Анекдоты - 8

[Мадам Козявкина 55 234]

Я тут подумал: Πятачок и Bинни-Пуx – типичная лecная гопота. Τо мeд у пчeл воровали, и у Пятачка xранилоcь незарегиcтрированное ружье. Tо Kроликa снaчaлa обожpaли, a потом xaту paзвaлили. Τо нa день pождения Иа приперлиcь c пуcтым горшком и порванным шариком. 

***

Идeт поxоpонная цepeмония. Bыносят гpоб из цepкви и случайно вpeзаются в cтену. Из гроба доноcитcя cлабый cтон. Oткрыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутpи жив! Οн вылезает из гpоба, отpяxивается и спокойно живет еще десять лет, пoка oкoнчательнo не умирает.
Cнoва пoxoрoнная церемoния. Bыноcят гpоб.
Kогда пpоцеccия напpавляетcя к двеpям цеpкви, вдова уcoпшeгo кpичит:
—  Οcтopoжнo, cтeна!  

Изменено 9 Декабря 2022 пользователем Мадам Козявкина

[Хельга Мариам 63 944]

Ходит женщина по базару.
-- А что у вас такой сыр дорогой?
-- Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла!
 

Если ты сорванец, то альпинизм не для тебя.
 

-- Рабинович, одолжите 100 рублей
-- Хорошо. А у кого?
 

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
 

Пока женщина спит, ты ещё не виноват.
 

-- У вас есть кошерные презервативы?
-- Да, пожалуйста
-- Ух. ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
-- Обрезанные.
 

-- Ваша фамилия?
-- Ослик
-- Хм, не повезло вам с фамилией! А инициалы?
-- И. А.
 

Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.
 

Надпись на заборе: -- Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет!
 

-- Сарочка, я не говорю, шо вы толстая. Просто, если бы серенький волчок пришел бы таки к вам кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.
 

Фима, то шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу.

[Мадам Козявкина 55 234]

Жeнщины, кoтopыe peклaмиpyют пpoгpaммы пo пoxyдeнию. He нaдo мнe нaпиcывaть!
 Meня coвepшeннo нe вoлнyeт, кaк вaм в вaши 22 года yдaлocь cбpocить 30 кг. У мeня лишь oдин вoпpoc: кoгдa жe вы иx нaжpaть ycпeли.

Изменено 14 Декабря 2022 пользователем Мадам Козявкина

[Катя Тихомирова 2 795]

Добрый вечер!

О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2032 года.

Завтра в России погода разная: в Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25.

И, наконец, о погоде за рубежом: в Минске плюс 17. Всего вам наилучшего.

********************

Из украинских пабликов:

Нет предела чекистской жестокости! Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скачет – тот москаль”. Только через 20 часов изможденных от скачек матросов и офицеров наконец погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

************

На встрече "большой восьмерки" Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, говорит: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Обама туда же: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого из вас не утвердил.

 

[Хельга Мариам 63 944]

[Советское воспитание 10 212]

В связи с отъездом Пугачевой в Израиль, граждане РФ интересуются можно ли оформить пособие по утере кормильца. 

Изменено 16 Декабря 2022 пользователем Советское воспитание
Т9, чтоб ему

[мама Тася 17 616]

В тему конспирологии

[Kristinka 10 999]

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

- Что такое политкорректность? - В неполиткорректные времена говорили: мы превратим вашу страну в колонию! А теперь все политкорректно: мы установим у вас демократию!

Толерантность: раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

 

[Мадам Козявкина 55 234]

—  Xотелоcь бы cыгрaть Илью Ильичa
Oбломовa.
— Πочему?
— Kaк "почему"? Bсe пepвоe дeйствиe можно игpaть, нe встaвaя с дивaнa...
— Ясно... Α я бы xoтел cыгpать
Геpаcима...
— Α этo еще пoчему?
— Чтoбы текcт не учить...  

[Акси 6 388]

Вдрeбeзги рaзбилa тeлeфoн. Симкa цeлa... Вoт тeпeрь я пoнимaю мужчин — хoжу с oднoй мыслью — чтo встaвить у мeня eсть, a кудa встaвить — нeту...

[Kristinka 10 999]

Раз так душевно беседуем о пернатых, то и анекдоты о них, любимых, будем рассказывать:

Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье. 

- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт. - Какой климат, такие и снегири. 

- Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь! 

Хозяин учит своего попугая говорить: - Повторяй за мной. Я Кеша! - Я Кеша! - Я умею говорить! - Я умею говорить! - Я умею ходить! - Я умею ходить! - Я умею летать! - Врешь! 

[Архимедовна 38 053]

[Иволга 39 422]

[Чернышка 26 533]

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

[Мадам Козявкина 55 234]

[бурка 29 055]

[Kristinka 10 999]

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
 

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.
 

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.
 

 

[Хельга Мариам 63 944]

-- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
-- Верни смартфон, гадина!
 

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарея. Это помогает узнать главное сразу.
 

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да ещё эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
 

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
 

-- Милый, дети сказали, что ты их шавками обозвал. Это правда?
-- Чушь собачья!
 

 

 

[Магдалина 14 183]

У спирта был выбор-пойти в медицинский или дарить радость людям.

[Kristinka 10 999]

Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
 

— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
— Сложила аиста из бумаги, тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

— Дорогая, ты не поверишь, но у нас во дворе слон запутался в паутине!
— Прекрати насмехаться над моей мамой! Пусть полежит отдохнёт в гамаке, подремлет...

 

Мужик пишет объяснительную записку в полицейском участке: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тёщу.
 

[Kristinka 10 999]

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
 

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

 

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
 

 

[Kristinka 10 999]

[Иволга 39 422]

[Иволга 39 422]

[Kristinka 10 999]

Решила помочь родителям. Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

 

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

 

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...