Анекдоты - 8

[Михалина 5 037]

[muks 100]

В маленьком городке организовали Клуб анонимных алкоголиков. Но потом решили, что поскольку городок маленький и все друг  про друга знают, слово "анонимный" убрать.

Изменено 9 Мая 2023 пользователем muks

[Хельга Мариам 63 648]

-- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
-- Нет, это единственное, что разъедает гамбургер.
 

"Почта России" не отличается суетливостью. Но если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка -- к нему придёт марочный.
 

Браки с большой разницей в возрасте -- чисты и трогательны. Он с неё сдувает пылинки, она за ним убирает песок.
 

А что если компьютер, который постоянно спрашивает: -- вы не робот?, просто пытается найти свою маму?
 

Спалила мужа на измене. Сидели на кухне. Он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только посмотрел на стену, на которой у нас никогда не висели часы.
-- Кто она? 
Он даже не стал отпираться. Только так и не понял на чём спалился.
 

Беспорядке в колонии спровоцировала благотворительная организация. Приславшая посылку с леденцами "петушок"!
 

 

 

[Урания 40 185]

Психиaтр тычeт мнe листoк бумaги с кляксoй:
—  Чтo вы видитe?
—  Грустнoгo oдинoкoгo чeлoвeкa, изнывaющeгo oт oбщeния с идиoтaми, нуднoй рaбoты зaдeшeвo и прoчeй жизнeннoй нeспрaвeдливoсти.
Дoктoр, всхлипывaя:
—  A нa кaртинкe? 

  *   *   *

Нa улицaх нaших гoрoдoв пoявились прeдстaвитeли нoвoй сeкты "Свидeтeли
НПФ".
— Здрaвствуйтe, мы хoтим пoгoвoрить с вaми o нeзaвисимoм пeнсиoннoм фoндe.
Скaжитe, вы вeритe в пeнсию?

[Урания 40 185]

У мaльчикa cпpaшивaют:
— Maльчик! Keм ты xoчeшь быть?
— Пpидуpкoм!
— Пoчeму пpидуpкoм?!
— Пoтoму чтo вce гoвopят: пocмoтpи, кaкaя мaшинa у тoгo пpидуpкa!  

* * *

У нac пo гopoду paзвecили coциaльныe плaкaты, гдe кpacуeтcя нaдпиcь: "Или пить, или вoдить aвтoмoбиль, чтo-тo oднo! ". Этo чтo жe пoлучaeтcя, paз у мeня нeт aвтoмoбиля, тo выбopa у мeня и нeт, выxoдит!?  

* * *

Пoд знaк я пoвepнул пo кoмaндe aвтoнaвигaтopa. Oн гoвopит: " Пoвepнитe нaпpaвo". A я eму: " Taм жe знaк! " A oн: " Дeлaй, чтo я гoвopю, тут cpoду мeнтoв нe былo".

[Хельга Мариам 63 648]

--Давай ещё по одной и к тебе пойдём, а то у меня дома муж.
-- Не пей больше. Я твой муж.
 

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы сказать жене :"мне категорически похрен", стоит сказать: "дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". 
Две диаметрально противоположные реакции.
 

Так порой хочется простого плантаторского счастья.


-- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим -- поговорим.
 

Огурцы в панике;
-- Нам надо срочно покинуть банки -- иначе скоро будет крышка!

[Черепашка 20 135]

[Хельга Мариам 63 648]

-- Ты откуда взялась на мою голову?
-- Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
-- Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.
 

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми. 
 

В баре.
-- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
-- Да ладно!? А на чём же вы зарабатываете?
-- Да мы вас потом, пьяного обчистим!
 

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
 

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
 

У Рокфеллера было семь сердец. Всё равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади?
 

Нынче самые большие деньги зарабатывают цыгане с приставкой "инфо".
 

 

[Архимедовна 37 991]

[Крикуша 163 560]

Прочитала в Политиканах ЭТУ новость и вспомнила старый анекдот.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды! Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

[Мечта поэта 145 715]

36 минут назад, Крикуша сказал:

Прочитала в Политиканах ЭТУ новость и вспомнила старый анекдот.

А я другой вспомнила, прочитав в этой новости, что тряпичный негодяй изменял бразильянке.

- Мне кажется, мой вибратор мне изменяет.

- ????

- Батарейки слишком быстро садятся.

[Черепашка 20 135]

[Урания 40 185]

- Бaбa Любa, cвинapкa из дepeвни Kукуeвo, былa apecтoвaнa нa 15 cутoк, кaк лидep oппoзиции, cкaзaв, чтo xвaтит этим cвиньям cидeть у кopмушки, пopa бы эту пapoчку пpиpeзaть.  

-Прoчитaл "Влaстeлин кoлeц" Toлкиeнa, и пoнял, чтo Гoлум снaчaлa был нoрмaльным, нo стaл нoсить кoльцo, и oнo выпилo из нeгo всe сoки. Kaк этo нaпoминaeт мнe мoю жeнитьбу...  

-Ecть тaкaя кaтeгopия людeй — "бaбы". Иx oтличaeт тягa к cплeтням, oпepиpoвaниe нeпoдтвepждeннoй инфopмaциeй, coвaниe нoca в чужую жизнь. Чтoбы быть "бaбoй", нe oбязaтeльнo быть жeнщинoй. 

[Хельга Мариам 63 648]

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: гад, и за-за таких как ты и повышают пенсионный возраст!
 

-- Теперь, когда мы женаты, ты можешь наконец, бросить болеть за "Спартак"!
-- Ты говоришь как моя бывшая жена.
-- Ты не говорил, что был женат до меня.
--Я и не был женат.
 

Полярники суеверны. Поэтому север они называют крайним.


Учить учёного только портить ... с ним отношения.
 

 

[Белая Медведица 23 695]

Приехал мужик из Москвы к своему приятелю в Санкт-Петербург. Всё как полагается: двор колодцем, пятый этаж без лифта. Засиделись до поздней ночи, поехал мужик к себе в гостиницу. Спускается по лестнице, а между пятым и четвëртым этажом наркоманы героин колят, между  четвёртым и третьим сексом занимаются, между третьим и вторым кого-то жестоко избивают. Спустился мужик совсем в шоке чуть ниже, закурил, и тут его хлопают по плечу:

- Мужчина, вы, наверное, из Москвы? 

- Да, а как вы догадались? 

- А у нас в Санкт-Петербурге в парадных не курят. 

[Урания 40 185]

[Domino 126 448]

- Доктор, мой кот все равно убегает по ночам!
- Но зачем? Мы же его кастрировали!
- В качестве консультанта.

[Черепашка 20 135]

Увидела эту картинку, сразу вспомнила предложение поляков, взять под контроль территорию  Украины.

[Магдалина 14 114]

[Лисса Гудвин 14 038]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои,-  вздыхает огорченная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.

- Итак, - говорит служащая, -  мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, -отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася!" , и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася!",  и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

[Маркиза Карабас 83 069]

[Хельга Мариам 63 648]

-- Земля!! Земля!! -- кричали моряки на корабле.
-- Мясо!! Мясо!! -- кричали папуасы на берегу.
 

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщил клиенту: Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
-- Стою. Жду клиета. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась и спрашивает:
-- Это вы голубой Виталик?
 

Состав маленьких собачек: 50% дрожи и 50% ненависти.
 

-- Правда, что с возрастом мозговые извилины переходят в морщины на лице?
-- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
 

Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля -- обычный день!
 

В Африке, если человек состоит из 80% воды считается, что он из богатой семьи.
 

 

 

[Мадам Козявкина 55 128]

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут?

[Кисюга 62 198]

В 03.06.2023 в 18:42, Лисса Гудвин сказал:

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
 

- Тогда зову по отчеству.

[Domino 126 448]

- Каждое воскресенье чувствую себя Золушкой.
- Почему?
- Потому что ровно в 12 воскресенье превращается в понедельник