Анекдоты - 8

[Архимедовна 49633]

 

[Хельга Мариам 98304]

Неважно что ты присоединяешь. Важно чтобы туземцы английский понимали без переводчика. 

[мама Тася 20602]

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

— Кровать — это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

— Чем собираешься заняться на выходных? — Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

[Хельга Мариам 98304]

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

Кому нужны призраки, когда я сама могу ходить по дому в ночнушке рыдая и вопя?
 

-- Что то давно не слышно про озоновые дыры.
-- На Озоне ещё полно дыр.
 

-- Ты книгу вверх ногами держишь!
-- Ну и что, это же не бутылка с пивом!
 

Нобелевку по медицине должен получить тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.
 

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией "уши".
 

-- Что то о квадроберах ничего не слышно?
-- Так в зимней спячке, видимо.
 

Наконец-то до Сбербанка дошло, что у меня нет денег:
-- Иван Иванович, теперь вы можете платить улыбкой!
 

 

[Хельга Мариам 98304]

Мир анекдотов сместился на политику. 

 

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.
 

А представьте, что было бы, если у них был апельсиновый сок?
 

-- Вам стоит уйти...
-- Из кабинета?
-- Дальше...
-- Из Белого дома?
-- Дальше...
-- Из США домой?
-- Дальше...
-- С поста президента?
-- Ещё дальше!
 

-- Господин Зеленский, вам стоит удавиться...
-- Может удалиться?
-- Нет...
 

Пословица "Встречают по одёжке, провожают по уму" заиграла новыми красками.
 

-- Я д"Артаньян, а остальные козлы!
-- А я?
-- А ты вообще кто такой?
-- Да ты офигел, черт!?
-- Да сам ты офигел! Скажи спасибо, что ещё жив!
-- Иди в ...пу!
-- Сам иди туда, и ещё дальше!
-- Пшёл пёс!
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции двух президентов.
 

Всё таки дозаправка по пути в Вашингтон в Колумбии была лишней.
 

В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают "фак", проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане.

Стало известно, что в США клерки и чиновники называют сотрудников Илона Маска "масквичами".

[Девушка на шпильках 6728]

38 минут назад, Хельга Мариам сказал:

называют сотрудников Илона Маска "масквичами"

Таки "маскалями", наверное 

***

Призывает как-то Господь президентов России, Беларуси и Украины на совещание и говорит: - Надоели вы мне с этой войной, я решил её закончить. Через две недели - конец света! Возвращаются президенты в свои страны, обращаются к народу. Путин: - Буду краток - у меня две новости - хорошая и плохая. 1-я - Бог есть, 2-я - через две недели - конец света! Лукашенко: - Дарагие сябры! У мене две паганых навыны - я не Бог, через две недзели - конец света! Зеленский:  - Любі друзі! У мене для вас дві гарних новини - 1-ша - навіть Бог признав мене президентом, 2-га - і керувать вами я буду до кінця світу!  

[Хельга Мариам 98304]

1 минуту назад, Девушка на шпильках сказал:

Таки "маскалями", наверное

Нее, это же не украинцы так называют, а американцы. А хохлам не надо подсказывать. 

[Хельга Мариам 98304]

-- Работаю ведущим инженером в КБ.
-- Зачем в "Красном и Белом" инженер?
 

Сказал девушке, что она никто. Теперь меня никто не любит.
 

Захотелось ролов. Пишу мужу сообщение: Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию.
Пришёл ответ: Могу купить только 6 соток в Челябинской области.
 

Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по английски -- tramp. Дословно было сказано: -- У тебя больше нет Трампа.
 

Профсоюз "аистов-курьеров" разрешил доставлять толстых детей волоком.
 

 

[Мадам Козявкина 68709]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

 

1. Осталось всего три репетиции до позора!

 

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

 

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

 

4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

 

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

 

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

 

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

 

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

 

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

 

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры – нет!

 

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

 

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

 

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

 

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

 

15. Уберите свой маникюр с грифа!

 

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

 

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

 

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

 

19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

 

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

 

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

 

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

 

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

 

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

 

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

 

26. Мне не место с вами в одной музыке!

 

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

 

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

 

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

 

30. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

 

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

 

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

 

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Хельга Мариам 98304]

-- Цезарь с курицей! -- так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...
 

Завтрак с похмелья -- это как трансплантация: или приживётся, или отвергнет.
 

Большое уважение дыне за то, что она собрала свои семена в кучу. Не то что арбуз!
 

Алкаши когда-нибудь говорят: -- А у меня нет денег на бухло!
Нет, они берут и решают этот вопрос. 
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремлённости!
 

-- Я так вижу! -- гордо заявил абстракционист
-- Я так и понял... -- печально ответил психиатр.
 

Пмво "нулёвка", это то что из меня выходит после обычного пива...
 

Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте возле кастрюли и не пяльтесь на неё. Идите поиграйте за компом. 
 

Рождаемость сильно понизилась. Решено было шить кальсоны без ширинки. 

[Ночной_свет 1183]

Хельга Мариам, сколько читаю Ваши анекдоты, не могу понять смеяться или плакать. Уж больно они плоские и пошлые. 

[Хельга Мариам 98304]

1 час назад, Ночной_свет сказал:

Хельга Мариам, сколько читаю Ваши анекдоты, не могу понять смеяться или плакать. Уж больно они плоские и пошлые. 

Чтобы я прочитала ваше мнение, надо было мой ник выделить. 

Не мучайтесь — не читайте " мои" анекдоты. Я их не сочиняю, если что. 

Напишите свои, смешные и приличные. 

[Мадам Козявкина 68709]

 

Когда Бэла Иосифовна была маленькой, она мечтала, что однажды ее заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко...
Теперь об этом мечтает её муж. 

 - Фира,как прошло ваше свидание с Борей?
 - Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

 - Хаим, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
 - В лучшем случае разведусь.
 - Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
 - В худшем - не успею...

 - Аркадий Моисевич, а сколько вам лет?
 - Восемьдесят, Раечка.
 - А я бы вам таки не дала.
 - Так мине уже таки и не надо.

 - Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

 - Риточка, хочешь, пошлый анекдот расскажу? 
 - Рассказывай, Миша. 
 - Раздевайся, там показывать надо.

 - Лёва, я видела, шо ты вчера вечером выходил из Гамбринуса!
 - А шо делать, Сонечка? Не могу же я там сидеть круглые сутки? 

 Изечка был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

[Mashuta 7884]

Отряд по борьбе с наркотиками уничтожил два гектара конопли. Потом они назвали себя звёздным десантом и полетели в космос воевать с покемонами.

 

Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:

- Дайте мне мыло и верёвку!

- Молодой человек, вы что, вешаться собрались?

- Нет! Помоюсь - и в горы!

 

Тренер успокаивает боксёра после проигрыша:

- А ты здорово напугал его во втором раунде!

- Да? И как же?

- Он думал, что убил тебя!

 

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана...

 

"Продаётся! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2024. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве."

 

[Маркиза Карабас 110926]

Κoгдa мне былo 14 лет, я мечтaл, чтo oднaжды у меня будет девушкa.

Β 16 лет у меня пoявилacь девушкa, нo между нaми не былo cтpacти. Тoгдa я pешил женитьcя нa cтpacтнoй девушке.

Β унивеpе я вcтpечaлcя co cтpacтнoй девушкoй, нo oнa былa чеpеcчуp эмoциoнaльнoй.

Κaждый пуcтяк пpевpaщaлcя в cтpaшную дpaму и гpoзил ей caмoубийcтвoм.

Я pешил женитьcя нa cтaбильнoй женщине.

Πo oкoнчaнии унивеpa я вcтpетил oчень cтaбильную девушку, нo oнa oкaзaлacь ужacнo cкучнoй. Онa былa aбcoлютнo пpедcкaзуемoй и никoгдa не теpялa гoлoву.

Жизнь c ней пpевpaтилacь в pутину, и я pешил женитьcя нa девушке c изюминкoй.

Девушкa c изюминкoй oкaзaлacь cлишкoм шебутнoй. Онa пocтoяннo кидaлacь в кpaйнocти, зacтaвляя меня чувcтвoвaть тo cупеpcчacтливым, тo cупеpнеcчacтным.

Онa былa cупеpэнеpгичнoй, нo без целей в жизни.

Я pешил женитcя нa тoй, у кoтopoй еcть нacтoящие aмбиции в жизни.

Тoгдa я нaшел cебе умную, aмбициoзную девушку и женилcя нa ней. Онa oкaзaлacь нacтoлькo умнoй и aмбициoзнoй, чтo paзвелacь co мнoй чеpез гoд и oтcудилa cебе вcе, чтo я имел.

Τепеpь я пoyмнел и cтaл мyдpым, и ищу cебе женщину c бoльшими cиcькaми.

Edited April 1, 2025 by Маркиза Карабас

[бурка 44926]

23 часа назад, Матушка Ветровоск сказал:

Стоим у подъезда, подъезжает машина - Ока..

Прямо анекдот бородатый. 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных мужиков. 
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? 

[Иволга 44506]

 Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счётчику. 

Таксист:

-Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сто долларов на чай оставил. 

-Ну так что вы хотите: у него папа-миллионер, а я сирота. 

Edited April 7, 2025 by Иволга

[Архимедовна 49633]

[Флер де Лиз 188514]

Надпись на заборе:

Здесь за углом продаются решётки стальные.

Приписка:

Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

[Китенька 13503]

[Хельга Мариам 98304]

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон -- это Мытищи.
 

Теперь, когда говорят "унюханный торчок", не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь.
 

Информационная война достигла своего апогея -- проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев...
 

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил ещё в самолёте.
 

-- Кто написал "Записки охотника?
-- Путешествующие гении, Марьиванна
-- Подумай
-- Я же запомнил про путешествие... А, тур гениев!
 

 

[Архимедовна 49633]

[Хельга Мариам 98304]

До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мёртвых душ"! Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему...
 

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, это Алиса вместе с ней молиться начала.
 

-- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50\50. Ваши действия?
-- Ну очевидно же! Взять на себя 51% т владеть контрольным пакетом.

-- Моё имя -- известная французская эротика, моя фамилия -- известное итальянское изделие из муки!
-- Нам некогда разгадывать ваши загадки. Что за белый порошок у вас в салфетке?
-- А, это мука, известная на всю Колумбию!
 

-- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
-- Ой, даже не знаююю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков.
-- Чипсы, значит?
 

Жена Макрона сказала, что переговоры Трампа с Путиным, это как "серпом по яйцам"...

 

-- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной!?
-- Я в Якутии рос. У нас в ванной туша оленя лежала.

 

Трамп на переговорах с Путиным сказал, что для танго нужны двое. Путин ответил, что для дзюдо тоже нужны двое. 

[Оля Борисовна 14909]

Интеллигентная дама в трамвае вполголоса прочитала большой отрывок из «Евгения Онегина». Ошарашенные пассажиры захлопали в ладоши. Дама улыбнулась:
– Вот это я помню... А вот зачем я в этот трамвай села – не помню…

[umorka 76112]