Сложные отношения с мамой-9

[ольша 1 504]

@Лохматая,вот полностью согласна с постом @Предчувствие весны, да Вам будет сложно отказать, но, поверьте, потом такой кайф на душе. И хочется петь Я свободен)

Я так давно послала своих токсичных родственников и очень довольна и счастлива. И всем говорю, что отказывать и говорить Нет очень приятно. 

Желаю Вам найти в себе силы, чтобы выбраться из этой ситуации.

 

Девочки, читаю ветку и могу сказать - вы все большие умницы. Сил вам и спокойствия душевного

[Лохматая 12 840]

22 минуты назад, Предчувствие весны сказал:

Понимаете, боязнь отказать - это только у вас в голове, на самом деле это не сложно

Да, я это осознаю.

22 минуты назад, Предчувствие весны сказал:

Ваша мама еще очень молода, чтобы опекать ее как старушку,

После операции на пару недель нужна помощь, независимо от возраста.

22 минуты назад, Предчувствие весны сказал:

Так прямо и сказать: мама, мы не уживёмся вдвоем, не надо мне готовить, на кухне может быть только одна хозяйка, давай, не будем портить отношения, если ты приедешь ко мне, то будут одни скандалы, я этого не хочу.

Весь цимес в том, что мы вообще нормально уживались, не было вообще никаких бытовых споров. У нас была одна проблема: разные взгляды на жизнь брата. Сейчас его нет.

Мама совсем не дура ругаться из-за ложек, она наоборот хвалила мой порядок, мой уклад. Съехала к себе и сразу позвонила "Я у себя сделала как ты! Это так удобно! Как хорошо ты придумала так расставлять!". И во всём так, понимаете? Нет открытого конфликта, нет открытого давления. Все через заботу, помощь, через "не хочу тебе мешать". Она даже на выходные стала уезжать под флагом "Тебе нужно отдохнуть от меня, подготовиться к работе".

 

Я сейчас всё перечитываю и понимаю: меня словно 2. Есть я без мамы: спокойная, умеющая ставить границы и говорить "нет", со своими маленькими радостями, с умением думать о себе, о своих потребностях, строящая жизнь по своему разумению. И есть другая Я: зависящая от мамы, от маминого одобрения, делающая как она хочет. И иногда эти две личности пересекаются, тогда меня и рвёт на части. 

После смерти брата я просто уже не могу делать вид, что всё нормально, что все пучком. 

Изменено 19 Апреля 2021 пользователем Лохматая
Дополнение

[Дочка Галагера 6 102]

@Лохматая

У Вас сейчас как будто обратный "откат" пошёл. То все плохо, все не так, обида давит. А теперь вдруг, оказывается, не все так и плохо. А местами так даже хорошо! 

Оказывается, мама и слова хорошие говорить умеет,  деликатность и заботу проявлять в нужный момент. 

Что-то Вас штормит не по-детски. 

[Лохматая 12 840]

Только что, Дочка Галагера сказал:

Что-то Вас штормит не по-детски

Потому я сюда и пришла.

Я читаю прошлые ветки, здесь мнения разные и ВСЁ РАВНО в моей голове не укладывается, что мне может быть реальный вред от неё. Внутри всё равно есть "ну не может она, всю жизнь на нас положившая, причинить вред". И кажется, что ничего особенного не будет, если поживёт она после операции у меня. А то, что у меня ощущения - их к делу не пришьёшь.

1 минуту назад, Дочка Галагера сказал:

Оказывается, мама и слова хорошие говорить умеет,  деликатность и заботу проявлять в нужный момент. 

Это появилось после моего открытого бунтарства фиг знает сколько лет назад. Она теперь понимает: со мной как в детстве уже нельзя. Я всегда в открытую возмущалась, требовала равного отношения, позже стала стебать её любовь к нему и отношение к нам. Потом просто отошла в сторону и закрылась окончательно. Мне и муж говорил, что с меня можно очень много получить, если по шерсти гладить, и наоборот ОТ меня можно получить если против шерсти погладить. 

[Физендра 48 839]

5 минут назад, Лохматая сказал:

. А то, что у меня ощущения - их к делу не пришьёшь.

Если вам что-то кажется- то вам это НЕ кажется! Тело и чуйку не обманешь. И вообще с родителями после половозрелости надо жить ТОЛЬКО отдельно! И ни при каких условиях не съезжаться- чревато всегда! А то начинаются танцы: шаг вперёд- и три назад... 

[Шеда 23 392]

3 часа назад, ольша сказал:

Я так давно послала своих токсичных родственников и очень довольна и счастлива. И всем говорю, что отказывать и говорить Нет очень приятно. 

Желаю Вам найти в себе силы, чтобы выбраться из этой ситуации.

 А не могли бы вы рассказать поподробнее, как это происходило и каких именно родственников вы послали?.. Если можете. Мне бы это очень помогло. Родственников-то можно послать, а вот как быть с "мама - это святое"?... Вы совсем их послали, оборвали все контакты?... Не помогаете материально?... 

[Жизнь продолжается 89 301]

16 минут назад, Шеда сказал:

"мама - это святое"?..

Святое - это если мама. А если просто родила и вымещала злость на свою неудавшуюся  жизнь на ребенке - это  биородитель. Биородитель - точно не святое.

У меня тоже есть опыт полного разрыва контакта с близким родственником. Вначале болит,  а через время - как никого и не было.

[ЕленаК. 6 490]

5 часов назад, Дочка Галагера сказал:

У Вас сейчас как будто обратный "откат" пошёл. То все плохо, все не так, обида давит. А теперь вдруг, оказывается, не все так и плохо. А местами так даже хорошо! 

Оказывается, мама и слова хорошие говорить умеет,  деликатность и заботу проявлять в нужный момент. 

Что-то Вас штормит не по-детски.

К сожалению, типичная ситуация. Нужно только добавить *нужный для мамы момент*. Какой? Когда чувствует потерю власти. Чтобы её вернуть. И про *красиво расставлено* помню в своей ситуации. И про то, что я умею хорошо выбирать продукты, хотя буквально войны были по "макаронному вопросу". Я оказывалась ведьмой, раз у меня все ровно и красиво, а с другой стороны - серо и липко (зато экономичнее). И вдруг резко - там ты хорошая, там ты умелая, там образец. Ровно так, как тебе мечталось 300 лет назад. Только вот что: после пары раз таких выступлений начинаешь видеть их сущность. Никакой правды там нет. И становится наплевать.

п.с. Да и ведьма знает, что как товаровед умеет выбирать. Подтверждение или опровержение сего факта не нужны.

п.п.с. Не знать дату Дня рождения - супер!!! Можно праздновать КАЖДЫЙ день!

[ольша 1 504]

@Шеда, у меня по жизни в принципе нет пиетета перед, ах родная кровь, надо общаться, помогать и терпеть. Я считаю, что по настоящему нам могут сделать больно как раз близкие по крови люди.

Родственники, которых послала - это мамина сестра, с ней мы полностью (и я и мама) порвали отношения. 

С родственниками другими, которые пытались присесть на шею, было сказано прямо, что так не пойдёт и я никого не обслуживаю. Игра в одни ворота, на основании того, что мы типа родственники, не пройдёт. Вот так прямо и говорю. Имею сейчас имидж злобной овчарки которой бесполезно давить на жалость. Хороший имидж, я вам таки скажу) 

Моей подруге её родители сломали психику - она нелюбимая дочь. Читаю ветку и вспоминаю всё, что творилось в её семье. Со стороны казалась хорошая семья - мама, папа, дочь и младший сын. А творился трэш. Так что не понаслышке знаю, что такое токсичные родители. 

Мне просто всегда непонятна одна вещь. Вот смотрите, мы все слышим это твоя мама, папа и т. д. Мол как можно не общаться и не помогать. 

Слушайте, ну никто же не скажет жертве насилия, давай общайся и помогай насильнику. Ну это же бред. Так почему жертве, этому несчастному ребёнку над которым издевались в детстве, позволяется такое говорить. Это же неправильно, так нельзя. 

Девочки, я вам всем желаю прекратить себя мучить этим общением, вы им ничего не должны. 

[Тото Тоэто 8 073]

Я просто выговориться, как и все здесь. Очень цепляет за душу тема.

Не для печати, если что.

Моя маман тоже вымещала на нас свою неудавшуюся жизнь. На мне, папе и его маме, свекрови то есть. Вышла замуж за нелюбимого, за городскую прописку в 16-метровую комнату в коммуналке (а кто заставлял, спрашивается). Причем это она сама подтверждает, это не мои домыслы. И все, нам настал капец. Ежедневные скандалы, зачастую с драками с ее подачи. Что только не слышали мои бедные отец и бабушка, какой только отборный мат и грязные обзывательства на них и меня заодно не сыпались. Меня лупила ремнем до 8 класса, потом перестала, только по голове иногда разок-другой, но уже реже. Никогда не слышала я одобрительного слова. Вся я плохая, неудачная, некрасивая, вся в отца постылого и свекровь ненавистную (чему я несказанно рада). Ни на что я не способна, ничего хорошего от меня ждать не приходится. А уж внешность моя - как только меня в нее не ткнули. На самом деле внешность так себе, я мелкая была, очень худая, что считалось некрасивым в послевоенном поколении, конопатая, но разве в таких случаях матери наоборот, не поддерживают? Никто замуж меня не возьмет и я сама в этом виновата.  Бабушка ей всегда говорила, ты не мать, а мачеха. 

Мать очень злилась, что я не ломаюсь, а сопротивляюсь как могу.  Всю жизнь я борюсь с матерью. Бабушки и отца нет уже давно. Мне удалось сбежать благодаря своему жилью (спасибо папе). 

Давно заметила, что мои жизненные неудачи - ей как бальзам на душу, прям розы у нее расцветают, когда у меня очередная беда (разводы, недуги, болезнь дочери).  Скрываю все как могу, ничем не делюсь, сочувствия все равно не получить, я же сама во всем виновата, мы же помним. Но и ее чувства и подробности мне до лампочки. Баш на баш.

Попыталась она и с моей дочерью провернуть кулак и обзывательства, но тут я встала стеной. Еще одна попытка - и нас больше не увидишь. Поняла, потихоньку научилась с внучкой общаться на человеческом языке.

Лет 10 как я перестала слушать про себя грязь и общаться только по делу. Оказывается, так можно было!  

Что интересно, ее задеть - это нельзя, ей же больно и обидно (даже нельзя тыкнуть носом в глобальные ее жизненные решения с плохими последствиями). А меня - можно и нужно потыкать во всё.  Много раз спрашивала, почему же со мной можно было и битьем, и самыми обидными словами?  Она не понимает о чем я толкую. Ее чувства - это Чувства, их задевать нельзя. А я, папа, бабушка - это такие груши для битья, им надо вылить всю ненависть, они же ничего не чувствуют. Она действительно убеждена, что делала все правильно, она же святая женщина, а ей такое омно подсунули вместо мужа и дочери. Так и говорит - мне памятник надо поставить. 

Но с другой стороны - увечий мне не нанесено. Я выросла, меня кормили и одевали, дали образование.  Когда я попадала в больницу - мать ко мне ходила. И с ребенком помогала, бывало.

Сейчас она сдала сильно. Ковид подкосил еще, на фоне диабета.  Продукты, лекарства, что нужно для быта - все приносим мы с дочерью. А вот с общением - проблемы. Наверно, меня осуждают ее знакомые-подружки, что не разговариваю с матерью, не сочувствую, не сижу рядом. Ну и фиг с ними, чужие люди, какое мне дело до их мнения. Родня не осудит, они знают как мы жили, сами все видели и слышали, маман не стеснялась никого. Да и осталась из родни одна старая тетка.

А о чем нам говорить - какое я ничтожество? Это я всегда слышала, больше не хочу. Просто пожаловаться - ну так я отвечу тем же "сама виновата".  Откуда мне взять сочувствие к тому, кто мне никогда не сочувствовал.  Так и живем - как сведёные. И кто, и за что свёл нас в этой жизни :(.  Как бы мне хотелось иметь маму, близкого человека. И ей тоже, наверно, хотелось дочку, а не вот это. А имеем то, что имеем. Люди, которым бы никогда друг друга не знать, волею судьбы - мать и дочь.  И долги никто не отменял.

Как подумаю  о ситуации как у @Лохматая  - больница, уход и прочее - мне страшно. Не знаю, что буду делать.  На мне еще больная дочь, ни сил ни средств лишних на мамашу у меня нет.   Ну так опять же - сама виновата, надо было рожать хороших детей, была бы опора в старости. А родила меня - так и пенять не на кого.

[Машуля 37 446]

27 минут назад, Тото Тоэто сказал:

 Откуда мне взять сочувствие к тому, кто мне никогда не сочувствовал.  

На мой взгляд странно

28 минут назад, Тото Тоэто сказал:

меня кормили и одевали, дали образование.  Когда я попадала в больницу - мать ко мне ходила. И с ребенком помогала, бывало.

Значит, сочувствовала мать все - таки? В больницу ходила, навещала, видела, что ребенка некуда пристроить - смотрела за ним, помогала... Когда матери все равно, как живет дочь, они в одном городе только случайно на автобусной остановке сталкиваются.

Что-то не так, а что - не пойму. ИМХО. 

33 минуты назад, Тото Тоэто сказал:

. Она действительно убеждена, что делала все правильно,

Люди все думают, что делают правильно - и вы, и я, и ваша мама. Особенности психики человека. 

[Данжи 86 616]

33 минуты назад, Машуля сказал:

Что-то не так, а что - не пойму. ИМХО. 

наверное, вот это

50 минут назад, Тото Тоэто сказал:

Моя маман тоже вымещала на нас свою неудавшуюся жизнь. На мне, папе и его маме, свекрови то есть. Вышла замуж за нелюбимого, за городскую прописку в 16-метровую комнату в коммуналке (а кто заставлял, спрашивается). Причем это она сама подтверждает, это не мои домыслы. И все, нам настал капец. Ежедневные скандалы, зачастую с драками с ее подачи. Что только не слышали мои бедные отец и бабушка, какой только отборный мат и грязные обзывательства на них и меня заодно не сыпались. Меня лупила ремнем до 8 класса, потом перестала, только по голове иногда разок-другой, но уже реже

 

50 минут назад, Тото Тоэто сказал:

Вся я плохая, неудачная, некрасивая, вся в отца постылого и свекровь ненавистную (чему я несказанно рада). Ни на что я не способна, ничего хорошего от меня ждать не приходится.

Это и есть токсичные родители. Со стороны - нормальные, образование дали, в больнице навещали. А по факту... У знакомой такая мать. Вроде как вся в дочери, все для дочери. А по факту - кукловод. Знакомая меня немного старше, а все материным умом живет. Разговаривали как-то, тяжело ей очень, больно, что жизнь так сложилась. А изменить ничего не может, мать ее с детства сломала долгом-обязательствами, внука сейчас туда же гнет. 

[ЛенусЁк 29 854]

44 минуты назад, Машуля сказал:

Что-то не так, а что - не пойму.

Может быть вот это? 

1 час назад, Тото Тоэто сказал:

Ежедневные скандалы, зачастую с драками с ее подачи. Что только не слышали мои бедные отец и бабушка, какой только отборный мат и грязные обзывательства на них и меня заодно не сыпались. Меня лупила ремнем до 8 класса, потом перестала, только по голове иногда разок-другой, но уже реже. Никогда не слышала я одобрительного слова. Вся я плохая, неудачная, некрасивая, вся в отца постылого и свекровь ненавистную (чему я несказанно рада). Ни на что я не способна, ничего хорошего от меня ждать не приходится. А уж внешность моя - как только меня в нее не ткнули. На самом деле внешность так себе, я мелкая была, очень худая, что считалось некрасивым в послевоенном поколении, конопатая, но разве в таких случаях матери наоборот, не поддерживают? Никто замуж меня не возьмет и я сама в этом виновата.  

.......... 

Попыталась она и с моей дочерью провернуть кулак и обзывательства, но тут я встала стеной. Еще одна попытка - и нас больше не увидишь. Поняла, потихоньку научилась с внучкой общаться на человеческом языке.

 

44 минуты назад, Машуля сказал:

Значит, сочувствовала мать все - таки? В больницу ходила, навещала, видела, что ребенка некуда пристроить - смотрела за ним, помогала...

Ну ей это и отдаётся:

1 час назад, Тото Тоэто сказал:

Сейчас она сдала сильно. Ковид подкосил еще, на фоне диабета.  Продукты, лекарства, что нужно для быта - все приносим мы с дочерью. А вот с общением - проблемы. Наверно, меня осуждают ее знакомые-подружки, что не разговариваю с матерью, не сочувствую, не сижу рядом.

Что ж не так и что не понятно? 

[Машуля 37 446]

Дамы, мне действительно непонятно то, что зная свою маму, попробовав на своей шкурке её методы воспитания, оставлять с ней ребёнка и пользоваться её услугами. Для меня это нонсенс. 

И ещё - когда действительно плохо, от таких мам бегут. Чем дальше, тем лучше. Приезжают в лучшем случае раз в год, а то и раз внесколько лет. Звонки изредка, разговор короткий.

Когда находят отмазку " Да, но..." значит, не так плохо. 

Это я пишу как женщина, имеющая в активе такую маму. 

40 минут назад, Данжи сказал:

. Знакомая меня немного старше, а все материным умом живет

В этом мать виновата? Жить материным умом можно до определённого времени. Потом свой появляется, а мамин на задний план уходит. Но это если человек хочет взрослеть и брать на себя ответственность за свою жизнь. 

Но иногда да, удобней жить мамином умом - всегда есть кого назначить виноватым, а не спрашивать с себя за ошибки и неудачи.

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Тото Тоэто 8 073]

1 час назад, Машуля сказал:

В больницу ходила, навещала, видела, что ребенка некуда пристроить - смотрела за ним, помогала...

Так и я в больницу хожу, навещаю, продукты, лекарства ношу.  Но при этом не луплю и не обзываю даже.   Шучу, если что.     Все, кто тут пишет, живы, значит тоже не померли от голода, всех вырастили.   Я же не об этом.  Бывает, что члены семьи любят друг друга, читала про такое и даже видела :).  Мне есть что сравнить, меня любили папа и бабушка.   Наверно, чтобы еще и мать любила - это уже роскошь.  Ну так и в обратную сторону работает то же самое.

[Дочка Галагера 6 102]

1 час назад, Машуля сказал:

На мой взгляд странно

Значит, сочувствовала мать все - таки? В больницу ходила, навещала, видела, что ребенка некуда пристроить - смотрела за ним, помогала... Когда матери все равно, как живет дочь, они в одном городе только случайно на автобусной остановке сталкиваются.

Что-то не так, а что - не пойму. ИМХО. 

Люди все думают, что делают правильно - и вы, и я, и ваша мама. Особенности психики человека. 

Да всё так, уж поверьте! Практически один в один - моя бабушка. Обхает, принизит, обзовет последними словами, за недоброе слово о её сыночке-извращенце - прибьет и глазом не моргнет.

Но! В больницу - приходила, в трудных ситуациях - выручала, от матери меня безропотно приняла, когда та с новым мужем новую жизнь начала, а я там лишняя оказалась. 

Есть такие люди - с повышенным чувством долга. Вот она знает про себя, что должна, обязана, что никто, кроме неё, не сделает. Её это страшно бесит, убить готова тех, кому вынуждена помогать. В моем случае, было конкретно сказано, что на меня уходят время и ресурсы, которые она могла бы посвятить любимому сыночку. А тут меня ей навязали, некуда деваться, мол! 

Потом эти "долги" всячески обговариваются, кому, чего и сколько раз, - "а потому что все сволочи неблагодарные, а мне - хоть разорвись, всем должна!" 

Я долго размышляла на эту тему и поняла, что это - обратная ситуация с "никто никому ничего не должен". Раньше так воспитывали (послевоенное время), что человек должен был всем, кроме себя самого. Стране, партии, коллегам, соседям. Членам семьи - по остаточному принципу, на кого сил и любви хватит. В нашем случае это был сын бабушки, психически ненормальный извращенец.

На мою мать сил у неё оставалось немного, но достаточно, чтобы влезать потом в её семью с указивками. И злиться, что она вяло их исполняет, шустрее надо было. 

А до меня вообще руки доходили, только когда что-то случалось - в основном, болезни, конечно. Зато пытаться, по привычке, распоряжаться моей семейной жизнью - это с радостью! 

Замуж вышла - не за того, забеременела - иди на аборт, дура, кому нужен твой ребёнок? Йолки, да нам с мужем, кому ещё-то? Теперь я понимаю,  она боялась, что я, как моя мать, подкину ей до кучи правнука. Она представить, видимо, не могла, что я готова была не то, что в другой город от них свалить (по распределению после вуза), а прям на другую планету! 

И вся эта "помощь", которая в долги загоняет, она потом боком выходит. Мне хотели извращенца навесить и сестрицу (которая от отчима). Мол, тебя вырастили, а ты теперь должна им помогать. А уж когда бабушки и матери не станет, так просто их к себе жить забрать. На полное обеспечение. Какая такая своя семья? Мы - твоя семья, а муж - сегодня есть, завтра нет, подумаешь. Сын вырастет, своею жизнью заживёт, зачем ты ему нужна будешь? А вот тут-то у тебя две "ляльки" готовые уже - бери и нянькайся! 

Эти мамы-бабушки со своей помощью... Уж лучше бы совсем не помогали, честное слово, чем так... 

[Тото Тоэто 8 073]

4 минуты назад, Машуля сказал:

Дамы, мне действительно непонятно то, что зная свою маму, попробовав на своей шкурке её методы воспитания, оставлять с ней ребёнка и пользоваться её услугами. Для меня это нонсенс. 

И ещё - когда действительно плохо, от таких мам бегут. Чем дальше, тем лучше.

Я и бежала, как только выдался случай, сразу после учебы. 

С дочерью просила когда припекало, пока папа жив был - он помогал. Я же мать-одиночка. Как не стало папы - бывало, приходилось мать просить из школы домой отвести, дальше дочь до вечера до моего прихода одна сидела.  Выслушивала за это кучу всякого. Но деваться некуда было. 

Ну так и я делаю что положено. 

[Машуля 37 446]

44 минуты назад, Тото Тоэто сказал:

Бывает, что члены семьи любят друг друга,

Бывает. 

А бывает, что не любит никто. И приходится грести самой.

43 минуты назад, Дочка Галагера сказал:

Эти мамы-бабушки со своей помощью... Уж лучше бы совсем не помогали, честное слово, чем так... 

Не пользоваться помощью и не быть обязанной не вариант совсем?  Ведь знаем свою маму, знаем, чем её помощь закончится, и, тем не менее, принимаем помощь?

Или хочется и рыбку съесть, и ножки не замочить?

Упаси Бог от такой помощи!

Дамы,  я когда ездила навещать свою родительницу в молодости, по приезде готова была вокзальную площадь целовать от радости...  Я дома! Я далеко! Она меня больше не достанет!

Какая помощь с ее стороны...

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Дочка Галагера 6 102]

1 час назад, Машуля сказал:

Не пользоваться помощью и не быть обязанной не вариант совсем?  Ведь знаем свою маму, знаем, чем её помощь закончится, и, тем не менее, принимаем помощь?

Или хочется и рыбку съесть, и ножки не замочить?

Упаси Бог от такой помощи!

В момент оказания мне "помощи" по моему выращиванию и воспитанию, я была несовершеннолетним ребёнком. Ну, так-то спасибо, конечно, что в интернат не сдали при живых матери и бабушке. Но в "долги" записали - "тебя же вырастили, теперь ты должна". 

Понимаете, вот такие "качели", то нормально, то плохо или очень плохо, они создают иллюзию, что есть семья. Ты долго в это веришь, потому что это нормально - хотеть иметь родительскую семью, родительский дом. А потом вдруг приходит понимание, что они друг другу - да, семья. А ты лишняя. Вырастили, чтоб было кому извращенца и инфантилку вечную нянчить. 

[Катакомба 52 612]

33 минуты назад, Дочка Галагера сказал:

 

Есть такие люди - с повышенным чувством долга. Вот она знает про себя, что должна, обязана, что никто, кроме неё, не сделает. Её это страшно бесит, убить готова тех, кому вынуждена помогать. В моем случае, было конкретно сказано, что на меня уходят время и ресурсы, которые она могла бы посвятить любимому сыночку. А тут меня ей навязали, некуда деваться, мол! 

Потом эти "долги" всячески обговариваются, кому, чего и сколько раз, - "а потому что все сволочи неблагодарные, а мне - хоть разорвись, всем должна!" 

 

А что, мы все разве не так? Хоть разорвись, но должна. Должна брать трубки, высылать деньги, ухаживать после операции, искать дешевое такси. Это ведь все делается не из любви и не потому, что хочется, а потому что "должна", разве не так? А откуда у нас это выросло? Из личного примера мамы. Меня мать растила не потому, что хотела, а потому что должна. Не сдавала в детдом потому что должна вырастить, иначе что люди скажут, И поэтому дети и бесят, что приходится ради них напрягаться и исполнять самой себе повешенный рождением этого ребенка долг. Легко говорить: "Не сдала же в детдом и хорошо". А какое это позорище для человека, живущего в сумраке, сдать своего ребенка в детдом. Это морально намного сложнее, чем вырастить. Так что это не одолжение матери ребенку, что она не сдала, это мать выбрала более легкий ДЛЯ НЕЕ путь. 

Каждая видит долг в своем, и плату каждая берет свою. Одна дни рождения не устраивала назло ребенку, вторая била. У меня были шикарные дни рождения, а с 12 лет вообще отмечались в самом лучшем ресторане города - Интуристе. И я звала всех, кого хотела. И одеты мы были по последнему писку не СССРовской моды, а японской, откуда отец лично привозил такие вещи, которые и не снились. Но это все не для детей делалось, а чтобы людям показать, какая образцовая семья и какие образцовые дети. Потому что при этом я приходила домой из школы и за счастье было, если дома есть батон и сахар. Им можно было пообедать и поужинать. А вечером приходил пьяный буйный отец и начиналась вакханалия. 

26 минут назад, Машуля сказал:

Не пользоваться помощью и не быть обязанной не вариант совсем?  Ведь знаем свою маму, знаем, чем её помощь закончится, и, тем не менее, принимаем помощь?

 

Почему? Не понимаю, зачем загонять себя в какие-то рамки? Внешних рамок мало? Не факт, что общение с внуком плохо закончится, сейчас у дочери рычагов давления больше, и договориться иногда (не всегда, конечно), можно. Я, когда выросла, приучила мать к тому, что как только она начинает меня обгаживать, я разворачиваюсь, ухожу и не прихожу месяцами. И сработало, на третий раз она перестала говорить гадости и мы могли вполне нормально общаться. Так почему нужно непременно не пользоваться помощью, если ее можно получить? Кто запретит? Это где-то написано что это нечестно или что? Я вот не понимаю этого: "не хочешь давать, значит, не бери". Почему? Если можно взять? Если дают? Если дают без отдачи. Для чего эта поза? Сделать себе хуже ради принципа? 

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Катакомба

[Машуля 37 446]

34 минуты назад, Катакомба сказал:

Так почему нужно непременно не пользоваться помощью, если ее можно получить?

Хм... Но ведь тогда и в другую сторону работает - почему не пользоваться помощью дочери, если можно ее получить? А способы получения могут быть разные - манипуляции, навешивание чувства долга и вины... 

Впрочем, способы тоже не новы - выросшие дочери их тоже применяют. Те же самые способы.  Типа стаканы воды... 

34 минуты назад, Катакомба сказал:

Почему? Если можно взять? Если дают? Если дают без отдачи.

В том и суть, что не дают без отдачи! А с условиями - я тебе помогаю, но лезу в твою семью... Я тебе помогаю, но выскажу все, что о тебе думаю... А ты должна молчать - я же тебе помогаю! А рыпнешься, помогать не буду - крутись, как хочешь... 

Без отдачи, @Катакомба, в мире вообще ничего не бывает. Даже ружье стреляет с отдачей. ИМХО. 

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Катакомба 52 612]

2 минуты назад, Машуля сказал:

Хм... Но ведь тогда и в другую сторону работает - почему не пользоваться помощью дочери, если можно ее получить? А способы получения могут быть разные - манипуляции, навешивание чувства долга и вины... 

Впрочем, способы тоже не новы - выросшие дочери их тоже применяют. Те же самые способы.  Типа стаканы воды... 

В том и суть, что не дают без отдачи! А с условиями - я тебе помогаю, но лезу в твою семью... Я тебе помогаю, но выскажу все, что о тебе думаю... А ты должна молчать - я же тебе помогаю! А рыпнешься, помогать не буду - крутись, как хочешь... 

Без отдачи, @Катакомба, в мире вообще ничего не бывает. Даже ружье стреляет с отдачей. ИМХО. 

Ну не знаю, у меня получалось. Влезть-то в семью она влезет, только кто же ей даст... И молчать я не должна. Вполне ставятся условия: "Помогаешь, но молчишь, а не будешь молчать - лишу возможности помогать". Тут кто кого победит, согласна, но не всегда побеждает мать. 

[Машуля 37 446]

21 минуту назад, Катакомба сказал:

Тут кто кого победит, согласна, но не всегда побеждает мать. 

И тут соглашусь. Судя по этой ветке, дочери тоже не всегда побеждают. Баш на баш. 

Единственный способ - не принимать помощь и не быть должной. О чем я и писала. 

41 минуту назад, Катакомба сказал:

Я, когда выросла, приучила мать к тому, что как только она начинает меня обгаживать, я разворачиваюсь, ухожу и не прихожу месяцами.

Это не получится, если принимаете помощь с ребенком, увы...

Изменено 20 Апреля 2021 пользователем Машуля

[Катакомба 52 612]

Только что, Машуля сказал:

И тут соглашусь. Судя по этой ветке, дочери тоже не всегда побеждают. Баш на баш. 

Единственный способ - не принимать помощь и не быть должной. О чем я и писала. 

Я не считаю его единственным. Если не получается настоять на своем, то проще не принимать помощь, а если получается, то почему нет.

[Машуля 37 446]

18 минут назад, Катакомба сказал:

Я не считаю его единственным. Если не получается настоять на своем, то проще не принимать помощь, а если получается, то почему нет.

И, заметьте, по этому же принципу - получается даже у самых скверных мамашек получать помощь, разве нет?

2 часа назад, Тото Тоэто сказал:

  Продукты, лекарства, что нужно для быта - все приносим мы с дочерью. А вот с общением - проблемы.

Как пример. 

Вопрос еще в том, нужно ли ей общение? Вот моей маменьке даром не нужно - приди, сделай дела и можешь уходить, даже чаю не попивши.  Понадобишься в следующий раз - позову!

Такой незатейливый принцип. 

Слава Богу, живу далеко.