Серая Зайка 593 Опубликовано 2 Декабря 2021 Совещание у производителей йода и зеленки: - А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались! - Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: - А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг? - Давайте!!! *** Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал… *** Фисташки - это устрицы для веганов. *** Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет... *** Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг. *** - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадам Козявкина 55 242 Опубликовано 2 Декабря 2021 В 01.12.2021 в 23:00, Зурбаган сказал: — Ваша фамилия?! — Сахаров... — Точнее! — С-сахаридзе... — Еще точнее! — Цукерман. Таки это не весь анекдот! - Ваша фамилия? - Сахаров. - Точнее! - Сахарович. - Еще точнее!! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Так вот же написано: трое. - Это разве дети? Это идиёты! - Родственники за границей есть? - Нет. - Но у вас же братья живут в Израиле! - Таки это они на родине, а я за границей! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 757 Опубликовано 3 Декабря 2021 Работаю я ведущим инженером-технологом. Благодаря моей бабушке, к которой я постоянно езжу в деревню, об этом знают все соседи. И меня преследует участь тыжынженера. К вопросам: "А какой угол у крыши теплицы должен быть? Стартер от другой машины подойдёт? Как не знаешь? Тыжынженер!" я привык. Но на днях меня чуть не убил сосед вопросом: "А ты можешь свадьбу у сына провести?" - А почему я?! - Ну мне сказали, ты там какой-то ведущий!!! 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Серая Зайка 593 Опубликовано 7 Декабря 2021 Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!" *** Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами. *** В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! *** Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил. *** Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. *** Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района. 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вересковый мёд 19 084 Опубликовано 7 Декабря 2021 18 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 695 Опубликовано 8 Декабря 2021 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 29 060 Опубликовано 8 Декабря 2021 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 533 Опубликовано 9 Декабря 2021 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 948 Опубликовано 9 Декабря 2021 -- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. -- Бабушку угощу, а дедушку -- нет! -- Почему!? -- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит! -- Маша, ты что так странно хлеб режешь: то большими кусками, то маленькими? -- Ты же сам хотел разнообразия в пище! Разговор на авторынке. Покупатель: -- Скажите, а в этой машине есть какие- либо системы безопасности? Продавец: -- Да, два презерватива в аптечке. Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: -- Ну, всё, попался... Гаишник отвечает: -- Спорим на 30000, что не попался!? -- Шахтёры снова голодовку устроили! -- Из-за чего? -- Жрать хотят. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 695 Опубликовано 10 Декабря 2021 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 411 Опубликовано 10 Декабря 2021 Симочка, шо такое случилось? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете? — То же, шо и вы, Роза Марковна, тока на полведра меньше. *** — Фаечка, а шо будет если я нечаянно буду засматриваться на других женщин. — О, вэйзмир, Додик. Просто в некрологе будет написано: «У него было светлое будущее, но от предпочел светлую память» *** — Соломон! Ты же военный! Тебе сказали — к ужину быть в семь вечера, а ты что? — Софа, а шо ты возмущаешься? Разве была атака? 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 463 Опубликовано 11 Декабря 2021 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 411 Опубликовано 12 Декабря 2021 Наблюдение от старого Герша. «Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, — «должен»» *** Мудрость от старого Герша. «Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будут твоим позором» 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 948 Опубликовано 13 Декабря 2021 Женщина любит руками. ей нужно трогать, гладить, щупать, трепать, чесать. Не трогает -- значит не любит. В ресторане официант подходит к столику: -- Извините, но у нас со своим нельзя. -- Да это не мой, мой в командировке. Спорить с женщиной -- всё равно что пытаться сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух, утопить воду. -- Что читаешь? -- "Евгения Онегина" -- А как называется? Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: -- Здесь никто не заботится о слабом поле? -- Наоборот! -- возражает одна из женщин, -- Нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины. -- Можно с вами познакомится? -- Нет. -- Почему? -- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. -- Почему? -- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. Жена звонит мужу на мобильник. -- Ваня, ты где? -- На охоте. -- А кто так дышит громко? -- Медведь. -- А стонет почему? -- Я его ранил. -- А почему голос женский? -- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 695 Опубликовано 13 Декабря 2021 Три подруги вышли замуж, одна за обувщика, вторая за военного, третья за часовщика. Делятся впечатлениями о первой брачной ночи. Жена обувщика- мой всю ночь спрашивал, не жмет, не давит? Жена военного- а мой всю ночь, выше ногу, выше ногу! Жена часовщика- А мой сказал:"Да-а-а, в твоем механизме уже кто-то копался." 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 092 Опубликовано 13 Декабря 2021 (изменено) Навеяло веткой про детские капризы: В магазине игрушек мальчик валяется на полу, бьёт ногами и орет - хочу самую большую машинку! Хочу самую большую машинку! Мама ничего не может сделать. Тут подходит мужчина и говорит - извините, пожалуйста, я детский психолог, моя работа - помогать покупателям в трудных ситуациях. Вы не против, если я поговорю с вашим мальчиком? Но только я должен сделать это с ним наедине, в своем кабинете Женщина говорит, что не против, и мужчина уводит ребенка в кабинет. Через минуту мальчик выходит притихший и говорит - мамочка, можно мы купим самую маленькую машинку и пойдем домой? Счастливая мама, купив игрушку, ведёт сына домой и спрашивает - а что тебе сказал тот дядя в магазине? - А он завел меня в кабинет, показал огромный кулак и сказал - будешь орать - во! Изменено 14 Декабря 2021 пользователем Урия Гип 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 948 Опубликовано 14 Декабря 2021 Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не стали выяснять. -- Гиви, про таблетки Виагра знаешь? -- А для чего они? -- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! -- Успокоительное, что ли? Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: -- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло -- с последним вздохом: -- Вай-фай. Жена жалуется мужу: -- Ну почему всегда всё не так, как я хочу? -- А как ты хочешь? -- Нуу, я не знаю... Чёрный юмор -- это как еда в Африке. Не до каждого доходит. -- Сынок, не ставь канистры с бензином у источника огня. -- Мама, опять ты со своими суевериями! Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 29 060 Опубликовано 15 Декабря 2021 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 411 Опубликовано 15 Декабря 2021 Совет тети Песи. «Девочки мои дорогие, не давайте мужьям ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой» *** Наблюдение старого Герша. «О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет» *** Еще наблюдение старого Герша. «За изобретения… Однажды в синагогах объявили, шо поднятие стакана с вином является непозволительной в субботний день работой… Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей» *** Совет от старого Герша. «Милые женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — таки он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?» 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 948 Опубликовано 16 Декабря 2021 Разговор около 3 часов ночи. -- Привет! Что делаешь? -- За колбасой пошла. -- Не поздновато ли? -- А у меня холодильник круглосуточно работает. Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги? Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят: -- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? -- А вы с какой планеты? Если помидор -- ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? Мазохист попадая в Ад, получается попадает в свой Рай? Почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они -- варежки? Тело: -- Хочу текилы! Сердце: -- Протестую. Хочу любви! Мозг: -- Протест отклонён. Я тоже хочу текилы! Я не понимаю работников банков. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я им доверяю свои деньги, они должны доверять мне хотя бы свои ручки! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 948 Опубликовано 17 Декабря 2021 Замечено, что у многих с 35 до 45 лет проходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46 на 56 размер. -- Привет! Можешь меня набрать? -- Кто это? -- Лишний вес. Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущённый голос: -- Почему не доливаете? -- Потому что не разбавляю! Господи, дай мне терпения! Немедленно! Накрыло и не отпускает? Одеяло... оно такое! У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, -- и никакой путаницы! Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: -- Всё, тебе хана! "Скорее бы в шкаф!" -- думал любовник. -- Дорогой, купи мне телефон! -- А как же тот другой, который у тебя есть? -- Другой купит мне шубу! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 757 Опубликовано 17 Декабря 2021 9 часов назад, Хельга Мариам сказал: -- Дорогой, купи мне телефон! -- А как же тот другой, который у тебя есть? -- Другой купит мне шубу! На ту же тему 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 238 Опубликовано 18 Декабря 2021 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 411 Опубликовано 18 Декабря 2021 Перл от старого Герша. «Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма» *** Наблюдение старого Герша. «Для многих главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...» 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хельга Мариам 63 948 Опубликовано 19 Декабря 2021 Мужчины ищут недостающую половинку, а находят чаще всего достающую. Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше: похоже, Земля не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований. Иногда хочется, чтобы перед сном пришел кот, помурчал, дождался пока засну, а потом вызвал такси и уехал. Смотрю видео, где батюшка в церкви изгоняет дьявола. Это ж какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку! Осенью делали асфальт. Но только весной будет понятно, клали его или положили? Если вам скучно стало за ужином от разговоров на общие темы, просто посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Таня?" 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В