Сложные отношения с мамой-9

[Лохматая 12 840]

Созрела я наконец написать о новой проблеме. 

После скандала в июле я совсем не общаюсь с мамой. С сестрой тоже практически не созванивались. А за неделю до нового года умерла мамина сестра и на похоронах все встретились. Тогда сестра и рассказала, что маме предстоит третья операция. (что именно - она не знает, не вникала). А я в раздрае - как быть мне? Возобновить общение? Всё моё нутро противится этому. Не общаться? А если это закончится плохо, то что я потом буду чувствовать? Не буду ли себя проклинать за чёрствость? Сестра настаивает, что пора прекратить страдать ерундой и надо общаться. 

Мама после скандала написала несколько раз, поясняя, что человек кричит, когда ему больно. Извинения за свои обвинения она не попросила. Я не отвечала на её смс. После обвинений мамы долгое время было плохо, относительно успокоилась только после дополнительной расстановки с психологом. Перед новым годом она привезла подарки и передала через сына + прислала смс с поздравлением. Я отвечать не стала.

С бывшей невесткой они теперь общаются, мама ездит к ним в гости, они активно созваниваются. Я же наоборот почему-то общение сократила, не могу понять почему, но мне некомфортно.

Как мне быть? Хочу почитать разные мнения и возможно найду что-то близкое для себя. Плохого я ей не желаю, пусть живёт, но и я не могу как раньше быть.

Изменено 8 Января 2022 пользователем Лохматая
Дополнение

[Нюра Вадимовна 98 538]

10 часов назад, Лохматая сказал:

Как мне быть? Хочу почитать разные мнения и возможно найду что-то близкое для себя. Плохого я ей не желаю, пусть живёт, но и я не могу как раньше быть.

Живите свою жизнь, растите своего ребёнка. У него кроме вас никого нет. 

10 часов назад, Лохматая сказал:

что я потом буду чувствовать? Не буду ли себя проклинать за чёрствость?

Вы в любом случае будете чувствовать вину. За что- найдётся. Это жизнь. И уход близких всегда пробивает брешь в душе. 

Сейчас все живы и относительно здоровы. А что будет дальше-никто не знает. Может ваша мать ещё 30 лет проживёт. 

Поэтому- делайте так, как правильно вам. 

[Сегодняшняя 13 701]

2 часа назад, Лохматая сказал:

А если это закончится плохо, то что я потом буду чувствовать

Все идёт своим чередом. Если все закончится плохо (кстати, что конкретно закончится, и почему это будет плохо - Ваш к себе вопрос), то не от Вашего влияния, а от того что к этому привела последовательность событий. Что Вы будете чувствовать - будет зависеть от главенствующего для Вас в тот момент мировоззрения.  Может будете чувствовать облегчение от того, что все закончилось, а может мучения, что всё плохо, а значит не закончилось.

Другое дело, что Вы не хотите пострадать за "лицо семьи". Никто не вправе Вас заставить. В том числе люди, которые знают что операция предстоит третья, но что за операция: ни сном, ни духом (операции разные бывают).

Если сама мама будет настаивать на общении, возьмите уже на себя функционал главы своей семьи, и скажите: "Мам, ты хочешь чтобы все стало "как раньше". Но как раньше уже не будет, никогда, потому что после этого "раньше", случилось то, что случилось. Это урок нам всем. Есть то что ранит, а есть то что убивает. Убитое, человеку не воскресить - разве что в качестве упыря или зомби. Мне не нравятся зомби. Если тебе нравятся, или ты мнишь себя богом - тебе и работать над воскрешением."

Изменено 8 Января 2022 пользователем Сегодняшняя

[Лохматая 12 840]

@Сегодняшняя

Спасибо.

7 часов назад, Сегодняшняя сказал:

Если все закончится плохо

Если её не станет - я себе локти изгрызу, наверное, что так и не стала нормальной дочерью, что не была с ней в последнее время, что бросила вот так.

7 часов назад, Сегодняшняя сказал:

В том числе люди, которые знают что операция предстоит третья, но что за операция: ни сном, ни духом (операции разные бывают)

Сестра никогда не интересуется медицинскими вопросами. Например, у меня предстояла операция, готовилась за несколько месяцев, сделали. При следующей встрече сестра просто сказала "У тебя, смотрю, всё нормально. Это хорошо". И всё. Она боится всего связанного с врачами. Детей в поликлинику водил муж. Если у детей что-то срочное, травма или ещё что-то, то я или мама вызываем, едем и прочее.

7 часов назад, Сегодняшняя сказал:

Если сама мама будет настаивать на общении

Не настаивает совершенно. Вот именно, что она, наверное, понимает, что перешагнула некую границу, обвинив меня в смерти брата. И поэтому примирение сейчас вообще глупо. Мне ехать самой? Ей вроде как мои извинения не нужны, да и я сама так ли нужна сейчас? 

Я понимаю, что эгоизм чистой воды, но меня беспокоят мои чувства и ощущения если вдруг её не станет. Смогу ли я жить дальше спокойно? После смерти брата покой я ещё не обрела. 

Я писала раньше, что в прошлом году у мамы выявили онкологию. Удаляли опухоль в области живота + по женской части. Весной опять были новообразования, опять удалили. Сейчас опять новообразования, там же. 

 

Только сейчас подумала: а может она действительно уверена, что я виновата в его смерти и поэтому не хочет общаться? А подарки просто дань "ачолюдискажут"

 

Когда я перестала летом общаться, то я всё равно понимала, что потом придётся. Просто дала себе паузу, сначала 3 месяца, а потом как уж будет. Потом, видя, что не очень-то ей и нужно это общение, я дала себе ещё 3 месяца. Но я понимала, что придётся. Но видно, плохо я себя подготовила.

Изменено 9 Января 2022 пользователем Лохматая
Дополнение

[Барабулька 73 711]

В 07.01.2022 в 11:32, КукуруЗина сказал:

Какие-то непонятные детские обидки в себе лелеете

Детские обидки - ныне очень модная тема среди увеличивающейся армии психологов. Тут даже не через одного а каждого лечить надо.

 В любом теле-шоу взрослые тётки и барышни рыдают от того, что их мама лишний раз не поцеловала.  Потом обнимашки и целовашки с экперДами в студии и о счастье. Герои выздоровели. Тьфу.

 

 

[Временно безработная 2 103]

2 часа назад, Барабулька сказал:

Детские обидки - ныне очень модная тема

Она давно "модная", уже лет 15-20. Примерно с развитием интернета в нашей стране. Мы хоть начали понимать, что не все, что делали наши родители - это правильно и нормально. И очень здо́рово, что такая тема хотя бы кому-то поможет проговорить свои так называемые "обидки" и отпустить их.

2 часа назад, Барабулька сказал:

 В любом теле-шоу взрослые тётки и барышни рыдают от того, что их мама лишний раз не поцеловала.  Потом обнимашки и целовашки с экперДами в студии и о счастье. Герои выздоровели. Тьфу.

Нет, не в любом. Иногда это совсем не быстрый процесс, в том числе с привлечением хорошего психолога. А вы сейчас взяли и обесценили чужой опыт и переживания.

Изменено 9 Января 2022 пользователем Временно безработная

[Сегодняшняя 13 701]

6 часов назад, Лохматая сказал:

Если её не станет - я себе локти изгрызу, наверное, что так и не стала нормальной дочерью, что не была с ней в последнее время, что бросила вот так.

Всех когда-то не станет. Вообще всех, люди смертны. Желанием изгрызть локти, Вы просто выполняете дочерний долг "на удалёнке". А мне, как матери, не хотелось бы, чтобы мои дети, когда меня уже не станет, что-нибудь себе грызли и изводили себя напрасными терзаниями, теряя драгоценные минуты жизни, которые можно прожить счастливо. 

6 часов назад, Лохматая сказал:

Если у детей что-то срочное, травма или ещё что-то, то я или мама вызываем, едем и прочее.

Теперь понятно, что возможно и впрямь что-то серьезное. А это:

16 часов назад, Лохматая сказал:

Мама после скандала написала несколько раз, поясняя, что человек кричит, когда ему больно.

неумелая просьба о помощи. Тогда Вам нужно продумать, как оказать помощь матери так, чтобы не вступать с ней в контакт (Вам себя нужно беречь не меньше, чем её). Потому что, элементарно вступив с ней в контакт, Вы не сможете оказать ей помощь в нужном объеме - будет влиять моральное истощение. Вот от этого необходимо отталкиваться: от невозможности помочь если контактировать.

Вы хорошо анализируете, верю что у Вас получится найти соломоново решение.

[Машуля 37 446]

В 08.01.2022 в 15:01, Торпедоносец сказал:

Она реально очень испуганная и огрченная была, когда начались менструации

Как вариант - может забеременеть, а маме разгребать проблемы...   Замуж выйдет? А вдруг потом ко мне вернется с ребёнком, а оно мне надо?

Моя мама так думала.

А насчёт же женатого любовника - что поделать, ваша мама женщина с определённой физиологией и потребностями, а в возрасте и с ребёнком на руках найти достойного мужчину для замужества практически невозможно - или разведенный с детьми и алиментами, либо пьющий, либо не работающий и так далее по списку.

С этой стороны не думали?

[Полярная лиса 273 995]

4 часа назад, Машуля сказал:

А насчёт же женатого любовника - что поделать, ваша мама женщина с определённой физиологией и потребностями, а в возрасте и с ребёнком на руках найти достойного мужчину для замужества практически невозможно - или разведенный с детьми и алиментами, либо пьющий, либо не работающий и так далее по списку.

С этой стороны не думали?

А может, просто любила? Почему такой простой вариант не рассматривается?

[Катакомба 52 612]

11 часов назад, Лохматая сказал:

так и не стала нормальной дочерью, что не была с ней в последнее время, что бросила вот так.

Вы НИКОГДА не станете нормальной дочерью для этой мамы, смиритесь уже с этим наконец, хватит верить в сферического коня в вакууме. 

Не были с ней, бросили ее, что за бред? Вы в канаве ее бросии? У нее нет ног и в мире закончились сиделки? Вы вообще понимаете значение слова "бросить"? Попробуйте уже, наконец, расставить понятия в своей голове нормально, без вот этих вот пафосных "быть с ней" и "бросила". Миллионы детей живут за полмира от родителей, они все гады и бросили? Всем мамам нужно круглосуточное сидение их детей вокруг них? Вы можете своим присутствием повилять на ее операцию? У вас в мозгах просто адова смесь из общих мест и непоятных терминов.

Изменено 9 Января 2022 пользователем Катакомба

[Торпедоносец 117]

40 минут назад, Машуля сказал:

может забеременеть, а маме разгребать проблемы... 

Нет, это когда к парню переехала появилось. Видели бы вы меня подростком, там беременности можно было не бояться.  И я не о внешности. 

42 минуты назад, Машуля сказал:

насчёт же женатого любовника - что поделать, ваша мама женщина с определённой физиологией

 

34 минуты назад, Полярная лиса сказал:

может, просто любила

Подозреваю, что оба фактора. Но одно дело любовь, секс, а другое дело самоуважение. Я даже не говорю про женскую солидарность, не очень верю в нее. Мужик с женой, фиг с ним с ребёнком, а значит и с сексом с другой женщиной. 

[Полярная лиса 273 995]

16 минут назад, Торпедоносец сказал:

 

Подозреваю, что оба фактора. Но одно дело любовь, секс, а другое дело самоуважение. Я даже не говорю про женскую солидарность, не очень верю в нее. Мужик с женой, фиг с ним с ребёнком, а значит и с сексом с другой женщиной. 

Самоуважение - да, согласна. Но не осуждайте маму, она живёт свою жизнь, не вашу. И вы живите свою. А жизнь штука такая, сегодня осуждаете, а завтра сами оказались в похожей ситуации. Всякое бывает.

[Машуля 37 446]

35 минут назад, Торпедоносец сказал:

одно дело любовь, секс, а другое дело самоуважение. Я даже не говорю про женскую солидарность, не очень верю в нее. Мужик с женой, фиг с ним с ребёнком, а значит и с сексом с другой женщиной. 

Что делать? А другого мужчины просто нет! А хочется и ласки мужской, и помощи, и любви... Это жизнь!

18 минут назад, Полярная лиса сказал:

жизнь штука такая, сегодня осуждаете, а завтра сами оказались в похожей ситуации. Всякое бывает.

Сто плюсов! 

Не судите, да не судимы будете... Хорошие слова!

[Реинкарнация 31 337]

2 часа назад, Машуля сказал:

Как вариант - может забеременеть, а маме разгребать проблемы...   Замуж выйдет? А вдруг потом ко мне вернется с ребёнком, а оно мне надо?

Моя мама так думала.

Ну правильно, пусть лучше будет нездоровой (менструация - это здоровье), бездетной и безмужней, зато маму в перспективе не побеспокоит. Вот жалко УЗИ в то время не было, а то сказали, что девка, бегом на аборт (в некоторых странах практикуется). А то после родов, если придушить, и срок можно схлопотать. Беднаааааааяяяяяяяяяя мама, это она ж не со зла, да. 

 

[Люшень 15 614]

15 часов назад, Лохматая сказал:

Когда я перестала летом общаться, то я всё равно понимала, что потом придётся. Просто дала себе паузу, сначала 3 месяца, а потом как уж будет.

Позвольте себе пережить это в те сроки, в какие получится.

Вы верно определили, что бывает, когда побьют, а бывает, когда убьют. В вас ещё даже зомби дочерней любви и привязанности не пошевелился.

Нее, пошевелился. Вон как вас разум толкает её поддержать. ( я помню, что это вы заботитесь о своих будущих чувствах).

Ну вот, что посоветуешь? Слушать своё сердце? Так оно вас в разные стороны тянет. К психологу обратиться? Так вам и тут все по полочкам разложат, да вы и сами

9 часов назад, Сегодняшняя сказал:

хорошо анализируете, верю что у Вас получится найти соломоново решение.

 

Сбросьте с себя необходимость принятия срочного решения. Случится все равно что нибудь, что вас подтолкнет к действиям. А до этого времени только душу впустую изорвете.

И не вздумайте себя винить. Ни сейчас, ни потом. Помните, что в вашем общении с мамой участвовали два взрослых человека. Один из них взрослее и должен быть мудрее. И именно она именно так выстроила ваши отношения. Это её выбор

И её выбор не искать общения с вами и не извиняться. А только так, слегка обелить себя. Ей "было больно"! Вам то конечно не было больно. Поэтому она решила вас добить.

Повторюсь, она тоже взрослая. И она сделала свой выбор. Пока вы не видите её желания общаться.

Но даже если она вас позовёт, а ваша душа будет противиться, вы в полном праве не откликнуться. Ибо зачем душе идти к человеку, который её об асфальт.

[Лохматая 12 840]

В 09.01.2022 в 17:03, Катакомба сказал:

Вы НИКОГДА не станете нормальной дочерью для этой мамы, смиритесь уже с этим наконец, хватит верить в сферического коня в вакууме

Да, об этом я не подумала почему-то.

В 09.01.2022 в 17:03, Катакомба сказал:

Не были с ней, бросили ее, что за бред? Вы в канаве ее бросили

Разве прекратить общение именно в момент болезни не является этим самым "бросила"? Хорошо, можно сказать "отвернулась". Суть-то не меняется.

В 09.01.2022 в 17:03, Катакомба сказал:

Миллионы детей живут за полмира от родителей, они все гады и бросили? Всем мамам нужно круглосуточное сидение их детей вокруг них? Вы можете своим присутствием повлиять на ее операцию?

Разница между "живут за полмира" и жить рядом, знать, что онкология, операция и не общаться совсем всё-таки есть, согласитесь?

Я даже и не задумываюсь о сидении рядом - я это прошла и второй раз не вытяну, лучше сразу утопиться. Но какое-то общение могло бы и быть, наверное.

Повлиять на операцию не могу точно, повлиять на качественный послеоперационный уход - могла бы. Но пишу и понимаю - нет, своего ухода я ей дать не могу.

В 09.01.2022 в 17:03, Катакомба сказал:

У вас в мозгах просто адова смесь из общих мест и непонятных терминов

А какая смесь должна быть при таких отношениях? В этой ветке в основной своей массе пишут владельцы огромных мадагаскарских тараканов. И что? Каждый живёт как может, старается, барахтается, но не всё получается как хочется.

Спасибо за эти слова:

В 09.01.2022 в 15:48, Сегодняшняя сказал:

А мне, как матери, не хотелось бы, чтобы мои дети, когда меня уже не станет, что-нибудь себе грызли и изводили себя напрасными терзаниями, теряя драгоценные минуты жизни, которые можно прожить счастливо.

Вот от этого необходимо отталкиваться: от невозможности помочь если контактировать.

[Лохматая 12 840]

Неделя была очень плотной, совсем не было времени ответить.

Я думала, над тем, что сама написала и решила: действительно, что тут думать? Она не объявляется, не звонит, значит ей и не надо. Тогда зачем мне опять в это лезть? Чтоб снова услышать массу приятного и опять плакать, думать, платить психологу. В общем, пока так. А там война план покажет. 

На звонки сестры и её жалобы стараюсь не реагировать - каждая из нас сделала свой выбор. На её призывы прекратить дурить я говорю, что пока не готова и прямо предлагаю закрыть тему. Сестре 42 года и она тоже не маленький ребёнок.

[Катакомба 52 612]

2 часа назад, Лохматая сказал:

Разве прекратить общение именно в момент болезни не является этим самым "бросила"? Хорошо, можно сказать "отвернулась". Суть-то не меняется.

Вы прекратили общение до болезни и по причинам, с болезнью не связанным. Уж всяко задолго до этой операции. Если от вас потребуется помощь, именно помощь, которую только вы можете оказать, вы это сделаете. И где здесь бросить и отвернуться?

2 часа назад, Лохматая сказал:

Разница между "живут за полмира" и жить рядом, знать, что онкология, операция и не общаться совсем всё-таки есть, согласитесь?

По факту никакой разницы. Не видит родитель детей и не видит.

2 часа назад, Лохматая сказал:

Но какое-то общение могло бы и быть, наверное.

А может и не быть. Не, ну если нравится насиловать себя принудительным общением с человеком, от которого плохо, то флаг в руки, конечно. Я просто не понимаю, почему собственные интересы задвигаются в угоду интересам других. Неужели мать до сих пор важнее самой себя?

[Тото Тоэто 8 073]

Навеяно веточкой «мама зачастила в гости».

Вот буквально вчера. Захожу к матери занести продукты. Она меня чего-то за рукав хватает, подожди-подожди, поговорить надо. Но я воробей стреляный, «ой, не могу, я с работы, есть хочу, дел полно» – и даю дёру.

Прихожу домой – дочь вносит ясность, становится понятно чего от меня хотели.   Они днем с бабушкой созванивались, бабушка – что делаешь? Дочь – рисую.  И бабушку понесло. Опять фигней страдаешь, да ты здоровая лошадь, да ты почему на работу не идешь, да мать помрет – как жить будешь и всё в этом духе.   Позитивная беседа, в общем, состоялась.

Видать, с кем-то из своих подружек маман пообщалась, ей про хороших детей и внуков напели, которые на работу устроились. А у неё – мы, бракованные.  Ну надо же срочно нас попытаться построить и под чужих детей подровнять. Чтобы всё было как у людей, чтобы не стыдно перед подружками было.

И так, мать его,  каждый раз. И так, мать его, всю жизнь. Вот увиделось ей как у чьих-то детей хорошо жизнь складывается – и всё, туши свет, мы все  срочно должны подпрыгнуть и обеспечить чтоб у нее было не хуже. Чтоб ей тоже было чем похвастаться.   А со стороны – она за нас переживает и желает нам всего самого хорошего. 

Не в состоянии мы реализовать ее лубочные картинки по щелчку пальцев, что от этого тыканья нас мордой в грязь только хуже всем.  И эти принижения топят вниз, а не тянут вверх.  А попробуй кому объясни…  Это мы свиньи неблагодарные, нам же добра желают, а мы не ценим и шарахаемся…

Хорошо у меня дочь на всём этом выросла, цену этим спектаклям давно знает. Не без моих разъяснений.  Теперь уже ржет над всем этим. А раньше переживала.

И я переживала, себя винила, что не такая уродилась, как должна была. Что замуж выйти не удалось. Что дочь родила нездоровую.  Что не может мать мною похвастаться, а только стыдится.

Что человек приходит в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания - дошло поздно, да и то с подсказкой.   Да, еще и глупая я плюсом ко всему.

ПысПыс. Дочери 21, учится, сейчас у нее каникулы, занимается чем хочет, почему нет, это наше с нею дело, работать ей сейчас или нет.  Как и всё остальное - наше личное дело.

[Marinayanas 5 861]

12 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Что человек приходит в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания - дошло поздно, да и то с подсказкой.

Мамы тоже рожают детей не для того, чтобы оправдывать ожидания повзрослевших  детей. 
Моя мама иногда бывает очень вредной. Манипулятор сотого уровня. И ее вечное: скажи сыну… Что я ему скажу, ему 17 лет, все сказано давно, а сейчас он уже взрослый.
У мамы  уже пошёл откровенный старческий эгоизм. И я ее оправдываю тем, что сама я тоже не идеальная дочь, которой можно гордиться. Ну и она не обязана вечно радовать меня.

 

12 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Дочери 21, учится, сейчас у нее каникулы, занимается чем хочет, почему нет, это наше с нею дело, работать ей сейчас или нет.  Как и всё остальное - наше личное дело.

Дочкино дело даже.
 Я себя так одергиваю всегда: «Не наше дело, а сына дело». Чтобы привыкнуть. :))) 

Изменено 28 Января 2022 пользователем Marinayanas

[Bryce 1 749]

Мне наверное сюда

Сейчас наступил момент, когда мне нужно сообщить матери, что я выставляю на продажу квартиру дочери, тк так как моя зависла с продажей (большая трешка, там однушка)

Она считает ее своей.

Какая ситуация. Моя покойная бабушка купила моей дочке квартиру, в новом доме и планировалось что она там будет жить после 18ти летия. У меня семья всегда была обеспеченной и девочкам принято покупать однушки, чтобы не зависеть от мужа. Оформлена была на мою маму, тк так как ребенок был маленький, а на меня не фиг и вообще я напишу ей дарственную, как я могу ее кинуть. На тот момент, моя дочь была у нее единственной и обожаемой внучкой, поэтому вопросов не возникло, квартир в семье было много.

Мой брат сейчас женат вторым браком, растет дочь и живут они в той самой квартире. Мама после смерти бабушки продала все наследство, прокутила его, меняла брату машины, сейчас и не вспомнит на что ушли деньги. Дарственную на мою дочь она все таки оформила, ей скоро 18. Но считает квартиру своей, планирует сама там жить на старости. А потом решит кому она достанется, тк так как моя дочь обязана переписать квартиру на нее обратно (с какого фига?)

Свою квартиру мама сейчас продает, тк так как она одна, там 4 комнаты, 125 кв, ей много, а брат хочет жить в своем доме. Ее квартира это наследство брата, я туда не лезу, мне ничего не надо. С продажи ее квартиры они решили что купят ему дом, сноха хочет свою ветклинику, тк то есть купить помещение и оборудование и их дочке однушку, а у моей дочки ее квартиру забрать и чтобы там жила мама.

Я с семьей (муж, дети) уезжаем на ПМЖ в другую страну, сейчас начинаем процесс, он долгий тк так как легальный. Планируем что к концу года  уже улетим. Возвращаться не планируем. Я выставила свою квартиру на продажу, ее смотрят, но нам нужно быстрее, она большая трешка в центре мегаполиса, ценник высокий, но самый низких среди аналогов. Квартира дочери уйдет быстрее. Тем более я и так планировала ее продать, купить в столице на котловане квартиру и пока она пару лет строится, вырастет в цене, мы ее продадим и купим ей квартиру уже в той стране. Все равно ребенок будет жить с нами, пока адаптируется, язык станет свободнее и все такое.

Сейчас мне нужно сообщить матери что я квартиру продаю и чтобы брат с семьей съезжал к ней. Там места полно, она все равно жалуется что ей одной скучно. Ну да. Сноха останется без клиники, печаль. Но мне все равно.

С мамой отношения были всегда плохими, я не любимая дочь, с обожаемым младшеньким сыном, короче классика. Внучка от сына сейчас свет в окошке, сноха ей на сигареты подкидывает, а я редко звоню и вообще коза неблагодарная. 

Я не собираюсь улучшать жизнь снохе за счет своей дочери, мне проще отправить к маме семью брата, чем выселять ее, когда она туда заедет. Я вообще не понимаю, почему меня это мучает. Собственник квартиры моя дочь, она куплена ей другим человеком, маминых денег там нет, но они уже все за нас решили и оставили ее себе. Но дурацкое воспитание видимо, этожемама, вбитое чувство вины за все.

Понимаю что будет жуткий скандал, общение скорее всего сойдет на нет, но я в любом случае буду плохая, как это было всегда. 

В общем этого скандала я и боюсь

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем Лиза

[Морра 61 107]

А вы не бойтесь))

Офигенно вообще. Ну давайте я вам скажу, что ваша квартира - моя, и я хочу там жить на старости. Я понимаю, что я вам не мама, но все-таки, что вы мне ответите, я примерно представляю. 

Ну вот так и тут, только в приличных выражениях. Боитесь скандала - не скандальте, да и все. 

Поздравляю с замужеством. Дочке уже 18, вот время-то летит! 

[Люшень 15 614]

В 28.01.2022 в 10:43, Тото Тоэто сказал:

Хорошо у меня дочь на всём этом выросла, цену этим спектаклям давно знает. Не без моих разъяснений.  Теперь уже ржет над всем этим. А раньше переживала.

Меня сначала удивило, что вы дочь не научили сразу класть трубку и выслушивать это все. Думала, слушает и переживает. Но если ржёт, то можно и послушать.

В 28.01.2022 в 10:43, Тото Тоэто сказал:

Она меня чего-то за рукав хватает, подожди-подожди, поговорить надо. Но я воробей стреляный, «ой, не могу, я с работы, есть хочу, дел полно» – и даю дёру.

Вот вы ж какая...! Слов нет! Человек готовился, речь репетировал, уже позу принял и рот открыл... А вы - деру! Разве ж так можно?! Бесчеловечная!)))

8 часов назад, Bryce сказал:

общем этого скандала я и боюсь

Фуух! Я только в середине поста выдохнула, когда прочла, что дарственная все же есть. Чуть-чуть, и остались бы вы без квартиры.

Да уж, предстоит вам! Максимально отстраняйтесь от общения. Сообщите новость не ввязываясь в обсуждения, а дальше все вопросы только документально, официально, с привлечением правоохранительных по ситуации.

Удобно вопросы обсуждать по телефону. Предупредите,, что вы поддерживаете только деловое общение, как только переход на личное- трубку кладете.

Имеете право- реализуете его. Тут ещё можно опасаться, что вам напакостят с квартирой или продажей( хотя, может люди просто скандальные, а не пакостливые, вам лучше знать)

Сил и удачи!

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем Люшень

[Рыжая Коваленко 76 110]

@Bryce, сообщите по телефону матери, потом тотчас же брату, что вами принято решение, квартира продаётся. Буквально в нескольких словах и кладите трубку.

И не разговаривайте с ними, не отвечайте на звонки, два-три дня. Пусть переспят пару ночей с этим известием, не мотая вам нервы. Вас же сам факт нервотрёпки напрягает, а не моральные аспекты. 

В следующий разговор скажете, что были в агентстве, нашли агента, он готовит объявление на продажу, надо будет фотографировать квартиру. И опять не разговаривайте сутки-двое. Потом спросите брата, когда он будет выезжать из квартиры, надо подновить ее перед продажей.

И не ввязывайтесь в разговоры, не слушайте ничего, просто сообщайте информацию и давайте отбой.

У них за это время возмущение перегорит и вам спокойнее, т.к. главное вы уже сказали. А там уже они смирятся с неизбежностью, а вы выдохнете основное напряжение.

[Bryce 1 749]

10 часов назад, Морра сказал:

А вы не бойтесь))

Офигенно вообще. Ну давайте я вам скажу, что ваша квартира - моя, и я хочу там жить на старости. Я понимаю, что я вам не мама, но все-таки, что вы мне ответите, я примерно представляю. 

Ну вот так и тут, только в приличных выражениях. Боитесь скандала - не скандальте, да и все. 

Поздравляю с замужеством. Дочке уже 18, вот время-то летит! 

У нас был уже с ней скандал, тк я только обмолвилась чтобы ЭТИ выметались оттуда. У нее прям планка упала, стала орать что подаст в суд и отзовет дарственную, докажет что моя дочь наркоманка ( ребенок святой, не целованная в 18 лет домашний пирожочек)

Спасибо) Замужество состоится в апреле, доче через месяц 18, время ужасно летит)

3 часа назад, Люшень сказал:

Фуух! Я только в середине поста выдохнула, когда прочла, что дарственная все же есть. Чуть-чуть, и остались бы вы без квартиры.

Да уж, предстоит вам! Максимально отстраняйтесь от общения. Сообщите новость не ввязываясь в обсуждения, а дальше все вопросы только документально, официально, с привлечением правоохранительных по ситуации.

Удобно вопросы обсуждать по телефону. Предупредите,, что вы поддерживаете только деловое общение, как только переход на личное- трубку кладете.

Имеете право- реализуете его. Тут ещё можно опасаться, что вам напакостят с квартирой или продажей( хотя, может люди просто скандальные, а не пакостливые, вам лучше знать)

Сил и удачи!

Спасибо) Мама живет со мной в одном дворе, в соседнем доме. Бегать начнет. Еще моя машина на нее оформлена, думаю сейчас быстро переоформить, тк так как мои штрафы к ней приходят, вот и повод. 

Я хочу их выселить тк так как они легко могут и дверь не открывать на показах, саботировать и все такое. Пусть спасибо скажут что жили там 4 года.

3 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

сообщите по телефону матери, потом тотчас же брату, что вами принято решение, квартира продаётся. Буквально в нескольких словах и кладите трубку.

И не разговаривайте с ними, не отвечайте на звонки, два-три дня. Пусть переспят пару ночей с этим известием, не мотая вам нервы. Вас же сам факт нервотрёпки напрягает, а не моральные аспекты. 

В следующий разговор скажете, что были в агентстве, нашли агента, он готовит объявление на продажу, надо будет фотографировать квартиру. И опять не разговаривайте сутки-двое. Потом спросите брата, когда он будет выезжать из квартиры, надо подновить ее перед продажей.

И не ввязывайтесь в разговоры, не слушайте ничего, просто сообщайте информацию и давайте отбой.

У них за это время возмущение перегорит и вам спокойнее, т.к. главное вы уже сказали. А там уже они смирятся с неизбежностью, а вы выдохнете основное напряжение.

У меня мама истеричка манипулятор. Она считает все своим, все имущество в нашей семье, она святая, а я неблагодарная. При этом брата слепо обожает, сноха нормальная, но прямо сказала что вышла замуж из за квартиры и машины и пустая не уйдет. Она проглотила, тк так как "она моего Федечку смотрит и кормит". Внучка якобы копия она, Кирочке надо квартиру сделать. Мы отрезанный ломоть, тк так как уезжаем, моя дочь плохая, тк так как не ходит к ней в гости, и все равно что она интроверт, даже из комнаты редко выходит.

У брата есть легкое УО, вот она с ним и носится. Вся пенсия уходит в ту семью, могла вытащить у меня все из холодильника, когда я вообще одна с детьми жила и сделок не было в пандемию, отнести все им, деточки голодают, а я блин кто?

То есть у нее все интересы завязаны там. Она легко кинет меня, мою дочь ради брата и его семьи. 

Я сама риэлтор, но мою квартиру и дочину будет продавать моя коллега, я не объективна, мне проще с ней работать.

У меня и так сейчас чувство вины, что я уезжаю, она не молодеет, сноха как отгрызет после продажи ее квартиры, легко свалит, брат аморфный. Но блин, мозгами-то понимаю, что просрут и эту квартиру, мою дочь кинут. Столько квартир уже продано ради его очередных машин и ее кредитов.

Была бы нормальной, я ее забрала бы потом после получения паспорта, как многие делают.

Изменено 17 Февраля 2022 пользователем Лиза