Mashuta 8155 Posted May 15 Доктор звонит по телефону больному в палату: - Ну вот пришли результаты ваших анализов. У вас грипп, гепатит, туберкулёз, сифилис, СПИД, проказа... - Доктор, и что, я теперь умру? - Ну, это ещё не известно, но блинную диету мы вам уже назначили. Просто блины - единственное, что пролезает под дверь... ^^^ Совет стоматолога: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающей среде. ^^^ - Доктор, - говорит пациент, - бессонница меня мучает по-прежнему. - А что я в прошлый раз советовал? - Считать баранов. Но это не помогло. - Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю... 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Иволга 44745 Posted May 20 — Мадам Марик! Вы жалуетесь, что у вас головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление. Простите, сколько вам лет? — Двадцать пять. — И серьезная потеря памяти... *** Одесский рынок: - Боже ж мой! Как это на вас сидит! Ну а шо вы хотите - вы ж тоненькая, как тростиночка! - Ну,не скажите - 56- й размер... - Да тут весь 62-й,но это таки не отменяет вашу красоту! 6 1 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Лось Анджелес 170560 Posted June 9 Анекдот для твиттера В глухой деревне выходит из леса заблудившийся турист, видит двух мужиков у трактора: - I'm lost! What can I do? (Я заблудился! Что я могу сделать) Трактористы между собой: - Чё этот фуфел заграничный там лопочет? - Говорит, что он лось, и говорит, водки найду. - Ааа, ну если водки найдёт... 8 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Маркиза Карабас 111654 Posted June 13 Когда установил Макс.... В тему про мошенников - Добрый день, это ФСБ? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это нужно знать? - Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл... 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Маркиза Карабас 111654 Posted June 19 Навеяно одной темой... Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками! 8 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 69033 Posted June 30 — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. ❋ ❋ ❋ — Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо… ❋ ❋ ❋ — Скажите, а вы не скажете? — Ой, вы знаете, я не знаю. ❋ ❋ ❋ — Натан, говорят, твоя Фира опасно больна. — Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. ❋ ❋ ❋ – В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт. ❋ ❋ ❋ Одесская коммунальная квартира: – Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик! ❋ ❋ ❋ — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж! — Вот, это я понимаю, благодарность! ❋ ❋ ❋ — Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Натан Лазаревич! — Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас! ❋ ❋ ❋ Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды. — Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится. — Получится. У тебя сначала тоже не получалось! ❋ ❋ ❋ Таки не машите руками, простудитесь. ❋ ❋ ❋ Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. ❋ ❋ ❋ По телевизору расхваливают художника: - Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, - говорит Гурфинкель,- моя Симочка легко делает то же самое веником. ❋ ❋ ❋ — Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того. ❋ ❋ ❋ - Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые... - Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые. ❋ ❋ ❋ — Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть! ❋ ❋ ❋ — Вы выходите на этой остановке? — Нет, не выхожу. — Зря, хорошая остановка! ❋ ❋ ❋ Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите? — Конечно, мама! — Это хорошо, что не хотите. ❋ ❋ ❋ — Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна "Мыслитель"? — Таки да, а шо? — Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик? ❋ ❋ ❋ – Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит: - Молодой человек, обрезки в синагоге, а у наc таки остатки! ❋ ❋ ❋ - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей! 10 Share this post Link to post Share on other sites OK В
umorka 77756 Posted July 2 * Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери. * Одна голова хорошо, а две - это уже мутация. * - Ты что, обиделась? - Нет, я за топором. 6 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Мадам Козявкина 69033 Posted August 1 Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России... 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Флер де Лиз 189214 Posted August 10 2 часа назад, Rostova сказал: Говорю Матвею, что буду увольняться и искать новую работу. Он мне серьезно предлагает: «А давай, ты футболистом станешь! Они же много денег получают!». Правильно, никогда не поздно начинать) Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. "Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн." В сердцах скомкав газету, отбрасывает её, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: — Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!! 7 2 Share this post Link to post Share on other sites OK В
Крикуша 216089 Posted Tuesday at 07:49 PM 38 минут назад, Лось Анджелес сказал: а, оказалось, что у него есть жена в городе, а к "невесте" он в соседнее село катался, там по трассе 15 км. И напомнило мне это все старый анекдот! Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед! 11 Share this post Link to post Share on other sites OK В
сиреневое счастье 88479 Posted Tuesday at 09:13 PM Мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают: — Сколько ты знаешь времен года? — Шесть. — А если подумать, мальчик? — Шесть. Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына: — Ну, Сёмочка, и что это было?! — Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццоллы, Лусье, Чайковского и Глазунова! — Сёма, а как же Десятников?! 4 Share this post Link to post Share on other sites OK В
