возможно, что и у той стороны "привычные взгляды" на как должно быть. 

И сильно удивятся на фразу про "растили на прокорм". 

26 минут назад, Шеда сказал:

Сегодня. Сейчас. Со своим опытом и пониманием

Я понимаю. Но ты в реальном времени пишешь "и мне так говорят, я спрашиваю, вот так отвечают". 

То есть диалоги о прошлом так или иначе, ведешь 20+ лет.  

Так и они выросли, как выросли. Со своим изломом, со своей "правдой". 

[Шеда 23 392]

58 минут назад, Вольный ветер сказал:

И сильно удивятся на фразу про "растили на прокорм". 

Ну конечно, удивится. Выросла же?.. Выросла. Значит, обязана.  Четко же сказали - "чего теперь вспоминать". И вообще, ресурс никто не спрашивает, вот еще глупости. 

Откуда человек, который никогда не уважал и не любил себя сам, будет уважать и любить других?... Она так и относится ко всем - кто рвет ее, кто урвал кусок, тот и прав, тот и хороший. 

"Я в ваши годы семью растила!". Это она говорила мне с 10 лет. Откуда человек, которого поставили в позу раком растить и кормить 4 братьев, себя и мать в 10 лет, будет уважать другого человека и признавать его право на собственную жизнь?... Если она себе никогда эту собственную жизнь не позволяла?... К ней с детства относились, как к ресурсу, она сама к себе относилась, как к ресурсу, соответственно она и ко мне относится, как к ресурсу - для нее это неосознанно, как дышать.

Все проблемы начались тогда, когда я осознала себя НЕ ресурсом. "слишком свободная стала" - основная претензия. Я понимаю причины, но принять их и принять ее программу - значит себя предать. А себя я не предам, потому что вижу итог предательства себя на примере ее жизни. Жизнь прошла, а вспомнить нечего, кроме сожалений, как она НЕ прожила свою жизнь. 

Поэтому жалость жалостью, понимание пониманием, но своя шкуря дороже. В конце концов, можно было не рожать. Или хотя бы не лезть разнимать беременной пьяных соседей и в итоге получить больного ребенка. 

58 минут назад, Вольный ветер сказал:

Так и они выросли, как выросли. Со своим изломом, со своей "правдой". 

Само собой, у нее своя правда и свои причины. Но если она видела меня жертвой, это не значит, что я обязана прожить жизнь в роли жертвы. И как она имеет право на свою жизнь и свои видения, так и я имею право на свою жизнь и свое видение своей жизни. "Поставить на счетчик" не равно "получить по счетчику". Правильно Машуля написала.

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Карамболь 29 120]

10 часов назад, Шеда сказал:

Ага. Надо было так и отвечать - "ты родила меня для своего здоровья?... ну и ладушки, здоровье ведь поправилось?... Все, долги отданы, всем спасибо, все свободны!"..

Правда же, никто меня не просил рождаться, сама вылезла впереди паровоза. 

Моя тоже очень любила каждый мой день рождения рассказывать за столом, как она меня тяжело рожала...Ужасный невыходящий младенец ей достался

Я проникАлась, пока  сама не родила троих... 

И есть ещё один нюанс. В 70-х годах не давали свободных дипломов. Моя мать училась как специалист для АССР, но в УССР. Чтобы получить свободный диплом, а не распределение, надо было предоставить справку о беременности или св. о рождении ребёнка. Брак основанием не являлся. Усиленно на 5 курсе маменька с папенькой делали меня. Чтобы к диплому предоставить что надо. 

Итого-не только свободный диплом, но и большой живот позволил не защищаться, а комиссия четвёрку выставила затак. "Вам, женщина, хватит четвёрки?! Ну и хорошо, а то ещё родите здесь" Правда, до родов оставалось месяца... тоже четыре. 

О чем моя маменька тоже любила рассказывать...

Ещё не известно, кто кому должОн! 

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Карамболь
Ошибки

[Вольный ветер 47 793]

23 минуты назад, Шеда сказал:

 Но если она видела меня жертвой, это не значит, что я обязана прожить жизнь в роли жертвы. И как она имеет право на свою жизнь и свои видения, так и я имею право на свою жизнь и свое видение своей жизни

Я бы так сказала.

В основном мы все продукт своей среды, своего воспитания. Единицы либо/ либо идут по своему сценарию.

А дальше уже... Ну либо мы развиваемся и пересматриваем свои вложенные установки. Либо нет. Это от нескольких факторов зависит. 

Но если претендовать на "человек разумный", то шанс есть. 

[Вольный ветер 47 793]

5 часов назад, Шеда сказал:

6 часов назад, Физендра сказал:

Более того! О моих проблемах нельзя было говорить вообще, ибо "маме нельзя слушать про плохое",

ООО, узнаю брата Колю!... Нельзя ни о чем говорить, ты же просто функция для обслуживания. А "мне нужны положительные эмоции". 

Изменено 5 часов наз

Собственно говоря, это нередкая черта "хороших и любящих матерей".

Когда в реале побеждает свой эгоизм и нежелание "портить" себе жизнь. 

Когда дети говорят о том, что боятся к матери обращаться за помощью и советом, ведь у той слабое здоровье, инсульт, она будет ночей не спать). Ее надо беречь). 

И где у той матери та самая эмпатия, сиречь понимание, что при таком раскладе ребенок в сложный период к ней не обратится?  Далеко запрятано за собственным эгоизмом). Чтобы не беспокоил, не расстраивал. А скажи это вслух, от души будет оскорблена и удивлена. От души).

Потому что так удобно воспринимать. 

[Черепашка 20 142]

8 минут назад, Карамболь сказал:

Моя тоже очень любила каждый мой день рождения рассказывать за столом, как она меня тяжело рожала...Ужасный невыходящий младенец ей достался

 

У них что один сценарий в голове прописан?  Вот честно, регулярно слышала и знаю все подробности - клиническая смерть почти 2 минуты. А все из за меня, бездушной скотины. 

Если без смеха, я ей все таки благодарна, если бы не ее стиль воспитания, то я не была бы я. Так, что спасибо от всей души. И да, у меня многое в жизни благополучно, опять же из за нее. Я очень ценила и дорожила, тем, что у меня есть, свою семью. Потому, что в детстве у меня этого не было. 

[Шеда 23 392]

23 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Когда дети говорят о том, что боятся к матери обращаться за помощью и советом, ведь у той слабое здоровье, инсульт, она будет ночей не спать). Ее надо беречь). 

Самый прикол, что "мне нельзя плохое слушать, мне надо только положительное" - про проблемы дочери нам нельзя слушать, а ночами не спать и смотреть всю ночь телевизор, политику слушать - это не вредно, это святое 

23 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Ещё не известно, кто кому должОн! 

Я заметила, что больше всего о долгах говорят как раз те, кто детей рожал из каких-то своих корыстных соображений (для здоровья, как моя, или ради расширения жилплощади), в детей не вкладывался и ими не занимался, но долги выставляют зато по полной и от души.

А те, кто как раз детьми занимался и в них по полной вкладывался, те сами помогают уже выросшим детям. У меня у соседки мать старше моей на 10 лет, работает до сих пор в свои 78, и дочери помогает ипотеку выплачивать. 

[Мечта поэта 145 722]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

получается "я не понимала", а там прям холодный, вдумчивый расчет. 

Бывает и расчет. Я на нашем форуме читала, что женщина родила, чтобы в старости иметь поддержку.

А вообще, мы все - продукты своего окружения и обстоятельств. Если у женщины изначально нет материнского инстинкта, ее орущий и срущий младенец будет только раздражать. Вот вам Начало.

Несчастный ребенок с огромной потребностью в любви, мать-манипуляторша. Тем, кого не любишь, манипулировать легко. Особенно тем, кто слабее, кто от тебя зависит, смотрит в рот, ловит крохи твоего внимания.

Да, в 40 лет пора уже понимать все эти механизмы. И это проще понять людям с аналитическим складом ума, наблюдающим со стороны, не вовлечённым эмоционально.

Будучи внутри ситуации это сделать сложнее. Даже прийти к мысли, что тебя ПРОСТО не любят - великий шаг и открытие. Поэтому от откровенных абьюзерш легче отделываются. Яснее и прозрачнее ситуация.

Большая тема, короче, и сложная. И неоднозначная.

[Вольный ветер 47 793]

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Бывает и расчет. Я на нашем форуме читала, что женщина родила, чтобы в старости иметь поддержку

Ну не всегда такой расчет от большого ума. Я про умение воспитать "как хотела". 

По факту больше фантазия (я в целом), что я вот так, а они тогда вот так. Додумывание и уверенность, что другие люди, как картонные фигурки, будут жить по твоему сценарию.

Так что расчет часто не оправдывается. 

10 минут назад, Шеда сказал:

в детей не вкладывался и ими не занимался, но долги выставляют зато по полной и от души

Да это вообще человеческая черта, она и в отношениях часто встречается.

10 минут назад, Шеда сказал:

А те, кто как раз детьми занимался и в них по полной вкладывался, те сами помогают уже выросшим детям. У меня у соседки мать старше моей на 10 лет, работает до сих пор в свои 78, и дочери помогает ипотеку выплачивать. 

Ну прям либо/ либо. До смерти "кормом" уже дочери быть. 

У нас на форуме много историй, часто от матерей сыновей, обиды, что всё для сына (пардон, материнскую титьку сосет с удовольствием). Но сноха карты путает. Помощью не брезгует, а жить одной дружной семьей, где мама умная и главная, не хочет). 

[Шеда 23 392]

3 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Ну прям либо/ либо. До смерти "кормом" уже дочери быть. 

Я к тому, что тот, кто вкладывался, часто долги не выставляет. А вот как раз кто не вкладывался, тот каждый свой шаг с долговой распиской копит.

Из разряда, когда мужички постаревшие, даже алименты не платившие, на старости лет детей ищут с долговыми квиточками. Я родил, я отэц, я в садик водил!...

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Вольный ветер 47 793]

8 часов назад, Шеда сказал:

Из разряда, когда мужички постаревшие, даже алименты не платившие, на старости лет детей ищут с долговыми квиточками. Я родил, я отэц, я в садик водил!...

Это очень удобная позиция).

Скажу больше, часто у матерей детей самые большие претензии к отцам тогда, когда сами слили интересы своих детей мужику. 

Но удобно в упор это не замечать. 

8 часов назад, Мечта поэта сказал:

Будучи внутри ситуации это сделать сложнее. Даже прийти к мысли, что тебя ПРОСТО не любят - великий шаг и открытие

Я бы даже не определяла любовь/ нелюбовь. А просто тот вид эмоций, которые есть, ты любовью назвать не можешь. 

И, опять же. Речь ведь уже о взрослых людях. И те же родители тоже внутри нее. И в основном поступают в соответствии с установками, по наитию.

И повторю, что мешает понять что- то отсутствие эмпатии и та же железобетонная уверенность "как должно быть". 

Я бы сказала, что эмоции одним словом любит/ не любит, назвать часто сложно. Что под этим понимать. 

Изменено 15 Апреля 2021 пользователем Вольный ветер

[Свечкая 6 388]

1 час назад, Мечта поэта сказал:

 

Да, в 40 лет пора уже понимать все эти механизмы. И это проще понять людям с аналитическим складом ума, наблюдающим со стороны, не вовлечённым эмоционально.

Как вы правы. В 40 + лет это надо понимать даже без аналитического склада ума. Читаю автора ветки и Шеда и чувствую мазохизм, смаковщина этой не родительской любви.

У меня тоже так было ( а было похлеще). Какой урок я вынесла? Деньгами помогать - да. Заводить разговоры про нелюбовь -нет, даже если мама провоцирует. Я несколько лет назад маме так и сказала - я тебя не люблю. Конечно, я её люблю, по своему, сейчас у нас достаточно близкие отношения и я даже не представляю, что бы сейчас моя мама меня строила как ей помогать и что - то мне указывать. 

В ситуации Автора там вообще клиника - маме всё дорогое, самое хорошее, 2.500 долларов в месяц и этот разговор.... маааам ты меня любишь? Когда спокойно можно повернуть ситуацию в свою пользу, даже не из- за эмоций. Из мозгами подумать.

[Вольный ветер 47 793]

56 минут назад, Свечкая сказал:

и этот разговор.... маааам ты меня любишь?

Автор как- то уже писала, тема дочери касалось. Там надрыв эмоциональный такой тоже был. Живет человек на таких эмоциях, тянется к ним. И вся инкогнита), но давай толсто намекать о своей личности. Чтобы потом обвинить мелких людишек). 

Есть категории людей, которым "пресны" обычные эмоции. Нужен надрыв и на разрыв все. При такой склонности оторваться от такого самому человеку сложно. Замена не устроит. У Тэффи есть рассказ "Демоническая женщина". 

1 час назад, Свечкая сказал:

В 40 + лет это надо понимать даже без аналитического склада ума.

Если претензия на человека разумного, со способностью к развитию. То да. По- крайней мере, видеть проблему, что- то уже подкорректировать, переосмыслить.