Дочь заявила, что меня слишком много

[Арчита 21 196]

9 минут назад, Эдда сказал:

Сегодня, конечно, не время для бесед, но завтра обязательно поговорю с дочерью, чтобы брала на себя ответственность.

Она должна первой с Вами начать говорить а не вы к ней " приставать" с разговорами и что то выяснять. Она поступила в Вами по хамски и пусть первая проявит инициативу. Зачем вам к ней обращаться, показывать свои переживания? Не спешите, подождите, дайте ей исправиться, а если вы будете постоянно первой идти на контакт то  урок она не усвоит.. 

[Удивительное рядом 64 273]

43 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

И все же, когда внучка подойдёт с такими просьбами, лучше ей сказать ласково " Как мама скажет! Если мама скажет сама, что тебя отвести надо, то тогда я отведу!" 

Понимаете, тут не обязательно специально науськивать. Дочь с Вами не разговаривает. Внучка видит, что что-то не то. Спрашивает у мамы "А бабушка меня отведет?" "Спроси у бабушки!" А что она скажет, если не разговаривает?

А так получается, использовать ребенка в игрищах взрослых. Тоже не айс. Лучше выяснять отношения между собой, не впутывая детей.

[Melas 77 740]

4 минуты назад, Арчита сказал:

Зачем вам к ней обращаться, показывать свои переживания? Не спешите, подождите, дайте ей исправиться, а если вы будете постоянно первой идти на контакт то  урок она не усвоит.. 

А при чём здесь урок? Речь не о воспитании взрослой дочери, а об установлении новых правил. Если человек разъясняет правила, это не означает, что он показывает свои переживания. Он просто говорит, что теперь будет так.

[kuksi 54 569]

11 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Это надо в один момент стать чужой и неблагодарной дочке, и внучке, которую обожаешь

Почему сразу чужой? Просто заняться своими делами. А дочери предоставить заниматься своими.

Нет, можно, конечно, принять вариант когда бабушка становится этаким джинном, который по щелчку пальцев выскакивает из лампы, выполняет желание повелителя лампы - своей дочери и снова прячется в лампу, как только надобность в джинне отпала. 

Но все активные темы в этом разделе показывают, что такая тактика не выгодна в первую очередь самой бабушке - ее охотно попользуют, но благодарны не будут.

А она потеряет и уважение детей, которые будут относиться к ней потребительски, и свое драгоценное время, которое можно было бы использовать для налаживания собственной жизни, собственных увлечений, собственных интересов, чтобы не жить жизнью своих взрослых детей в жизни которых тебя рано или поздно станет "слишком много".

И да - любая помощь должна быть прошенной. Иначе за нее не то что благодарны не будут, а ещё и решат, что бабушке это самой было нужнее, чем ее детям.

Так вот не надо давать им такие иллюзии - обнаглеют.

 

Изменено 1 Сентября 2021 пользователем kuksi

[Эдда 18 876]

@Драга, спасибо, именно эти обязанности я и собираюсь себе оставить. Это базовые потребности, и, конечно, их я буду осуществлять. В остальном пусть разбираются сами. Тем более, я с трёх внучкиных лет много знаний в неё вложила.

@Удивительное рядом, продавливать я не собираюсь никого, я даже синтезатор перенесла в другую комнату. Пусть занимаются, чем хотят. Там  еще рисование пока осталось) Занятия в подготовительной группе были по полтора часа раз в неделю, а теперь, в начальной, будут по 3. Да на хип-хоп хотят вроде ходить, но ещё не записывались, ищут студию.

@kuksi, согласна с Вами полностью. Ни убавить, ни прибавить. Спасибо.

Спасибо большое всем ответившим. Завтра буду внимательно перечитывать.

Всем спокойной ночи и хорошего начала нового учебного года.

[Арчита 21 196]

13 минут назад, Melas сказал:

А при чём здесь урок? Речь не о воспитании взрослой дочери, а об установлении новых правил. Если человек разъясняет правила, это не означает, что он показывает свои переживания. Он просто говорит, что теперь будет так.

И взрослых людей воспитывают и ничего в этом такого нет. Для меня идти первой на разговор это идти на поклон, показать нужду в ней, выяснить что да как.. Все это не факт что будет исполняться в точности.   Я бы не пошла первая разговаривать, тем более что "меня много" а я опять лезу.  Внучка не виновата, вот оснвной аргумент. Здесь видна гиперопека со стороны бабушки и излишнее кудахтанье и трагедия из за несобранного портфеля. Это все оправдание своей нужности.   

Изменено 1 Сентября 2021 пользователем Арчита

[Вятская 214 985]

2 часа назад, Эдда сказал:

Буду менять себя, не лезть, куда не просят. Собственно, мне так проще. Да, и конечно, увлечений может быть сколько угодно в этом возрасте, всё ещё впереди.

Завтра отведете внучку, а потом открывайте интернет и ищите объявления из разных Домов Культуры, и творческих центров. Для себя. Сейчас как раз пора таких наборов во всевозможные группы для взрослых и пенсионеров. Керамика, лоскутное шитье, танцы, оздоровительные группы, плетение и куча всего. Очень много бесплатных можно найти, при социальных центрах. Идите - и ищите себя. Там и общение, и полезные навыки. И возможность свалить из дома - у меня дела.  Дочка с внучкой сами многое решат.

А дочка ваша нервная и злая не на вас. Она одинока, а тут ребенок приехал от бывшего мужа - и там наверняка все хорошо, и новая семья. А она - одинокая и живущая с мамой, на ней ребенок. Никакой личной жизни, домой мужика не привести. А время идет. И мама еще добавляет масла в огонь своими советами, и она всегда права... Вот и злится.

Изменено 1 Сентября 2021 пользователем Вятская

[Melas 77 740]

Только что, Арчита сказал:

Для меня идти первой на разговор это идти на поклон, показать нужду в ней, выяснить что да как..

Это Ваши личные комплексы. 

1 минуту назад, Арчита сказал:

Я бы не пошла первая разговаривать, тем более что "меня много" а я опят лезу. 

Глупо ходить надувшись и играть в молчанку, а сказать, что с этого момента будешь присутствовать в их жизни по минимуму, вполне нормально. Пусть дочь ищет сопровождающую няню, которая будет выполнять только то, что ей скажут.

4 минуты назад, Арчита сказал:

Это все оправдание своей нужности.

Да ладно. На самом деле мало любителей того, чтобы наплевать на свою жизнь, лишь бы быть нужными. Большинство взваливает на себя груз по необходимости.

[Бритт Мари 1 212]

2 минуты назад, Вятская сказал:

А дочка ваша нервная и злая не на вас. Она одинока, а тут ребенок приехал от бывшего мужа - и там наверняка все хорошо, и новая семья. А она - одинокая и живущая с мамой, на ней ребенок. Никакой личной жизни, домой мужика не привести. 

А дома мама, которая умеет "очень выразительно молчать". Давит на психику не хуже скандалов такое выразительное молчание.

Автор, ваша дочь давно в разводе?

[Арчита 21 196]

8 минут назад, Melas сказал:

Глупо ходить надувшись и играть в молчанку, а сказать, что с этого момента будешь присутствовать в их жизни по минимуму, вполне нормально. Пусть дочь ищет сопровождающую няню, которая будет выполнять только то, что ей скажут.

Причем тут ходить надувшись и играть в молчанку? Зачем вообще этот разговор заводить? Нужно просто для себя очертить  круг" обязанностей"  которые автор для себя допускает и срочно заняться собой, показать дочери что у мамы есть своя личная жизнь и  показать что значит " мало бабушки".  А так получается что бабушка этим разговором выпрашивает для себя хоть какие то обязанности. Дочка ходит молчит а бабушка идет выяснять что ей можно а что нельзя. 

 

8 минут назад, Melas сказал:

Это Ваши личные комплексы. 

Это ваши умозаключения, не более)

Изменено 1 Сентября 2021 пользователем Арчита

[Удивительное рядом 64 273]

Только что, Эдда сказал:

Да на хип-хоп хотят вроде ходить, но ещё не записывались, ищут студию.

Ну, туда-то мама, надеюсь, водить будет?))

7 минут назад, kuksi сказал:

Нет, можно, конечно, принять вариант когда бабушка становится этаким джинном, который по щелчку пальцев выскакивает из лампы, выполняет желание повелителя лампы - своей дочери и снова прячется в лампу, как только надобность в джинне отпала.

Я, вроде, об этом не писала. Ну, не возжелал ребенок ходить на музыку и прочие занятия, которые одобряла и обеспечивала сопровождением и даже материально сама бабушка. Бабушка возмутилась и обиделась. Зря. Дочь ей нахамила и провела праздник (поступление ребенка в школу) без нее. Тоже зря. Тут я, кстати, согласна с предыдущими ораторами - фиг бы мне кто воспрепятствовал проводить любимых и любящих внуков в первый класс, если б мне самой этого хотелось. И никакие обидки на детей мне бы не помешали.

18 минут назад, kuksi сказал:

И да - любая помощь должна быть прошенной. Иначе за нее не то что благодарны не будут, а ещё и решат, что бабушке это самой было нужнее, чем ее детям.

Тоже не спорю. Но если уж сама наладила такую систему, что помогаешь постоянно и без просьб, то устраивать демарши, что вот с завтрашнего дня живите как хотите, я б из любви к внучке не стала. А так-то все правильно, нет просьб, нет благодарности - сами-сами.

[Melas 77 740]

Только что, Арчита сказал:

А так получается что бабушка этим разговором выпрашивает для себя хоть какие то обязанности.

Что? Какие обязанности бабушка выпрашивает? Ей в любом случае завтра вести внучку в школу, забирать из школы, кормить и, по всей видимости, делать уроки. Она ничего не выпрашивает, она не может от этого отказаться, потому что кроме неё на данном этапе это делать некому.

[kuksi 54 569]

1 минуту назад, Удивительное рядом сказал:

Дочь ей нахамила и провела праздник (поступление ребенка в школу) без нее. Тоже зря

Ну собственно, а почему бы не показать дочери, что если она хочет хамить матери и давать ей понять, что первый раз в первый класс для внучки это не ее праздник, то значит и все остальное придется за свой счёт? 

Дочь взрослый человек и решает свои проблемы сама? Вот пусть и решает. А если нахамила, то пусть сначала извиняется, потом просит помощи, а матери стоит ещё подумать стоит ли впрягаться в этот хомут. Так как отдачи 100% не будет. А будут истрепанные нервы, пустые ожидания и взаимные обиды. Дочь уже явственно дала это понять. 

4 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

Но если уж сама наладила такую систему, что помогаешь постоянно и без просьб, то устраивать демарши, что вот с завтрашнего дня живите как хотите, я б из любви к внучке не стала

Ну надо же когда-то из этой нездоровой ситуации выбираться? Или не устраивая демарши так и тянуть лямку пока дочь не решит, что мать ей больше не нужна и ее можно будет смело послать? 

[Арчита 21 196]

13 минут назад, Melas сказал:

Она ничего не выпрашивает, она не может от этого отказаться, потому что кроме неё на данном этапе это делать некому.

Идти на разговор и выяснять " свои обязанности" ну чтобы " много  не было" а в самый раз, призывать мать к ответственности.. Это может вызвать у дочери негативную реакцию и более серьезную ссору.  О чем говорить  то?  Это  я буду делать а вот это не буду потому что тут меня уже много?   Дочь должна извиниться и сама сказать матери что она хочет,  где нужна ее помощь а не бабушке идти с этим разговором к дочери. 

Изменено 1 Сентября 2021 пользователем Арчита

[Удивительное рядом 64 273]

Только что, kuksi сказал:

Или не устраивая демарши так и тянуть лямку пока дочь не решит, что мать ей больше не нужна и ее можно будет смело послать? 

Мы, может, о разном? Вот завтра внучке (любимой, на минутку), в школу, дочка на работу улетела, а бабушка хлоп с планшетом на диван или в санаторию не медля без предупреждений?  Я ситуацию примеряю на себя. Внуки - мои, и когда они - вот, я их, естественно, не брошу. И в школу отведу, и накормлю. Я ж не зверь. А мать их предупрежу заранее, что уроки с ними учит она, хип-хопы всякие, на которые она их записала, посещает с ними она, а с 5 по 15 я уезжаю в санаторий, а после 15 иду на курсы куколоваляния и не смогу забирать ребенка из школы. Для меня так - приемлемо.

[kuksi 54 569]

2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

Мы, может, о разном? Вот завтра внучке (любимой, на минутку), в школу, дочка на работу улетела, а бабушка хлоп с планшетом на диван или в санаторию не медля без предупреждений

Ну тут ничего не поделать, если даже не помирившись дочь просто скинет на мать внучку, то той деваться будет некуда. Но вот потом можно с дочерью и поговорить, что типа мне тяжело, я не могу выполнять функции няни, да и вообще мне врач посоветовал съездить на курорт суставы полечить. И свалить на пару недель. И вот тут пусть дочь сама покрутится и решит много ей стало матери или мало. Ну так для начала.

Ну и даже когда дочь прочухает, что без матери ей справляться будет дорого и геморройно, то и тогда не надо радостно впрягаться.

Надо свои интересы ( и время на них) иметь, чтобы потом не ловить нервный срыв ( как вот в соседней теме) когда та дочь решит окончательно сепарироваться от матери. А чувства тех же дочки-внучки на расстоянии ещё крепче станут. Уважения будет больше, а не "надоела сил нет". 

[Арчита 21 196]

10 минут назад, Удивительное рядом сказал:

И в школу отведу, и накормлю. Я ж не зверь. А мать их предупрежу заранее, что уроки с ними учит она, хип-хопы всякие, на которые она их записала,

Бабушка может и отвести и привести и накормить это по умолчанию а обо всем остальном я бы и не предупреждала, за исключением поездки в санаторию. Уроки делать должна сама это обязанность ребенка  а  по кружкам велено было отстать.. По минимуму.. то без чего не обойтись пока маленькая. 

Мне дочь будучи уже взрослой постоянно пеняла что бабушка ей проходу не давала и ее бесило что ее за ручку водила туда сюда. А бабушка ( моя мама)  ездила и ездила и попробуй скажи, истерика  такая что  караул.. Я на мать смотрела ка кролик на удава.. Мама не мыслила себе жизни без опеки надо мной и над внучкой. А когда дочь поступила в институт и бабушка стала реально не нужна со своим надсмортом то попала прямиком в дурку.. 

Изменено 1 Сентября 2021 пользователем Арчита

[Лавка антиквара 108 188]

49 минут назад, Удивительное рядом сказал:

А так получается, использовать ребенка в игрищах взрослых. Тоже не айс. Лучше выяснять отношения между собой, не впутывая детей.

А как ответить ребенку на вопрос "Бабушка, ты меня отведешь?" Учитывая, что мама не разговаривает? Вот как? Ваши варианты? Если мама затеяла игрища и играет в молчанку? Так она первая должна подумать о своём ребенке! Это её ребёнок и её ответственность. А бабушки слишком много, она сама сказала.

[Удивительное рядом 64 273]

Только что, kuksi сказал:

Но вот потом можно с дочерью и поговорить, что типа мне тяжело, я не могу выполнять функции няни, да и вообще мне врач посоветовал съездить на курорт суставы полечить.

Я бы вообще сразу поговорила, а не ждала когда дочь соизволит снизойти. И озвучила свои планы, как минимизировать раздражающее ее присутствие в ее жизни. А планов у человека, не связанного по рукам и ногам, всегда много.)

2 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

А как ответить ребенку на вопрос "Бабушка, ты меня отведешь?" Учитывая, что мама не разговаривает? Вот как? Ваши варианты?

Сказала бы: отведу. Далее все разговоры с мамой.

[kuksi 54 569]

2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

Я бы вообще сразу поговорила, а не ждала когда дочь соизволит снизойти. И озвучила свои планы, как минимизировать раздражающее ее присутствие в ее жизни. А планов у человека, не связанного по рукам и ногам, всегда много.)

Ну если сразу обе были очень раздражены, то может и стоило взять паузу, чтобы избежать скандала. А вот на холодную голову стоило поговорить.

И главное не просто говорить, но лямку тянуть, а именно заняться своими делами - хобби, здоровьем, съездить куда если есть возможность. 

То есть дать возможность дочери отдохнуть от слишком большого количества матери в ее жизни.

Ну и начать наконец дочери пробовать справляться самой, без помощи надоевшей маман, которой слишком много. 

Ну и даже если дочь не справится и начнет звать назад, то ни в коем случае не отказываться от своей жизни ради внучки. Не оценят. Выжмут досуха и скажут что теперь они сами. А у матери уже и интересов других не останется как семью дочери опекать... И вот тогда для бабушки это может стать трагедией, а до этого доводить не стоит.

Так что не может дочь сама -  пусть наймет няню.

А у бабушки должна быть своя жизнь, иначе в один прекрасный день ей дадут понять, что "ее слишком много". 

 

[Лавка антиквара 108 188]

5 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Сказала бы: отведу. Далее все разговоры с мамой.

Да Вы что? А если не могу? А если мама против и сама хочет отвести? И знаете, как много может быть этих "если"! Это я Вам как многовнучатая бабушка говорю! Поэтому в большинстве случаев ответ " Как скажет папа/мама". Все. А детки все, самые замечательные и лучшие - это маленькие хитрые манипуляторы. А уж с любящей бабушкой - это святое! И это Вам скажет любой психолог! И тут очень важно вовремя установить границы. Поэтому ответ "Не знаю, как мама скажет!" 

[Удивительное рядом 64 273]

1 минуту назад, kuksi сказал:

Ну если сразу обе были очень раздражены, то может и стоило взять паузу, чтобы избежать скандала. А вот на холодную голову стоило поговорить.

Я бы и не скандалила. Смысл? Понять дали, что свое усердие в воспитании внучки следует свернуть. И не кто-то, а ее родная (внучкина) мать. Которая знает, как ее дочери лучше.  Я бы все правильно поняла, чего и желаю автору темы. Удачи ей.

 

6 минут назад, Лавка антиквара сказал:

Да Вы что? А если не могу? А если мама против и сама хочет отвести? И знаете, как много может быть этих "если"! Это я Вам как многовнучатая бабушка говорю! Поэтому в большинстве случаев ответ " Как скажет папа/мама". Все. А детки все, самые замечательные и лучшие - это маленькие хитрые манипуляторы. А уж с любящей бабушкой - это святое! И это Вам скажет любой психолог! И тут очень важно вовремя установить границы. Поэтому ответ "Не знаю, как мама скажет!" 

Я вас вообще не поняла.) Каким боком к теме автора дети-манипуляторы. Конфликт у матери с дочерью. Завтра, кроме бабушки, вести ребенка в школу некому. Это факт. Начинать с участием ребенка разборки с молчащей мамой, чтоб прогнуть ее на диалог? Да проще завтра самой озвучить ей свое видение ситуации и свой план действий. Не вмешивая ребенка. 

[kuksi 54 569]

2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

в воспитании внучки следует свернуть. И не кто-то, а ее родная (внучкина) мать. Которая знает, как ее дочери лучше.  Я бы все правильно поняла, чего и желаю автору темы. Удачи ей.

С этим я согласна полностью! 

[Осторожность 23 055]

6 часов назад, Капризулька сказал:

Ребенок-то тут при чём? Придёт в первый день неподготовленной, и учительница это запомнит! Потом по накатанной отношение пойдет: "А-а-а, это та, что в первый день не удосужилась, что просили, принести..." И оценки соответствующие.

Ой ну вы скажете! Учительнице делать нечего, как косяки (притом, родительские - в первом-то классе!) помнить все годы. А в первом классе вообще оценок нет.

[Лесовинка 47 668]

@Эдда, все данные вам советы хороши,  каждый в чем-то по своему. Но почти в каждом из них из ситуации выпадает внучка, еще маленькая девочка. Там вы и ваша дочь, у которой ее личная женская жизнь пока не складывается. Отчасти и вспышка произошла поэтому. Хорошо, если я ошибаюсь. 

У внучки тоже в ее маленькой жизни сейчас переломный момент, школа,  ей нужно учиться жить в коллективе, учиться тоже ответственности. И дети очень наблюдательны, они улавливают маленькие нюансы во взаимоотношениях взрослых. Внучка сейчас должна думать о школе, а не о том, почему мама и бабушка ссорятся.  Тем более, что ребенок не садовский, ей еще труднее привыкать к школе, дисциплине и общению с детьми.

Не нужно вообще вмешивать ребенка во все это. Девочка должна быть уверена, что у нее есть любящие бабушка и мама, и в семье все хорошо и все в порядке. А у вас на всю жизнь должна остаться любимая внучка,  с которой доверительные отношения. Бывает, бабушке расскажешь потихоньку даже то, что не расскажешь маме.

В то же время, наверное,  ваша дочь в чем-то права. В мелочах, которые накапливаются и иногда раздражают больше. Это понятно,  что вашего участия было многовато только от желания помочь двум вашим самым любимым людям. Поэтому школа для вас тоже переломный момент и прекрасная возможность отойти от излишнего участия в жизни внучки и дочери.

Спрашивает ребенок, отведете ли вы ее завтра в школу? "Конечно, отведу, если мама не сможет задержаться". 

А кто будет отводить и забирать? Вы сами пишете,  что дочь много работает. И отведете, и заберёте,  и поговорите, что там и как в школе. И в кафе по дороге можно иногда зайти,  мороженое съесть. И дома накормите. Это так нормально, естественно. Я мечтаю,  что смогу это делать, если буду еще в силах. Няню нанимать? Осподи, сколько излишней конфронтации в семье. Отчуждение от внучки. 

Но должна быть и зона ответственности дочери. Уроки, одежда,  собрания в школе. Я подумала,  что бы сделала сама. Наверное, после прихода дочери с работы спокойно говорила, что сегодня встречаюсь с подругой, иду в кино, да куда угодно. Дальше пусть они сами-сами. И прийти попозже. Пусть не каждый день, но почаще. А в выходной день сделать правилом исчезать, не в субботу, а именно в воскресенье,  чтобы дочь сама ребенка готовила к школе. И не проверять, все ли в портфеле на месте. А если не уходите,  то можно найти важное занятие в своей комнате, и даже дверь прикрыть.

И не нужно красноречивых ваших молчаний, это хуже всего,  на мой взгляд. И внучке сразу неуютно и плохо будет дома. С дочерью поговорить нужно, спокойно и доброжелательно. Без присутствия ребенка. Обговорить все моменты на будущее.  Вы и дальше собираетесь жить вместе? Тогда мира вам в семье.

 

 

 

 

Изменено 2 Сентября 2021 пользователем Лесовинка