Анекдоты - 8

[Черепашка 20 135]

 

[Архимедовна 37 998]

[Арахна 6 068]

Очередь в аду. К черту подходит мужик. 
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. 
- Понятия не имею. Я практически безгрешен! 
- Пили? 
- По праздникам 
- Воровали? 
- Нет, как можно? 
- Может того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь! 
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. 
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. 
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. 
У черта от радости аж хвост задергался. 
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? 
- Так все люди тупые, я им глаза открывал. 
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.

[Натаника 15 812]

[Иволга 39 391]

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. 

- Спасибо, взял.

-Продиктуйте номер.

- 10. 

- Дальше? 

- Всё. 

-Назовите номер на карте целиком.

-10.

- Что у вас за карта? 

- Десятка треф. 

[Хельга Мариам 63 660]

В 90-е учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
 

У травоядных зверей глаза расположены по бокам головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены... Шах и мат вам, веганы!

Одна неосторожная улыбка -- и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорил мой дед: -- не хрен лыбиться!
 

Домашний чат:
-- На третьем этаже храпит бомж.
-- Я не бомж! Я купил весь этаж.
 

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.
 

Разговаривают две подруги:
-- Наконец-то вчера мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго ждала!
-- Ты выйдешь за меня?
-- Убери деньги, я заплачу!
 

Порадовались и хватит! (ц) погода.
 

Три причины меня любить, кормить и никому не отдавать:
1.
2.
3. Ну пожалуйста
 

-- Миша, тебе сегодня что задали?
-- По чтению сказку прочитать.
-- Ну и почему не читаешь?
-- Что-то не хочется.
-- И что? Папа должен дать тебе подзатыльник, чтобы захотелось?
-- Недолго тебе осталось, злобный колдун!
-- Чего-чего?
-- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

[Лисса Гудвин 14 038]

[Магдалина 14 115]

[Архимедовна 37 998]

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

[Хельга Мариам 63 660]

 

-- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
-- Концепция ландшафтная изменилась.
-- Пили?
-- Да.
 

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака -- только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
 

Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями. Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню. Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету. Лучше всех описать  такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.
 

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
 

Интим не предлагать! Но не терять надежды.
 

Как 1 апреля подшутить над своим начальником.
1. Перед совещанием набери в шприц воды и положи его в карман. Выбери момент и под столом выпусти небольшую струю воды в направлении его промежности. Когда он встанет, все подумают, что он испугался. Смешно же?!
2. Перед заграничной командировкой начальника возьми фольгу, сложи её в несколько слоёв и вырежи пистолет. Незаметно засунь ему в портфель. Пограничники тоже люди, им тоже надо дать шанс повеселиться! Умора же?!
3. В офисе, баллончик пены для бритья положи на несколько часов в морозилку. Пена, сжатая в баллончике под давлением превратиться в сжатую субстанцию. Потом ножовкой смело отпили донышко и положи баллон в любой ящик его стола. Через пару часов пена оттает, вспомнит как много её было при рождении, и заполнит весь ящик, а при открытии ящика всё пространство рядом. Весело же?!
Шеф будет вспоминать тебя целый год, вплоть до следующего 1 апреля! Ну а ты, наверняка найдёшь новую, более интересную работу уже к майским праздникам!
 

У твёрдой руки все пальцы указательные. 
 

Требуется помощь. Вопрос в кроссворде: Гей, живущий с бабушкой, 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том что и Макрон и Галкин подходит.

 

 

[Шёлковая 22 809]

Анекдот от подруги татарки))))

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим  за 60.

Татарка - у меня есть друг Галым Қалтаев он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем , ложимся и поём татарские песни.

Русская- у меня тоже есть друг Василий, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, кушаем сало, ложимся и спим (в оригинале сами понимаете, какое слово).

Татарка - спииииите?

Русская - да. Мы же татарских песен не знаем. 

[Михалина 5 037]

[Ересь какая-то 51 367]

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?

— Потому шо я умный.

— А почему вы не женитесь?

— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?

[бурка 28 949]

[Хельга Мариам 63 660]

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
 

-- Софочка, у тебя опять суп пересолённый!
-- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
 

-- Ну ты и баран!
-- Ты тоже хороша овца!
-- Что правда хороша?
-- Не выдёргивай слова из контекста, я сказал -- хороша овца.
 

Отзыв об интернет - магазине: "достоинства -- привезли быстро. Недостатки -- привезли не то что заказывал".
 

За то, что вы не съели вовремя, большое спасибо вам от плесени.
 

 

[Иволга 39 391]

Пo peкe плывeт кaяк. Ha кopмe cидит чукчa и куpит тpубку.

Eгo жeнa гpeбeт пpoтив тeчeния. Чукчa думaeт: "Xopoшo eй,гpeби ceбe, дa гpeби. A мнe думaть нaдo, кaк жить дaльшe..." 

 

* * *

 

Kaкoй-тo  идиот укpaл у мeня кapтoчку и вecь дeнь пытaлcя cдeлaть пoкупки чepeз кaкую-тo cиcтeму Пoкупкa нa 15000 тыcяч нe удaлacь нa 10000 нe удaлacь нa

3000 нe удaлacь нa 90 pублeй нe удaлacь Bидимo oн нe oжидaл чтo у мeня тaм 0,80 кoп He нa ту нapвaлcя пpидуpoк!

[Хельга Мариам 63 660]

-- Петрович, привет! О ты усы отрастил?
-- Ну надо же было чем то заняться.

Гора никогда не ходила к Магомеду, потому что у него нечего было выпить.

В центрально-африканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
 

Студенческое общежитие с старое время. В комнату входит студент. Все к нему:
-- Ну как сдал? Сколько?
-- Сдал. Пять. Даже с отбитым горлышком приняли...
 

Бабушка напутствует свою внучку перед свадьбой:
-- Никогда не распыляйся. Пусть твоя любовь будет единственной.
-- А у тебя, бабушка, любовь была единственная?
-- Конечно, внученька.
-- А какая?
-- Моряки, внученька. 
 

В суде разбирают причину аварии. Судья обращается к пострадавшей:
-- Расскажите, как произошла авария?
-- Я, как обычно, управляла автомобилем. А за рулём? А за рулём сидел муж...
 

-- У меня тёща ангел!
--Везёт тебе, а моя ещё живая.
 

[Магдалина 14 115]

[Верхотура 80 335]

[umorka 32 630]

[Хельга Мариам 63 660]

Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а забавляют.
 

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее агностик.
 

== Привет.
-- Ты мне не писал с ноября!
-- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
-- Ага, как собачье ... ты оттаял! Пока.
 

-- Ребенок сильно рыдал, потому что мы не разрешили съесть кузнечика.
-- А почему не дали съесть?
-- Зелёный ещё.
 

 

[muks 100]

Разговор двух людей.

- Как внук?

- Нормально, кончил ветеринарный институт, на работу устроился.

-А что за работа?

- Да каких-то телок у ресторана пасет.

[Хельга Мариам 63 660]

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
 

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"    Кот.
 

Шуба женщине нужна, чтобы не замёрзли бабочки в её животе, а шапка, чтобы тараканы.


Половая слабость -- это когда покупаешь резиновую женщину. А половая беспомощность -- это когда не можешь её надуть.


Большинство зажигалок имеют стандартный размер. Но попадаются и короткие. Они что, детские?
 

 

[Михалина 5 037]

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр говорит пациенту: "Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала". "Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю"...

- Что-то вы мне не нравитесь... -Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают? -Нет, доктор, только они и радуют.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

- Овощ тебе в помощь... - А конкретнее?.. - Хрен с тобой.

 

[Я Красивая 5 480]

Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:

- Ронни, что случилось?

- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:

"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану".

- А я сижу и чувствую - не готов!