umorka 76199 Posted December 8, 2024 (edited) — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как это где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? *** Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?» *** — Каких выдающихся провокаторов вы знаете? — Композитор Мендельсон. — Боже мой, но почему?! — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком! *** Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!" *** — Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. *** Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. *** Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан. *** — Молодой человек, у вас харизма расстегнута. *** — Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить». *** Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря. *** — В XVI веке тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да? — Типа ты бревно! *** Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... *** — Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! — Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! *** Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. *** Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту. — Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать! *** Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. *** — Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов? — Нет. — Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж... *** В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! Edited December 8, 2024 by umorka 12 Share this post Link to post Share on other sites OK В
umorka 76199 Posted December 19, 2024 Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт. Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак. Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении. Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут. Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. Повторное счастливое детство называется Альцгеймер. - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает! Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете. - Мужчина, скучаете? Мужчина, окинув ее взглядом. - Не настолько... Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все. Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу... - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие? - Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! - Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? - Потом... - Врач "Потом" называется патологоанатомом! - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Лучший четвероногий друг - кровать! Пусть я не в здравом уме, зато в своем. Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ! 17 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Инесса Фролова 19343 Posted December 22, 2024 Римская империя. Германская граница. Стоит вышка, в которой сидят двое легионеров - один совсем молодой, а второй опытный ветеран. А неподалеку от вышки - германский кабак. Из кабака - пьяный ор, вопли, крики, грохот, шум драки. Этот гвалт постоянно набирает обороты, и наконец из дверей выплескивается здоровенная толпа германцев. Все здоровенные, звероподобные, лохматые, с жуткими рожами, в медвежьих шкурах... И вся толпа накидывается на вышку. Шатают за столбы, швыряют камни, орут, несчастная вышка ходит ходуном... Но через некоторое время им это надоедает и они сваливают куда-то восвояси. Старый ветеран спрашивает молодого: - Что, страшно было? Молодой, бледный, как мел, с трясущимися руками, заикаясь отвечает: - Конечно, страшно! - Это ты еще их мужиков не видел. 18 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Флер де Лиз 188523 Posted December 23, 2024 18 минут назад, Никеша сказал: Не знаю, у кого как, а у меня холодильник гад такой очень хорошо подсвечивает мое ночное жраЦ Еще дополнительные гаджеты для подсветки ночных зажоров - лишнее, ящетаю... 17 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Никеша 132877 Posted December 23, 2024 Ааааа злая женщина, откуда ты все-все-все про меня знаешь??? 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 98345 Posted December 24, 2024 -- Моня, а почему французы едят улиток? -- Я тебя умоляю -- потому что они успевают их поймать! -- Собака -- друг человека. -- А кошка? -- Партнёр! -- Кто из русских классиков нравиться тебе больше всех? -- А.П. Чехов. -- Будь здоров! Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь делать из говна конфетку... Сделали, подарили, обиделся. Как это Россия ничего не делает для прекращения конфликта между Азербайджаном и Арменией? Вон как славно эти ребята уживаются на наших рынках... ОГО, БАЙДЕН! А теперь переставим буковки: О, НЕ ДАЙ БОГ! Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ! Переставим буковки и получим логическое продолжение: АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО! 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Инесса Фролова 19343 Posted December 24, 2024 Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют каву с круассанами вприкуску, по брусчатке прёт бесконечная колонна техники и обозы: – Братишка, об одном сожалею, информационную войну мы проиграли. 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Крикуша 214004 Posted December 28, 2024 Почитала @Лелька и вспомнила старый анекдот. Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: – Пассажиры – хамы и грубияны. Муж – пьяная скотина. Дети – двоечники и хулиганы. А я – такая бедная и несчастная… За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1. Пассажиры – хамы и грубияны. 2. Муж – пьяная скотина… и т.д. Потом перечитал и задумался: – И зачем ей это нужно? Но если заказывает, будем исполнять… 6 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Летняя сказка 189 Posted December 31, 2024 Не такой уж и плохой год выдался... раз в комнате висит гирлянда, а не я. 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 68754 Posted January 7, 2025 - Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы ОДНОМУ еврею не выпить с ДРУГИМ евреем за день рождения ТРЕТЬЕГО еврея?! 13 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Иволга 44513 Posted January 13, 2025 Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле: - Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете? **‡* Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии. ***** Пожарная охрана Лос-Анджелеса с удивлением узнала, что участие в гей-парадах является не единственной ее обязанностью. 12 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 98345 Posted January 22, 2025 Испанец — человек, а испанка — грипп. Американец — человек, а американка — бильярд. Индеец — человек, а индейка — птица. Кореец — человек, а корейка — еда. Болгарин — человек, а болгарка — инструмент. Финн — человек, а финка — нож. Поляк — человек, а полька — танец. Турок — человек, а турка — посуда. Голландец — человек, а голландка — печка. Венгр — человек, а венгерка — слива. Чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь. Китаец — человек, а китайка — яблоко. Панамец — человек, а панамка — шапка. И только белоруска — человек, а белорус — трактор. 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лояльная 21046 Posted January 22, 2025 3 hours ago, Хельга Мариам said: И только белоруска — человек, а белорус — трактор. В продолжение: москвичка - человек, а москвич - ведро с болтами. 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 68754 Posted January 23, 2025 Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи. * Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины * - Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! - Только через мой труп! - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! * - Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? - Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый... * - Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило. - Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец! - Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 долларов при покупке Мерседеса! * - Моня, мне тебя очень не хватает. - Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта? * Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала? * — Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не идиот... * — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. * У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. * — Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю. * Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку. 8 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Натаника 23040 Posted January 23, 2025 Всю ночь мне снился мой рабочий день. Кто мне теперь его оплатит?! 14 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Окапиха 100448 Posted January 26, 2025 К темам про ждунов наследства ) Миллионер разговаривает со своим врачом: – Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там пару изменений. 13 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 68754 Posted January 28, 2025 - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! * Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает. * Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." * Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. 7 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Конди 90370 Posted January 29, 2025 Интересно, есть ли современные анекдоты типа "русский, немец и поляк"? Или только евреи себя тиражируют? 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Инесса Фролова 19343 Posted February 3, 2025 Перед церемонией похорон распорядитель спрашивает вдову, весьма дряхлую на вид: - Сколько лет было Вашему мужу? - 98, - отвечает она, - на два года старше меня. - Значит, Вам - 96, - заключает распорядитель. - Смысл ехать домой, да? 11 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лана 23371 Posted February 7, 2025 Навеяно Политиканами )) Разговаривают русский с украинцем: - Ну и как вам ваш президент, что в народе о нем говорят? - Да кайфовый у нас президент... - Что, народу так нравится Зеля? - Нет, просто он все время под кайфом... Где-то подо Львовом, куда прилетело: - Микола, уже ж нас бомбят, могут так и вообще все тут разбомбить! - Да не бойся, скоро придут русские и нас, как всегда, спасут - Микола, так мы же с русскими и воюем в этот раз! - О, ёёё... Похоже, в этот раз мы что-то не так сделали. 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Маркиза Карабас 110941 Posted February 8, 2025 Анекдот для подарочной веточки. *** Утро 1 января встречаются два знакомых. Один довольный, под шафе. Второй - трезвый как стеклышко, весь из себя символ озабоченности. Первый спрашивает: "Ты что такой ?" - Да, понимаешь, вчера к сыну-третьекласснику пришли друзья, ну я им, дурак, и поставил на стол детское шампанское. Они выпили и потребовали детской водки, детских сигарет и детских женщин. Сейчас вот за детским пивом иду. 6 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хельга Мариам 98345 Posted February 10, 2025 Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он. Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил меня в кафе, а сказал: "Под ноги смотри, корова!" Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент. Теперь все в шоке смотрят как этот гонит... Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом! Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь... И всё это не замазанное. И что самое главное -- не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Большое человеческое спасибо! В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский. Это был Познер. Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы -- претензия. Фермерские хозяйства Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали зерно нового урожая в закрома Родины. Скажите кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется! Никакого газа там нет!! Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае". 14 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
