Полярная лиса 275 037 Опубликовано 22 Января 2022 @Галчонка, если даже у тебя, с относительно приличной динамикой, возникают балконные мысли... И да, мысль о родителях тормозит сильно. Сегодня со своим поругалась. Кто-то ему напел, что есть в Москве такая больница, типа, там поднимают. Я его обругала, сказала, что звонить никуда не буду, потому что если человек сам не занимается, и даже руку разогнуть не в силах, то ему не поможет никто. Боль он не терпит, а надо бы. Все рассчитывают на волшебную таблетку да на чужого дядю, чтоб за них сделал грязную работу, и чтоб не больно было. Только так не бывает. Самому работать надо, а не хочется самому себе причинять боль. 1 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 960 Опубликовано 22 Января 2022 15 минут назад, Полярная лиса сказал: , если даже у тебя, с относительно приличной динамикой, возникают балконные мысли... И да, мысль о родителях тормозит сильно. Так и я про это. А мне ведь, если уж честно, грех жаловаться. Вот дырку на черепе закроем, и еще спокойнее станет. Но ведь к тому, что было, не вернешься. И, на самом деле, оба мы это понимаем, только когда об этом другой говорит, ругаемся и гоним мысли прочь. И да, родители - это прям понимаешь, что скоро все, что с мужем пережила, будет по новой, скорее всего, только тут уж совсем без надежды. 18 минут назад, Полярная лиса сказал: Сегодня со своим поругалась. Кто-то ему напел, что есть в Москве такая больница, типа, там поднимают. Я его обругала, сказала, что звонить никуда не буду, потому что если человек сам не занимается, и даже руку разогнуть не в силах, то ему не поможет никто. Боль он не терпит, а надо бы. Все рассчитывают на волшебную таблетку да на чужого дядю, чтоб за них сделал грязную работу, и чтоб не больно было. Только так не бывает. Самому работать надо, а не хочется самому себе причинять боль. Вчера только с товарищем ругались - он мужа на 4 года всего старше. Инсульт был 3 года назад. Жена с ним устала. Психанула, когда он сказал, что "Димону у тебя хорошо - вон как восстановился". Да блин, ты ведь и не лежал парализованный полностью. Прихрамывает и руку скрючило. Но при этом заниматься - больно, тяжело. Лежит на диванчике. Благо левую руку скрючило - в соцсетях сидеть не мешает. И ноет - на гитаре играть больше не будет. Ну меня и понесло (зря, наверное, наберусь сил, позвоню и извинюсь - люблю и его, и жену его, с ней уже созванивались, хотя она благодарит - мол сама не может, так хоть кто-то правду высказал). Если на диванчике лежать, себя жалеть, да жену дергать (которая, кстати, его ровесница, то есть на 10 с лишним лет меня старше, и со здоровьем у нее тоже не все в порядке), ни фига ничего не поменяется. Угу блин, повезло нам. Только я видела, как муж одеяло на кровати грыз, когда встать с коленок пытался, не давал ему помочь. И кроме меня никто не знает, чего ему (да и мне ) стоило это везение. А так да, чудо, конечно. Только вот, к сожалению, кому-то даже упорная пахота не помогает. Ну а если своего желания нет, тут и вовсе чудес ждать нечего - никакой волшебный врач или чудесное лекарство не поможет. 2 1 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 6 часов назад, Галчонка сказал: А ведь мне еще много легче, чем тебе. Нет, Галь, тебе сложнее. Ты молодая и значит ещё много надо. Мне уже за 60, и танцы мне явно не нужны. Я уже всё видела-перевидела в этой жизни. И уже немного по-другому к жизни отношусь. Хотя нервы тоже сдают иногда. Чаще, когда спать не даёт. Где силы тогда взять? Вот мой сегодня квёлый, как никогда, еле пищит. И давление вроде нормальное и температура чуть ниже нормы. Но, никакой. Целый день спит и глаза не может открыть. Уколола сегодня нейролептик, все сроки прошли, вижу по глазам уже ломать начинает, ну нездоровый взгляд. А ещё побочка от гентамицина. Там написано, что и голова может болеть и сонливость. Место укола нейролептика пометила зелёнкой, потому что гентомицин нельзя смешивать ни с каким лекарством. Чё завтра будет?.. Ой, не знаю. В понедельник поеду в псих.диспансер за лекарствами, спрошу и про неврологический дом престарелых. Я тоже не вечная, дочь с ним нянчиться точно не будет. Хоть узнаю, что да как. Если время позволит, то зайду в районную поликлинику, где сидит врач ВК по инвалидности, там недалеко. От нашей участковой толку ноль. 1 час назад, Полярная лиса сказал: Только так не бывает. Самому работать надо, а не хочется самому себе причинять боль. У меня такой же. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 960 Опубликовано 22 Января 2022 @Серая лесная дичь Ох, Оль, ну не то, что 1 час назад, Серая лесная дичь сказал: Ты молодая и значит ещё много надо У меня реально впервые в жизни не получается с позитивом смотреть в будущее. Вот как-то раньше я всегда знала - надо просто это пережить, и все будет хорошо. Верила, что все образуется. И когда ребенку диагноз ставили - ну вот я знала, что не все так страшно, как предполагают. И когда у мамы онкологию нашли - тоже была уверена, что обойдется. И потом так же со свекровью - верила, что операция поможет (и ведь помогла же). И даже когда у отца инфаркт был, а мама в это же время руку сломала, и я одна между ними моталась, да еще работала - тоже верила и знала: чуть-чуть потерпеть, и все образуется. С папиной операцией тоже так же - это он себя уже похоронил, а я была уверена, что все обойдется. А вот сейчас я хочу, но не могу поверить. И понимаю, что обязана - вот когда в самом начале муж лежал, я просто знала, что он пойдет. Да, была готова к худшему, но в душе знала - все обойдется. А вот сейчас пришло понимание, что обойти-то обошлось, но прежней жизни уже не будет. Даже если он восстановится практически полностью - все равно не будет. Я не смогу жить так же легко. И дальше будет только тяжелее. Короче, укатали Сивку крутые горки. Думаю, может еще курс атаракса пропить - мне самой мое настроение не нравится. С другой стороны, пока вроде справляюсь - еще не край. Так, накатывает. Опять же, с атараксом я сплю - пока в больничке были, хорошо - муж лежит, и я на соседней кровати. А дома-то работать надо и ясную голову иметь. Да ладно, себя жалеть - последнее дело. Вот кончится зима - а у меня она до мая длится по ощущениям, и оживу, наверное. Я еще в преддверии операции мужа всихую - боюсь, на самом деле страшно, как на наркоз среагирует, как пройдет все. Думаю, дальше легче будет. 1 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 275 037 Опубликовано 22 Января 2022 @Галчонка, родная моя, ты ещё сама не переломалась с ситуацией, это вопрос времени. У тебя ещё отрицание, а принятие пока не пришло. Придёт, я тебе обещаю. И пессимизма не будет, тоже обещаю. Будет спокойствие. У вас ещё времени мало прошло. И подумай ещё вот о чем. Ты говоришь, что прежней жизни не будет. Да, её не будет. Как не было бы, если б наши мужья были здоровы. Прошёл день, даже самый прекрасный - и его уже не будет. Никогда. Этот день уже не повторить. Но будет другой день, что он принесёт, а бог его знает. Пока мы живы, надо жить. Потом и этот день уйдёт в прошлое, и его тоже не вернуть. Элементарная философия А ещё подумай, что каждый год мы проживаем дату нашей будущей смерти. Какой она будет, эта дата? Где настигнет? Страшно не стало? Мужики нас, конечно, подкосили. Но это тоже жизнь. В наших силах отказаться, но сможем ли? Вот ты сможешь? Я не смогу. Поэтому дружно заткнулись и тянем. Обнимаю вас, девчонки. Все хорошо. Держимся. 1 2 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 (изменено) 29 минут назад, Галчонка сказал: @Серая лесная дичь У меня реально впервые в жизни не получается с позитивом смотреть в будущее. т. Галчонка, с возрастом я поняла, что жизнь никогда не бывает такой, как тебе хочется. Последние 10 лет говорю, что жизнь - это танковый полигон, и кто-то нас на нём всё время испытывает. В моей жизни несколько раз уже были такие крутые развороты, что заносило на виражах. И никогда, даже в страшных снах, не могла подумать, что со мной это произойдёт. Поэтому надо просто жить и радоваться каждому дню, всегда искать позитивное в каждом положении. Всё звучит банально, и мы сто раз это слышали. Но, вот прочувствовала это я только теперь. Просто понимаю, что нас завтра может просто не стать: меня или его. Мгновенно. Я это видела много раз. Кстати, сегодня умер первый муж моей племянницы. 43 года. Вот так. Операция была такая же, как и у моего мужа. Изменено 22 Января 2022 пользователем Серая лесная дичь 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 275 037 Опубликовано 22 Января 2022 1 минуту назад, Серая лесная дичь сказал: Галчонка, с возрастом я поняла, что жизнь никогда не бывает такой, как тебе хочется. Последние 10 лет говорю, что жизнь - это танковый полигон, и кто-то нас на нём всё время испытывает. В моей жизни несколько раз уже были такие крутые развороты, что заносило на виражах. И никогда, даже в страшных снах, не могла подумать, что со мной это произойдёт. Поэтому надо просто жить и радоваться каждому дню, всегда искать позитивное в каждом положении. Всё звучит банально, и мы сто раз это слышали. Но, вот прочувствовала это я только теперь. Просто понимаю, что нас завтра может просто не стать: меня или его. Мгновенно. Я это видела много раз. Кстати, сегодня умер первый муж моей племянницы. 43 года. Вот так. Ппкс, Оля. Только мгновенно - это прекрасно. Раз, и нет тебя. А если сляжешь на годы? Вот где жесть. И хорошо, если не понимаешь, что происходит, а если в полном сознании? Мне кажется, страшнее наказания не придумать. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 (изменено) 3 минуты назад, Полярная лиса сказал: Ппкс, Оля. Только мгновенно - это прекрасно. Раз, и нет тебя. А если сляжешь на годы? Вот где жесть. И хорошо, если не понимаешь, что происходит, а если в полном сознании? Мне кажется, страшнее наказания не придумать. Минуй нас чаша сия! Чтоб её не испить. Изменено 22 Января 2022 пользователем Серая лесная дичь 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 275 037 Опубликовано 22 Января 2022 Только что, Серая лесная дичь сказал: Минуй нас чаша сия! Минует не хотелось бы, да. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Соника 506 Опубликовано 22 Января 2022 Девочки!! Хоть молодая, хоть и в более старшем возрасте жить хочется. Иногда и с завистью белой посмотришь на пары и подумаешь, что вот так у меня уже никогда не будет. Но благодарю, что это не случилось когда были молодые. Благодарю, что не хуже. Благодарю,что хоть как медленно, но получше. И да,живу одним днём. За первые полгода так много смерти видела, разной и ожидаемой и неожиданной. И как то пришло сознание,что одной секунды хватит . И у мужа полно побочек, и я тоже чую как здоровье подкашивается. Но нельзя слабину давать... Галина права, вешать все на детей очень жестоко. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 Я на форуме отдушину нашла. Поговорить совершенно не с кем. Да, соседи хорошие, но до конца не понимают, что это такое. Только моя сиделка-соседка понимает, так как муж парализованный пролежал у неё 4 года. С моим отказалась сидеть, видимо достало её это уже всё. Предпочитает издалека общаться, да и возраст у неё уже почтенный. На работе у нас в основном про детей болящих говорят. Так что я в основном помалкиваю. Психологически очень тяжело одной тянуть. Ни памперсы эти не пугают, ни стирки, ни клизмы и всё прочее. Пугает одиночество, что одна борешься. Да, родственники иногда подкидывают деньги, спасибо им. Но, сидеть с мужем никто не хочет. 2 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 960 Опубликовано 22 Января 2022 Девочки, родные, спасибо вам. Что-то меня поднакрыло, действительно. 1 минуту назад, Серая лесная дичь сказал: Я на форуме отдушину нашла. Поговорить совершенно не с кем. Друзья, спасибо им, не бросают. Но не будешь с ними об этом говорить - я и вообще не умею проблемами делиться, наоборот - сама всегда для всех жилетка. А такое - не выскажешь. Пока самого не шарахнет - не поймешь ведь. Жалеть будут, да, только от жалости еще тяжелей. В больничке хорошо было, мы с женами из нашего клуба инсультников мужиков спать уложим, а сами присядем в коридоре поговорить - вот там все друг друга понимали. И то, что с подводной лодки без акваланга все равно никуда не денешься. Так что поговорили, повздыхали - и дальше впряглись Тут еще 19 января была на похоронах - умер хороший мой товарищ, в марте бы 50 исполнилось. Жена - моя ровесница, тоже приятельствовали, одно время она у мужа в студии работала, тоже фотограф. А он - музыкант, певец, душа компании, известный и у нас, и за пределами Башкирии. У него с сердцем, с печенью плохо было (ну, как многие творческие люди в свое время хорошо прибухивал, а когда ушибло, то уже поздно было). Да еще ковидом в октябре переболел, хоть вроде и легко, но последствия сказались. Он последние пару недель уже плохой был - ходил с трудом, задыхался, слабость была. И вот подошла я к вдове, обнялись, как положено... Я ей говорю, что положено в таких случаях. Ну и чтобы если что - звонила, не стеснялась - даже если просто выговориться надо. А она мне вдруг - "Ой, Галка, что я... Вот я поняла, что я-то сейчас отплачусь, и дальше жить буду, пусть и с дырой в сердце. А тебе ведь каждый день жить надо". Я сначала вроде и не вдумалась. Я на кладбище не поехала, мы с небольшой компанией просто собрались тихонько помянули. А домой пришла - еще рюмочку выпила, и тут на меня как накатило... 11 минут назад, Серая лесная дичь сказал: Пугает одиночество, что одна борешься. Вот очень верно ты сказала. Нет, я не в вакууме - родители помогают, сын поддерживает. Финансово - тьфу-тьфу, пока волноваться не надо: заначки, конечно, уже проели, но и я работать потихоньку начала, и помощь есть. И друзья рядом. Но опять же - их грузить не будешь. И понимаю я, что вот на этой дороге мне никто плечо не подставит, идти мне одной. Муж сейчас - все равно как большой ребенок, не понимает всего (и хорошо, что не понимает). Ну и еще тяжело то, что нельзя показать, что чувствуешь. Нельзя мне сейчас слабой быть. Вот реально, только на форуме и выссказываюсь. 3 2 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Соника 506 Опубликовано 22 Января 2022 (изменено) 11 минут назад, Галчонка сказал: - "Ой, Галка, что я... Вот я поняла, что я-то сейчас отплачусь, и дальше жить буду, пусть и с дырой в сердце. А тебе ведь каждый день жить надо Знаете, в тот день водитель мужа погиб, муж пострадал. И первое время я ж гналась, не думая ни о чем. Главное вытащить, была бешенная Надежда, что молодой, здоровый организм выдержит, восстановится , прогнозам врачей не верила. А потом как то сказала подруге,что завидую той стороне. Она уже отплакалась, смирилась и живёт дальше. Их жизнь поставила перед фактом. Что мужа, отца нет, но жить нужно дальше. А здесь . Каждый день как последний. И каждый день сомнения, а все ли ты сделала для него, а самое главное.. хотел бы он так жить или нет.. и ладно если б я одна была. Дети то тоже не живут полноценно. И родителей полноценных у них нет. Живы и мама, и папа. Только толку от нас))) только что живы. Вот найдет настроение сидишь и мучаешь себя, правильно ты делаешь или нет. Изменено 22 Января 2022 пользователем Соника 1 1 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 7 минут назад, Галчонка сказал: Девочки, родные, спасибо вам. Что-то меня поднакрыло, действительно. Галь, ещё поняла одну вещь. Есть твоя жизнь с ним, а есть просто твоя жизнь. Я, например, ухожу от мужа в свою комнату часа на два. Занимаюсь чем хочу. Яростно защищаю своё время. Прямо до крутого мата. Так и объявляю мужу: тебе что-то надо ещё? Я ухожу отдыхать, меня не трогать два часа. Я прямо свирепая, когда он в моё время меня дёргать начинает. В своё время сижу в интернете, телевизоре, смотрю всякие ролики, даже хохотать могу. Но, выхожу мегерой на зов, если он не обоснован. Иначе не выжить. 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 960 Опубликовано 22 Января 2022 2 минуты назад, Соника сказал: . И каждый день сомнения, а все ли ты сделала для него, а самое главное.. хотел бы он так жить или нет. Вот да. Причем, наверное, права Оля 1 час назад, Полярная лиса сказал: ы ещё сама не переломалась с ситуацией, это вопрос времени. У тебя ещё отрицание, а принятие пока не пришло. Когда все было страшно и не ясно, некогда было рефлексировать. Плюс я ж все-таки к психиатру обратилась. Но медикаменты - это хорошо, они мне помогли не сорваться. Но терапии-то не было. И вот сейчас, когда вроде уже самое тяжелое позади, накрывает. 2 минуты назад, Серая лесная дичь сказал: Галь, ещё поняла одну вещь. Есть твоя жизнь с ним, а есть просто твоя жизнь. Я, например, ухожу от мужа в свою комнату часа на два. Занимаюсь чем хочу. Яростно защищаю своё время. Прямо до крутого мата. Так и объявляю мужу: тебе что-то надо ещё? Я ухожу отдыхать, меня не трогать два часа. Я прямо свирепая, когда он в моё время меня дёргать начинает. В своё время сижу в интернете, телевизоре, смотрю всякие ролики, даже хохотать могу. Но, выхожу мегерой на зов, если он не обоснован. Иначе не выжить. Это мне сразу @Полярная лиса внушила - так-то я и сама понимала, но со стороны оно всегда доходчивей. И тут я не могу придраться - муж понимает, что я не могу все время жить для него. Другое дело, что у меня своей комнаты нет. Так что даже пореветь, когда накатит, особо-то негде. Но надо бы, что ли, хоть из дома выбраться одной без мужа. А то мы последнее время все время вместе - я и от здорового него так уставала. 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 252 Опубликовано 22 Января 2022 3 часа назад, Серая лесная дичь сказал: . Если время позволит, то зайду в районную поликлинику, где сидит врач ВК по инвалидности, там недалеко Постарайтесь попасть! Сразу напишите ей письмо с жалобой и в шапке напишите копия- в облздравотдел, минздрав и тд. по всем инстанциям, что я выше указала. Чтобы в шапке было указано, что вы будете писать по всем инстанция сразу. В письменном виде отдавайте жалобу! Ещё момент, я не уточнила, утвердили ли новые нормы ТСР, но там было увеличение предельных норм впитывающих предметов до 5 в сутки! Поэтому в направлении врач пусть пишет нуждаемость 5 памперсов! 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 4 минуты назад, Лавка антиквара сказал: Ещё момент, я не уточнила, утвердили ли новые нормы ТСР, но там было увеличение предельных норм впитывающих предметов до 5 в сутки! Поэтому в направлении врач пусть пишет нуждаемость 5 памперсов! Даже не знала этого, спасибо. Я сейчас сильно вымотанная и усталая. Мне надо разозлиться, тогда всё пойдёт как по маслу. Жду прилива энергии. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 252 Опубликовано 22 Января 2022 1 минуту назад, Серая лесная дичь сказал: Даже не знала этого, спасибо. Я сейчас сильно вымотанная и усталая. Мне надо разозлиться, тогда всё пойдёт как по маслу. Жду прилива энергии. Да я сама мониторю все эти новые письма, но пока упустила, когда это вступает в силу. Для детей от 16 до 18 уже точно вступило. Должно и для взрослых вступить. Много жалоб было, что три в сутки не хватает. Там по времени сделали один предмет на 5 часов, раньше было на 8 часов. Это буквально на днях было о вступлении в силу новых норм тср. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 12 минут назад, Галчонка сказал: Другое дело, что у меня своей комнаты нет. Так что даже пореветь, когда накатит, особо-то негде. Пореветь можно в ванную сходить или на кухню. Я так часто делаю. А лучше на работу уходить или "по делам". Очень помогает. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая лесная дичь 35 473 Опубликовано 22 Января 2022 Кстати, по поводу написанной жалобы. Ни ответа, ни привета. Я понимаю, что может быть выходные. Зашла на свою почту - ничего. Что я подумала, тут не могу написать. Потому, что ни одного цензурного слова не было. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 960 Опубликовано 22 Января 2022 13 минут назад, Серая лесная дичь сказал: Пореветь можно в ванную сходить или на кухню. Я так часто делаю. А лучше на работу уходить или "по делам". Очень помогает. Мы ж не одни в квартире. Днем не пойдешь - морда потом выдаст. А ночью не племянника разбужу, так сын невовремя с работы припрется. Его тоже огорчать не хочется. Да хрен с ним, пореветь. Реально надо выбраться из дома, пройтись по "своим" барам, друзьям и себе поставить табу на разговоры о болезнях и тупо просто отдохнуть. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Диорама 1 652 Опубликовано 22 Января 2022 13 минут назад, Галчонка сказал: Муж сейчас - все равно как большой ребенок, не понимает всего (и хорошо, что не понимает). @Галчонка, просто хочется Вас обнять и пожелать силы, терпения и здоровья. У Вас еще мало времени прошло, все-таки операция была очень тяжелая, еще идет воспалительный процесс в мозгах. Врачи нам говорили, что примерно через год утихает воспаление. У меня сестренка через 2-3 месяца после операции по удалению тромба, брала пульт от телевизора, хаотично нажимала на все кнопки, это она так пыталась переключить каналы, экран пропадал и она рыдала так, что стенки в квартире сотрясались. Я с трудом настраивала канал, просила ее никуда не нажимать. Через 3 минуты все повторялось и снова рыдания. Или пыталась мне что-то сказать, но звуков не было совсем, написать она не могла, эта часть мозга умерла, и она рыдала - рыдала и рыдала, не переставая. Или еще: брала пульт от телевизора и шла в ванну. Не понимали, зачем он ей нужен? А она вставала перед зеркалом и пультом расчесывалась. Семь месяцев мы дежурили около нее и днем и ночью. Мне казалось, что просвета в этой жизни уже не будет. Депрессия меня накрывала с головой. Я просто, как и Вы, соскрябала с себя с пола, и, стиснув зубы, назло всем прогнозам врачей занималась и занималась с сестренкой по всем направлениям. Сейчас прошло 2, 5 года после инсульта, сестренка полностью себя обслуживает, учится говорить, сама готовит, стирает, убирает, ездит в гости к подружкам, гуляет, сама распоряжается деньгами. Это счастье, которое не передать словами. Очень хрупкое счастье. То, что было после инсульта и то, что мы сейчас имеем - это как небо и земля. Очень надеюсь, что Ваш муж тоже восстановится по максимуму. 2 1 1 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 108 252 Опубликовано 22 Января 2022 1 час назад, Серая лесная дичь сказал: Кстати, по поводу написанной жалобы. Ни ответа, ни привета. Я понимаю, что может быть выходные. Зашла на свою почту - ничего. Что я подумала, тут не могу написать. Потому, что ни одного цензурного слова не было. Вот Вы торопыга. Сроки рассмотрения жалоб 10 дней. Пока они напишут в Вашу поликлинику, пока ответ получат и т.д. Здесь есть "задать вопрос" Это для Московской области. Здесь смотрите контакты, куда можно позвонить. Я в свое время именно так искала, звонила, жаловалась и добивалась. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 98 692 Опубликовано 22 Января 2022 13 часов назад, Галчонка сказал: меня ведь этаж девятый. И так хочется просто перегнуться через балкон - и все. Можно еще для верности таблеток предварительно наглотаться Нельзя. Как жаль что вы далеко- очень хочется поговорить с вами, убедить в обратном. Не в том, что все хорошо, а в том, что после тоже есть жизнь. Да, другая, да, сложная, но- она есть! Да, болезнь, но- ваш муж жив, и он с вами. Да, есть ограничения, но с возрастом они в любом случае появляются. У вас- вот так. Но это не плохо. У вас впереди ( дай бог!) Много лет вместе. Пусть не в режиме ламбады, но- вместе и рядом. Попробуйте нащупать это ощущение- все мои рядом , все живы, все хорошо. Жизнь- это череда потерь и очень мало приобретений. Но всё ценно, потому что оно- редкое, чистое, яркое. Череда потерь ещё не настала, и слава богу. Живы и относительно на ходу родители, муж жив и тоже на ходу. Это счастье, Галя. Такое, не для всех, но счастье. Сын у вас вообще суперский получился. Ну классно же, а? Просто обнимаю вас. Держитесь. 4 1 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Таманна 21 122 Опубликовано 23 Января 2022 8 часов назад, Лавка антиквара сказал: Да я сама мониторю все эти новые письма, но пока упустила, когда это вступает в силу. Для детей от 16 до 18 уже точно вступило. Должно и для взрослых вступить. Много жалоб было, что три в сутки не хватает. Там по времени сделали один предмет на 5 часов, раньше было на 8 часов. Это буквально на днях было о вступлении в силу новых норм тср. Ха, три в сутки, тут два в сутки с большим трудом дают, да одну пеленку в сутки и как хотите. С боем приходится выбивать, через жалобу, иначе не работают. 8 часов назад, Серая лесная дичь сказал: Кстати, по поводу написанной жалобы. Ни ответа, ни привета. Я понимаю, что может быть выходные. Зашла на свою почту - ничего. Что я подумала, тут не могу написать. Потому, что ни одного цензурного слова не было. Я в начале декабря писала жалобу в Фонд Социального Страхования, причем не местный, а писала который по России. Они перенаправили мою жалобу в наш фонд. А ответ мне по жалобе дали 12 января, как вышли на работу после праздников. Перед праздниками они особо не заморачивались, как я понимаю. Ну ничего, я 11 января написала еще одну жалобу в приемную президента. Вот жду по ней ответ. Еще так неудобно стало, думаю, они мне вот на три месяца выдали все, что нужно, а я тут снова жалобу накатала. А с другой стороны, мне по жалобе месяц не отвечали! Что мне думать было? 8 часов назад, Галчонка сказал: Но надо бы, что ли, хоть из дома выбраться одной без мужа. А то мы последнее время все время вместе - я и от здорового него так уставала. Обязательно нужно выбирать из дома одной. С друзьями, подругами, но иметь свою жизнь вне стен дома. Именно для того, чтобы не было всяких жутких мыслей, да накатывающей время от времени депрессии. Я раньше, честно признаюсь, было это в самом начале моей инвалидности и чуть позже, обижалась на маму, что она из дома уходит. То ресторан, то с подружками встретится, а потом нормально стало. Когда у самой была возможность посещать рестораны, концерты, да прочие мероприятия, это такой кайф! Это новые эмоции, впечатления, это смена локации, это куча плюсов! И маму в допандемийные времена тоже гнала куда-нибудь, чтобы дома не сидела, пусть отвлечется. А то работа, дом, дом, работа. Отдых нужен. И важен. 1 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В