Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Карина Львица

Анекдоты - 8

Recommended Posts

Сколько себя помню -- в стране непростые времена... Когда же начнутся простые?
 

-- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и передайте.
-- Хорошо. До понедельника.
 

Наступило время терпилойдов.
 

Странное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.
 

-- Плохо, когда пусто...
-- На душе?
-- В холодильнике!
 

-- Блин, где этот чудак? (в оригинале другое слово)
-- Ты это о ком?
-- А, вот ты где!
 

Раньше радовался когда в летней\зимней куртке находил 100 рублей. В этом сезоне БИНГО -- пакетик сахара из KFS.
 

Самая клёвая профессия у отоларинголога -- сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
 

Вот, бывает в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером...
 

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
-- Косячил?
-- Да, не без этого.
-- А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
-- Тоже бывало.
-- Всё не могу решить, в рай тебе или в ад.
-- А перекрёсток уже заняли?
 

Сколковские ученые доказали, что на очень прыщавую девушку лучше не давить.
 


 


 

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Какой самый важный урок ты вынес из школы?

— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!

***

- Внучок, давай в шахматы сыграем.

- Ты всё равно меня обыграешь.

- Да я левой рукой буду.

***

-Хочешь много бабок?

-Да.

-Крикни на улице: "Сахар".

***

- Дети у меня получились красивые.

- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

***

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

***

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

На фоне происходящего.(Строго не политика!!! Просто анекдот!)

Стоят друг напротив друга русский и украинец. Арбитр спрашивает:

- Как на вашем языке будет "рука"?

Русский:

- Рука.

Украинец:

- Рука.

Арбитр:

- А как на вашем языке будет "нога"?

- Нога.

- Нога.

- А как на вашем языке будет "задница"?

Русский:

- Жопа.

Украинец:

- Ду́па.

Арбитр:

- Я правильно понимаю, что из-за задницы недопонимание?

 

 

 

 

  • Like 17

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят, кошки находят у хозяина больное место и ложатся на него, стараясь вылечить. Моя кошка постоянно лежит на моем кошельке.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочется спросить.
-- Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?

-- Почему Железногорск не примагничивается к Магнитогорску?

-- Почему для чая есть чайник, для кофе есть кофейник, а для какао нет какайников?

-- Почему Аня это Анна, а Ваня это не Ванна?

-- Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?

--Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?



Малышева в Америке будет вести программу "А мне и здесь жить здорово!"
 

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.


Если мир стоит на трёх слонах, то представьте как сильно они обгадила за столько лет черепаху!


Разрешили бы в средневековье разводы -- не пришлось бы стольких ведьм сжигать на кострах.


Мужской разговор.
-- Бывает так, что ты переспал с девушкой, а она обманула и борщ не сварила?
-- Да, это жёстко!
-- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слёзы в подушку... Такие вот дела...
--Девушки -- козлы!

  • Like 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит Лавров к Путину:

- Сегодня ночью в Нью-Йорке изнасиловали Джен Псаки!

Путин:

- Всю Россию обвиняют или только меня?

  • Like 14

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

***

Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.

***

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

***

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

***

Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мёрзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вы знали, что робот-пылесос может схавать тлеющий окурок? После этого он превращается в маленький паровозик и уезжает под кровать.
 

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.
 

А вот интересно... Чубайс с Дуней отыщут-таки у себя еврейские корни, или им придётся мыкаться в Турции?
 

Мда, надо завязывать с остротами... На днях родители приезжали, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё?"... Ну, я прикололся: для жопы.
Так они второй день меня пытают, как эту "жопу" зовут.
 

После трёхкратного роста цен на электроэнергию, жители Великобритании предложили обменять пленных британских наёмников на Бориса Джонсона.
 

Целый век буржуи, скрепя зубами, терпели фильмы про Зорро -- защитника угнетённых. Теперь их вообще бесит множество Z!
 

На последней пресс-конференции Байден сообщил, что люди, которым можно доверять, своими глазами видели, как Путин менял ценники в американских магазинах и на АЗС. А деду можно верить. Он никогда ничего не путал...
 

Лучше быть страной изгоев, чем страной из геев...
 

 

  • Like 9
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

***

- Здесь есть доктор?

- Да.

- Какая у тебя специальность?

- Я доктор математических наук.

- Мой друг умирает!

- Минус один.

***

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?

- Папа, я больше на дачу не поеду!

***

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

  • Like 20

Share this post


Link to post
Share on other sites

Россия:

- А у нас в квартирах газ. А у вас?

Германия:

- А у нас хохол живет. Вот.

***

Людоед людоеда спрашивает:

- Гречку будешь?

- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

***

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх...

***

Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

***

В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

На злобу дня: Равшан Аскеров сморозил лишнего про Жукова. Внимание, что в черном ящике? (очень черный юмор)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

После 18-00 есть нельзя! Но после 00-00 наступает новый день, а значит -- уже можно!
 

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Прикольная пицца будет!
 

-- Зачем ты опять купила пышки? Ты же от них полнеешь!
-- Не знаю. Проходила мимо пекарни -- сработала пышечная память.
 

Кулинарная тема на медицинском форуме:
-- Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

В честь 14 февраля я заказал столик. В Икее. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
 

Не содержанка я, а дотационная личность.
 

-- Циля, а шо это за таблица появилась на холодильнике?
-- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
 

Сёма рассказывает Изе:
-- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
-- Зачем? Ты же умрёшь, а она останется...
-- Пусть лучше останется, чем не хватит!
 

-- Розочка, вы 10 кило поднимаете?
-- Запросто!
-- А 50?
-- Легко!
-- А 100?
-- А как же я, по-вашему, встаю утром?
 

 

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор:
- Вы должны принять эту таблетку от шизофрении.
- Докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент растворяется в воздухе. Доктор:
- Не понял...

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
-- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
-- Никто. Я первый.
 

Единственные, кто не ворует контент друг у друга -- это сайты с погодой. На разных сайтах разный прогноз.
 

Это сегодня они -- трудовые мигранты. Завтра они же -- этническая преступность.

-- Ты сколько раз отжимаешься?
-- 50 раз.
-- Это за год?
 

У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что они первой половиной уже опохмелились.
 

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Не понятно только, что там делает сборная Казахстана.
 

Полк "Азов" взял штурмом ростовское СИЗО, занял камеры и приказал москалям охранять свой покой.

  • Like 8
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лежу в больнице и не могу понять: если у женщины на голове 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

 

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу-тоже. Что-то с этой ходьбой не так!

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
 

СМС:
-- Я уже соскучился!
-- Я тоже! А ты кто?
-- Таксист. Я уже полчаса жду.
 

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?
 

Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.
 

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле -- прямо на территории завода-изготовителя?
 

Попал мотоциклист в ДТП, но, слава Богу, руки-ноги целы! Правда, отдельно от тела...
 

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...
 

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж говорила: -- Ну вот ещё одну повезли посуду мыть!

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
9 часов назад, Хельга Мариам сказал:

СМС:
-- Я уже соскучился!
-- Я тоже! А ты кто?
-- Таксист. Я уже полчаса жду.

СМС
- Привет!!!! Ты где?
- Дома. А ты?
- У тебя в гостях сижу)))

Edited by Архимедовна
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×