Вечно виноват

[Андрей_В 30]

Здравствуйте!

Моя жена прекрасная мать, жена и хозяйка. У нее в быту все на все 200%. Но на мой взгляд  у нее в это перебор. Она постоянно в бытовых делах. А они ведь бесконечны, сколько не делай. Меня это тяготит. При этом, когда я не на работе, ей помогаю. Да и на удаленке, даже в рабочее врем ее подстраховываю. 

Она не работает уже лет 10.  А все равно вся вымотана и задергана. Я ей как-то говорю "давай хотя бы раз в неделю ты будешь проводить время только для себя, спокойно сходишь куда-то, посвятишь время чисто себе, а я тебя с делами и ребенком буду подстраховывать". Этим вызвал у нее бурную обиду, мол как ты такое мне можешь предлагать, это вам мужикам ничего не надо. Сделаешь комплимент о ее хозяйственности, а в ответ "а кому это еще нужно, кроме меня". И всегда как-то лишний раз хочет вызывать чувство вины тем, что она так обеспечивает быт.  Кроме того, все таки, перегруз в делах на мой взгляд возникает из-за ошибок в расстановке приоритетов и вечного желания объять необъятное. Я попытался предложить ей совместно планировать дела чтобы не вызывало перегрузок, но она отмела это, так как она лучше знает.

Вообще, по ее мнению мужики эгоисты, которые заводят семьи ради себя и даже вроде бы добрые дела делают исключительно, говорят женщинам приятное в своих интересах. И через такую призму рассматривает и мое поведение. Считает что мужчину не стоит сильно баловать, так как мы и так слишком хорошо устроились в мире за счет эксплуатации женщин. Она очень остро воспринимает мои указания на ее ошибки, и считает что я не должен это делать. Но на мои ошибки она имеет право указывать и они существеннее чем у нее. Хотя они тоже чисто житейские. Она считает свои ошибки оправданы, а мои нет, так как ее ошибки продиктованы желанием лучшего а мои чистым эгоизмом.  Кроме того, она глубоко убеждена, что на много лучше меня разбирается в жизни в людях имеет более правильные взгляды. А я заблуждающийся по жизни и ее тяжкий крест меня сопровождать.  Все это ей дает повод постоянно ощущать себя жертвой. Из-за этого постоянно живешь в состоянии виноватого и сапера, боящегося сделать неосторожное движение, чем вызвать очередную обиду или недовольство жены.

Жена прочитывает мои всякие переписки. Мне скрывать нечего, но как-то не приятно это. Когда я об этом ей сказал, она ответила "у тебя есть что скрывать, мы не семья?". Да, еще она частенько что-то усмотрит обидное для себя в этих переписках или повод для грусти от того,  что я что-то  не так написал человеку. 
Если я вдруг заболеваю простудными или вирусными, то по ее мнению я сам этого хочу, чтобы полежать и за мной трепетно ухаживали. Но я при заболеваниях не ложусь в стонах, а все так же делаю дела. Не понятно откуда у нее такое мнение.

Я раньше по остаточному принципу уделял врем хобби (писал стихи, прозу музыку). Выкладывал стихи и прозу в интернет. Супруге с одной стороны нравится моя разносторонность, и она всегда была моим первым рецензентом. С другой стороны ее тяготило то, что я помимо семьи еще на что-то внимание трачу. Тот факт, что я выкладывался она расценивала как хвастовство и выпендр. Еще ей всегда хотелось участвовать в ответах на отклики читателей. Но тут проблема была, когда у нас были разногласия в том, что ответить, приходилось отвечать именно в ее стиле, иначе она очень обижалась. А эти ответы иногда были вразрез моим взглядам, высказанном в стихах или прозе. Некоторые выкладывания я скрыл от нее из-за этого. что вызвало ее обиду. В итоге мне пришлось полностью перестать выкладываться да и вообще заниматься хобби. У меня выраотался негатив от этих занятий и дошло до того, что любая новая идея меня тяготила а не радовала.

Еще у нее проблема сказать "нет" другим людям. Из-за этого у нее есть подруги которые донимают ее своими звонками, с жалобами на жизнь. Вырывают ее из ее жизни на длительное время на свои сеансы психоанализа. Это ее сильно выматывает. Одна подруга особенно преуспела в этом. Занимает у нее деньги и поговаривает о том, что можно близким друзьям и безвозмездно деньги давать, как это якобы она сама делает иногда.  Я супруге говорю о том, что она сама на себя навешивает такое поведение подруг, так как вместо того чтобы сказать им правду о б их эгоизме и вытекающим из него их бед,  потакаешь   ее стенаниям и желобам, говоришь, что они хотят услышать. Настоятельно предлагал ей, что я сам скажу им тактично нужные слова, чтобы не донимали мою жену. Но она категорически противится. Для нее " худой мир лучше доброй войны". Да и получается она им говорит то, что они хотят слышать, а сама их осуждает. Это ведь не честно.  

В итоге, жена вся измотана и задерганная. Во многом винит меня. И вообще всегда у нее ощущение что где-то трава зеленее и сахар слаще. И ощущение что все, что исходит от нее польза для семьи, а от меня вред. То что ее ошибки уместны и оправданы, а мои нет. У нее очень болезненное восприятие когда даже в мелочах указываешь на ее неправоту. Она тогда начинает некоторое время вредничать острее подмечать за мной недостатки и ошибки, наверное мстит мне.

При моем общении с сыном, или при моих замечаниях ему она вмешивается и выставляет меня в таком цвете, что совсем не то говорю не так понимаю детей. И сын чуть всегда мне выговаривает "папа ты все не правильно делаешь и говоришь, я маму буду слушать".   Хотя чуть что ждет моей помощи в чем-то или участия в своих делах.
Не понимаю, что с этим делать. Какие элементы поведения поменять или как себя перестроить. Трудно ощущать что 14 лет брака супруга ощущает себя несчастной. У нас и сын школьник, в третьем классе.

В целом, нормальная  семейная жизнь со своими  радостями, грустью тревогами… Но супруга всегда несчастна и всегда красной нитью проходит ее вечные обвинения и недовольства или в негативе или в форме каких-то острых шуток.  И нормальная обстановка в те периоды когда я никакого своего несогласия и недовольства  не высказываю, а ее претензии беззаговорочно принимаю.

Спасибо Вам за проявленное внимание!

****

[Счастье есть! 38 331]

Это не Засады муж пришёл? 

Прям две веточки полярные.

[Лесовинка 47 560]

1 час назад, Андрей_В сказал:

Она не работает уже лет 10.  А все равно вся вымотана и задергана. Я ей как-то говорю "давай хотя бы раз в неделю ты будешь проводить время только для себя, спокойно сходишь куда-то, посвятишь время чисто себе, а

А сколько у вас детей, один? Третьеклассник? Знаете,  я бы тоже на месте вашей жены вся издергалась и была несчастна. Ведь, по сути, у нее вообще нет никакой жизни. Один быт, в котором все должно быть вылизано и вычищено. Каждый день одно и то же. Это не в укор вам, просто как факт. Если уж женщина имеет возможность не работать, так хоть бы для себя занималась чем-нибудь.

Или устроиться на работу с сокращенным рабочим днем.

И уж совсем последнее дело вносить раздор между сыном и отцом, нормальным отцом. Тут нужен совет третьего лица, мнение которого для жены значимое.

 

[Андрей_В 30]

16 минут назад, Лесовинка сказал:

А сколько у вас детей, один? Третьеклассник? Знаете,  я бы тоже на месте вашей жены вся издергалась и была несчастна. Ведь, по сути, у нее вообще нет никакой жизни. Один быт, в котором все должно быть вылизано и вычищено. Каждый день одно и то же. Это не в укор вам, просто как факт. Если уж женщина имеет возможность не работать, так хоть бы для себя занималась чем-нибудь.

Или устроиться на работу с сокращенным рабочим днем.

И уж совсем последнее дело вносить раздор между сыном и отцом, нормальным отцом. Тут нужен совет третьего лица, мнение которого для жены значимое.

 

Да ей неловко и тревожно от того, что я один работаю. Я ведь живой человек, со мной может что-то случиться. Но она не знает как работу вклинить в постоянный поток дел. Да она ко всем очень ответственно и переживательно относится. Боюсь если будет работать, то вообще ее нервы сдадут. Да когда она до рождения ребенка работала тоже имела куча поводов для ощущения "несчастности". 

В начале супружеской жизни она все говорила, мол вон другие карьеру строят, вырастают до топ менеджеров, а я вечный программист. Я если честно, по натуре не карьерист. Для меня важно приносить максимум пользу семье и фирме тем, что умею. Но раз супруге это важно стал думать, что я могу сделать и разработал план  развития необходимых навыков и знаний, чтобы выбиваться в руководители и начал делать шаги. Но это було сопряжено с тем, что занимало свободное рвем. Жена встала в позу обиженной, "ну вот ты само развиваешься, а мне кастрюли остаются и моя работа".  Но как сделать карьеру живя стандартной жизнь, я не знаю.  В общем, вопрос моей карьеры тоже сошел на нет. 

И все время ожидания какие-то противоречивые у супруги. По ее мнению противоречия из-за того что я "тупой и поэтому не способен ее понять". 

Мнение со стороны? Родителей с обеих сторону уже нет в живых. Подруги ей как-то сказали прямо открыто, что ей нужно быть по-уважительнее к мужу. Она мне это проговаривала с сарказмом  "вон у тебя группа поддержки появилась, будный ты и несчастный" и все.   

Изменено 12 Октября 2021 пользователем Флер де Лиз

[Флер де Лиз 165 400]

@Андрей_В , делИте, пожалуйста, текст на абзацы для удобства чтения.

[Полярная лиса 274 069]

@Андрей_В, а послать жену в задницу и денег не давать? Надо же, вы зарабатываете, а она в подруг вваливает? Кажется, ваша жена слишком много кушать.

[Андрей_В 30]

Только что, счастье есть! сказал:

Это не Засады муж пришёл? 

Прям две веточки полярные.

Моя супруга не пишет в форумы. Считает, что не надо свои проблемы на кого-то вываливать. 
Мне самому стыдно, что вот пришел и плачусь тут, но иногда как-то прижмет и хочется излить все это...  

[Полярная лиса 274 069]

1 минуту назад, Андрей_В сказал:

Моя супруга не пишет в форумы. Считает, что не надо свои проблемы на кого-то вываливать. 
 

С чего вы это взяли?

[Андрей_В 30]

Только что, Полярная лиса сказал:

@Андрей_В, а послать жену в задницу и денег не давать? Надо же, вы зарабатываете, а она в подруг вваливает? Кажется, ваша жена слишком много кушать.

Ну к деньгам она аккуратно относится, точно не транжирка. Да и даже на себя по-минимуму тратиться. Подруги деньги возращают. Просто одна из них намекает на безвозмездность, но супруга на это не идет. Не тот это случай, чтобы безвозмездно помогать.  

Только что, Полярная лиса сказал:

С чего вы это взяли?

Это точно и сомнению не подлежит. 

[Полярная лиса 274 069]

Только что, Андрей_В сказал:

Ну к деньгам она аккуратно относится, точно не транжирка. Да и даже на себя по-минимуму тратиться. Подруги деньги возращают. Просто одна из них намекает на безвозмездность, но супруга на это не идет. Не тот это случай, чтобы безвозмездно помогать.  

Ещё бы не хватало. Будет сама зарабатывать, пусть сама и раскидывает как хочет.

2 минуты назад, Андрей_В сказал:

 

Это точно и сомнению не подлежит. 

Свежо питание, да серится с трудом.

[Verchi 35 567]

19 минут назад, Андрей_В сказал:

Да когда она до рождения ребенка работала тоже имела куча поводов для ощущения "несчастности".

Так она типа жертва  (хотя по треугольнику Карпмана скорее преследователь), в этом смысл ее существования. Иными словами, для счастья ей надо чувствовать себя жертвой.

[Весенняя капель 47 554]

Андрей, а с личной, интимной жизнью у вас как? Жена тоже недовольна?

Извините, это вопрос очень деликатный. Но всё же задам вам его. 

Пока у меня вырисовывается портрет неудовлетворенной женщины, которая ко всему придирается, всегда с кислым лицом, и ей все должны. Она словно ревнует вас к жизни, к работе, к профессии, и этим пытается вызвать у вас чувство стыда и дискомфорта. Есть такие нытики по жизни, даже в идеальных условиях они будут плакать и стенать, вечно всем раздражаться.

Я вам искренне сочувствую. Но человек должен сам понять, в чём он не прав. 

[Андрей_В 30]

Только что, Verchi сказал:

Так она типа жертва  (хотя по треугольнику Карпмана скорее преследователь), в этом смысл ее существования. Иными словами, для счастья ей надо чувствовать себя жертвой.

У меня все сильнее создается такое же впечатление. Так как, когда я пытаюсь ей что-то посоветовать или даже предложить действенно с какими-то источниками негатива справится, она это отметает, сводя это к тому, что "я ничего не понимаю, в отличии от нее". 
Хотя конечно, возможно оан и правда относится как к человеку недалекому. Но делая обо мне такие выводы, честно говоря, она ошибается. Не все мои действия она правильно истолковывает. 
А это тоже причина того, что мне часто приходится соглашаться со свое виной или ее представлении о  мотивах моего поведения из-за того, чтобы уладит напряженность.
на сначала пытается оспаривать мои объяснения, а в итоге  делает вывода "а ты можешь прост ока мужчина признать свою неправоту и все". Готов я признать, но объясниться разве не имею право? И разве не важно истинные причины поступков узнать, ане иметь ложные представления о них. 
Она без гонора и не скандалистка по натуре. Она это делает тихо, просто въедливым давлением на совесть. 

[Котота 65 199]

8 минут назад, Verchi сказал:

Так она типа жертва  (хотя по треугольнику Карпмана скорее преследователь), в этом смысл ее существования. Иными словами, для счастья ей надо чувствовать себя жертвой.

Совершенно верно, это первое, что пришло мне в голову. Такие люди не умеют и не хотят быть довольными жизнью, счастливыми. Хуже всего приходится тем, кто рядом. 

Знаете, я бы не велась на вашем месте на всю эту бытовуху, отстранилась бы. Самое плохое, что вы своё хобби забросили, то есть позволили жене отжрать кусочек вашего удовольствия, вдохновения, полёта. Да, такие люди сами не умеют быть счастливыми и радость других переносят плохо. Я вам просто сочувствую.

И ещё мне кажется, что жена хочет собой заменить вам весь мир. Она понимает, что это невозможно и вину за это возлагает на вас. И злится.

 

[Котота 65 199]

1 минуту назад, Андрей_В сказал:

А это тоже причина того, что мне часто приходится соглашаться со свое виной или ее представлении о  мотивах моего поведения из-за того, чтобы уладит напряженность.

Зачем признавать свою вину, если вы её не чувствуете? Чтобы жена успокоилась? Но вы же понимаете, что чем больше вы ей угождаете, тем больше ей надо вас прогибать. Ей выгодно, чтобы вы жили в постоянном чувстве вины перед ней. Если вы так не хотите, то зачем соглашаетесь?

Так боитесь её реакции, недовольства?

[Весенняя капель 47 554]

Я тоже считаю губительным для себя, и для отношений делать себя вечно виноватым. Такие, как жена автора, просто будут за это презирать, изгаляясь дальше.

Но тут годами вырабатывается созависмость. У нее потребность тиранить, у него - быть всегда виноватым.

[Verchi 35 567]

14 минут назад, Андрей_В сказал:

Она без гонора и не скандалистка по натуре. Она это делает тихо, просто въедливым давлением на совесть. 

Это такая форма конфликта.

Вы чего хотите то в итоге?

1 минуту назад, Весенняя капель сказал:

Но тут годами вырабатывается созависмость. У нее потребность тиранить, у него - быть всегда виноватым.

Раз автор 14 лет живет с этим человеком, значит и потребность у него быть виноватым была всегда. Такие люди находят друг друга.

[Лесовинка 47 560]

5 минут назад, Котота сказал:

Самое плохое, что вы своё хобби забросили, то есть позволили жене отжрать кусочек вашего удовольствия, вдохновения, полёта. Да, такие люди сами не умеют быть счастливыми и радость других переносят плохо. Я вам просто сочувствую.

Я тоже обратила на это внимание. Возвращайте себе свой собственный уголок. И ни в коем случае не позволяйте жене участвовать в обсуждении,  да еще в ответах с вашей стороны. Найдите возможность оградить себя от участия жены, сейчас это не проблема.

И побольше проводите времени наедине с сыном, только вдвоём, вы и он.

Найдите литературу по психологии, подсуньте её жене. Пусть почитает об излишней склонности к абсолютизму в домашних делах. Попросите её подруг, может ьыть, почаще будут вытаскивать её в бассейн или на какие -нибудь танцы.

Отправьте её одну отдохнуть,  останьтесь с сыном вдвоём. Прекрасный повод сыну получше узнать вас и вам тоже отдохнуть от постоянных упрёков.

3 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Но тут годами вырабатывается созависмость. У нее потребность тиранить, у него - быть всегда виноватым.

Это уже отлично просматривается,  Андрей. Вам нужно выкарабкиваться, срочно.

[Suprema lex 27 849]

2 часа назад, Андрей_В сказал:

Считает что мужчину не стоит сильно баловать, так как мы и так слишком хорошо устроились в мире за счет эксплуатации женщин

Тут я с ней согласна. И только тут. 

А в целом очень похоже что у вашей жены невроз или ОКР, я бы на вашем месте уговорила ее сходить к специалисту. Когда женщина зацикливается на быте - это очень характерный признак.

1 час назад, Лесовинка сказал:

Или устроиться на работу с сокращенным рабочим днем.

Да, в том числе. Женщина засиделась дома. Ей нужно сменить и расширить круг общения.

 

[Гемиола 5 289]

19 минут назад, Андрей_В сказал:

Она это делает тихо, просто въедливым давлением на совесть. 

Я, может, сейчас грубо скажу, но на мой взгляд, ваша жена применяет психологическое насилие по отношению к вам. Потому что, все эти манипуляции, давление, сарказм, чтение переписок и последующие обиды (опять же в качестве манипуляции, чтобы вы делали именно так, как нужно ей) - это именно психологическое насилие в чистом виде.

Залезать другому человеку в голову и попытаться объяснить логику поступков - совершенно бесполезное занятие. Помочь человеку справиться со своими тараканами может психолог или психиатр, но вы же не работаете ни тем, ни другим? Поэтому основной вопрос к вам - вам это всё зачем, и зачем вы столько лет в этом живёте, несмотря на то, что вас это не устраивает?

[Лана 17 057]

3 часа назад, Андрей_В сказал:

ее тяжкий крест меня сопровождать.

Ну так избавьте ее от этого креста! Что вы нашли то в этих токсичных отношениях хорошего для себя? 

Не любит вас ваша жена, вот и все. Да, жизнь ее с одной стороны устраивает, а с другой мечтается о другом. Вот у нее не лады с собой, отсюда и переваливание этого на вас. А вы как терпило получаетесь. Извините, но какая то исповедь подкаблучника. 

[Весенняя капель 47 554]

У меня есть знакомый с абсолютно похожей проблемой, сначала у меня было чувство, что это он пишет. Там такая же деспот жена, не скандалистка громкая, а именно въедливая , давящая на психику, контролирующая всё. Этот знакомый в реале часто жалуется на жену, я ему очень сочувствовала , а потом это стало раздражать меня. Потому, что все его жалобы идут вразрез с тем, что он делает. Потом я сказала себе - это его беда, он вот такой, он просто вечная жертва, и ему никто не поможет, кроме него. Он будет жаловаться, но не будет ничего менять.

И тот человек живёт в браке ещё больше, чем автор поста. Ничего не изменится, увы . Если человеку проще признавать себя годами виноватым "для сохранения мира в семье", это говорит о многом.

Автор, совет банален, но другого нет - работайте над своей самооценкой. Вы не сделаете свою жену счастливой и радостной, если будете мальчиком для битья. Счастливой и радостной себя может сделать только жена, ведь объективно вы всё ей даёте для любви и ощущения себя счастливой (по вашим рассказам у меня такой вывод). 

Ваша жена - большой эгоист, это от большой любви к себе она не может смириться с тем, что этот мир вокруг неё не вертится и не обязан...

[Малкавианка 2 939]

А я бы один раз поскандалила, при такой жизни. Вечно недовольная, вечно влипает в проблемы с подружайками, лезет в переписки, читает, быкует. Она сама - пипец своего счастья. 

Сама не знает, чего хочет и попала в эту ловушку. Хочет везде быть хорошенькой (не хорошей, а именно хорошенькой), и в итоге попа какая-то у нее беспросветная. Мир не подгоняется под её мечтания и ее это бесит. И более того - её устраивает, подозреваю, что вы виноватый вечно. Она выворачивает, что вы эгоист, хреновый отец, муж и прочее. Видимо, общаться не умеет иначе. Либо умеет, но не хочет. Либо тупо не понимает.

Тут надо сесть за стол переговоров. Невозможно вечно быть плохим одному и вечно хорошим другому.

 

Изменено 12 Октября 2021 пользователем Малкавианка

[Мечта поэта 145 722]

1 час назад, Андрей_В сказал:

Она это делает тихо, просто въедливым давлением на совесть. 

Как мудрая мама. Вам нравится такой тип отношений, иначе вы бы давно это все прекратили. А виновата жена.

3 часа назад, Андрей_В сказал:

претензии беззаговорочно принимаю.

Как вы с таким уровнем грамотности стихи пишете? Удивительно просто.

 

[Андрей_В 30]

Только что, Малкавианка сказал:

А я бы один раз поскандалила, при такой жизни. Вечно недовольная, вечно влипает в проблемы с подружайками, лезет в переписки, читает, быкует. Она сама - пипец своего счастья. 

Сама не знает, чего хочет и попала в эту ловушку. Хочет везде быть хорошенькой (не хорошей, а именно хорошенькой), и в итоге попа какая-то у нее беспросветная. Мир не подгоняется под её мечтания и ее это бесит. И более того - её устраивает, подозреваю, что вы виноватый вечно. Она выворачивает, что вы эгоист, хреновый отец, муж и прочее. Видимо, общаться не умеет иначе. Либо умеет, но не хочет. Либо тупо не понимает.

Тут надо сесть за стол переговоров. Невозможно вечно быть плохим одному и вечно хорошим другому.

 

Да, Вы верно поняли. В том то и дело, огорчить ее можно не только ошибкой в поведении, а просто сделав что-то не по ее ожиданиям и планам (и в крупном и в мелочах). Поэтому поддерживать спокойную атмосферу в семье трудно. Она конечно в чем-то изменилась. И стала как-то лояльнее, по сравнению с началом отношений. Но в целом, очень легко ввергаемая в негативные эмоции.