Анекдоты - 8

[Хельга Мариам 98345]

Грета Тумберг оставила свой энергосберегающий ( тусклый) свет в истории.

 

Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от неё. А ты что сделал?

 

Пух от тополя, прах от орешника.

 

Из-за привычки мазать морды грязью, солдаты НАТО у нас называются  "чумазые".

 

Поговаривают, что звонарь Квазимодо оглох не от колоколов, а от визга, когда Эсмеральда его впервые увидела.

 

Пресс - секретарь НАТО сообщил, что все боевые действия ведутся в Штатном Режиме.

 

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

 

Перевозка растений через границы противозаконна, поскольку это может нарушить естественную экосистему. Однако переселение миллионов африканцев в Европу принесёт пользу, потому что полезно разнообразие. 

[Фея хлебных крошек 258840]

Баян и флуд удалены

[Хельга Мариам 98345]

Почему так много людей в разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных? Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: Аааа! Помогите!! А когда случайно порв5те паутину, услышать тихий голос: Ты, придурок! Чтоб тебя грузовик сбил! Ты только что испортил мою работу 3 дней!

 

— Я сделаю из Нью Йорка второй Лондон! ( ц. Зохран Мамдани)

 

— Выбирайте Макс!

— Неее, лучше Сникерс.

 

На выпускной родители купили шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли парням водку.

 

А помните, как в СССР были талоны? А теперь в США и талонов нет!

Трамп: Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!

 

Плохи твои дела — это когда на вопрос: Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?, птица смущенно ответит: Кхе.

[Мадам Козявкина 68754]

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: 

"СОФКА ПРАСТИ... 

Роза Львовна: 

- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! 

- Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал. 

– Ну таки вы посмотрите на этого поца! Слово, которое ты не дописал, тоже через "О"...

[umorka 76198]

[umorka 76198]

[Архимедовна 49654]

[Mashuta 7906]

Кто не матерится за рулём - тот невнимательно следит за дорогой!

Когда злой папа - его боятся дети. Но когда злая мама, её боится даже злой папа!

Бабушки - это воспитатели второго уровня! Первую серию они уже выпустили в жизнь и поэтому точно знают, что надо делать, чтобы не получилось, как в первый раз!

Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного неправильного решения - встать утром с постели!

Секс после сорока - это как киндер-сюрприз: никогда не знаешь, что получишь в конце - оргазм, судорогу или стенокардию!

Как говорила моя бабушка: "Если ты со своим мужиком не ржёшь, как придурошная дурочка, - это не твой мужик!"

Поздравлять первого сентября учителя с Днём знаний - то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ!

 

- Во время ссоры в жене просыпается историчка!

- Может, истеричка?!

- Нет, историчка - припоминает все косяки с точной датой и временем!

 

Сначала она говорила, что в постели у неё нет запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!" и "Куда ты арбуз тащишь?!"

 

- Собрали мы, значит, нашу дочурку в школу. А по деньгам - как будто замуж выдали...

 

- Наташа, ты что, заболела? От тебя каждое утро врач выходит!

- От тебя каждое утро полковник выходит! Я же не спрашиваю: "Что? Война?"

[Инара 8841]

Дети ! Уважайте труд родителей - живите счастливо! 

[umorka 76198]

[umorka 76198]

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

-Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
-Не пей больше, я твой муж.

Доктор, скажите, как вылечить глистов? -А что вы, голубчик, за мат удален такую съели, что даже глисты приболели?!?

Слышал, твоя жена машину разбила?
 -Да.
-Сама-то хоть жива?
-Пока да..., спряталась сука где-то...

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую..... НА ПАМЯТНИК!"

- Наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И главное -ВСЕ РАБОТАЮТ! 

Мужик на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
Врач: - В аварию попали?
-Нет... чихнул в шкафу...

— ПОЧЕМУ ВЫ ОТРАВИЛИ СОСЕДЕЙ?
— В МАГАЗИНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТРАВИТЬ ТАРАКАНОВ ЛУЧШЕ ВМЕСТЕ С СОСЕДЯМИ.

Купил жене пачку трусов одного цвета.
-Ты что дурак?
Люди подумают что я трусы не меняю.
-Какие люди?

-Как вам новые снотворные свечи?
-Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю.

Показал фото жены пластическому хирургу.
Тот сказал, проще хвост пришить.

[Хельга Мариам 98345]

— Что то последнее время девушки по имени Люда стали реже встречаться. 

— Людоеды не дремлют.

 

—  Света, как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Что ты молчишь?

— Я не знаю, как правильно: " да, мне не стыдно" или " нет, мне не стыдно"?

 

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, получится схема московского метрополитена. 

 

— Расскажите, что вас беспокоит?

— Я слышу голоса.

— И что они говорят?

— Спрашивают, что меня беспокоит.

 

Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами.

 

— Вот тебе полторы тысячи, как просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? 

 

 

Edited November 26, 2025 by Хельга Мариам

[umorka 76198]

[Архимедовна 49654]

[Хельга Мариам 98345]

Диктор ж/ д вокзала ненавидит свою работу. Повторяю: диктор ж/ д вокзала ненавидит свою работу.

 

— Человек создан для счастья, как птица для полёта. А вы как, Наталья, считаете? 

— Столбиком.

 

В нашем деле есть три неписанных правил:

1

2

3

 

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение...

 

Ну всё, открылся ящик пандолиной.

 

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире не помещаются в двушку...

 

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан. 

[Хочу счастья 7574]

Мужу приснился сон что у меня появился любовник Вова.

Теперь, когда он злится, я говорю 

" Вова бы так не сделал".

 

[Мадам Козявкина 68754]

[umorka 76198]

Василий Иванович на своем коне и со своей верной конницей подъезжает к Парижу. Навстречу выходит бабка арабского вида с караваем и солью. Чапаев нагибается с коня, отламывает кусочек хлеба, макает в соль, кладёт в рот и, пережевывая, спрашивает: "А что, бабка, белые в городе есть?

[Хельга Мариам 98345]

Ларису Долину теперь зовут Лякрыса Долина.

 

А вот интересно, если бы у Долиной купил Чак Норрис, то чья бы суперсила победила?

 

Тех, кого кинули с недвижимостью, отныне называются " обманутые долинщики"

 

Символом Франции является гальский петух. И глядя на Макрона понимаешь, как же они с символом то угадали.

 

01.12.2025. Новый день. Новая неделя. Новый месяц. Новое время года. Всё остальное — старое...

[umorka 76198]

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
***
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Львова ! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Киева. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине: 
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов! 
- Вот, пожалуйста! 
- Спасибо! 
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Иволга 44513]

- Изя, тебя избили?! 

- Таки, да... 

- Ты же мастер по карате, и ты ничего не успел?! 

- Успел... Поклониться.

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. 

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. 

- А зачем? 

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. 

- А швабра зачем? 

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. 

[Хочу счастья 7574]

- Таксую так, для души , на самом деле я людьми торгую...-

-Вы поворот проехали-

- Я знаю -

 

[Мадемуазель Нитуш 8378]

[Мадам Козявкина 68754]

Два пожилых еврея идут по кладбищу. Абрам говорит:

- Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца — здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.

- Нет, — говорит Мойша, — Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды — другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения! Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой...

Начали спорить, разгорячились.

Зашли к раввину за советом: 

- Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой?

Раввин: 

- Лучше всего лежать рядом с Ривкой!

Абрам с Мойшей в один голос:

- Как с Ривкой? Она же жива!

Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: 

- О! 

[umorka 76198]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать. 
21. Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».
***
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
***
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.
***
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
***
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…
— Но самое главное — ничего не перепутать.
***
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
***
Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
***
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…
***
— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
***
- Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему?

— Она сразу была против этой свадьбы!
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
***
— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у неë ушло 5 мужей. 

МЕДИКИ – О РАЗНОМ.

*  При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

* - И где она - справедливость?..
         Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

* Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

* Медики о дорогах:
    • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!