Сложные отношения с мамой-9

[Катакомба 52 634]

5 часов назад, Люшень сказал:

Господи, подкинет ведь судьба такого родителя. И куда от него?

Знаете, что лично мне помогло? Я верю в реинкарнацию, мне не близка позиция христианства, что вот душа воплотилась, пожила на земле от одного дня до 70 лет, а потом миллиарды лет в награду за этот миг тусит в раю или аду. Мне больше заходит, что души спускаются в мир, получают уроки, сдают или не сдают экзамен, уходят, а потом возвращаются за следующим уроком. И это значит, что я, моя душа, сама лично выбрала этих родителей, чтобы извлечь урок. И мне реально стало легче, я стал смотреть на ситуацию не как "судьба подкинула", а как я сама выбрала. Вот выбрала я, например, научиться плавать, и полезла в воду. Наглоталась, тонула пять раз, лапками била, вода в ушах, отит, но научилась и теперь лежу себе на спине в воде, кайфую. Так и здесь, выбрала моя душа усовершенствоваться через эти страдания, значит, страдаем, учимся, совершенствуемся. 

4 часа назад, Шеда сказал:

У вас все было нормально, все родители делают ошибки. Вы и понятия не имеете, что на самом деле такое - родительская нелюбовь и ненависть. Те, кто с ними столкнулся, не напишут никогда "я свою мать, конечно, люблю" - язык не повернется.

Вы знаете, а я недавно смогла это сказать. И отцу и матери. Понятно, не в лицо, но для себя смогла.

4 часа назад, Шеда сказал:

Те же чувства, которые испытывает жертва насильника к насильнику даже лет через 40-50. Страх, отвращение, ненависть, злость. 

Скажите, а если, например, вы точно знаете, что того насильника заставили? Что ему сказали, например, или он вас изнасилует, или вас же и пристрелят, или пристрелят там вашего братика, например. И тогда не сможете понять насильника? Который, в принципе, не сделал вас инвалидом, но за счет этих действий была спасена чья-то жизнь? Я сейчас безотносительно матерей. Я сейчас именно про возможность понять, что зло не является абсолютным, что любой преступник может быть не в своей воле. 

А сейчас относительно матерей. Вы здесь идете с позиции маленькой девочки, которая до сих пор считает, что она ничего не могла сделать (и это правда), а вот МАМА - это такое высшее существо, совершенно свободное в своей воле и делающее абсолютно все только потому, что она так пожелала и выбрала. И в этом вы еще не выросли. Вы до сих пор не ставите себя вровень с ней, хотя то, что она делала с вами, делала в возрасте меньшем, чем у вас сейчас. При этом за собой вы признаете право жрать мужа, потому что вы по-другому не можете, а вот матери отказываете в том, что она так же поступала поневоле, просто потому что не могла по-другому. Она вот свободна, а я - нет. Она была здорова и делала, что хотела, а я изранена и по-другому не могу. Простить человеческую слабость можно, даже не простить, понять хотя бы, хотя бы частично, но только если допустить, что человек слаб. Вы же пока в отношении матери этого принять не можете, она для вас до сих пор на божничке, а вы где-то внизу, маленькая и беспомощная.

4 часа назад, Шеда сказал:

Люди разовое насилие, случившееся в их жизни, помнят почему-то годами, десятилетиями и не могут забыть (избиение, изнасилование и так далее), а тут надо "забыть и простить" насилие, длящееся годами. И в самый восприимчивый возраст, детский - когда просто некуда пойти, когда родитель - твой царь и Бог, у тебя просто нет других источников. По щелчку прям надо встать и пойти, переключиться,

По щелчку не надо. Но меня били и гнобили лет до 14. С тех пор я прожила еще почти три раза по 14. Достаточный срок, мне кажется, чтобы забыть. Чтобы пережить и пережевать (от слова жую) чувства. Да, воспоминания никуда не денутся, но это как с раной. Да, больно, за рана, да, заживает не сразу. Но можно эту рану перемотать грязной тряпкой и почесывать, чтобы оно там годами подгнивало. А можно начать лечить, сделать усилие, прочистить, посыпать лекарствами, и рана заживет. Не завтра, пусть через год, но заживет, и останется лишь шрам. Да, шрам как память остался, но болеть уже перестало. Так и с душевными ранами. Все лечится, надо только начать лечить. Но можно десятилетиями и почесывать, да. И ругаться на остальных, которые удивляются, почему лечение не начинается. Конечно, им не понять, у них ведь ран не было. Ну так вот у меня была. Лет почти 10 назад, когда я только начала ходить к психологу, я так себе и начала говорить: "Да, сейчас я этого сделать не могу, ПОКА не могу. Но я буду к этому стремиться".

3 часа назад, Золотая лилия сказал:

Поэтому  можно благостно рассуждать - Я  ее  простила, когда  действительно можно простить. Но бывают случаи, которые  нельзя  прощать.

Я не знаю, не могу сказать, что простила, да это и смешно, прощать, когда прощения и не просили. Но я частично их поняла, отчасти признала за ними право быть слабыми и напуганными, которые творили зло не специально, а просто потому что им было страшно и больно от их детства и детства их родителей и так далее. Да, я понимаю, что они могли так не делать, но делали, чего я не прощу и не забуду, но я не держу зла. Не держу зла не то, что на них, я не держу зла в себе. Я облегчила свою душу, выкинув мешок камней. Да, это случилось, ничего не исправить и не изменить, но в результате я получила себя. Я справилась, я выжила, я не вышла в окно, о чем раздумывала годами на полном серьезе, я молодец и умница, я вышла с багажом выживаемости и твердости характера, и теперь я подчищаю хвосты, избавляясь от накопленного негатива. Пофиг на них, главное - я. А я - молодец. 

2 часа назад, Шеда сказал:

Невротия никуда не денется. Ее не убрать дистанцированием.

Дистанцированием не убрать, вы совершенно правы. Но вылечить невротию можно. 

1 час назад, Альтер Эго сказал:

Люди, у которых не было проблем с родителями, пишут другим "Перестань хотеть и все тут. Перестань любить мать, раз она тебя не любит - это же так просто." Советы дают, хотя сами с этим никогда не сталкивались. С их точки зрения все просто: нет хлеба - ешь пирожные. Им не понять, что свое детство человек забыть не может.

Понимаете, для всего есть свои периоды. Эта изначальная безусловная любовь матери, она нужна ребенку до 5 лет. Вот меня психолог спросила, мол, представь, что прямо сейчас мать тебя безусловно полюбила. Представь, что она дает тебе свою грудь, что ты можешь пойти с ней в туалет, сесть на ручки и сидеть часами. Тебе самой это надо сейчас? Мы хотим этой любви, потому что ее не получили, но это не значит, что она нужна и сейчас. В этом капкан страдающих детей - они стремятся получить несбыточное, то, что им не нужно, и варятся в безвыходной ситуации годами. 

[Шеда 23 392]

Катакомба

А зачем мне представлять, что ее заставляли, если я видела в ее глазах удовольствие от того, что мне плохо?... Ваша-то хоть безумная была, может правда не понимала, что творила - а когда человек понимает прекрасно, что делает и кайфует от твоего страха и боли? Чего тут представлять и выдумывать? И зачем?...

На счёт достаточного срока - у каждого он свой. Кто-то оправится достаточно быстро, а кто-то не оправится никогда. Кто-то из-за издевательств в детстве построит бизнес-империю, а кто-то пойдет душить и убивать. Мы все разные и психика у всех разная. Кто-то восстановится быстрее, кто-то медленнее, а чья-то психика не справится вовсе.

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Катакомба 52 634]

2 минуты назад, Шеда сказал:

а когда человек понимает прекрасно, что делает и кайфует от твоего страха и боли

Этим она заглушала свои страх и боль. Когда они видела, что кому-то еще больнее и страшнее, чем ей, ей на миг становилось легче.

[Шеда 23 392]

2 минуты назад, Катакомба сказал:

Этим она заглушала свои страх и боль. Когда они видела, что кому-то еще больнее и страшнее, чем ей, ей на миг становилось легче.

Мне от этого не легче абсолютно.  У нас у всех обстоятельства, нельзя издеваться над детьми и животными. Издевалась бы над своими сожителями - но там ведь ответка могла прилететь...

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Катакомба 52 634]

Только что, Шеда сказал:

Мне от этого не легче абсолютно. 

Как вы думаете, ваша мать хоть один день в своей жизни была счастлива? Я думаю, что нет. А вот вы были. Не постоянно, конечно, но не раз чувствовали себя счастливой. Вашей матери не удалось отобрать у вас счастье, а вот у ее матери это удалось. 

[Шеда 23 392]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

Как вы думаете, ваша мать хоть один день в своей жизни была счастлива? Я думаю, что нет. А вот вы были. Не постоянно, конечно, но не раз чувствовали себя счастливой. Вашей матери не удалось отобрать у вас счастье, а вот у ее матери это удалось. 

С чего это она не была счастливой? Она как раз была счастлива, когда мне было плохо. А когда я сбежала, отчима изводила и тоже была счастлива. Она сейчас несчастна - жрать-то некого.

[Катакомба 52 634]

1 минуту назад, Шеда сказал:

С чего это она не была счастливой? Она как раз была счастлива, когда мне было плохо. А когда я сбежала, отчима изводила и тоже была счастлива. Она сейчас несчастна - жрать-то некого.

Вы правда считаете это - счастьем?

[Шеда 23 392]

1 минуту назад, Катакомба сказал:

Вы правда считаете это - счастьем?

Ну она то ощущает это как счастье. Какая разница, отчего пришли эндорфины?... Химия есть химия.

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Комячка 11 778]

 Мне когда- то сестра предложила высказать матери всë, что я о ней думаю, но я не вижу в этом смысла. Я просто ушла. Я поняла тогда, что бесполезно искать еë любви. Мне повезло в том, что меня в разные периоды жизни сопровождали женщины, которые фактически заменили мать в той или иной форме. Сейчас, в последние годы, это соседка. 

Я все эти годы жила спокойно, мне даже в голову не приходило позвонить ей, поговорить, у нас совсем нет общих тем, моих младших детей она видела всего два раза. Я совсем не нуждалась в ней. В прошлом году она позвонила с поздравлением по поводу дня рождения, у меня это вызвало только недоумение и чувство крайнего удивление. 

А сейчас, вот когда она назвала "дочка", меня тошнит от ненависти к ней. Она за все мои 45 лет практически не называла, наоборот, всегда говорила нам, детям, чтоб вы сдохли, вы детдомовские, когда я уехала из дома, она остатки моих вещей сожгла.

И я теперь не понимаю, почему именно сейчас мне так плохо, ведь все эти годы по идее я должна была ненавидеть еë, а ненависть проснулась только сейчас. 

Своих детей я люблю. Очень люблю. 

[Мечта поэта 145 752]

Знаете, что я вам скажу? Каждый отвечает за свое счастье сам.

Ну не была мама счастлива и не была. Значит не тот путь выбрала, пусть и не по своей вине.

Не это важно, а важно, что происходит с тобой. Сейчас. В настоящий момент.

Себя надо любить, себя. Каждый приходит свою жизнь прожить. Вот как это осознаешь, так и становится легко и хорошо.

2 минуты назад, Комячка сказал:

сейчас, вот когда она назвала "дочка", меня тошнит от ненависти к ней. Она

Да пошлите ее в жопу, да и пойдите, утешьте себя тем, что вы любите.

[Комячка 11 778]

Я не знаю, почему я так среагировала. Вторую ночь не сплю. Пройдëт, всë проходит. 

[Мечта поэта 145 752]

2 минуты назад, Комячка сказал:

Я не знаю, почему я так среагировала. Вторую ночь не сплю. Пройдëт, всë проходит. 

Пар надо выпустить. Пережить и отпустить.

ЗЫ - уж не спать из-за нее это, конечно, слишком. Попейте валерианки, что ли, мне помогает.

 

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Мечта поэта

[allur 41 131]

18 минут назад, Катакомба сказал:

они видела, что кому-то еще больнее и страшнее, чем ей, ей на миг становилось легче

Жесть.  Так маньяки поступают и убийцы. Для собственного облегчения. У человека, в  отличии от животного разум есть, чтобы не ждать облегчения от унижения своего ребенка. Чужой взрослы может и ответить, а тут можно.

3 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Пережить и отпустить.

Какая тяжелая тема. Даже читать больно, а пережить такое врагу не пожелаешь, не то что своему собственному ребенку.

6 минут назад, Комячка сказал:

Я не знаю, почему я так среагировала. Вторую ночь не сплю. Пройдëт, всë проходит. 

Девочки, кто такое пережил - держитесь! Не ведитесь на такие страшные вещи. Вы, вправе выбрать совсем другую жизнь, а не жить прошлым. Такие гадости, естественно  не забудешь, на всю жизнь останется. Но, оставить их позади и быть счастливой и свободной здесь и сейчас - это возможно, и зависит только от Вас !  Желаю Вам этого!

[Черепашка 20 186]

35 минут назад, Мечта поэта сказал:

Конкуренция - двигатель всего, чего угодно.

По поводу конкуренции тут тоже не угадать. Жизнь преподносит такие сюрпризы, что ой да ай. 

УУ матери нас было четверо, правда первые трое с разницей 5 лет,  я намного младше. Ну, вот я очень хорошо помню, как она регулярно стравливала между собой старших. Детская память очень цепкая,  как они старались доказать, что они лучшие из лучших. Как она выделяла кого то одного из троих.  Думаю, это бы продолжалось бы всю их жизнь,  ну или очень долго. А потом раз и двое детей погибают. А старшей уже незачем танцевать,  а младшая, уже в своей семье, общаться не хочет.  И на все попытки прогнуть, задает один вопрос: Ты кто такая? Кто тебе разрешил лезть ко мне? Помнишь , сколько раз ты мне говорила, что лучше бы тебя не было. Ну вот меня и нет.

Некоторым мамам кажется, что они гениальные сценаристы. Дети даже выросшие так и будут кружить рядом, пытаясь заслужить чуть больше внимания. А жизнь раз  и внесла свои коррективы. 

[Кофе с молоком 2 873]

3 часа назад, Свечкая сказал:

Охренеть я например своей дочери пеняю, что она плохо ухаживает за кожей, ей 22 мне 43. И я оцениваю её состояние лица.

Ну это вы, нормальная мама. А моя мама, она была очень молода и очень хорошая собой, вела со мной именно самочные бои. Она всегда меня давила тем, что она лучше. Мне она говорила - Ты ни спеть ни станцевать.  Ни в клин ни в рукав. И про кожу лица. У меня такая кожа, ттт,  что ни подростковых прыщей, ни пигментных пятен беременных, ни сейчас морщин пенсионерных нет. Она не могла мне сказать - Ты, прыщавая уйди с дивана, прыщей то нет. Так она ко мне всегда обращалась - Морда твоя неумывачная. Нет изъянов - придумаем. 

1 час назад, Свечкая сказал:

Я заплакала. 

Все давно ушло в туман. 

[Шеда 23 392]

1 час назад, Катакомба сказал:

При этом за собой вы признаете право жрать мужа, потому что вы по-другому не можете, а вот матери отказываете в том, что она так же поступала поневоле, просто потому что не могла по-другому. Она вот свободна, а я - нет. Она была здорова и делала, что хотела, а я изранена и по-другому не могу.

Ну прямо жрать. Никогда такого не было, чтобы жрать. И вовсе не считаю, что имею право это делать  и не кайфую от этого. Просто когда себя замечаю за этим подкусыванием, сразу обрываю, по рукам бью. Я реализуюсь в другом - зарабатывании денег, вот от этого прямо кайфую реально. Нагнуть систему, оказаться умнее и хитрее - вот кайф. А за мужа мне стыдно, в первый год брака я была намного распущеннее, еще и злилась после развода. Сейчас стараюсь беречь - третьего-то мужа могут и не выдать.  Уж мой-то то долго проживет, я постараюсь. 

Да и в принципе я довольно спокойный и добрый человек, собачонок наш вообще обнаглел вон, на голову сел. Так иногда находит, стараюсь сдерживаться.

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Катакомба 52 634]

4 минуты назад, Шеда сказал:

Ну прямо жрать. Никогда такого не было, чтобы жрать. И вовсе не считаю, что имею право это делать  и не кайфую от этого. Просто когда себя замечаю за этим подкусыванием, сразу обрываю, по рукам бью. Я реализуюсь в другом - зарабатывании денег, вот от этого прямо кайфую реально. Нагнуть систему, оказаться умнее и хитрее - вот кайф. А за мужа мне стыдно, в первый год брака я была намного распущеннее, еще и злилась после развода. Сейчас стараюсь беречь - третьего-то мужа могут и не выдать. 

Вы - молодец. 

А я, видимо, в юристы пошла от стремления пожаловаться кому-то. Чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас меня. И я выбрала работу, где можно жаловаться на несправедливость и большой и сильный суд говорил бы, что я права, и что так не надо делать. 

А сейчас мне совсем не хочется заниматься этим самым. Я предпочитаю считать, что это хорошо, что я немного излечилась. И я тоже молодец.

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Катакомба

[Шеда 23 392]

7 минут назад, Катакомба сказал:

Вы - молодец. 

Ну не то чтобы молодец, я же о себе забочусь, в конце концов. Мне с ним хорошо, вдруг его не станет - кто станет обо мне заботиться?.. Сугубо шкурный интерес. 

Все-таки от осинки не родятся апельсинки, во многом я продукт своей матери... Такая же эгоистка. Ну хоть не во вред кому-то.

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Шеда

[Шеда 23 392]

1 час назад, Комячка сказал:

И я теперь не понимаю, почему именно сейчас мне так плохо, ведь все эти годы по идее я должна была ненавидеть еë, а ненависть проснулась только сейчас. 

А сколько вам сейчас лет?

[Melas 77 722]

1 час назад, Свечкая сказал:

Я заплакала. 

Да не переживайте Вы так. Это маленький и безобидный эпизод из общей картины и я его привела здесь чисто для иллюстрации. Для меня всё закончилось много лет назад, во мне нет никакой ненависти, просто противоречивая радость о того, что Вселенная дала мне возможность прожить собственную жизнь, избавив от матери. 

[Шеда 23 392]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

До сих пор не могу понять вот этого отрицания очевидного - у тебя психически нездоровый сын, с возрастом все его задвиги только прогрессировали, а ты ничего с этим не делаешь. Ну как так-то? Психиатр - это какой-то "стыдный" врач, который непременно раззвонит на всю округу о диагнозе твоего сына? Нет! Она считала его нормальным, в этом весь ужас! "Просто ему надо жениться, да где же взять хорошую девушку?"

Так это же ссор из избы. Это же значит, она его так ВОСПИТАЛА педофилом, это удар по ее материнскому самолюбию. То есть, опять забота о себе, любимой - а не о внучке. 

Чаша весов, да?... Или свое самолюбие - или искалеченная психика внучки. Свое самолюбие было важнее.

[Комячка 11 778]

Мне в сентябре прошлого года исполнилось 45 лет. Я действительно не переживала из- за еë отношения ко мне. Жила себе спокойно, радовалась жизни, детей воспитывала, путешествовала, а тут как- то бомбануло.

Я не понимаю, с чего эта реакция. Если человек сделал мне плохо, я просто перестаю с ним общаться, а если по каким- нибудь причинам это невозможно, то свожу общение практически к нулю. И у меня есть особенность, меня саму удивляющую- я забываю такого человека. Ну как забываю- мне он становится совершенно неинтересен, по настоящему. И также с матерью было. А тут какая- то реакция. 

Вот сейчас поделилась, высказалась и как- будто легче стало. 

[Дочка Галагера 6 102]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Пар надо выпустить. Пережить и отпустить.

ЗЫ - уж не спать из-за нее это, конечно, слишком. Попейте валерианки, что ли, мне помогает.

 

Глицин ещё хорошая вещь, на ночь 3-4 таблетки рассосать, как мягкое снотворное действует. Может, не на всех, конечно. Но мне помогает, когда понервничаю и не спится. 

[Вольный ветер 47 887]

15 минут назад, Комячка сказал:

А тут какая- то реакция. 

Вот сейчас поделилась, высказалась и как- будто легче стало

Берегите себя ради себя. И детям вы нужны.

По факту, вы счастливый человек. Очень часто при таком варианте травмы женщины или дублируют путь, например, рано родив ребенка и с полной уверенностью, что кто- то и ее и ребенка "возьмет на себя". А у самой сил и ресурсов нет, все идет не так, ровесницы активно личной жизнью занимаются, а у нее тут этот ребенок от неудачных отношений... И поехало...

Или, очень часто, поднарушена связь "мать- ребенок" и женщина так и не становится матерью. Как вариант, боится, что не сможет полюбить, чувствует, что будет должна- должна ради... чего? 

А у вас сложилось и получилось. Реакцию не ожидали, но вот она. Поэтому просто берегите себя. 

15 минут назад, Комячка сказал:

. И у меня есть особенность, меня саму удивляющую- я забываю такого человека. Ну как забываю- мне он становится совершенно неинтересен, по настоящему. И также с матерью было

Да, надо уметь отпускать людей. Не быть жадным))))) и эгоистичным).

Изменено 16 Апреля 2021 пользователем Вольный ветер

[Муми мама 14 185]

2 часа назад, Комячка сказал:

Мне в сентябре прошлого года исполнилось 45 лет. Я действительно не переживала из- за еë отношения ко мне. Жила себе спокойно, радовалась жизни, детей воспитывала, путешествовала, а тут как- то бомбануло.

Я не понимаю, с чего эта реакция. Если человек сделал мне плохо, я просто перестаю с ним общаться, а если по каким- нибудь причинам это невозможно, то свожу общение практически к нулю. И у меня есть особенность, меня саму удивляющую- я забываю такого человека. Ну как забываю- мне он становится совершенно неинтересен, по настоящему. И также с матерью было. А тут какая- то реакция. 

Вот сейчас поделилась, высказалась и как- будто легче стало. 

Если у вас есть время и желание - почитайте мою тему, я ее открывала в сентябре 2019 года. Я тоже, как и вы, жила себе спокойно, как могла - радовалась жизни. Внезапно на моем пороге возникла родительница. Без приглашения. Сама себя пригласила и привезла. Вот тут-то меня и накрыло. В той теме много и хорошо писали Физендра и Шеда. Когда я их читала - было ощущение, что они мои мысли, ощущения и воспоминания облекают в слова. И я, как и они, увы, вижу тех, у кого были просто не особенно хорошие отношения с матерью, и тех, у кого была связка насильник/одержимый маньяк - жертва. Я безмерно благодарна всем форумчанкам, которые мне тогда оказали огромную психологическую помощь и поддержку. 

У меня ушел год, если не больше, чтобы более-менее стабилизироваться. С матерью я не общаюсь. С ней поддерживает связь моя свекровь, которая практически не в курсе ситуации и довольно активно жалеет сватью, брошенную бессердечной дочерью на произвол судьбы. Я не хочу трясти перед свекровью семейными скелетами. Знаю, какая будет реакция. Она тут же кинется звонить сватье: "А что, это все правда? Все так и было?" И я знаю, какая будет реакция матери. Ровно такая же, как у десятков и сотен таких вот матерей: "Да ты что? Не было такого/не помню/она все врет и оговаривает старушку-мать!!!" Свекровь окончательно уверится в том, что я бессердечная и бесчеловечная. Вроде бы и наплевать, но моему мужу придется тяжко, ему придется все это от своей матери потом выслушивать.

Иногда мать дозванивается до зятя. Сам он ей не звонит, но и в черный список не стал кидать, просто чтобы знать, что она жива. Это единственная информация о ней, которая меня хоть как-то может заинтересовать. Подробности ее жизни меня не интересуют. Поэтому когда свекровь или муж говорят, мол, мать твоя звонила, я сразу их обрываю: "Раз звонила - значит жива. Больше ничего не желаю знать". 

Вот я говорю, что вроде бы стабилизировалась. Но окончательно в норму я не приду никогда. Я просто это знаю и понимаю. Стараюсь максимально избегать психотравмирующих ситуаций. Думать, что я исцелилась - это слишком самонадеянно. Буквально с месяц назад в разговоре муж спародировал тещу. Сказал ее фирменную фразочку, еще и с очень похожими интонациями. И меня как накрыла паническая атака. Ноги и руки моментально стали ватными, слезы из глаз и я начала задыхаться. Муж перепугался страшно. Как-то в себя пришла и попросила больше так никогда не делать. Он себя потом долго казнил и ругал, что не подумал, не ожидал...Но вот так вот моя психика и тело реагируют, увы.

Никаких любовей мне от этого человека не надо, упаси Бог! Никаких отношений с ней я налаживать не собираюсь. Пусть живет сама с собой, сколько ей отмерено. Главное, чтобы ко мне не тянулась, не появлялась на пороге, не ждала и не требовала от меня ничего. От чувства вины за то, что "я хреновая дочь" избавилась давно. Думаю только о себе, о своем психическом и физическом самочувствии. Всех, кто пытается мне навесить чувство вины, что "так со старыми людьми не поступают! Не боишься за свою будущую старость? А вдруг бумеранг прилетит?" шлю подальше. 

Я иногда думаю, а кого же я буду хоронить (если буду, что еще не факт), когда придет срок? Моей матерью, по сути, была моя бабушка. Ее я похоронила и оплакала. А это КТО?! Я правда не знаю. Я лишь называю ее привычным для всех людей словом, чтобы было понятно, о ком идет речь.