Через 20 лет счастливого брака - неожиданно развод и новая жизнь

[Акелла 5 361]

4 минуты назад, Хабатуня сказал:

Причем, как показывает жизнь, и поддерживающие могут быть "падшими женщинами с плохим влиянием на автора или желающими налить мужу в уши гадостей", и осуждающие могут быть неспособными в своей семье порядок навести, или своих детей защитить от удобных на каком-то собственных мужчин, или позволяющими себя унижать, но знающими, как другим жить. 

А тут зависит уже от того, какую цель преследует человек. Допустим, если стоит цель "соскочить с отношений" с наименьшими потерями, то подойдут советы людей, кто уже имел подобный опыт. И выйти из ситуации с наименьшими моральными и материальными потерями. Но если стоит цель сохранить семью, то советы первых уже вряд ли помогут, ибо их опыт в этом, лежит скорее в плоскости теории. Скажи ещё, что я не прав тут. 

[Коттурика 2 900]

Just now, Бритт Мари said:

Ну, понятие нормы в любви - так себе величина. В смысле постоянства.

А кто ж спорит. Однако даже от извращения кайф ловить должны обе стороны, а не вот это вот всё.
Автор явно не любитель пинков и затрещин, но и компания практически бывшего мужа ей не сдалась, что радует.

Изменено 17 Июля 2021 пользователем Коттурика

[Сапфир 57 435]

20 минут назад, Бритт Мари сказал:

Я скажу больше - я бы очень сильно поняла автора, если бы она вообще об этой ситуации ни слова на форуме не написала.

Ну, автор  в браке весь период пребывания на форуме, поэтому, думаю, решила сразу обозначить изменившиеся обстоятельства. А тут эту новость восприняли, как очередное развлекалово, начались интриги и расследования.

Изменено 17 Июля 2021 пользователем Сапфир

[Мерзавчик 56 027]

28 минут назад, Бритт Мари сказал:

Я скажу больше - я бы очень сильно поняла автора, если бы она вообще об этой ситуации ни слова на форуме не написала

Это что-то вроде каминг-аута 

Я на форуме давно, много писала о своей семье, планирую и дальше тут пребывать и писать, поэтому 

8 минут назад, Сапфир сказал:

решила сразу обозначить изменившиеся обстоятельства

 

Ну и мнения почитать интересно. Поддержка очень нужна и важна. Полезное для себя выношу. 

Когда было больно, не писала. А сейчас почему бы и нет?  

 

[Хабатуня 17 712]

Только что, Акелла сказал:

А тут зависит уже от того, какую цель преследует человек. Допустим, если стоит цель "соскочить с отношений" с наименьшими потерями, то подойдут советы людей, кто уже имел подобный опыт. И выйти из ситуации с наименьшими моральными и материальными потерями. Но если стоит цель сохранить семью, то советы первых уже вряд ли помогут, ибо их опыт в этом, лежит скорее в плоскости теории. Скажи ещё, что я не прав тут. 

Я привыкла считать, что люди, получившие и глубоко пережившие любой опыт независимо от собственных результатов, если здравый смысл у них присутствует, способны в диалоге показать свою позицию, не навязывая ее. Грубо говоря, если моя, Машина, Глашина или чья-либо другая семейная жизнь распалась, а сохранить ее можно было только ценой тотального прогиба под козлящих вторых половин, то ценность нашего опыта столь же высока, как и тех, кто достойно вышел из проблемы, сохранив при этом семью. Не всегда важен итог, порой процесс решения, достойный выход из проблемы и осознание разнообразия чужих проявлений важнее. Лишь бы навязывания не было: "Поступай, как мне видится правильным, иначе ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок". А поддержка и максимальная широта вариантов все же нужны не только от тех, кто в браке больше лет, чем обратившийся за советом, или у кого опыт единственно верный. 

Так что - да, с моей позиции ты тут неправ. Ели бы автору проблемы важно было посоветоваться с тем, кто имеет очень узко заточенный и комфортный для ее ситуации опыт, то обращение было бы именно за советом к такому человеку, а не к более широкой аудитории. Ну и совет не предполагает неукоснительного соблюдения.

А потому глобальных выводов всего два:

1. Даже те, у кого брак не первый, могут воспользоваться проблеском здравого смысла и посоветовать что-то путное.

2. Даже самый значимый совет не обязателен к исполнению, а вариативен.

 

[Мисс Ясенская 20 121]

27 минут назад, Акелла сказал:

А тут зависит уже от того, какую цель преследует человек. Допустим, если стоит цель "соскочить с отношений" с наименьшими потерями, то подойдут советы людей, кто уже имел подобный опыт. И выйти из ситуации с наименьшими моральными и материальными потерями. Но если стоит цель сохранить семью, то советы первых уже вряд ли помогут, ибо их опыт в этом, лежит скорее в плоскости теории. Скажи ещё, что я не прав тут. 

У Насти разные подруги есть- и те, кто соскочил из отношений, и те, кто соскочил, а потом снова заскочил на новом совершенно уровне, и те, кто живет в долгом и счастливом браке. Все мнения ценны, если они преподносятся адекватно.

Изменено 17 Июля 2021 пользователем Мисс Ясенская

[Элма Мэй 18 802]

8 часов назад, Россияночка сказал:

Измена ? В любом случае это что-то , что не прощают. То, что может перечеркнуть  многие годы  счастливого брака.  

Я сейчас сомневаюсь, что брак был счастливым. Я прочла, что много лет назад была измена со стороны мужа. Ну, типа, пережили, и стали жить дальше. Жить дальше чем? Иллюзией. Иллюзией счастливого брака.

Я по натуре очень категоричный человек. Для меня измена - это ВСЁ. Совсем ВСЁ. Так же, как и ОДИН раз ударил. Конечно, по сравнению с автором, у меня практически нулевой опыт официальной семейной жизни: всего лишь пять лет. Но мне нафиг не сдался стаж ради стажа. Конечно, сейчас многие скажут : «и что, многие так живут. Переживают вместе измены, семейное насилие (мордобой, например), вместе ходят к семейному психологу и живут счастливо дальше» Наверное и на форуме таких случаев полно. Для меня же - это конец счастья и семьи. 
 

Зачем это всё? Зачем эмоции, психологи и тыды, всё что «помогает пережить»? Ударивший раз ударит ещё.  Предавший раз предаст ещё. Вековая мудрость. Вот если бы автор много лет назад точку в этом «счастье» со стажем поставила, то сейчас такого шока не испытала бы. И башку ломать не пришлось бы что там: кукушка спрыгнула или в соцсетях чего нарыл, или баба появилась, или «доброжелатели» постарались. 
 

Сколько живу на свете, столько и убеждаюсь, что всё надо делать вовремя: и образование получать и замуж выходить, и рожать, и ... разводиться.

 

 

Изменено 17 Июля 2021 пользователем Элма Мэй

[Карина Львица 71 449]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

Я, вероятно, еще более недоразвитая. Я не понимаю, нафига копаться в причинах, ведь, если даже докопаешься, УЖЕ все равно ничего не изменишь? 

 

И правильно, Настя, совершенно незачем расшатывать свое непрочное пока спокойствие чтобы узнать причину. Любовница, клевета друзей, собственные ли фантазии бывшего мужа - какая теперь разница? Все уже свершилось и жить нужно в предлагаемых обстоятельствах сохраняя себя  для себя и для сына. Умница, правильно и достойно повели себя в  том аду полугодовалом. Все устроится и успокоится, а что дальше случится никому не ведомо. Главное у Вас есть - Вы сама, сын, жилплощадь, работа и цели. Остальное приложится. Конечно больно и обидно осознавать, что твой счастливый и прочный брак вот так разлетелся в осколки как хрустальная рюмка, но вот так уже случилось и остается только как то чуть по иному воспринимать это и продолжить жить согласно намеченным целям. А там кто знает - может судьба готовит приятный сюрприз такой молодой, мудрой и красивой женщине. Пусть все у Вас  сложится хорошо - Вы того стоите. И гоните от себя всяких " икспертов" любящих ковыряться в чужом прошлом.

[Акелла 5 361]

14 минут назад, Хабатуня сказал:

 

Так что - да, с моей позиции ты тут неправ. Ели бы автору проблемы важно было посоветоваться с тем, кто имеет очень узко заточенный и комфортный для ее ситуации опыт, то обращение было бы именно за советом к такому человеку, а не к более широкой аудитории. Ну и совет не предполагает неукоснительного соблюдения.

А потому глобальных выводов всего два:

1. Даже те, у кого брак не первый, могут воспользоваться проблеском здравого смысла и посоветовать что-то путное.

2. Даже самый значимый совет не обязателен к исполнению, а вариативен.

А тут автор, насколько я понял, вроде бы и не просила советов. 

А касаемо вопросов развести/сохранить, то тут можно спорить до бесконечности, чьи советы ценнее или полезнее. А я привык смотреть на статистику: какие советы дают и что получается в итоге: сохранено/рассыпалось. Статистика - лучший показатель эффективности. Тут просто, как ни крути, всегда найдутся сторонники двух противоборствующих лагерей, когда про те же 20 лет одни скажут, что "Этот срок счастья - показатель, надо во что бы то ни стало сохранить", а вторые будут утверждать, что "эти отношения за столь длительный срок себя изжили и исчерпали и не оправдали". И этим сторонам никогда не договориться, поэтому решать всё равно придётся автору события. При том, что и в первом и во втором случае можно найти массу положительных моментов. Нередко бывает так, что люди могут сказать, что пересмотрели отношение друг к другу и начали жить ещё лучше. Так же нередко бывает так, что человек счастлив, от того, что получил свободу от тянущих отношений. 

12 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

У Насти разные подруги есть- и те, кто соскочил из отношений, и те, кто соскочил, а потом снова заскочил на новом совершенно уровне, и те, кто живет в долгом и счастливом браке. Все мнения ценны, если они преподносятся адекватно.

Основная беда тут в том, что часто те, кто берётся советовать, знают о ситуации только "со слов истца", поэтому любой совет может оказаться "пальцем в небо". И не факт, что то убедительное сегодня, окажется таким же правильным и впоследствии. 

[Ёлка-моталка 10 873]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

, вероятно, еще более недоразвитая. Я не понимаю, нафига копаться в причинах, ведь, если даже докопаешься, УЖЕ все равно ничего не изменишь? 

Ну пройдена точка невозврата, всё. 

Ну какая теперь разница, почему? Что это понимание изменит для меня?

Ничего. 

Настя, вы не производите впечатление мудроженщины и терпилы.

Поэтому мне сложно представить ситуацию, что вас долгое время обзывают и вообще всячески подчёркивают, что ни одного нормального слова вы не заслуживаете, а вы молчите. И даже больше - с подругами никуда не ходите, потому что муж против и вообще, отчитываться надо, где вы и с кем. И ведь вы и отчитывались, и не ходили никуда, судя по сообщениям ваших форумских подруг.

Или вы так же таинственно изменились в один день, как и ваш муж. Или ваше поведение идеально вписывается в роль " виноватая жена"

[Хабатуня 17 712]

1 минуту назад, Акелла сказал:

А тут автор, насколько я понял, вроде бы и не просила советов. 

Я не про Настины побуждения написать о своем предстоящем разводе, а о неоднократно высказанной в ветке мысли, что поддерживающие подружки сами-то не непорочные девы Марии, а потому ценность их советов нулевая, и мужу кто-то типа них вполне мог наплести всякого, опорочить, ибо они не святые.

3 минуты назад, Акелла сказал:

этим сторонам никогда не договориться, поэтому решать всё равно придётся автору события. При том, что и в первом и во втором случае можно найти массу положительных моментов. Нередко бывает так, что люди могут сказать, что пересмотрели отношение друг к другу и начали жить ещё лучше. Так же нередко бывает так, что человек счастлив, от того, что получил свободу от тянущих отношений

Здесь я с тобой на миллион процентов согласна, и именно поэтому Насте, как и любому другому инициатору такого многостороннего диалога, важно выслушать разные позиции и взгляды, и на душу ляжет то, что созвучно внутренним переживаниям и внутренней нацеленности.

Ну и, как показывает жизненный опыт, спрашивая совет, человек сам внутренне уже настроен на какой-то вектор развития событий. И можно хоть мозоль на языке натереть, убеждая понять и простить или уйти и забыть, но услышит человек то, что в заданных условиях ему ближе. И это не констант, в следующий момент ситуация поменяется, настроение, ощущения - и на душу лягут уже совсем другие советы. Потому многообразие хорошо. И доброжелательность - любое, даже неприятное мнение, можно сказать аккуратно и мягко, чтобы не ранить. И любым, даже приятным, можно оскорбить. Это не в твой адрес, уточню, а в адрес тех, кто мягко стелет, да тяжело спать.

9 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Или вы так же таинственно изменились в один день, как и ваш муж. Или ваше поведение идеально вписывается в роль " виноватая жена"

А в поведение человека, желающего в конкретный промежуток времени попытаться выбрать другую стратегию, чтобы понять вчера еще любящего мужа, не вписывается такое поведение? Или вы повод искали укусить? Вам пожелать приятного аппетита? Или больше уместен статус @Крикуша: "Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло"?

11 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

долгое время

 

11 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

с подругами никуда не ходите, потому что муж против и вообще, отчитываться надо, где вы и с кем. И ведь вы и отчитывались, и не ходили никуда, судя по сообщениям ваших форумских подруг

Вы невнимательно прочли форумских подруг. Речь шла об одной встрече, состоявшейся без Насти. И эта встреча планировалась на следующий день после одного из конфликтов между Настей и ее мужем. На следующий день после его претензий о недостойном поведении жены и матери. И, не желая обострять ситуацию + имея испорченное вусмерть настроение, от совместных посиделок в кафе Настя отказалась, и мы с Аней @Мисс Ясенская приезжали к Насте в гости, чтобы провести время уютно втроем. Не в общественном месте, а дома, наедине. Там, где можно не стесняться говорить о личном, расплакаться или посмеяться над нелогичностью тех или иных ситуаций. И бренд "виноватая жена" здесь явно не к месту.

[Гусёк 17 079]

11 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Или ваше поведение идеально вписывается в роль " виноватая жена"

Ну вы и даёте   Это идеально вписывается в только мизогинную установку "сама-дура-виновата", и больше никуда не вписывается.

[Черника 30 283]

Ничего удивительного не вижу в том, что Настя в разгар напряга в семье отказалась от посиделок с подружками. Не только потому, что не хотела обострять. Скорее потому, что настроение ни к черту. Тут семья рушится, ничего не понятно, до посиделок ли... С подругами хорошо веселиться, когда у тебя всё в порядке.

[Хабатуня 17 712]

4 минуты назад, Черника сказал:

Ничего удивительного не вижу в том, что Настя в разгар напряга в семье отказалась от посиделок с подружками. Не только потому, что не хотела обострять. Скорее потому, что настроение ни к черту. Тут семья рушится, ничего не понятно, до посиделок ли... С подругами хорошо веселиться, когда у тебя всё в порядке.

Да, вы правы. Мы с девчонками не раз Настюшу вытаскивали прогуляться, но очень часто это заканчивалось слезами и попеременным выходом на крыльцо кафе или уходом в сторонку от веселящихся людей, чтобы пообниматься, поулыбаться и сказать, что все плохое имеет свойство заканчиваться, чтобы Настя имела возможность успокоиться и прийти в себя. Смысла нет после острых потрясений вовлекаться в шумные посиделки, легче от этого не становится. К виноватости это отношения не имеет чуть более чем полностью.

Изменено 17 Июля 2021 пользователем Хабатуня

[Акелла 5 361]

7 минут назад, Хабатуня сказал:

Я не про Настины побуждения написать о своем предстоящем разводе, а о неоднократно высказанной в ветке мысли, что поддерживающие подружки сами-то не непорочные девы Марии, а потому ценность их советов нулевая, и мужу кто-то типа них вполне мог наплести всякого, опорочить, ибо они не святые.

Ты на 100% можешь исключить данный момент? 

8 минут назад, Хабатуня сказал:

И любым, даже приятным, можно оскорбить. Это не в твой адрес, уточню, а в адрес тех, кто мягко стелет, да тяжело спать.

А я тут вообще ни при чём. Для меня измены/разводы это самая трудная тема для советов. 

[Жоржина 64 367]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

Мое спокойствие, к сожалению, очень нестабильно, я не могу себе позволить его раскачивать.

Вы большая молодец. Мой вам респект. Это всё пройдет, и это уже близко. У вас хорошая выдержка. Тем не менее,  я очень понимаю, чего вам стоило не только всё выдержать,  но и писать здесь. Не буду писать про держитесь,  это банально и вы уже это прожили. Скажу только - идите дальше и пусть всё получится. Нет желания искать,  значит так тому и быть. Меньшее из всех зол вы для себя выбрали, и сли это лечит,  значит,  это правильно. 

[Хабатуня 17 712]

Только что, Акелла сказал:

Ты на 100% можешь исключить данный момент? 

Подозревать только на основании того, что у самих не первый брак - да, на 100%. Но я не могу исключить вероятность того, что любой человек из окружения Насти мог какую-то гадость сделать ей, в т.ч. и через провокацию перед ее мужем.  Любой, понимаешь? Независимо от того, в первом он браке или в десятом. Поэтому из тех, с кем дружим, ни я, ни другие не обижались, когда Настя о чем-то умалчивала или на время замолкала о своей проблеме. Может, она замолкала, пытаясь в это время понять, а не причастны ли мы к этим гадостям и письмам? Может. И я понимаю, слишком радикально прилетело ей от стабильной семейной жизни, здесь не на что обижаться. Змеей, пригретой на груди, мог оказаться кто угодно. 

Поэтому я на 100% исключить это могу только для себя: о себе я знаю, что так не делала, будь я хоть в пятом браке. Как и любой другой человек, который зал ситуацию, мог исключить себя для себя. Но Настя имела право не исключать никого и с настороженностью относиться к каждому. 

7 минут назад, Акелла сказал:

А я тут вообще ни при чём. Для меня измены/разводы это самая трудная тема для советов. 

Я знаю. Поэтому и написала:

21 минуту назад, Хабатуня сказал:

Это не в твой адрес, уточню, а в адрес тех, кто мягко стелет, да тяжело спать.

 

[Акелла 5 361]

Только что, Хабатуня сказал:

Подозревать только на основании того, что у самих не первый брак - да, на 100%. Но я не могу исключить вероятность того, что любой человек из окружения Насти мог какую-то гадость сделать ей, в т.ч. и через провокацию перед ее мужем.  Любой, понимаешь? Независимо от того, в первом он браке или в десятом. Поэтому из тех, с кем дружим, ни я, ни другие не обижались, когда Настя о чем-то умалчивала или на время замолкала о своей проблеме. Может, она замолкала, пытаясь в это время понять, а не причастны ли мы к этим гадостям и письмам? Может. И я понимаю, слишком радикально прилетело ей от стабильной семейной жизни, здесь не на что обижаться. Змеей, пригретой на груди, мог оказаться кто угодно. 

А я объясню свою позицию. Вот так радикально, как правило, могут повлиять либо очень близкие люди, как родители или условная лучшая подруга или же те, кому человек доверяет и они в самых мельчайших подробностях знают куда именно давить, в какой последовательности по нарастающей "разогревать" человека, преподнося "факты". Сколько случаев, когда родители настраивали или супруг изменял с условной лучшей подругой. Вот только... как правило, ни родным, ни лучшей подруге нет никакого смысла ждать аж 20 лет, чтобы сделать такой "блиц-криг". А тем условным, которые "кто угодно", просто не хватит фактов, чтобы так повернуть сознание человека. Хотя говорят, что "от любви до ненависти - один шаг", но это чаще метафора. И 2-3 фактика скорее приведут к разборкам и выяснению, чем к такому отторжению. На отторжение надо человека настроить, это далеко не 1-2 письма с "компроматом". 

Если я, высказывая такую позицию, кого-то обидел, то я искренне прошу прощения, ибо не имел такой цели, чтобы кого-то зацепить или укусить. 

[Ёлка-моталка 10 873]

21 минуту назад, Гусёк сказал:

Ну вы и даёте   Это идеально вписывается в только мизогинную установку "сама-дура-виновата", и больше никуда не вписывается.

Я на себя примеряю.

Мне муж такой ни с того, ни с сего заявляет "мразь, сиди дома и отчитывайся, где ты и с кем", а я такая "конечно, дорогой, как скажешь". И так 5 месяцев. 

Серьезно? Вместо логичного вопроса "тебе  голову напекло? Что ты несёшь?" - на первый раз. И " иди лечись, псих- недоучка" - на последующие. 

[Мисс Ясенская 20 121]

5 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Я на себя примеряю.

Мне муж такой ни с того, ни с сего заявляет "мразь, сиди дома и отчитывайся, где ты и с кем", а я такая "конечно, дорогой, как скажешь". И так 5 месяцев. 

Серьезно? Вместо логичного вопроса "тебе  голову напекло? Что ты несёшь?" - на первый раз. И " иди лечись, псих- недоучка" - на последующие

Ей надо было дожить до переезда в новую квартиру. Вот и старалась не нагнетать. 
У меня в критической ситуации тоже мозг достаточно холодно работает, сначала просчитываю все финансовые варианты развития событий.

[Мечта поэта 145 798]

1 минуту назад, Мисс Ясенская сказал:

Ей надо было дожить до переезда в новую квартиру.

Кстати, эта новая квартира и могла сработать, как детонатор.

Есть куда идти, нужно только создать невыносимую обстановку. Подходящий момент, чтобы выдавить семью.

Болезнь...ага, ага.

[Ёлка-моталка 10 873]

2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Ей надо было дожить до переезда в новую квартиру. Вот и старалась не нагнетать. 
У меня в критической ситуации тоже мозг достаточно холодно работает, сначала просчитываю все финансовые варианты развития событий.

Нет. Невиновный человек не будет слушать гадости о себе, терпеть и молчать.

Если у него есть хоть капля самоуважения. А у Насти оно есть, мне кажется.

[Мисс Ясенская 20 121]

3 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Нет. Невиновный человек не будет слушать гадости о себе, терпеть и молчать.

Если у него есть хоть капля самоуважения. А у Насти оно есть, мне кажется.

Я не думаю, что Настя молчала. Скорее, пережидала бурю. Но это нужно у нее спршивать.

[Амнезия Стивена 28 360]

2 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Мне муж такой ни с того, ни с сего заявляет "мразь, сиди дома и отчитывайся, где ты и с кем", а я такая "конечно, дорогой, как скажешь". И так 5 месяцев. 

Нет конечно. Выше Галя написала, что запланированная встреча была пропущена один раз. И попытки были с Настиной стороны понять. И побыть мудроженщиной были. Но не все 5 месяцев конечно. Потом отстранилась и ждала возможности уехать - не вступая в конфликты. 

У меня у самой был похожий период - когда я жила в одной квартире с бывшим мужем. Просто собирала деньги, а перепалки не вступала. Хотя временами хотелось стукнуть. Головой в голову. Со всей дури)) 

1 минуту назад, Ёлка-моталка сказал:

Нет. Невиновный человек не будет слушать гадости о себе, терпеть и молчать.

В моем случае. Я ж из-за за алкоголя развелась. Но и мне прилетело - что я нашла другого. И что вообще я - гадина редкая. Вы думаете - я ему отвечала? Да пусть чешет что хочет. Буду скоро свободна. Стоит только потерпеть. Что и случилось. 

А еще. Вот читаю. "Форумские подружки" тут мелькает, но в каком то негативном ключе. Ээх. Если б вы только знали - как хорошо иметь этих форумских подруг. Ты встречаешь человека на встрече - в первый раз. Уже почти все зная про него. Ведь мы тут очень сильно открываемся. 

И эти девочки тебе очень помогают морально. Я ж приехала - одна тут была. И голову на отсечение дам - что ни одна из нас - подобной пакости бы не сделала. 

[Хабатуня 17 712]

19 минут назад, Акелла сказал:

А я объясню свою позицию. Вот так радикально, как правило, могут повлиять либо очень близкие люди, как родители или условная лучшая подруга или же те, кому человек доверяет и они в самых мельчайших подробностях знают куда именно давить, в какой последовательности по нарастающей "разогревать" человека, преподнося "факты".

Да, и подруги-друзья, и позавидовавшая родня, и свекры.

Но и любовница - тоже, особенно если она кто-то из своих, из близких, постоянно в жизни присутствовавшая. Никогда об этом на форуме не писала, но уже пять лет прошло - уже можно К примеру, в моем случае любовницей была коллега, накручивающая, что бедный-несчастный бывший все-все для меня, а нагуляться-то и некогда было, с 20 лет семья, виданное ли дело? А жить когда? А радоваться, отдыхать от хлопот? И ведь все красиво было, не подкопаешься. Бывший на солнечную жаловался, что она тупая и покоя ему не дает, по сто раз все объяснять надо, прямо устал на нее время тратить! А тут тебе и сближающая работа с переработками, и совместные перекуры с задушевными беседами, а также с затяжными расслабляющими гулянками в офисе. С их коллегами и руководством знакома была, меня на работу туда заманивали, у них весь офис, в отличие от производства, дружен был, включая руководство, ну и бывшего, и его мадам. А еще офис на отшибе, так что я, аки трезвый водитель, часто еще и заезжала его с работы забрать, ну и не оставить же безлошадную даму одну добираться, еще и ее по пути подвозила. Представляю, какой смешной дурой я была в их глазах.

Ничччего не подозревала, кроме того, что я почему-то на год-полтора стала плохая, но при этом манипуляции были просто отпадными, вплоть до попыток картинно самоубиться. И длились ровным счетом до того, как я ушла, а через 3 дня он к ней переехал. Правда, узнала я не сразу, зато все понятным и очень логичным стало.

Так что не всегда злопыхателей знаешь. Хотя и твоя версия не лишена смысла.

9 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Нет. Невиновный человек не будет слушать гадости о себе, терпеть и молчать.

А где вы прочли, что молча слушала?

19 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Мне муж такой ни с того, ни с сего заявляет "мразь, сиди дома и отчитывайся, где ты и с кем", а я такая "конечно, дорогой, как скажешь". И так 5 месяцев. 

Речь шла об одной встрече в феврале.

19 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Серьезно? Вместо логичного вопроса "тебе  голову напекло? Что ты несёшь?" - на первый раз. И " иди лечись, псих- недоучка" - на последующие. 

Но вы единственный пример перетянули на 5 месяцев и сделали свои выводы, даже не подумав прочесть, что ситуация даже близко не такая, как в ваших фантазиях.

 

Изменено 17 Июля 2021 пользователем Хабатуня