мама Тася 20554 Posted December 19, 2025 (edited) Edited December 19, 2025 by мама Тася 13 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Археоптерикс 94895 Posted December 22, 2025 (edited) Бабушка покупает живую рыбу: — Внучок, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая... Edited December 22, 2025 by Археоптерикс 13 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Иволга 44339 Posted December 29, 2025 Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция. 8 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хочу счастья 7484 Posted January 4 (edited) жизнь Васи П. Edited January 4 by Хочу счастья 20 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
umorka 74132 Posted January 21 (edited) - Когда ты меня на чай пригласишь? - Свой пей. Edited January 21 by umorka 5 3 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 49510 Posted January 25 (edited) - Я все деньги трачу на психолога... - У вас что-то случилось? - Я на ней женился. Edited January 25 by Архимедовна 8 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 49510 Posted January 28 (edited) Edited January 28 by Архимедовна 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Археоптерикс 94895 Posted February 18 Диетологи говорят, что в день можно съедать не больше 2-3 блинов. Но мы-то знаем, что 23 пишется слитно. 21 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Архимедовна 49510 Posted February 19 Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!... Масленичные приметы: Чем больше блинов на масленицу съешь, тем меньше платьев налезут на тебя летом. 13 Share this post Link to post Share on other sites OK В
umorka 74132 Posted March 9 Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?", дети до 5 лет отвечают "Стул!", дети от 5 до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!". 21 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 68455 Posted March 25 (edited) — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... * Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спер чужое "судно". * — Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! — Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется! * — Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор? — У меня планшет... * Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: — Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: — Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!! * — У вас в роду были евреи? — Нет, я первый. * - Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. - Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет. * — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она поет! * — Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы покупаем новую cахарницу! * — Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть! * - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! * — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! * Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов). — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас. * — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… * — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны? - Нет, у меня остеохондроз. * — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». * — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть. * — Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом? — Внуки спят. * Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо по молодости, таки да... был... Но он его вылечил... * – Молодой человек, а можна мине эсочку? – Мадам, я таки дико извиняюсь, но какая к чёрту эсочку? Ви своим тухесом в рамке на входе застряли, вас охранник еле витащил! – Таки думаете, всё-таки эмочку? Edited March 25 by Мадам Козявкина 11 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Флер де Лиз 188038 Posted April 4 — Доктор, у меня каждую ночь такое чувство, что под кроватью кто-то есть! — Приходите ко мне на приём три раза в неделю, и через месяц мы это вылечим. — А сколько стоит одно посещение? — 5000 рублей. — А может, проще ножки у кровати отпилить? 8 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Хочу счастья 7484 Posted April 9 Два приятеля безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Вначале просто побеседовали, потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... 5 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 68455 Posted April 14 – Вы должны раздвинуть ограничивающие Вас стены. – Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша… *** Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает: – Ты кто? – Психолог… – Ууу, нет, психологи в ад! Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки! Психолог бегом обратно и давай звать Петра. – Ну, чего тебе? – Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд! Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит: – Только между нами: ну какой Фрейд психолог? *** – Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно? – Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер! *** – Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить… – Кого? – Ну у тебя есть выбор… *** Психолог спрашивает клиента: – Скажите, вас бил отец? – Нет, что вы, никогда… – Ну может вы были младенцем и просто не помните? – Да нет… нет… – А спрашивали вы об этом вашу маму? – Мама говорит отец меня любил безмерно. – Давайте спрошу по-другому – кормил ли вас отец с ложки? – Конечно, в детстве. – Ну а бывало так, что вы подавились? – Безусловно, и ни раз. – Бил ли в этот момент отец вас по спине? – Не может быть… Да! – Ну вот, теперь все ясно, у вас подсознательный страх перед мужчинами! *** Психолог – это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя. *** Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой – спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: – Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? – А ты их что, слушаешь, что ли? *** – Я не справлюсь… – Больше уверенности! – Я уверен, что не справлюсь! 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 68455 Posted May 7 (edited) Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры... Бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома. Безумно рада за своего мужа – так удачно женился. Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу... В лягушках вы, царевна, были краше! В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Видела твою новую девушку. Так тебе и надо. Вообще-то я девушка послушная. Послушаю, послушаю и сделаю по-своему. Все люди как люди, одна я все хорошею… Edited May 7 by Мадам Козявкина 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
НатаФКа 122328 Posted May 14 (edited) Вспомнилось Плывет российский корабль, навстречу ему другой. Вот-вот столкнутся. Капитан кричит им: - Поворачивай давай, поворачивай!!! На корабле стоят плечами пожимают. Капитан: - Не понимают что-ли, по-русски? А ну, зови Пашу-механика. Пришел Паша, кричит: - Шпрэхэн зи дойч? Нет ответа. - Парле ву франсэ? Нет ответа. - Ду ю спик инглиш? - О, ес, ес!! - Ну так поворачивай! Поворачивай!!! Edited May 14 by НатаФКа 13 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Никеша 129968 Posted May 14 (edited) 17 минут назад, НатаФКа сказал: Вспомнилось Тоже вспомнилось. У Нодара Думбадзе была юмореска про девушку, которая ездила по турпутевке в Европу, и потом делилась со своими впечатлениями с друзьями. (не дословный текст, по памяти))) - Представляете, не смогли купить водолазку! Заходим в огромный магазин, спрашиваем продавщицу: У вас есть водолазки? Она на нас смотрит не понимая и переспрашивает: What would you like? Мы ей: ВОДОЛАЗКУ! Она: Qu'est-ce que vous voulez? Мы: ВО-ДО-ЛАЗ-КУ!!! Она: Was wollen sie? Так и не поняла! - Простая продавщица, чего ты еще ожидала... Edited May 14 by Никеша 10 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Elenrass 79652 Posted May 14 1 минуту назад, Злобынюшка сказал: Какая прелестная ветка, сколько смешных эпизодов по теме способны вспомнить начитанные форумчане, душа радуется Это еще не вспомнили рассказ Драгунского, про друга Дениса, которых цееелое лето учил английский, и, как оказалось, за все месяцы выучил имя "Петя" по-английски - "Пит, а Пит, дай ластик!". 5 Share this post Link to post Share on other sites OK В
