Анекдоты - 8

[Серая Зайка 593]

В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

***

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

***

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

***

- Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!

- А что за песня была?

- Песня? Они еще и песню пели?!

***

- Мммм какая вкусная окрошка.

- Дурак, это я кастрюлю от оливье замочила.

 

[Зурбаган 295]

На злобу дня (про последствия санкций для стран ЕС):

Немец заходит в бар и заказывает пиво.  
Бармен ему говорит:  
– 100 евро!  
Немец в шоке:  
– Как 100 евро, так вчера было 10 евро? 
– Ну на сегодняшний день это 100 евро.  
– Ну почему 100, черт побери?  
– Сейчас объясню:  
1) 10 евро – это пиво; 
2) 10 – помощь Украине; 
3) 20 – помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС; 
4) 10 евро – помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России; 
5) Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля; 
6) Наконец, 40 евро – на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!  
 
Немец молча достал деньги и дал бармену 100 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.  
Немец в недоумении:  
– Подождите, вы сказали 100 – я дал вам 100! Почему вы возвращаете мне 10 евро?  
– Пива нет...

[Вересковый мёд 17171]

10 часов назад, Лунный Кот сказал:

Давно хожу в аптеку, получаю препараты, не меняется витрина. 

Интересно, много обращаются за помощью? 

Видимо, в этой аптеке много лет назад и родился этот анекдот:

В аптеке стоит очередь. В дверь влетает мужчина и срывающимся запыхавшимся голосом начинает просить:

- Пропустите!... Мне срочно!...  Там человек лежит!... У меня там человек лежит...  женщина!....

Очередь прониклась чужой бедой и расступилась. Мужчина, подбежав к окошку:

- Упаковку презервативов.

[Мадам Козявкина 48662]

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то д'Артаньян и очканул... 

*******

- Любимая, проснись! Ты меня локтем ударила. 

- А я и не спала. 

*******

 

 

[Хельга Мариам 52110]

Немцы -- странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказы Америки.  Исполняют все прихоти беженцев мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.
 

Порвались джинсы. Могли бы, эх могли бы стать модными. Но порвались в немодном месте.
 

Семеро одного ждут. Если у него бухло.
 

Посетитель:
-- Бургер у вас не вкусный!
Официант:
-- Вкусно и точка!
 

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы тоньше.
 

-- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле.

Деньги в твоём кошельке -- не твои! Просто пришла твоя очередь их потратить. Но только один раз.
 

Моё тотемное животное -- маленькая перевёрнутая на спину черепашка.
 

Объявление: Отдадим котёнка в хорошие руки. А то у нас плохие.
 

А вы знаете зачем "Жигулям" девятке обогрев заднего стекла? Чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли. 

[Китенька 10335]

[Котовася 23826]

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите, это не ваша мама. Это мама мужа!

Edited June 17, 2022 by Котовася

[Изя 100166]

Может был тут такой анекдот, не знаю. Но он очень подходит ко многим именным веткам.

«Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Ну да, коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нафиг."

[Черныш 34804]

 

[Серая Зайка 593]

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

***

Мне не нужен стилист - парикмахер, моя подушка и так делает мне новую причёску каждое утро. 

***

- У вас такие тонкие пальцы, вы пианист?

- Нет, лаборант, пробирки мою.

***

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

***

Объявление в газете: "Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Котельная No8 - срочно требуются кочегары!"

***

Я ем. Моя белая футболка: Дай мне попробовать это.

***

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

***

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - молодец! 

[Архимедовна 32725]

[Котовася 23826]

 

Edited June 28, 2022 by Котовася

[бурка 24389]

[Хельга Мариам 52110]

А у вас тоже висит в шкафу одежда, которую вы не носите? А та, что носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати? В общем, где угодно, но не в шкафу?
 

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация станет называться БАРСИКИ?
 

Когда мой кот косячит, я его не ругаю... просто отношу к дочкам поиграть, которым 2 и 4 года.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: -- Сходи.
А когда не хватило водки: -- Сбегай! или Слетай!
 

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел ярче и дольше всех.
 

Девушка-натурал и парень - гей подрались из-за парня - бисексуала.
 

-- Абрам, за что купил, за то и продаю!
-- Фима, настоящие евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
 

-- Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин.
-- Да ты шо? И?
-- Да ничего... сработала сигнализация и его повязали.
 

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.
 

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом -- ангел-хранитель. А у меня -- два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в уши: -- ХОРОООШ, МАТЬ ТВОЮЮЮЮ!
 

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Это что за развод?!

[umorka 27606]

[Хельга Мариам 52110]

Правила ЗОЖ: воздержание от алкоголя, диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
 

Сайт знакомств.
-- Маленький, толстый, очень общительный..
-- Колобок -- это ты, что ли?
 

Настоящий борщ всегда был жёлто-синим. Красным его сделали коммунисты в 1917 году.
 

Нет ничего утомительней неутомимых.


Сегодня пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это не погода вам шепчет, это календарь кричит!
 

До литра, почему то выпивка измеряется в граммах.
 

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда снял линзы наорал на меховой воротник в шкафу...
 

В беге трусцой главное не потерять трусцы!
 

-- Что ты любишь пить?
-- Виноградный сок.
-- Серьёзно?
-- Забродивший. Виноградный. Сок.

 

 

[Механик Тридцатый 70291]

А вы знали, что девушек, которых зовут Мария Ивановна, в ПедИнститут принимают без экзаменов!?

...........

Майк Тайсон говорит: "Делай упражнение, пока не почувствуешь, что всё, больше не можешь! А потом сделай ещё десять раз!"

Вот и я так же поступаю! Когда ем пельмени...

[Котовася 23826]

[Отражение 38061]

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:

- Отдыхаешь?

- Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:

- Работаешь?

- Нет, отдыхаю...

[Архимедовна 32725]

[Серая Зайка 593]

- Лёша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает!

- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.

- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

***

Проснулся с бодуна. Обнаружил в кармане тысячу рублей. Радовался находке, как ребёнок... пока не обнаружил в другом кармане чек из банкомата о снятии 30 000 рублей. 

***

Нет такого понятия "переел". Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется".

***

Дверь отворилась и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:

- Ты плохо камень привязал...

***

Что-то вы перестали редко у нас бывать...

***

На приёме у врача:

- Вы курите?

- Да.

- Сколько времени? 

- Пол десятого.

***

"Э" - это волшебная буква, которая обратно включает свет в туалете.

***

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

- Что они развариваются? 

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

[Одета в счастье 1555]

Поймал немец зайца. Принес домой и говорит жене: давай зажарь!
Жена: газа нет!
Он: давай на дровах, в масле.
Жена: дров нет, и масла нет!
Немец выкидывает зайца через забор.
Заяц встал, отряхнулся и шепотом: СЛАВА ПУТИНУ!

[Хельга Мариам 52110]

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории для вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум -- пять тысяч рублей за персону. Стандарт -- три тысячи рублей на человека. Эконом -- одна тысяча рублей с рыла." 
 

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые. Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
 

С одной стороны я выгляжу хорошо. А с другой стороны лицо, оно всё портит.


Почему я не доверяю людям, которые делают пробежки в парке. Да потому что именно они всегда находят трупы кустах!
 

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело своё милейшее рисунками диковинными украсить.
 

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
 

Мой самый большой страх: холодильник каждые полчаса открывает дверь в мою комнату, смотрит пару минут и уходит...
 

 

[Серая Зайка 593]

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Дочь мне говорит:

- Такое ощущение, что труп по полу тащат зубами вниз.

Отвернулась и спит. А я теперь нет!

***

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы. И таки бесплатно доехал с курьером к себе домой. 

***

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?".

***

- Абрам! Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть! 

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!

- Да, но на твоих цветы крупнее.

***

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

***

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.

- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

***

"Наступайте на грабли". LEGO прокомментировал свой уход из России.

[Механик Тридцатый 70291]

Анекдот от Никиты Михалкова:

«Если нагадить на дверной порог, позвонить в звонок и сразу убежать, то это инсталляция. А вот если сначала позвонить в дверной звонок, затем нагадить — это перформанс».