Анекдоты - 8

[Хельга Мариам 63 657]

Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ -- штука взрывоопасная!

Как трудно быть Гондурасом знает только Гваделупа.

-- Мам, я нак новый год хочу котика!
-- Не выдумывай. Будет, как всегда, оливье.
 

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой -- кот всё сделал за меня.
 

-- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
-- Да.
-- Но ты даже не взглянул на него!
-- Тем не менее дал правильный ответ.

 

 

[Карина Львица 71 193]

Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости в Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда, где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре...

***

— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... и почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

***

Что восстановить потраченные нервы, Нюма увлекался и йогой, и медитацией, и самогипнозом... но убедился, что в сравнении с коньяком всё это полная ерунда.
 

[Хельга Мариам 63 657]

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

-- Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему депутату Государственной Думы"?
-- Лайков 200-300. Не больше.

Тяжелый труд принесёт пользу потом, а лень прямо сейчас.
 

Я всегда думаю о тебе. Даже когда пью чай с печенькой. Я опускаю печеньку в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки...
 

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
 

Новости астрономии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
 

Встреча выпускников школы.
Учительница:
-- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню как ты не один вопрос не мог ответить.Всё говорил "не знаю" да "не знаю".
-- Я и сейчас то же самое говорю постоянно. Но потом добавляю: " Выяснить и доложить!"

 

 

[Архимедовна 37 998]

[Хельга Мариам 63 657]

-- Ваш социальный статус?
-- Вакцинированный и переписанный.

Я вот думаю от маски уже можно "дождик" отшивать?
 

Заседание в Кремле.
-- Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
-- Свои персональные самолёты надо держать заправленными.

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
 

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на Русь -- с собой везу мёд, орехи, сало...
 

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы -- невинный бокал впервые становится винным.
 

Депутаты искренне не понимают почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже -- это значит лучше, всем же ясно!
 

Если секс -- это работа, то где моё пособие по безработице?
 

В России -- инспектор дорожного движения.
В Италии -- комиссар катания.
 

Психотерапевт:
-- Кажется, вы легко влюбляетесь?
Я:
-- Это не так, зай!
 

Почему в магазине попросишь елбасы, а тебя выгоняют? 

[Вересковый мёд 19 083]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

[Архимедовна 37 998]

[Серая Зайка 593]

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

***

- Васёк, а где ты был три дня?

- Я был на курсах "Жизнь без мата".

- Ну и как?

- Я раздосадован, ступайте прочь.

***

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

***

Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.

[Карина Львица 71 193]

Мойше:
— Цилечка, мине нужно купить новые штаны!
Циля:
— А шо, в старых тебя вже не узнают?

***

Наблюдение старого Герша.
«Если на футболке написано «Париж», «Лондон» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если «Иерусалим», все думают — еврей»

***

Девиз старого Герша.
«Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас таки ничего не жалко!

[Хельга Мариам 63 657]

-- Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же выдали лопаты.
-- А мы думали, что это для денег.
 

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
 

Пять стадий принятия решений: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

Знаешь как называлась бы наступление польских феодалов сейчас? Паническая атака!
 

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: не сделать ли окрошку на водке...
 

-- Папа, а как звали жену Адама?
-- У него не было тёщи. Он жил в раю!
 

Всё! Сняла дверцу с холодильника. Она только мешает!
 

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить... кто чем может!
 

 

[Хельга Мариам 63 657]

Тонкости русского языка.

Борщ пересолила, с солью переборщила.

Сел в автобус. Стою.

Только в русском языке матом можно обидеть человека, но и можно похвалить.

Языковый "взрыв" для иностранца:
-- Есть пить?
-- Пить есть, есть нету...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" -- не всегда комплимент, "умный очень" -- издёвка, а "слишком умный" -- угроза?

Часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят.

Писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, следователь записывает, врач прописывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Сдержал слово -- молодец! А ведь могло и вырваться.

Иностранцы ломают голову перед переводом фразы "страшно красивая".

Интересен русский язык "твою" -- литературное слово, "мать" -- тоже. А вместе ругательство.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -- как ни странно одно и тоже!

Только в русском языке из трёх гласных можно составить предложение: "Э, а я?"

Трудно иностранцу объяснить фразу: "руки не доходят посмотреть".

На надувной кровати написано на 12 языках: "купаться запрещено". На русском: "при купании -- держаться за ручки"

Исключительно русское выражение: "Да нет!"

Странность: пирожок -- единственное число, а пол- пирожка множественное.
Пример: "на фига мне твой пирожок!" или "на фига мне твои пол-пирожка!"

 

 

[Талиена 50 617]

1 час назад, Хельга Мариам сказал:

Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" -- как ни странно одно и тоже!

Чайник долго закипает и Чайник долго не закипает - одно и то же!

[Котовася 26 574]

[Карина Львица 71 193]

Недоумение старого Герша.
«Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, обожают силикон… И еще жалуются, что сейчас так трудно встретить настоящего мужчину!»

***

Вывод старого Герша.
«Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул»

***

Наблюдение старого Герша.
«Странная логика у женщин! Все ждут принца! Потом, когда этот принц разляжется на диване и целыми днями смотрит телевизор, злятся, почему он не вкалывает, как простой крестьянин!»

***

Совет от старого Герша.
«Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее…»

 

[Хельга Мариам 63 657]

-- Что то у меня голова раскалывается.
-- Может от вчерашней пьянки
-- Скорее от сегодняшней трезвости.

Разговаривают два мужика:
-- Вот скажи -- собака друг человека?
-- Ну да!
-- Но ведь она же не пьёт!

Мужчина знакомится с девушкой:
-- За свою жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и ... простите, как вас зовут?

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять. Поменяв 50 евро, он на время успокоился.

Мужик, после развода разглядывает свой паспорт и думает: да, осталось места на три жены. Надо с умом потратить!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр.

14 февраля. Аптека.
-- Здравствуйте!
-- Закончились.

 

 

[Хельга Мариам 63 657]

-- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
-- Вы сейчас прямо пересказали последние мои сутки.

В аэропорту купила кофе и кусочек торта. Мужу сказала, что цыгане обокрали...
 

-- Вот и переплюнули этих пизанцев! -- вытер пот прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Золотая рыбка сильно напряглась когда услышала первые два желания -- это пиво и газета.
 

-- Едем в отпуск!
-- Куда, если не секрет?
-- Едем туда, где всё включено! К родителям!

-- Практически живу на работе, а зарплата не растёт!
-- Видимо вычитают за проживание.
 

Районный суд приговорил бутылку водки за 20 минут. 

 

[Галчонка 237 479]

Мужчина в поисках сувениров заходит в лавку на базаре. Посмотрел, ничего не купил, собрался уходить. Вдруг видит - на подоконнике сидит котенок, лакает молоко из китайской вазочки. Присмотрелся - фарфор эпохи Мин, предволожительно 14-15 век. Глаза загорелись, он к лавочнику:

- Мне так ваш котик приглянулся, вы его мне не отдадите? Жена как раз мечтала о таком. Давайте, я куплю.

Лавочник отказывается - сами привыкли, дети котенка любят. Но мужчина не отстает. В конце концов сторговались за 200 долларов. Покупатель берет котенка и говорит: "Он, наверное, привык к своей мисочке, можно я ее тоже заберу". Лавочник:

- Да вы что, это же ваза ранней эпохи Мин, 14-15 век! Да я с ней уже 2 десятка котиков пристроил.

[Котовася 26 574]

[Хельга Мариам 63 657]

-- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
-- Могу. Ухань.

Всё-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом.
 

В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.
 

Терпеть не могу гололёд! А гололеди очень даже нравятся...
 

Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины.
 

Видеонаблюдение во дворе -- это отличный способ узнать куртки чувака, угнавшего твою машину.
 

На армянском такси вместо шашечек -- нардочки.
 

Сколько я Олегу доказывала , что я добрая! Кричала, била! Не верит!
 

Моя диета -- море продуктов.
 

Надо перестать охотится за непривитыми и начинать искать тех, кто за 2 года не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.
 

Если ваша жена -- клад, то вам принадлежит только 25%.
 

Дружба взрослых людей -- вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться. И так... пока один из вас не умрёт.


Только у слабой женщины мужчина всегда виноват. У сильной он ещё и наказан.
 

 

[Белая Медведица 23 697]

У тебя растут усы, потому что в твоём организме много тестостерона. А у меня растут усы, потому сто я по натуре тигрица. 

[Хельга Мариам 63 657]

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика -- не смешно.
 

-- Петрович, я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
-- Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц.
 

Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.
 

Любят бильярд на Украине. У них даже город есть киев.
 

-- Снесла курочка Ряба яйцо вкрутую.
-- Чего?!
-- Чего, чего... Ну, накипело у неё на душе.
 

Ну какая же на Руси свадьба без драки?
Исторически это так и называлось -- дракосочетание.

[Иволга 39 391]

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

 

Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он поёт:

- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

[Котовася 26 574]

Изменено 27 Января 2022 пользователем Котовася

[Хельга Мариам 63 657]

Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

-- Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
 

-- Где сейчас можно покататься на лыжах?
-- Везде.
 

Службы доставки еды сломали стереотип о том, что велосипед зимой абсолютно не нужен.
 

Люди, советующие выйти из зоны комфорта, что -бы начать жить, объясните, пожалуйста, сначала: как туда попасть?
 

Отдам долги в добрые руки.
 

Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы у тех, кто не включает поворотники, машина ехала только прямо.

[Котовася 26 574]