Анекдоты - 8

[umorka 76112]

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. 

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко, трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. 
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту. 
— Знаете, Ваша честь, ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...
Мудрый юмор... 

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо!

Edited June 4, 2025 by umorka

[umorka 76112]

[Архимедовна 49633]

[Хельга Мариам 98304]

-- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
-- Ну, споткнулся и споткнулся! Только не надо про подножку Москвы, русских хакеров, Петрова с Бошаровым...
 

Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои тёрки в Стамбуле.
 

Город- миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга. 
-- Что это? -- спрашивают удивлённый приезжий.
-- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
 

-- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа! 
-- Может наоборот?
-- Нет. Водитель буквально на несколько минут вышел из кабины.
 

-- Чем занимаетесь?
-- Гоп-стопом
-- А что это?
-- Это по финансовой части...
 

Сейчас самое время предложить Маску квартиру в Саранске.
 

И сказал Бог: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.
 

Меня бы тоже укачало, если президент Америки каждый день хвалил.
 

 

Edited June 10, 2025 by Хельга Мариам

[umorka 76112]

[Архимедовна 49633]

[umorka 76112]

[umorka 76112]

У блондина в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги

Edited July 15, 2025 by umorka
Добавила

[Крикуша 213963]

Анекдот для Бойни

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
- Пацаны, там все чисто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь
стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает.
Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона
подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком,
на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой -
быка замочили, так его яйца - самое крутое блюдо. А вкус - такого, в
натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду,
его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан -
пальцы веером:
- Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он
говорит, сантиметров по десять!
- Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

[Мечта поэта 177492]

@Крикуша, напомнила бородатый анекдот. Хотела с интернета стырить, но они там все не интересно рассказывают, расскажу сама.

Приезжают муж с женой на Ямайку. Вечером - шоу. И вот, в середине программы выходит негр, достает из штанов огромный член и разбивает им грецкий орех. Все в восторге - бурные аплодисменты.

Прошли годы…. Муж с женой возвращаются в тот же отель, вечером - шоу. Выходит на сцену тот самый негр, изрядно постаревший и поседевший, достает из штанов член и разбивает кокос.

После шоу, пара поймала негра на выходе из гримерки:

- Вау! Супер! Мы вас видели много лет назад, вы кололи грецкий орех, а теперь - кокос! Как вам эти удалось? Вероятно, годы тренировки?

- Да какие на хрен тренировки. Стар я стал, глазами слаб, по грецкому ореху не попадаю.

[umorka 76112]

[Крикуша 213963]

Еще один анекдот ( да, бородатый) для Бойни.

Встречаются 2 бабки. Одна другую спрашивает:
- Ну, как отдохнула-то в доме отдыха?
- Хорошо, - говорит, - только флирту не было.
- Да какой тебе флирт, ты сама-то еле ходишь!
- Ну лежать-то я еще могу!

[Джинджер Эль 32881]

- Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да.. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

(Тоже бородатый и тоже для Бойни)

[umorka 76112]

Игра слов! Но какая!!! 

Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
*** 
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет!

[Хельга Мариам 98304]

Потерявшиеся подводные лодки США были обнаружены в Махачкале, с перебитыми номерами. 

 

Диагноз врача- психиатра Трампу: байданулся. 

 

Мы с женой прям иллюстрация медицинской эмблемы: рюмка и змея.

 

 

[Отражение 48796]

САМЫЙ УМНЫЙ

Один доктор не мог найти paботу в больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:

«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Мимо проходил юрист, который peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: «У меня пропал вкус».

Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист: «Тфу! Это же керосин!»

Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».

Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».

Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».

Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».

Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».

Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

[Мадемуазель Нитуш 8378]

[Архимедовна 49633]

***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
***
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

[Отражение 48796]

[Крикуша 213963]

Анекдот для твиттера.

В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник.
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!

[Архимедовна 49633]

[Магдалина 18666]

[Отражение 48796]

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

 

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

 

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

 

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

 

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:

- Куда вы так спешите, сэр?

- На Пикадилии, сэр.

- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

 

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:

- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!

Открывает шкаф:

- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

 

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

 

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:

- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

 

Звонок в особняке лорда Гамильтона.

К телефону подходит дворецкий:

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит вы ошиблись номером, сэр...

[umorka 76112]

ПОЛЕЗНЫЕ МЫСЛИ

Разбилась рюмка — к счастью. 
Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

Папа, а как звали тещу Адама? 
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
--- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Будем играть в индейцев? 
— Будем! 
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? 
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

  — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... 
  — Так и запишем: два графинчика водочки.

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? 
— Ну отложи пока старость!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. 
(Барсик, пять лет.)

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

От полученных знаний скончался на месте.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Не слышны в мозгу даже шорохи..

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность -  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола! 
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

[Ересь какая-то 65835]

Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. 

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. 

Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. 

А гости всё продолжали глумиться и кричали: "Горько! Горько!"