Анекдоты - 8

[Domino 126 481]

[Черныш 36 755]

23 часа назад, Серая Зайка сказал:

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень...

Винища не было- взял водки

Из фруктов только огурец

Из специй только соль и перец

Дерьмо, короче, ваш глинтвейн

——

 

[Серая Зайка 593]

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?

- Обижаешь, конечно!

- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

***

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.

***

- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

***

Один рыбак рассказывает:

- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

[Архимедовна 38 004]

 

Изменено 28 Февраля 2023 пользователем Архимедовна

[Пикстар 6 884]

Анекдот на историческую тему, но я с него всегда чё-то ржу

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

[Белая Медведица 23 706]

- Доктор, у меня рука болит. 

- Выйдите во двор, сорвите подорожник и приложите его к больному месту. 

- Доктор, я по ДМС. 

- Что же вы сразу не сказали, голубчик! Сейчас медсестра сама сходит во двор, выберет самый лучший подорожник, принесëт его сюда и зафиксирует бинтом. 

[Механик Тридцатый 78 378]

Анекдот, который мне рассказывала моя бабушка.

Пришли гости в дом. Хозяйка накрыла стол - картошечка, капусточка, хлеб, масло...

- Гости дорогие, вы маслице-то мажьте!

- Да мы мажем, мажем!

- Маслице мажьте!

- Мы мажем, мажем!

- Вы не мажете! Вы кусками жрёте! 

Изменено 4 Марта 2023 пользователем Механик Тридцатый

[Архимедовна 38 004]

[Хельга Мариам 63 741]

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаёте ей идею!
 

Как сказал один мудрый еврей: скорей бы импотенция, пожить хоть для себя!
 

В молодости говорил: "сердцу не прикажешь!" Теперь список этих органов увеличился.
 

Настоящая еврейская мудрость -- учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
 

Что выжил, радует. Огорчает, что из ума.
 

Кулинарная книга холостяков состоит из 5 способов варить пельмени, 12 блюд из макарон и 9 рецептов приготовления яичницы. Все рецепты приготовления заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
 

9 марта -- Всемирный День ликвидации последствий 8 Марта.
 

Какая пропасть между поколениями! Молодой говорит, что может выпить сразу выпить 3 банки пива, а я думаю: "врёшь, голубчик! 9 литров ты не осилишь!"
 

 

[Архимедовна 38 004]

[Михалина 5 037]

12 часов назад, Хельга Мариам сказал:

Что выжил, радует. Огорчает, что из ума.

- Доктор, больной будет ходить?

- Будет. Но только под себя.

 

[Хельга Мариам 63 741]

@Михалина для вас!

В травматологию привозят проктолога, рука которого застряла в пациенте. Травматолог со смехом: ну, батенька, зачем же вы кукольный театр то тут устраиваете?!
 

Врач пишет на латыни в рецепте аптекарю разные оскорбления и гадости, чтобы тот поржал. Вот такой юмор врачебный!
 

Если ваш заболевший ребёнок заснул, значит через 15 минут придёт, вызванный утром врач. Примета 100%.
 

Дама 45 лет и её очаровательная дочь на приёме у врача.
-- Раздевайтесь, девушка! -- говорит доктор
-- Простите, но я больна, -- говорит мать
-- Да? Покажите язык!

-- Как вам новое снотворное в формате свечей?
-- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
 

Поняла, что слишком много стала ходить по врачам, когда контекстная реклама предложила мне станок по изготовлению бахил.


Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
 

Пациент средних лет:
-- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
-- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.
 

 

[umorka 32 657]

[muks 100]

Муж подарил жене несколько трусов. Жена недовольна.

- Почему они все одинаковые, люди подумают, что я их не меняю!

- Какие люди?!

[Архимедовна 38 004]

Изменено 21 Марта 2023 пользователем Архимедовна

[Пикстар 6 884]

В 10.03.2023 в 05:17, Михалина сказал:

- Доктор, больной будет ходить?

- Будет. Но только под себя.

Я слышала немного в другой интерпретации. 

Больной, с надеждой:"Доктор, я буду ходить?" 

Доктор, утешающе:"Будете, больной, будете - под себя!" 

Было это рассказано одним знакомым врачом, с выражением, а когда я рассмеялась, он сказал:"Зачем вы смеётесь, на самом деле это очень грустно".

 

Ну и ещё про медицину.

Приходит мужик к хирургу: "Доктор, у меня болит рука!"

Хирург:" Сейчас мы вам отрежем уши и всё пройдёт!"

Мужик в ужасе бежит к терапевту, жалуется, мол так и так, представляете, сказал хирургу болит рука, а он захотел отрезать уши!

Терапевт, со вздохом:"Ох уж эти хирурги, им лишь бы что-нибудь отрезать! Вот я вам пропишу такие таблеточки - уши сами отвалятся!"

[Хельга Мариам 63 741]

Робот - пылесос и стиральная машина вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
 

Из дневника эстета: " Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона".
 

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы её обняли. Как минимум.
 

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
 

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

А кто-то, вообще помнит, чем занята вторая рука, когда другая чистит зубы? Вспоминаете сейчас, да?!
 

Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте с одного раза угадать. 
Варианты:
1. Он повернёт направо
2. Он повернёт налево
3. Он остановится
4. Он сдаст назад
 

Мужчина дарит женщине не крылья, а оперение.
 

-- Поздравляю девушек с Днём Святого Папика.
-- Может Патрика?
-- Нет.

Планы на сегодня:
1. Утром ненависть
2. Днём шутки
3. Вечером грусть
4. Ночью бессонница
 

Молодая мамочка с энтузиазмом: -- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей, устало: -- Ну всё, вам капец...
 

Прочитал слово "Либидо" наоборот. Много думал.

[Vaksa 18 383]

Прибегает парень к врачу и кричит:

— Доктор, кастрируйте меня!

Врач удивлённо:

— Зачем вам кастрация?

— Делайте быстрее, потом объясню!

Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:

— Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось?

— Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.

— Так может вам надо было обрезание сделать?

— А я что сказал?

[Кто-то 11 632]

Ух, как на медицину здесь потянуло. А у них там больно (и) непонятно:

[Архимедовна 38 004]

19 часов назад, Пикстар сказал:

Приходит мужик к хирургу: "Доктор, у меня болит рука!"

 

[Лисса Гудвин 14 038]

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
— Что будете заказывать?
Дама постарше:
— Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
— Простите, у нас нет.
Дама помладше:
— Нет? Тогда водки.
— Простите, у нас нет водки.
— Тогда фуагра.
— У нас нет фуагра. У нас кофейня.
— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
— Нет.
— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге:
— Это у них называется "троллинг".

[Крикуша 163 711]

Пока читала тему про американский БПЛА, вспомнился старый советский анекдот, периода обострения отношений с Китаем.

Вчера, в долине реки Амур, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом...

[Рыба моей мечты 68 070]

12 минут назад, Крикуша сказал:

Пока читала тему про американский БПЛА, вспомнился старый советский анекдот

Вчера после прочтения ряда тем вспомнилось:

Встретились 2 подруги, давно не виделись, решили отпраздновать. Пошли в ресторан.
— К сожалению нет мест все занято (не пускают на входе)
— Ну, придумайте что-нибудь, давно не виделись, надо посидеть поговорить...
- Ладно есть столик, но там мужик пьяный в салате спит — берете?
- Конечно берем, мужик не помешает.
Дамы садятся за столик, немного подвигают в сторону салат с мужиком и заказывают блюда подошедшему официанту:
- Там, салатики, закусочку, водочку... и блюдо нашей молодости— курочку целую, запеченную, и, самое главное, чтобы у нее из попки укропчик торчал!
Официант записывает заказ, бормоча:
— Так понял... укропчик из попки.
Собирается уходить, как тут просыпается мужик, хватает официанта неуверенной рукой и заплетающимся языком мямлит
- Ооофффисант и мне укропу... в... жжжоопу!

[Vaksa 18 383]

1 час назад, Крикуша сказал:

Председатель колхоза генерал-майор Иванов, заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом...

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена
уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для
будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

 

[Механик Тридцатый 78 378]

2 часа назад, Vaksa сказал:

- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

 

Из той же эпохи анекдот.

Американцы выкрали чертежи нового советского истребителя.  Строго по чертежам изготовили детали, собирают - получается паровоз! Всё перепроверили, собирают - опять паровоз! Самый дотошный с лупой проверяет чертежи и видит сноску "*" - "после сборки доработать напильником"!