Анекдоты - 8

[Kristinka 10 999]

США: человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР): повесть о настоящем человеке.

 

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

 

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
 

[мама Тася 17 616]

На экзамене по математике. Экзаменатор
— Вы, голубчик, ничего не знаете..
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3,62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4,12?
— Это тоже водка. Качеством получше..
— А 3,14?
— Что-то не припоминаю…
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

 

 

 Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

[Галчонка 237 465]

На этой недели Башкортостан прощался с первым избранным президентом М. Г. Рахимовым. А я что-то вспомнила анекдот из времен конца 90-х - начала нулевых

:Женщину на шикарном мерсе тормозит гаишник, и начинает стандартно разводить на взятку - а где у вас аптечка, а номер не читается, запаски нет и вообще вы двойную сплошную пересекли. Женщина достает мобилу, звонит и начинает ворковать: "Мурзик, я тут что-то нарушила, но я ничего не понимаю, может ты сам с этим милиционером поговоришь". И передает трубку гаишнику. Тот нахальным голосом в трубку: "Короче, Мурзик, твоя шмара влетела по крупному, если не хочешь, чтобы я у нее права забрал и машину на штрафстоянку отправил"... А из трубки возмущенное: "Кому я - Мурзик, а тебе - Муртаза Губайдуллович".

PS. Анекдот к действительности не имеет никакого отношения. Много в чем Рахимова обвиняли, но не в супружеской неверности. 

[Акси 6 387]

Ceйчac aвиaкомпaнии дpужнo пишут, чтo нaдeютcя нa нaши пoнимaниe и пoддepжку в этo тpуднoe вpeмя. Xoчeтcя cпpocить: "A гдe вы были, кoгдa мoй чeмoдaн вecил 23.1 кг? ".

[Иволга 39 387]

 

[Иволга 39 387]

[Архимедовна 37 987]

[Иволга 39 387]

[Верхотура 80 317]

[Лисса Гудвин 14 038]

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
______    ______

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...
______    ______
Он страстно бросил ее на кровать, но промахнулся...
______    ______
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
______    ______
С мужем-удаленщиком в "телеге":
М: - Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу
Я: - Чего там теперь у вас?
М: - Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?
Я: - Это "ещё" - "исчо", что ли?
М: - Ага, оно. Но теперь мы знаем, как сделать б ошибок в слове из 4 букв!
Я: - Вообще как? Сдаюсь
М: - Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ!
______    ______
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
______    ______
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Изменено 30 Января 2023 пользователем Лисса Гудвин

[Хельга Мариам 63 642]

Американские геи отказываются пить русскую водку. Потому что после неё тянет на баб.

Из-за громкой музыки и тонировки армянские космонавты пролетели мимо Луны.

Купил надувной матрас. На 12 языках написано "купаться запрещено". На русском: "при купании -- держаться за ручки"

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, водку не пробовали.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
 

--У меня подруга 12-го мальчика родила.
-- Господи, зачем так много детей рожать!?
-- 12 января.
 

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но ... платёжеспособны. В этом суть всех тренингов.
 

[Лисса Гудвин 14 038]

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами...

Появился перед ней Господь и спросил: -
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами...
- Это твой?
- Нет...
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет...
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой...

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж поскользнулся, упал в реку и не появился на поверхности воды.
Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни!
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.

-Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала нет, ты бы вытащил из воды Бреда Питта. Если бы я вновь. сказала нет, ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я ответила "да" на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни...

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других...

[Механик Тридцатый 78 341]

Первые санкции Европа ввела против России ещё в 16 веке, запретив ввозить в Россию гвозди. Тогда-то и появились шедевры зодчества - дома и храмы, построенные без единого гвоздя!

[Иволга 39 387]

Новости спорта. 

В лыжной гонке на 20 километров первым пришел к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются. 

[Ученица Жизни 102 900]

[Иволга 39 387]

Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...

[Ученица Жизни 102 900]

[Вересковый мёд 19 082]

Изменено 16 Февраля 2023 пользователем Вересковый мёд

[Mashuta 4 672]

Не повезло с лицом - это когда покупаешь чёрные круглые очки, как у Джона Леннона, а выглядишь в них, как кот Базилио.

[Архимедовна 37 987]

[Мадам Козявкина 55 128]

[muks 100]

Женщина рассказывает женщине.

- Все было прекрасно, пошли в ресторан, пили очень дорогое вино, потом поехали к нему, долго занимались сексом, потом долго разговаривали.

Мужчина рассказывает мужчине.

- Все было ужасно, пошли в ресторан, официант принес очень дорогое вино, пришлось согласиться, потом поехали ко мне, долго не мог кончить, потом долго не мог уснуть.

[Серая Зайка 593]

- Все гороскопы - чушь!

- Откуда ты знаешь вообще?

- Я Овен, мы редко ошибаемся.

***

— А что все такие грустные? День рождения всё же!

— Мистер Байден, это похороны королевы.

— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

***

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:

- Купи мне новые губки для мытья посуды!

***

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:

- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

***

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень...

***

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

[Хельга Мариам 63 642]

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, блин, называется: доброе утро!
 

-- А давай что-нибудь к чаю купим?
-- А ты чего бы хотел?
-- Ну, не знаююю... Может пива возьмём?
-- Точно! И скумбрии копчёной!
 

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы! Теперь торты после 18-00 запретить надо.
 

Муж заявляет: -- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: Столько лет вместе живём, а сколько в нём оптимизма ещё!?

В Испании рассматривают проект закона о зоофилии. Исход корриды стал ещё непредсказуемей.
 

В прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил -- так вам и надо, сами виноваты! Всем остальным -- простите, если что не так. 
 

Горец Маклауд на Дальнем Востоке назывался бы сопец. А может сопчак или сопун.

Психотерапевт:
-- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я:
-- Часов?

[umorka 32 607]