Сложные отношения с мамой-9

[Крикуша 164 048]

@Дашулька-красотулька будет тусить в Нежном , пока не повзрослеет.

[Комячка 11 778]

@На Работе, меня она особо не любит. Я ещё в коляске была, она выставила на улицу. А у нас по улице вывозка леса хлыстами была, иногда хлысты доставали до калитки. Так много раз со смехом мать говорила, что "специально поставила коляску со мной на тропинку от калитки под хлысты, а ты не сдохла". Отец на работе был, не знаю, знал он об этом или нет. 

 И не пила ведь она в то время. Как такое можно с детьми творить? 

 Сестра сейчас не приходит. Я денег не даю, продукты не даю, отказалась купить её сыну рабочие тетради. Злая, жадная тётка. 

 Очень прошу, не для печати. 

Изменено 15 Августа 2022 пользователем Комячка

[Лирина 15 367]

Я вот все читаю-читаю. У меня ведь тоже очень непростые отношения с мамой. И как-то раз, не так давно, состоялся у нас с ней разговор.

Мы с ребенком в конце августа приехали из Турции. Прилетели ночью, добрались до дома, я маме смс отправила, что мы долетели, дома, легли спать. И вот днем ей звоню. Звоню с радостным настроением, а по телефону слышу, что голос напряженный, ну и с первых фраз понеслось - и мать я никчемная, приехали за несколько дней до нового учебного года, как ребенок адаптируется, вдруг заболеет, я о его здоровье вообще не думаю, подготовкой к школе не озабочена. Сменили тему про питание в отеле - да какая ты мать, с тобой ребенок язву заработает, сама жрешь что попало и его тем же кормишь (это про мороженое, которое я сказала, что очень вкусное ели каждый вечер), дома не готовишь, срач вечный, ребенка у таких как ты отбирать надо. Ну про то, что я вышла 12 лет назад замуж за дебила, упоминается еженедельно, тут тоже упомянулось, но в другом ключе! Оказывается я такая ужасная женщина, что даже он со мной не смог быть, и сейчас пытается ко мне вернутся, а ей его жалко и она хочет, чтобы он меня бросил, потому что такое чудовище, как я, уничтожает все вокруг себя. И вот ребенка она от меня оградить не может, но если бы могла, то не себе бы взяла, а отдала бы в детдом, так его нормально воспитают. "Хороший" разговор получился, как раз то, что нужно прилетевшей из отпуска дочери

После разговора я уже не бьюсь головой о стены, ничего не доказываю, я просто положила телефон и пошла своими делами заниматься. Но маме неймется. И спустя примерно неделю она извинилась и сказала следующее: Я не знаю почему, но ты меня бесишь до кровавых глаз. Никто из родственников и знакомых не вызывает у меня такой реакции, как ты. Я не права, прости меня, сорвалась, не сдержалась. Я очень часто себя сдерживаю, чтобы не начать говорить тебе гадости, и тогда мы общаемся нормально. Но я прямо хочу сделать тебе больно, я бью по самому больному, по ребенку, специально, чтобы тебя вывести. Я хочу с психологом на эту тему поработать, но не знаю как.

И вот это откровение расставило все точки по местам. Я ведь уже и так понимала, что дело не во мне. Именно поэтому я перестала реагировать на ее выходки примерно в возрасте автора, лет в 38. Сейчас мне 41, т.е. за три года все-таки что-то она уловила, что-то переменилось в моем отношении к ней, ведь она так призналась от бессилия, я думаю.

Так что все те люди, которые пишут, что мать - это священная корова и не смей ей возражать, вот для них я пишу это - иногда мать просто вампир, и она сама это понимает. И есть только одни действенный выход - общение на расстоянии и на нейтральные темы. Мне мама сама говорит, что не может находиться у меня дома, у меня все не так, но при этом обижается, что в гости не приглашаю. Правда, редко обижается, обычно за столом среди гостей в ресторане. А сама и говорит, что даже приходить ко мне не хочет. Вот тут мне повезло больше, чем @Брюнеточка, конечно.

****

[Нецветаева 3 098]

2 минуты назад, Лирина сказал:

Именно поэтому я перестала реагировать на ее выходки примерно в возрасте автора, лет в 38. Сейчас мне 41, т.е. за три года все-таки что-то она уловила, что-то переменилось в моем отношении к ней, ведь она так призналась от бессилия, я думаю.

А давно у вас такие отношения? Очень сочувствую вам. 

Ничего не сделаешь, если отношения наладить хотел бы кто-то один из пары (в данном случае мама-дочь). В данном случае мама @Брюнеточка хочет не отношения наладить, а контролировать дочь. Дочери те отношения тоже не нужны. 

6 минут назад, Лирина сказал:

Хороший" разговор получился, как раз то, что нужно прилетевшей из отпуска дочери

Может, она разозлилась на отпуск, что вы летали, а она этого себе не может позволить? 

[Морра 61 143]

28 минут назад, Лирина сказал:

Я не знаю почему, но ты меня бесишь до кровавых глаз. Никто из родственников и знакомых не вызывает у меня такой реакции, как ты. Я не права, прости меня, сорвалась, не сдержалась. Я очень часто себя сдерживаю, чтобы не начать говорить тебе гадости, и тогда мы общаемся нормально. Но я прямо хочу сделать тебе больно, я бью по самому больному, по ребенку, специально, чтобы тебя вывести. Я хочу с психологом на эту тему поработать, но не знаю как.

Зависть. Обычная зависть старой бабы к молодой (извините за прямоту). 

Еще они завидуют тому, что они в молодости жили "как положено", с оглядкой на мнение всяких посторонних людей, не позволяя себе что хочется. Терпели всякую хрень. А мы живем как хотим. 

[Лирина 15 367]

35 минут назад, Нецветаева сказал:

А давно у вас такие отношения?

С рождения Я не жила с родителями до своих 10 лет, с бабушкой и дедушкой жила. В 10 лет они меня забрали к себе. В 19 лет я от них ушла.

37 минут назад, Нецветаева сказал:

Может, она разозлилась на отпуск, что вы летали, а она этого себе не может позволить? 

Это точно нет. Она в этом году была в отпуске дважды в своих любимых местах. Это не Турция, но места не дешевле точно.

13 минут назад, Морра сказал:

Еще они завидуют тому, что они в молодости жили "как положено", с оглядкой на мнение всяких посторонних людей, не позволяя себе что хочется. Терпели всякую хрень. А мы живем как хотим. 

Вот это очень вероятно, да.

[Удивительное рядом 64 259]

39 минут назад, Лирина сказал:

Я очень часто себя сдерживаю, чтобы не начать говорить тебе гадости, и тогда мы общаемся нормально. Но я прямо хочу сделать тебе больно, я бью по самому больному, по ребенку, специально, чтобы тебя вывести. Я хочу с психологом на эту тему поработать, но не знаю как.

Я вам сочувствую, тут вопрос уже о психофизическом состоянии человека, и раз сама мама понимает, что с ней что-то не так, то это и ее саму уже мучает, тут начать с эндокринолога, невролога, а потом к психотерапевту, если понадобится.

 

[Флорика 10 394]

3 часа назад, Лирина сказал:

С рождения Я не жила с родителями до своих 10 лет, с бабушкой и дедушкой жила. В 10 лет они меня забрали к себе. 

В самые первые годы Вашей жизни не сложилось близости у Вас с мамой из-за раздельного проживания. Может, поэтому раздражение у нее невольное.

Мои родители работали, переезжали. Я года полтора жила у бабушки с дедушкой. И помню со стороны матери, как меня забрали, были какие-то упреки ко мне, моменты ревности к бабушке с ее стороны невольные, может. Потом сгладилось.

Тяжело это слышать от матери, конечно.

Изменено 22 Октября 2022 пользователем Флорика

[Тото Тоэто 8 073]

В ‎22‎.‎10‎.‎2022 в 16:20, Лирина сказал:

И спустя примерно неделю она извинилась и сказала следующее: Я не знаю почему, но ты меня бесишь до кровавых глаз. Никто из родственников и знакомых не вызывает у меня такой реакции, как ты. Я не права, прости меня, сорвалась, не сдержалась. Я очень часто себя сдерживаю, чтобы не начать говорить тебе гадости, и тогда мы общаемся нормально. Но я прямо хочу сделать тебе больно, я бью по самому больному, по ребенку, специально, чтобы тебя вывести.

Вот огромное спасибо Вам за этот пост. И маме Вашей спасибо, что имела мужество и совесть сказать правду. 99 из 100 таких матерей никогда не признается никому, что испытывает к собственному ребенку на самом деле.  Это же будет совсем другой расклад, реабилитация ребенка, полный провал ее, как матери, и будет она считаться бракованной женщиной. А кому охота. Поэтому проще обвинить ребенка, выискать у него настоящие и мнимые недостатки и пинать в них с садистким удовольствием. Если с раннего детства начать ломать, ребенок и не догадается никогда, что не он виноват, а мать. Будет считать, что это он такой плохой.

Особенно такие матери любят прилюдно ребенка пообсуждать в негативном ключе, надо же всем рассказать, какой он плохой, а то вдруг кто правду заподозрит.  Сколько бы ни было "ребенку" лет, необходимо поддерживать его имидж ничтожества в нем самом и окружающих.

И никому это гнобимое по жизни существо ничего не докажет, не может мать родная чморить (прошу прощения, если это недопустимое слово), она воспитывает и любит. Как ты можешь в этом сомневаться!  

Ветка Брюнеточки (откуда перенесли) очень показательная.  А квартира и возможные материальные плюшки - это, как вариант, просто откуп.  За нелюбовь.  Ну как муж, избил постылую жену - подарок подарил, живут дальше.   Тем более, если на подарки по сути отец зарабатывает, а не мать.

 Всем, кто в ветке Брюнеточки говорит про "смешные нотации", как бы им такая "семья" понравилась на собственной шкуре... 

[Физендра 48 844]

В 22.10.2022 в 15:20, Лирина сказал:

Я не знаю почему, но ты меня бесишь до кровавых глаз.

Исповедь одержимой ненавистью вампирши! Эти слова можно применить ко всем таким недомамашам. Но ваша хотя бы честно призналась. И кто виноват- какая фиг разница, а вот что делать-то с такими отношениями? Тут либо мозгоправ, либо закон и ювеналка- чтоб кракодитель хотя бы тупо не калечил психику своего чада. 

И, знаете, вот это "бесишь до омерзения и кровавых глаз" потом идёт в обратку- на т.н. мамашу, когда та становится немощной и уже сама пытается виснуть на тех, кому не дала любви и заботы. По себе знаю- я избегала прикосновений, просто трясло от мерзости, когда та, что проклинала и унижала, шпыняла и била по больному- напоследок пыталась имитировать нормальную мать, гордо представить другим- типа это вот (МОЯ) дочь, приехала! Но снова срывалась в приказной эгоцентризм, обрывала любые попытки рассказать о детях и внуках- "МНЕ это неинтересно, МНЕ от этого не легче!" Ну да, конечно, только вот теперь уже НАМ это зачем- ты и ТВОИ проблемы? Долг есть долг, оплатили пансионат и хоспис, похороны и отпевание. ВСЁ!!! 

Если нет любви- просто закон и долг, а вот подменять одно другим и требовать "оплату в другой валюте" просто подло. Бесит дочь- потом бесит мать, всё честно.

Изменено 24 Октября 2022 пользователем Физендра

[Время собирать камни 13 278]

14 часов назад, Физендра сказал:

По себе знаю- я избегала прикосновений, просто трясло от мерзости

Ох, как про меня написали. Она подойдет обнять, а у меня все сжимается внутри, аж зубы стискиваю непроизвольно. К счастью, видимся редко и недолго, иначе она сожрала бы и меня, и мою семью. 

А на людях да, очень любит показательные выступления. 

[afra 1 335]

У меня, конечно, нет такого хардкора, как у многих здесь. Но тоже… много чего накопилось. Но высказывать ей? Не, это бесполезно, она не поймет, не услышит и обидится до кучи. Конечно, она меня любила, но всю жизнь дрессировала и держала в черном теле. Меня не растили как принцессу, меня растили ломовой лошадью. Еду в отпуск? С чего бы я устала? Новое платье? Куда со свиным рылом в калашный ряд? Ремонт? Зачем мне такой нечеухе ремонт, все равно все загажу? И т.д. и т.п. При том, что сыну моему, своему единственному внуку, всю жизнь усиленно дует в зад и молится на него, усадив на божницу. И если до его рождения я как-то не понимала, что все это ненормально, то сейчас вижу разницу. И не понимаю, чем я оказалась кака-то не така. Один раз я ее спросила: «Почему ты не хвалила меня никогда? Только критиковала и морально давила?» Ответ: «Чтоб ты не зазнавалась. Но вообще я думала, ты и сама знаешь, что ты молодец». А вот не знала. Знала бы, так выросла бы с нормальной самооценкой и чувством, что я любимая дочь.  А не вот это вот все: тревожность, гиперответственность, синдром отличницы. Сейчас это все я пережевала и успокоилась. В конце-концов, все у меня в целом сложилось неплохо. В том числе и благодаря ей. И где-то вопреки. 

[Золотая лилия 24 324]

В 22.10.2022 в 19:20, Лирина сказал:

После разговора я уже не бьюсь головой о стены, ничего не доказываю, я просто положила телефон

При первом же хамстве и негативе стоит положить трубку и не  слушать вот это всё. Как начинает лить на  вас помои, сразу  прекращайте  слушать.

У некоторых женщин как бы отсутствует ген материнства, и они ребенка воспринимают как  ненужную и нудную обузу. А когда дочь подрастает - то да, зависть старой  самки к  молодой - из-за этого злость и придирки. С сыновьями, такого, как  правило, не бывает, потому  что мамы  сынков  не  воспринимают как соперников.  Тем более, ваша  мама  вас и не  воспитывала с  детства, нет у неё к вам материнских чувств. Что поделаешь..

В 22.10.2022 в 19:51, Морра сказал:

Еще они завидуют тому, что они в молодости жили "как положено", с оглядкой на мнение всяких посторонних людей, не позволяя себе что хочется. Терпели всякую хрень.

+++

В 22.10.2022 в 20:05, Лирина сказал:

В 22.10.2022 в 19:26, Нецветаева сказал:

Может, она разозлилась на отпуск, что вы летали, а она этого себе не может позволить? 

Это точно нет. Она в этом году была в отпуске дважды в своих любимых местах. Это не Турция, но места не дешевле точно.

Очень даже может быть.   Порой завидуют таким вещам, которым  вообще завидовать не  стоит.

В 22.10.2022 в 20:15, Удивительное рядом сказал:

тут начать с эндокринолога, невролога, а потом к психотерапевту, если понадобится.

Мама, судя по постам Лирины, всю жизнь такая. Полагаю, никакой эндокринолог ей не поможет - тем более, с посторонними людьми она может общаться вполне вежливо - ибо прекрасно знает, что посторонние терпеть не будут. 

Но сама Лирина в  силах не допустить выливания на   свою голову ушата помоев. Пусть мама ищет другую емкость для слива негатива. Насчет поучений - чем  меньше будет давать о себе информации, тем  меньше  возможностей поучать у мамы  будет. В конце концов, можно вежливо сказать, мама, когда  мне будет интересно твое  мнение, я обязательно спрошу - и закруглить разговор.

Изменено 25 Октября 2022 пользователем Золотая лилия
исправлено

[КапенГоген 752]

Папа умер летом, Мама пока осталась в доме. Это дрова, вода по заказу и туалет на улице. Маме 83. Мама откровенный вампир. Я сейчас езжу раз в пару недель. Расстояние 300 км. По телефону мы нормально разговариваем. Вживую если я только чуть что-то скажу, срач. Поэтому я молчу и молчу. В одном доме жить-я тогда просто буду приходить ночевать. 

[Летняя база 326]

Моя мама никогда не признается ни в чем, ни в одном своем " вредном" слове. Все время я никудышная и неумеха. Зато старшая сестра для нее ангел. Они считают меня никудышной, и что мне нужны обязательно их советы.

Раньше я всегда прислушивалась к их советам, ничего хорошего из этого не вышло. Они в стороне, они хотели добра, а это я сама дура.

Только этого им мало, теперь со своими советами пытаются "присесть" на уши моему сыну . Рассказать ему, какая я плохая.Это выше моих.сил.  Как ему донести, что нужно жить своим умом? Их трое(+ племянник от сестры, он с ними), я для них всех плохая. А я просто перестала вытирать их слезы, у самой здоровья нет. Все проблемы от их гнилых советов. Сколько масла они вливали в наши ссоры. Ни разу ничем не сгладили.

Мать и сестра живут далеко, 900 км, мать  когда то очень настаивала, чтобы я за мужа своего выходила, а потом все резко плохие стали и муж, и свекор. 

А теперь еще и обижается, что я редко езжу. А у меня ни здоровья, ни средств на это нет. Да и не нужна я им там, перед соседями ей  только стыдно, ко всем ездят дети и внуки. 

НДП

[Melas 77 722]

4 минуты назад, Летняя база сказал:

Как ему донести, что нужно жить своим умом? Их трое(+ племчнник от сестры, он с ними), я для них всех плохая.

Извините, но как мать и сестра, проживая за 900 км от вас, могут иметь такое влияние на Вашего сына? Племянник, наверно, там же живёт. 

37 минут назад, Летняя база сказал:

Сколько масла они вливали в наши ссоры.

Кто вливал масло в чьи ссоры? Мать и сестра в ссоры с сыном? Во-первых, попробуйте не ссориться, во-вторых, зачем им про эти ссоры вообще знать?

[Летняя база 326]

Племянник живет в другом городе, но они очень плотно все висят на телефоне.

И по телефону профессионально выносят мозг.

Масло вливали в ссоры мои с мужем и свекром. Все были плохие. Очень поздно до меня дошло, что не нужно советоваться . Мне с детства вливалось, что мы семья, нужно" успокаивать и поддерживать друг друга". Ну, вот и успокаивали. "Гнилых" советов было много. 

Теперь, я не советуюсь вообще ни о чем. Но на их "гремучие" слезы об их тяжелой жизни тоже перестала реагировать. И стала ОЧЕНЬ плохой.

Теперь пытаются к сыну подсесть на уши с советами. Начиная с работы, и т.д. но за свои слова ответственности никто не несет. Если не помогли их советы, сама виновата, они хотели как лучше. Вникают во все. Обе на пенсии. У матери пенсия отца, хорошая, оформила как по потере кормильца.

Все им нужно рассказать , спросить  их совета, а потом отчитаться, как их советы помогли. И сказать спасибо за их советы. Ну и их проблемы решать все время, это само собой.

Понимаю, что дурь полная. Но столь -ко лет я в этой дури жила, и свято верила в "свою святую семью", это же мама. Она хочет только добра.

 

[Melas 77 722]

2 минуты назад, Летняя база сказал:

Племянник живет в другом городе, но они очень плотно все висят на телефоне.

И по телефону профессионально выносят мозг.

Если сыну делать нечего кроме как добровольно подвергаться мозговыносу, не смея отключиться, то либо он очень ведомый, либо ему это нравится.

4 минуты назад, Летняя база сказал:

Масло вливали в ссоры мои с мужем и свекром. Все были плохие. Очень поздно до меня дошло, что не нужно советоваться .

Хорошо, что дошло. 

5 минут назад, Летняя база сказал:

Все им нужно рассказать , спросить  их совета, а потом отчитаться, как их советы помогли.

Я знаю таких людей. С ними очень тяжело, если проживаешь на одной территории, но находясь за 900 км всё решается очень просто. Вначале тяжело, а потом, если стоять как скала, то отступят. Нет времени, занята, простая блокировка.

[Летняя база 326]

@MelasВначале тяжело, а потом, если стоять как скала, то отступят. Нет времени, занята, простая блокировка.

Да я так и сделала,  мне то это понятно, но на сына они давят авторитетом, что бабушке много лет, она очень за него переживает, дословно" спать не может", а он такую бабушку не уважает и не бережет ее нервы. А они так хотят ему добра! А мать у него непутевая. А он взрослый. И мне может какие-то личные переживания не сказать, но боюсь поведется на них. А там вынос ....и амбиции. Добра не будет. 

Мне говорить ему нехорошие вещи про них? Противно.Они от всего откажутся. Получается какая-то грязь.

Знаю, что инфантилкой жила столько лет.

 

Изменено 30 Октября 2022 пользователем Летняя база

[Melas 77 722]

Только что, Летняя база сказал:

на сына они давят авторитетом, что бабушке много лет, она очень за него переживает, дословно" спать не может", а он такую бабушку не уважает и не бережет ее нервы.

В этом случае нужно наехать на тётю, отзеркалив ей то, что она не бережёт старенькую бабушку, заставляет её переживать вместо того, чтобы говорить ей, что у него всё замечательно и посоветовать купить бабушке снотворное.

А самому сыну не нужно никому из них ничего про себя рассказывать. Всё хорошо. Здоровье хорошее. Работа хорошая. Зарплата хорошая. Чем меньше про человека знают, тем лучше он защищён.

3 минуты назад, Летняя база сказал:

Мне говорить ему нехорошие вещи про них? Противно.Они от всего откажутся. Получается какая-то грязь.

Зачем? Если ему не нравится мозговынос, то сам отстранится. А по поводу советов можно кратко сообщить, что от их советов был один вред. Не потому что они плохого желали, а потому что советы давали относительно того, в чём не разбираются.

И ещё. Какие дельные советы могут дать парню две пожилые женщины? В какой сфере?

[Летняя база 326]

@Melas Спасибо Вам за Ваши ответы)))

А советы насчет личной жизни, меня немного напрягает его девушка. У него есть проблемы со здоровьем, девушка его в это вообще никак не вникает, и он , я так думаю, стесняется ей все полностью рассказать. Но это же ненормально. 

По сути это обман с его стороны. Он лечится у кардиолога. А "любящая" бабушка все просто игнорирует . А так как у моей сестры был долгий конфликт с невесткой, все хором мне плакали, начиная с племянника. Столько раз я его мирила с его матерью, отрекались друг от друга. Это длилось несколько лет. Потом у самой проблемы со здоровьем начались, и я отгородилась от них. Теперь моя мать мне будет мстить за мою сестру. Она мне уже говорила:"будет у тебя сноха, узнаешь, как моей сестре было тяжело". Я ее тогда поблагодарила, сказала:"спасибо за заботу обо мне".

Пыталась разговаривать на эту тему с сыном, от меня он отгораживается. Боюсь " подмога" не дремлет. 

Мне иногда кажется, что им просто скучно.

Любой способ хорош, лишь бы мне насолить. Советам нет предела. Рог изобилия советов. 

Надоели "гнилые" советы, обсуждать ничего не хочется.

НДП пожалуйста.

Изменено 30 Октября 2022 пользователем Летняя база

[Melas 77 722]

46 минут назад, Летняя база сказал:

Теперь моя мать мне будет мстить за мою сестру. Она мне уже говорила:"будет у тебя сноха, узнаешь, как моей сестре было тяжело". Я ее тогда поблагодарила, сказала:"спасибо за заботу обо мне".

А это нехорошо. Что-то вроде материнского проклятья.

Что касается сына и его девушки, то лучше в это не лезть. Сами разберутся.

47 минут назад, Летняя база сказал:

Боюсь " подмога" не дремлет. 

Не отталкивайте его. Запретить ему общаться с ними Вы не можете. Я просто не представляю, чтобы молодой парень получал от этого удовольствие.

Знаете, есть хорошая цитата.

Цитата

„Не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.“ —  Бодо Шефер

Он хочет получать советы от двоюродного брата и тёти, которая долгие годы при участии бабушки конфликтовала с невесткой? Он надеется из этих советов извлечь что-то полезное для себя?

[Летняя база 326]

@Melas Вы знаете, когда я отгородилась от них, они еще долго ссорились, а потом помирились. К родному сыну быстрее материнский инстинкт просыпается.  Своя кровь.Теперь у них все хорошо. Но и племянник от своей матери живет далеко. Он молодец, очень жестко поставил границы в своей семье. Этому его научила я когда-то, он жаловался, что его мать в ссорах с ним может остановить только если что-то плохое произойдет с ним. Это почти дословно. Ну, я ему прямым текстом сказала: "вряд ли, этот человек будет опять жалеть себя" . Почти дословно. И он жесткую занял позицию. Все встало на свои места.

Никто не смеет влезать к нему с советами . Он старше моего сына, авторитетнее, имеет семью. И он темерь тоже на меня обозлен, что я по сути "послала" его мать с ее очередными "слезами о тяжелой жизни". 

А Вы имеете в виду материнское проклятие ее слова,  что "вот я узнаю...." ?

Так и хочется спросить:"что ты хочешь от меня?", но ответ я знаю:" любящую дочь", но это же.....

[Melas 77 722]

2 минуты назад, Летняя база сказал:

А Вы имеете в виду материнское проклятие ее слова,  что "вот я узнаю...." ?

Я имела ввиду:

1 час назад, Летняя база сказал:

"будет у тебя сноха, узнаешь, как моей сестре было тяжело".

 

3 минуты назад, Летняя база сказал:

Никто не смеет влазить к нему с советами . Он старше моего сына, авторитетнее, имеет семью. И он темерь тоже на меня обозлен, что я по сути "послала" его мать с ее очередными "слезами о тяжелой жизни". 

Ничего не понимаю. Где-то далеко живёт Ваш племянник, который никому не позволяет вмешиваться в свои дела и при этом ещё обозлён на Вас. Каким образом Вы пересекаетесь и зачем Вы с ним общаетесь? Или он говорит про Вас гадости Вашему сыну? Тогда резонно сказать сыну, что он выслушивает гадости про свою мать в то время, как говорящий эти гадости его двоюродный брат не прощает даже то, что его матери не позволили сливать на себя негатив на постоянной основе.

8 минут назад, Летняя база сказал:

Так и хочется спросить:"что ты хочешь от меня?", но ответ я знаю:" любящую дочь", но это же.....

Не надо спрашивать. Вы же хотите любящую мать? И что? Здесь нет вариантов кроме отстранения. Психологические вампиры они такие. Им просто нужно кого-то жрать. Они, возможно, даже не понимают что делают, просто испытывают голод и ищут доступную пищу. Фигурально выражаясь. 

[Летняя база 326]

@Melas Мы все живем далеко друг от друга. Примерно 800-900 км , в 3-х городах. Я училась  в этом городе и здесь вышла замуж, мать это очень одабривала. Племянник учился в военном училище в другом городе, мать его при этом разошлась, пока он учился, я думала свихнусь, мне выносили мозг все по кругу каждую неделю, попутно учили жизни. Полный дурдом. Когда я попыталась выйти из этого круговорота, все и началось . Кто выдумал эти телефоны? 

А насчет материнского проклятья прямо не по себе. В Церковь ходила, исповедовалась, но там жесткая позиция, что родителей нужно уважать. 

Моя маман никогда в Церковь не ходила,  даже хвасталась этим. "Зачем ее соседка ходит? "И меня спрашивала тоже. Ну я ей сказала:" мама, значит тебя и так Бог любит", а что еще можно сказать? Потом узнала, что я хожу, их советы перестала спрашивать, теперь сама стала ходить, и сестра тоже. А че сестре делать, она на пенсии, успела выйти на пенсию, не работает. Ну, и сообщили мне, что местный батюшка их очень уважет. Представляю, что там они про меня говорят.

Дочь выучили, а она неблагодарная, приехать не может.

Так и хочется сказать, тебе 80 лет, живи спокойно, дети взрослые, сами о себе позаботятся. Это мечта любой матери. Нет, надо ум свой показать.

Больше, как на мне, не на ком. Блокировала их, мне все хором говорят, что мать хочет слышать свою дочь. 

Да я то заблокирую, мне уже все понятно. Сыну сядут на уши, что бабушку нужно любить и жалеть.

Нужна свежая кровь, показывать свой ум.

 

 

Изменено 30 Октября 2022 пользователем Летняя база