№44/2021

[А.П. 2 283]

44-й номер «Моей Семьи» выйдет в свет в понедельник 15 ноября. До встречи!

[umorka 32 490]

Что ни заголовок, то интрига. Уже забавно, что приходит бывший муж, и нынешний уходит на диван, да ещё и с пониманием. Интересно, с пониманием чего?

[Травиата 84 333]

Начала  номер  с  ответа  психолога  на  жизненную  ситуацию.    Это  мне  всегда  интересно  больше,  чем  художественные  рассказы. 

 Бабушка  старая,  ей  всё  равно.

Да,  ситуация,  в  которой  все  правы,  как  говорит  Татьяна  Белюченко.   Права  дочь,  которая  отказывается  помогать  больной  бабушке,  потому  что  ситуация  тяжела  и  не  понятна  ей,  подростку.  Права  мать  Галина,  ждущая  небольшой  помощи  от  дочери,  права  бабушка,  которая  "не  заказывала"  свою  болезнь  и  которая  всё  отдавала  семье  дочери,  взяв  на  себя  заботы  о  внучке.

Но  я  не  об  этом.   Тут  множество  тем,  в  которых  доказывают,  что  если  бабушка  прохладно  относится  к  внукам,  не  дарит  им  подарков,  не  берёт  на  каникулы  и  в  отпуск,  то  пускай  не  обижается,  когда  и  внуки  забудут  о  ней.  Стакан  воды  не  подадут.     Но  вот  же:  полная  самоотдача  бабушки,  физическая  и  материальная,  любовь  к  внучке.  И  бабушка-  то  не  чужая   свекровь,  а  самая  родная-  мамина  мама.  И  что  в  итоге?   Любимой  внучке  тяжело  согреть  бабушке  чай,  покормить  её  с  ложки,  проводить  в  туалет?  Всего  два  часа  в  день.   Может,  за  эти  2  часа  бабушке  и  не  понадобится  ничего,  но  просто  побыть  рядом.  Тем  более,  что  бабушка  потихоньку  восстанавливается  и  стала  ходить.

Слова  от  внучки " я  не  обязана  гробить  из-  за  неё  свою  жизнь"  мне  думается,   ставят  точку  в  споре  о  том,  нужно  ли  отдавать  всю  себя  внукам.     Тут  недолго  и  до  переезда  бабушки  в  дом-  интернат.   Просто  Галина  пока  ещё  колеблется.  Но  думаю,  если  бы  мать  решила  в  пользу  интерната  для  больной  матери,  то  внучка-  её  дочь-  была  бы  только  рада.

Татьяна  Белюченко  не  вмешивается  в  ситуацию.    Как  умный  человек,  психолог  не  вбивает  клин  между  мамой  и  дочерью-  подростком,  призывает  мать  понять  своего  ребёнка.   Но  думаю,  даже  если  девочка  станет  что-  либо  делать  из  чувства  долга,   всё  равно   жалости  и  сочувствия  у  неё  не  появится.    Как  не было  его  когда-  то  у  Галины,  ухаживавшей  в  свои  16  за  травмированной  бабушкой.   Она ведь  испытала  облегчение,  когда  старушку  забрала  родня  и  вряд  ли  беспокоилась  о  том,  хорошо  ли  за  той  смотрят.

В  общем,  благодарность  внуков,  выражающаяся  в  заботе  о  постаревших  дедах  и  бабках-    мало  вероятна.       

*******

На  тесте   Правильный  ли  вам  достался  мужик  я  с  трудом  натянула  9  баллов  своему  мужу.  В  общем  и  целом,  согласна.     

Иеромонах  не  возражает  против  водочки

Я  много  общалась  и продолжаю  общаться  с  иеромонахами.  Сделала  вывод,  что  они  остаются  вечными  подростками.     Но  грамотными,  закончившими  институты.  Монахи  очень  любят  вкусно  поесть,  стараясь  при  этом  не  нарушать  устав  и  свои  обеты.   Они  не  курят,  мало  пьют  спиртного,  не  едят  мясо.  Поэтому  обоняние  и  чувство  вкуса  развито  сильнее,  нежели  у  нас,  мирских.   Все,  с  кем  я  вкушала  трапезу-   ценители  хорошего  чая  и  кофе,  разбираются  в  тонкостях  вина.     Ведь  они  лишили  себя  во   славу  Божию  очень  многих  наших  радостей,  которые  мы  даже  не  замечаем.   

Если  я  еду  в  гости,  то  обычно  озадачиваюсь  хорошим  вином,  самыми  лучшими  фруктами,  рыбкой  хороших  сортов.   Пусть  немного,  но  самое  лучшее.   Они-  дети,  им  вкусная  трапеза  важна,  хотя,  говорить  на  эту  тему  они  не  станут.  А  в  гостях  будут  есть  то,  что  им  предложат,  выбрав  наиболее  постные,  по  их  мнению,  блюда.  Ну  а  святых  в  церкви  искать-  только  время  терять. " Не  здоровые  нуждаются  во  враче,  а  больные".  И  это  хорошо  на  самом  деле.  Потому  что  грешный  батюшка  лучше  поймёт  грешного  прихожанина.  И  прихожанину  будет  не  так  стыдно  исповедоваться.     

[Алим 27 921]

Куда смотришь, ушастик?

Меня точно не поймут те, кто возмутился, прочитав новый рассказ Владимира Гуда и с ехидной улыбкой скажут, что вот же – опять про «это» – «получите и распишитесь!»

А я читала и откровенно восхищалась мастерством писателя! Надо же, как здорово Владимир подвёл к «этому». Любимая Верунчик – завязка и финал. Туфелька куклы утерялась – подумаешь, ерунда для большинства папаш, снимем и вторую – выбросим, и нет проблем…

Только не для фантазёра, не для писателя с богатым воображением. Он сразу же увидел основу своего будущего рассказа: туфельки, золушки в истории, воспоминания юности, эффектное окончание. И даже из окончания можно построить пару вариантов – и так, и этак, как вам больше понравится. Может быть за рулём женщина средних лет, что и случилось в реале. А может быть и  юная прелестница со «въездом в это», которое вызрело в ответ на возмущения части недовольных творческой вольницей Владимира. Своеобразно поддразнил.

 Молодец!  Умница!  – автор показал кухню создания шикарного рассказа. И Верунчик молодец – завершила историю и рассказ папы правильными эмоциями, идущими из сердца.

Получился замечательный рассказ, я в восторге!

[Лесовинка 47 512]

Бабушка старая,  ей все равно.

В 15.11.2021 в 13:49, Травиата сказал:

В общем,  благодарность  внуков,  выражающаяся  в  заботе  о  постаревших  дедах  и  бабках-    мало  вероятна

Увидела отзыв раньше,  чем купила газету и  прочитала письмо с комментарием психолога. Как-то очень остро восприняла и письмо   и комментарий. Мысли вразброд, даже не сразу смогла  читать письмо. 

Я не психолог, мне не страшно с профессиональной точки зрения посеять трения между автором письма и её дочкой, поэтому могу сказать то, что думаю. Да, автор,  вы воспитали чудовище, пока ещё маленькое, правда, в этом не только ваша вина. Время сейчас такое, пока вы на двух работах пытаетесь обеспечить достойный уровень жизни вашей небольшой семьи, девочку воспитывает интернет и вся атмосфера нашего времени. 

Ведь это совсем не детские слова " бабушка уже старая,  я не обязана гробить из-за нее свою жизнь ". Это рассуждения и слова взрослой сорокалетней тётки, которой сто лет не нужно ухаживать за своей бабушкой,  бабушкой мужа, или, что ещё гораздо хуже и противнее, за инсультной свекровью. Их, слова эти, можно найти на любом женском форуме, и нашем тоже.

И-да, это европейская ментальность , которая все глубже проникает в наши мозги. "Дети ничем не обязаны родителям,  они не просили их рожать. Тем более внуки ничем не обязаны своим бабушкам и дедушкам, это даже не обсуждается. Мы обязаны своим детям,  а они будут обязаны своим. Все. И любовь бабушек к внукам, забота о них ни при чем. Не нужно путать любовь и свое желание помочь детям и их долг. Любовь не предполагает отдачу долга".

Т.е., дети и внуки милостиво позволяют себя любить, и всячески заботиться о них , растить их, вкладывать в них душу. И даже немного могут любить своих родных,  но только до тех пор,  пока с ними не случится несчастье, потом все, дальше не хочется гробить свою жизнь, даже пару-тройку месяцев. Любви обоюдной,  как таковой,  получается, нет. Потому что любовь предполагает желание помочь родному человеку, облегчить его страдания,  вытащить его из беды. Не долг, а желание. Это нормальный,  человеческий закон.

Понимаю, что от веяний времени не уйти,  не убежать. Дальше все будет только усугубляться. Поэтому нисколько не удивляюсь, что все больше появляется женщин, которые не хотят иметь детей. Раньше большая семья, клан, это была сила,  уважение,  всяческая помощь и поддержка. Теперь уже на уровне бабушек и дедушек появляется отдаленность. Не хочу сказать, что у всех , но такова тенденция.

Получается,  что, рожая детей, мы всего-навсего удовлетворяем свои природные инстинкты. Теряется связь поколений. Грустно все это, и непонятно, как  предотвратить. Похоже,  никак. Иные времена, иные нравы.

Напоследок хочу пожелать автору все-таки найти общий язык с дочкой. Нельзя, чтобы в её, ещё детской, головке навсегда поселились такие страшные мысли. Найдите такие слова, слова любви. Не забывайте, что это и ваше будущее.

*******

 

 

[Травиата 84 333]

5 минут назад, Лесовинка сказал:

от веяний времени не уйти,  не убежать. Дальше все будет только усугубляться. Поэтому нисколько не удивляюсь, что все больше появляется женщин, которые не хотят иметь детей. Раньше большая семья, клан, это была сила,  уважение,  всяческая помощь и поддержка.

Вы,  безусловно,  правы.  Но  иногда  мне  кажется,  что  мы  уже  живём  во  времена  перемен,  которые  пока  ещё  не  осознали.  Семья  защищала  человека  от  холодного   ветра  со  стороны  государственной  власти,  от  беспредела  людей,  гарантировала  если  не  изобилие,  то  хотя  бы  кусок  хлеба  в  старости  и  минимальную  заботу.

Не  случится  ли  так,  что  семья  в  привычном  понимании,  когда  старики  нянчат  внуков,  а  дети  и  внуки  заботятся  о  стариках,  когда  муж  и  жена  в  одной  упряжке,  снова  станет  необходимой?   Мне  уже  не  дожить  до  этого  времени,  но  что-  то  подсказывает,   семья  никуда  не  денется. 

 Хорошо  одному  или  одной,  если  за  окошком  покой,  мир,  непыльная  работа,  сытная  зарплата,  путешествия,  изысканная    мода-  жизнь,  в  которую  не  вписываются  ни  дети,  ни  супруги,  хорошо  и  без  них.  Однако,  у  21-го  века  свои  сюрпризы.

Дочку  Галины  не  в  чем  винить:  она  дитя  своего  времени,  интернета  и  дистанта.   И  она  устаёт,  потому  что  не  у  каждого  взрослого  психика  выдерживает  сегодняшней  информации.  Какая-  то  бабушка?  Но  ведь  она  уже  не  похожа  на  милую  женщину,  провожавшую  в  садик  и  школу,   ласковую,  с  пирожками,  наверное.  Это  изменившийся  больной  человек,  с  которым  не  поговорить  по  душам.   Ту  бабушку  девочка  любила  и  слушалась,  а  эту-  не  знает.

Жаль,  вряд  ли  тут  что-  то  можно  исправить.   Было  бы  внуков  пятеро-  может  и  поделили  бы  заботы  по  чуть-  чуть.     Был  бы  папа-    может  быть,   маме  не  пришлось  бы  столько  работать.  В  общем,  у  осколка  семьи  проблемы  острые.     

 

[Лесовинка 47 512]

39 минут назад, Травиата сказал:

Не  случится  ли  так,  что  семья  в  привычном  понимании,  когда  старики  нянчат  внуков,  а  дети  и  внуки  заботятся  о  стариках,  когда  муж  и  жена  в  одной  упряжке,  снова  станет  необходимой?   

Хорошо бы, вот чтобы именно такая семья, в которой тепло и надёжно всем. Крепкие, благополучные семьи -крепкое государство. Государству помочь только нужно семье в этом, и не только материально. Материально, как я понимаю, в России немного уже помогают выплатами детям. У нас в Казахстане такого нет. 

[Бамбошка 28 459]

6 минут назад, Лесовинка сказал:

в России немного уже помогают выплатами детям.

Лишь потому что государство нуждается в повышении рождаемости, а то сделали бы как в Китае.

[Сегодняшняя 13 701]

В 15.11.2021 в 13:49, Травиата сказал:

Права  мать  Галина,  ждущая  небольшой  помощи  от  дочери

 

5 часов назад, Травиата сказал:

Какая-  то  бабушка?

6 часов назад, Лесовинка сказал:

дети и внуки милостиво позволяют себя любить, и всячески заботиться о них

Побуду негодяем, в этом ангельском хоре. Понегодую, то бишь.

Видимо, кроме вредной тётьки в моем лице, никто и не обратил внимание на ряд нестыковочек, в рассказе, привыкшей верховодить и перекладывать свою ответственность на других, тётьки-автора.

А они есть. Ребёнку двенадцать лет. В таком возрасте, я дочери даже и на полчаса бы не доверила младшего брата-грудничка. Не потому что дочь безответственная, а все "добро", что я в нее вкладывала (прям устала автор, столько навкладывала) вылетело в некую печную трубу (а печь топится гневом, надо полагать). А девочке, у которой ветер еще в голове должен свистеть, а в ушах бананы наушники торчать, вменяется в обязанности: ворочать (у авт. - "туалет"), мыть (у авт. -"умывать"), кормить -  сперва лежачего больного, а теперь еле ходящего. При этом, по описанию, элементарных средств для ухода за полулежачими больными у автора нет (ну вот так ей не повезло, она не виновата): ни подгузников, ни противопролежневого матраса, ни мазей. Зато есть дочь, на которую, когда она, часа в три дня, придет из школы домой, вместо заслуженного домашнего обеда, перед выполнением домашнего задания, можно повесить уход за бабушкой.

Полностью повесить. Иначе, как так получается, что бабушку умывают в три часа дня? Иначе, какой-такой "туалет" у лежачей бабушки? Автор вообще к своей матери не подходила, видимо, раз не понимает что перечисленное ею совсем не "на подхвате" называется, даже для взрослого дяденьки, не то что для двенадцатилетней девочки. Все утро, до середины дня, необихоженная бабушка ждет, пока внучка придет из школы. Маме тяжело: она, вон, квартиру сдает чужую, устаёт.

И тут сюрприз: кобылка-то ломовая взбрыкнула, аки скаковая! Автору самой, что ли, теперь за мамою ухаживать прикажете? Ну нет, она на такое не подписывалась - это тяжело! лучше написать письмо в газету, собрать уйму откликов, полных негодования в адрес "чудовища, которое она вырастила", ткнуть совестливой дочери эти всем в нос, и гулять дальше, посвистывать.

И особенно, внутрикавычечно радуют эпитеты жаждущей властишки, но не обладающей нужными достоинствами, автора, в адрес дочери и бывшего мужа. Перефразируя: то, что говорит Галина о муже и дочери - больше говорит о самой Галине, чем об ее муже и дочери.

Изменено 18 Ноября 2021 пользователем Сегодняшняя

[Волшебная на всю голову 49 678]

17 часов назад, Лесовинка сказал:

Бабушка старая,  ей все равно.

Извините, что взяла цитатой ваш заголовок. 

Мне кажется, в жизни каждый должен решать свои задачи и отдавать свои долги. И мы не вправе пытаться заставить отдавать долги детей, навешивая на них для них не вполне понятные проблемы. Для них не понятные. 

Мать ухаживает за своей престарелой матерью. И удивляется, что дочка - подросток растеряна и не хочет впрягаться в общий воз. И дочка не вполне понимает, зачем ей " гробить ради бабушки" свою жизнь. Да и я тоже не понимаю, зачем ради кого - то гробить жизнь. Не нужно гробить. Нужно решить возникшую проблему. 

Я бы объяснила примерно так. Однажды у меня было две собаки. Ну как, не однажды. Одна жила долго и счастливо четырнадцать лет. Вторая прожила девять. Умерли от старости. И вот однажды( сейчас уж точно тут слово к месту), я пошла с ними на прогулку. И старушки у подъезда, мои добросердечные соседушки, мило мне сказали:

- Зачем они тебе? Одна уж совсем старая. Усыпи их!

На это я также мило и сердечно ответила:

- Она со мной жила всю жизнь. Она старая. И она будет жить, пока сама не умрет. Вы вот тоже старенькие. Вас тоже усыпить прикажете?!

Старушки замолчали. На это они, видимо, готовы не были. 

И также ребенку. Я бы объяснила, что бабушка родная. И я просто не могу бросить ее. А вы - как хотите. Ваше право не впрягаться. 

Знаете, недавно мне пришлось хоронить первого мужа. Он жил одиноко, страдал алкоголизмом и умер в одиночестве. Но я всегда детям говорила, что как он живет- это его выбор. На них никак не отражающийся. Но если умрет, я просто обязана его похоронить по - человечески. Потому что после смерти он бессилен. 

И вот когда он умер, мы растерялись. И я твердо стала устраивать похороны. Правда, денег не было совсем. Но мой муж, которому я все объяснила, понял меня и везде расплачивался сам. И мы похоронили отца моих детей. Я считаю, что это даже для них было неким уроком. 

А люди на поминках удивлялись и открыто говорили, что не ожидали от нас такого...

А ожидать от другого чего - либо немного непродуктивно. Нужно показывать примером. Своим...

Скрытый текст

Если что, актуального мужа я тоже не заставляла помогать мне. Я просто объяснила, что это необходимо. 

 

 

 

[Сандал 11 652]

В 18.11.2021 в 23:35, Сегодняшняя сказал:

Ребёнку двенадцать лет. В таком возрасте, я дочери даже и на полчаса бы не доверила младшего брата-грудничка.

Мне в двенадцать лет доверяли ребенка грудничка, мою сестренку. Приходила со школы, обедала, мне вручали коляску с ребенком, я брала учебник и шла в сквер, гулять с дитем, если ребенок засыпал,  сидела на лавочке и занималась.  Когда сестренка подросла и начала говорить, меня называла "мама" , так как мы много времени с ней проводили. 

14 часов назад, Волшебная на всю голову сказал:

Нужно показывать примером.

Как раз хотела написать, что воспитывать лучше всего своим примером. Без нотаций - от них устают, без нравоучений, которые влетают в одно ухо и вылетают из другого, можно действием, без слов, чтобы запомнили.  

Автор пишет, что ее мама помогала ей растить дочь и после этого девочка говорит эти страшные слова, я не могу даже написать их, настолько страшно они звучат. 

Меня тоже растила бабушка, у мамы был декрет три месяца и все, она вышла на работу. Маму я редко видела, она была врач и вечно то на вызовах, то в консультации, то на дежурстве в роддоме, то на учебе. 

Но мои родители, когда я выросла - всегда и всем говорили, что старшую дочь вырастила бабушка и что они очень ей благодарны, что она дала им возможность работать и делать карьеру. 

Считаю, что это правильный подход, они подчеркивали значимость бабушки. Для меня теперешней, важно, было видеть,  как мои родители относились к своим родителям,  как трогательно папа ухаживал за своей больной мамой, не подпуская к ней своих сестер. Как мама заботилась о своей маме, когда у нее случился инфаркт.  Эмпатия- она рождается  в семье. 

Я долго думала над этой публикацией, когда ее прочитала столько мыслей пронеслось в голове - для меня эта ситуация из ряда вон выходящая, она в моей голове, как - то не укладывается, может потому что менталитет другой... 

[Лесовинка 47 512]

4 часа назад, Сандал сказал:

мои родители, когда я выросла - всегда и всем говорили, что старшую дочь вырастила бабушка и что они очень ей благодарны, что она дала им возможность работать и делать карьеру. 

Считаю, что это правильный подход, о

Вот именно это и я хотела бы дописать в свой пост , спасибо вам. Дело-то вовсе не в том, что девочка отказывается что-то делать, возможно, ей в самом деле это тяжело, она ещё ребёнок, и обязанности можно пересмотреть. Дело в этих ужасных взрослых словах, в том, что она их где-то прочитала, и они остались в ее голове. Они формируют отношение к бабушке. А потом и к маме, в будущем.

А ведь мама изо всех сил работает, чтобы ребёнок был всем обеспечен, бабушка всю себя отдала семье дочери, воспитанию внучки, чтобы мама могла зарабатывать. И речь вовсе не идёт об отдаче какого-то долга, речь  о том, чтобы семья в трудное время была вместе, чтобы все старались помочь выбраться. Речь о взаимной любви и привязанности.

А недостаток воспитания именно в том, что девочка не понимает, что мама и бабушка "гробят свои жизни " для нее,  чтобы ей было хорошо,  чтобы она ни в чем не нуждалась.

@Сегодняшняя, мне показалось,  что вы очень суровы и даже беспощадны к автору письма. Такое ощущение,  что вы живёте с семьёй автора в одной квартире, настолько хорошо так все знаете, настолько уверенно рассказываете настоящую правду. И жаль,  что вы вообще не поняли, о чем идёт речь в наших постах, поэтому не хочу дискутировать с вами.

Мне  всегда жалко,  что люди так злобно настроены  друг к другу, ведь в любой момент со всеми и в любой семье можем случиться все, что угодно.

5 часов назад, Сандал сказал:

Мне в двенадцать лет доверяли ребенка грудничка, мою сестренку. Приходила со школы, обедала, мне вручали коляску с ребенком, я брала учебник и шла в сквер,

А моя мама вынуждена была по работе уезжать в командировки,  дней на пять-семь, и я в 12 и 13 лет оставалась с восьмилетней сестрой вдвоём. Не с кем было оставлять нас, отец уже погиб к тому времени. И нянек никаких не было, время было другое. Ничего, и в школу сестру собирала,  и кормила, и даже готовила. Холодильника не было ещё,  приходилось готовить каждый день. Мы выросли очень самостоятельными, и это хорошо. 

[Травиата 84 333]

6 часов назад, Сандал сказал:

для меня эта ситуация из ряда вон выходящая, она в моей голове, как - то не укладывается, может потому что менталитет другой... 

Менталитет  конечно,  имеет  значение.   Но  в  любом  народе  осуждается  пренебрежение  к  тем,  кто  помог  встать  на  ноги.   Родителям  ли,  учителям,  бабушкам.  Я  жила  со  слепой   и  лежачей   бабушкой  в  одной  комнатушке,  а  в  мои  почти  9  она  умерла.  Но  в  семилетнем  возрасте  и  старше  в  мою  обязанность  входило  читать  ей  взрослые  книжки  понемногу,  мы  слушали  с  ней  радиоспектакли,   она  научила  меня  разбираться  в  популярной  классической  музыке,  я  знала  фамилии  авторов  и  исполнителей. 

  Чтоб  не  подать  ей  воды  или  не  отрезать  булки-  такого  нельзя  себе  представить.   Понятно,  что  я  не  могла  помочь  ей  повернуться,  от  меня  и  не  требовалось.    Но  посидеть  поблизости,  напоить,  подать  упавший  предмет-  я  даже  не думала,  что  это  угрожает  моему  счастливому  детству.    А  мама  работала  много.  У  меня  были  самые  красивые  платья  во  дворе-  мама  много  шила.

Когда  родилась  младшая  сестра,  мне  было  10  с  небольшим.    Крошечную  мне  не  доверяли,  а  в  2  года-  вполне.  На  час-  другой.  А  что  делать?    Я  справлялась  и  без  памперсов,  а  сестрёнка  рано  усвоила,  что  с  мамой  можно  капризничать,  а  со  старшей  сестрой  лучше  не  надо.       Мы  и  сейчас  с  ней  большие  друзья,  правда,  она  из  детства  помнит,  как  я  её  за  ногу  привязывала  к  швейной  машине-  тяжёлому  Зингеру,  бабушкиной.   Но  мне  же  нужно  было  как-  то  сделать  уроки  без  её  цепких  ручек.     Я  ей  говорила,  что  сейчас  поиграем  в  собачку  и  она  играла  полчаса- час.     

_________________________________________

В  теме  ситуация  с  болезнью  бабушки  сложная.  Мужа  нет  и  он  совсем  не  помогает  деньгами,  мизер.   Раньше  мать  работала  на двух  работах  и  им  жилось  относительно  неплохо,  потому  что  бабушка  была  как  стойкий  оловянный  солдатик-  всегда  в  строю.    Рискну  предположить,  что  из-  за  присмотра  за  внучкой  она  и  не  лечилась  как  следует,  отсюда  и  довольно  ранний  тяжёлый  инсульт.

Сейчас  встал  вопрос,  что  больная  уже  не  может  жить  одна.   Судили-  рядили  вместе  с  девочкой  и  вышло,  что  матери  нужно  оставить  вторую  работу,  бабушку  забрать,  а  деньги  от  сдачи  её  квартиры  помогут  им  удержаться  на  плаву.  Но  одна  закавыка:  мать  приходит  с  работы  на  два  часа  позже,  чем  дочь  из  школы.  И  эти  два  часа  кто-  то  должен  быть  рядом.    Можно  даже  не   делать  ничего,  два  часа-  не  критично.   Не  справится  дочка-  придёт  мать  и  всё  сделает,  что  нужно.    Обязанности  девочки  должны  соответствовать  её  возрасту  и  силам.

До  туалета,  я так  понимаю,  надо  помочь  дойти.   Да,  это  тяжело  и  наверное,  девочка   боится.  Если  есть  другой  выход-  нужно  поискать  его.   Но  хотя бы  в  присутствии  мамы  внучка  всё-  таки  чем-  то может  помочь.   Совсем  устраниться  от  больной  как-  то  не  очень  хорошо.   Вот так  растишь,  а  потом  и  вправду  водички  не  подадут.      Да  и  квартира  бабушкина  наверняка  поможет  внучке    как  старт  во  взрослую  жизнь.    

Я  перечитала  письмо -  автор  почему-  то  не  пишет,  как  живёт  бабушка  до  прихода  внучки  из  школы?    Утром  все  уходят  и  как  там  обстоят  дела?    Она  совсем  одна?   Может,  девочке  страшно  заходить  домой,  потому  что  там  большие  проблемы?   Или  бабушка  лежит  спокойно,  ожидая  кого-  то?   Всё  же   подростка  лучше  привлекать  в  чьём-  то  присутствии  сначала.    На  сиделку  средств  нет,   но  на  2  часа  может  быть,  можно  договориться  с  кем-  то  из  друзей?   Чтобы  не  вместо  дочки,  а  вместе  с  дочкой.   

В  общем,  не  дай  Бог,  оказаться  лежачей  и  беспомощной:  спишут  в  утиль. 

 

Изменено 20 Ноября 2021 пользователем Травиата

[Сандал 11 652]

1 час назад, Травиата сказал:

Сейчас  встал  вопрос,  что  больная  уже  не  может  жить  одна

Если не ошибаюсь есть социальные службы, можно было нанять социального работника на время пока мамы нет дома, чтобы ее дочки это не касалось. 

1 час назад, Травиата сказал:

  и  квартира  бабушкина  наверняка  поможет  внучке    как  старт  во  взрослую  жизнь.    

Хотя бы ради квартиры можно проявить  милосердие к  бабушке. В двенадцать лет тяжело менять мировоззрение, воспитывать  человека. Мне, кажется, только своим примером, своим отношением к больной бабушке, можно посеять толику добра. 

[Средняя школа 11 782]

Бабушка старая, ей всё равно. Можно сколько угодно возмущаться, удивляться чёрствости внучки, но нужно учесть один простой факт -  в нынешнее время дети имеют право на своё мнение и на его отстаивание. Если ребёнок с чем-то не согласен, он может об этом открыто и прямо заявить. Ну, девочка и заявила. Хотя, конечно, видя, что бабушка поправляется, в её устах это звучит нехорошо. Что бы она говорила, если бы мамина мама годами безнадёжно лежала?

Пришлось притвориться девушкой. Ну вот, страдает человек. В жизни виртуальной избранницы он, как новый знакомый мужчина, скрасил скучающей даме годик отсутствия мужа, потом стал зашифрованной "девушкой"-подружкой, а теперь и вовсе не надобен ни в каком качестве. Парадокс, что влюблённый, пусть даже и заочно, человек не хочет расстаться с придуманным образом. Эльвира постепенно преподносила сведения о себе, не стремилась к встрече, но зато в самом начале призналась в любви; и автору письма это не показалось странным. В статьях психологов не однократно подчёркивается: если виртуальный партнёр избегает знакомства вживую, то его устраивает именно такая модель отношений.

Шкаф, который нельзя выбрасывать. Очень интересный рассказ, даже вопросов никаких не остаётся после его прочтения. Действительно, особенные существуют не только среди людей и животных, но и среди предметов неодушевлённых. Помнится рассказ (автора путаю, не хочу соврать) о машине-"запорожце", которая имела имя "Вася", данное первым владельцем, и собственный характер. Каждых новых владельцев Вася в первой же поездке переворачивал; что важно - без особых травм и последствий. Видимо, для проверки на прочность будущих отношений, потому что потом автомобиль вёл себя порядочно и надёжно. 

Давно известно, что зеркала являются некими посредниками в мир неизведанный, параллельный, тот, куда мы попадаем во сне; трескаются "вдруг", но оказывается совсем не вдруг, а в качестве предупреждения об уходе близкого человека.

У моих родителей тоже был старый буфет, послесвадебная покупка, который я помню, столько помню себя. Не слишком удобный и громоздкий, но для меня он представлял некую ценность. Не материальную, конечно - обычный ширпотреб 60-х; никаких хрусталей и шкатулок с семейными раритетами он тоже не видывал. Мама при жизни говорила, чтобы я не привязывалась к вещам - они того не стоят; она и сама такой стала с годами. Но почему-то не могла я выбросить этот посудный шкаф, отдать людям на дрова, поэтому когда хорошая женщина, мамина подруга, попросила продать его ей, я с удовольствием отдала, а муж мой сам перевёз и установил в её комнате. Пусть ещё поживёт буфет, послужит по назначению, да и мне как-то легче на душе стало.

******

 

 

 

[Алим 27 921]

Бабушка старая, ей всё равно

Прочла и письмо Галины, и комментарий психолога, и отклики в ветке. Ситуация сложная тем, что семья Галины попала в непривычные условия. Пока бабушка была здорова, пока она помогала, всё было спокойно и шло по наезженной лыжне, легко. А вот появились трудности, и возникла проблема: как выходить бабушку, как ей вернуть здоровье с наименьшими материальными и моральными затратами.

К болезням же никто не готовится заранее. Детей не воспитывают в духе «вот, если, то…» Для самой Галины болезнь мамы стала потрясением, она устала уже, молча прокручивала разные варианты по уходу, вплоть помещения мамы в заведение для инвалидов. Тем более – для 12-ти летней девочки болезнь всегда активной бабушки – тот ещё стресс. Если реабилитация затянется, нужно Галине запасаться выдержкой и постепенно подключать к помощи дочку. Согласна во всём с психологом: необходимы границы помощи девочки – она не чудовище, научится помогать, жизнь научит.

Помню, как тяжело было, когда заболел мой муж. Вся тяжесть ухода постепенно разделилась между мной и уже взрослыми детьми. И то им было трудно свыкнуться с мыслью, что возможно, вся наша помощь не закончится выздоровлением. Так оно потом и произошло. Но для выработки привычки по уходу за больным родным человеком потребовались годы! И уже все мы воспринимали больного рядом как данность, как судьбу. Так мы же все были взрослыми! А тут девочка, которой и страшно, и непонятно, и неприятно. Считаю, что это нормально для 12-ти лет.

Теперь всё будет зависеть от мудрости и терпения Галины: природа распорядилась так, что в их ситуации она – координатор и командир. Посоветовалась с психологом, сделала выводы, а теперь хватит ныть, спокойно и без надрыва надо жить и обеспечивать свой быт и быт бабушки. Другого выхода нет.

Андрюшка-игрушка

История с куклой, в точности похожей на ребёнка, не такая уж и наивная. Похоже, Лиля и правда думала, что сможет удовлетворить свои материнские инстинкты, играя с реборном. Хорошо, что молодая пара имела нормальные планы на будущих детей. Хорошо, что у них не возникло проблем с зачатием, и Лиля забеременела.

Но ведь есть семьи, где просто не планируют иметь детей – имеют право жить так, как хотят. А есть такие, у кого не получаются дети, как ни стараются. Разве в таких случаях нужно оглядываться на чьё-то мнение? Кумушки они и есть кумушки – им бы посудачить, есть не давай. Разные случаи бывают.

Знаю одну женщину моего возраста. В молодости она была спортсменка-легкоатлетка. Брала призы на городских и областных соревнованиях, стремилась попасть в республиканскую сборную – была помешана на спорте. Был у неё кавалер-красавец, тоже спортсмен. Собирались пожениться. И тут прошёл слух, что Нина (назову её так) после соревнований потеряла ребёнка – случился выкидыш. Сроки, видимо, были небольшие, никто не видел Нининого округлившегося животика. И жених в это же время её бросил. Нина заболела – крыша поехала. Потом жизнь её куда-то забросила, никто ничего не знал, не видели Нину у нас в городе.

А в последнее время Нина объявилась. Уже несколько лет гуляет по городу с детской коляской. А в коляске – большущая кукла, одетая по сезону – видно только игрушечное лицо с большими глазами. И то, если не присматриваться, сразу и не поймёшь, что это не ребёнок. Вот что это – явно же странность, если не сказать больше.

Мы в молодости временами общались, но прошло столько лет! И вот как-то Нина подошла ко мне в сквере, где я люблю отдыхать. Присела на лавочку и ни с того, ни с сего начала: «А знаешь, почему я тогда проиграла? Меня же тошнило, никто не знал, что я беременна!» Нинины глаза загорелись каким-то страшным огнём, мне стало не по себе. «А когда меня скорая забрала, уже спасать было некого – залило мня…»

Похоже, Нинина болезнь не отступила в молодости от неё. Но я ничего не знала, и подругами мы не были никогда. Я стала её успокаивать, как могла. А она вдруг резко закричала, что ей не нужны мои успокоения и быстро ушла, продолжая кричать. Люди на соседних лавочках пару минут смотрели вслед Нине, каждый сделал свои выводы, я тоже.

Так что, в рассказе Марии Васильевой всё хорошо закончилось, а бывает по-разному.

[Волшебная на всю голову 49 678]

36 минут назад, Алим сказал:

Андрюшка-игрушка

А я про другое думала, читая этот рассказ. Дьявольская придумка эти куклы, полностью имитирующие ребенка. Мы недавно с подругой разговаривали. У нее сестра этими куклами увлеклась. Делает их. Причем волосы с дочки своей состригает, чтобы кукле сделать реснички. И брови. А потом этих кукол продает. С дочкиными волосами. 

Мне кажется, есть в этом что -  то неестественное. От графа Калиостро. Неисправимый поступок. Делает так, что потом не исправишь. Как бы не захотелось. 

А я бы такую куклу дома не хотела иметь. И правда, в полумраке встанешь, а тут она смотрит. Жуть!

А живу я в Челябинской области. 

[Алим 27 921]

1 час назад, Волшебная на всю голову сказал:

волосы с дочки своей состригает, чтобы кукле сделать реснички. И брови. А потом этих кукол продает. С дочкиными волосами. 

Может, ей лучше в парикмахерской купить для таких целей. Там совсем короткие волосы часто выбрасывают, наблюдала.  

[Птичка-невеличка 4 096]

Бабушка старая, ей всё равно. Я хорошо понимаю автора. К сожалению, я слышала подобные слова, но не от ребёнка, а от взрослых.  Но тут надо делать скидку - это ребёнок. Татьяна Белюченко всё очень правильно объяснила.

Мне за свою жизнь не раз приходилось ухаживать за больными родственниками. Это тяжкий труд, огромная нагрузка, и физическая, и психическая. Взрослый человек с трудом тянет, а тут ребёнок..Надо рассчитывать не только детские силы, но и возможность детской психики. Но почему-то после прочтения правильного комментария психолога у меня осталась какая-то "заноза".

Не хочу никого осуждать, но иногда, например на форуме,  обсуждается вопрос "должна ли я ухаживать..."  И  тогда не только торжествует модная фраза "никто никому ничего не должен", но выливается столько негатива, столько агрессии, что становится противно.  Сейчас это ребёнок, но ей уже 12 лет, всё-таки хотелось бы, чтобы у неё с возрастом развивалась способность к эмпатии. Ведь тут не просто отказ, а цепочка рассуждений: бабушка старая - всё равно больная - она уже не стоит того, чтобы ради неё напрягаться. Простите за банальность, но дети - наше будущее. Не хотелось бы, чтобы они жили в рациональном обществе, где милосердие считается глупым пережитком.

Хотя, я не детский психолог и, возможно, когда девочка вырастет, она никогда не будет произносить таких слов.

 

 

[Людмила Омская 2 118]

Андрюшка-игрушка.

Сейчас повсеместно делают- куклы копии детей, особенно совсем маленьких, и даже новорожденных, со всеми анатомическими подробностями! Их даже не отличить от настоящих, если не присмотреться. В наше детство таких не было, были пластмассовые, часто даже с нарисованными глазами, а то и вовсе тряпичные.

Но это еще что: сейчас взрослые могут заказать куклу - свою копию. В нашем подъезде я как-то увидела девушку, она несла на руках куклу - свою копию! Кукла была  так похожа на хозяйку, вплоть до цвета волос, глаз, фигуры, на ней была такая красивая одежды и туфли, что осталось только подивиться. Девушка с гордостью сказала, что заказывала эту куклу в интернете, ее обмерили и сделали из специального материала уменьшенную ее копию. Вот так сейчас можно сделать, оказывается. С куклой этой девушка села в машину и куда-то уехала, наверное показывать родственникам и хвалиться приобретенной копией. 

******

Открытое письмо.

Не перестаю удивляться некоторым посланиям. Марина 48 лет, имеет 3 группу инвалидности, это рабочая группа. Но искать посильную работу она и не думает. Ну или хотя бы поменять группу, ведь она перечисляет столько болячек, что они потянули бы на 2-ю группу. Дальше она деловито перечисляет, что ей прислать: тут и тушенка, и сгущенка, и макароны, и конфеты, и всякие другие, в том числе деликатесные продукты, перечисление их занимает много строк. Причем замечает, что обувь высылать не надо, а вот от бижутерии не отказалась бы.

Да, капризный проситель стал в рубрике! Что-то не очень похоже, что она голодает сутками, как она об этом пишет, если прочитать перечень продуктов и вещей, которые она просит.

А вот Ирина из Орловской области. Она живет с дочерью-подростком на жалкое пособие по потере кормильца, и не работает, так как в селе работы нет. А может, она и не пытается искать эту работу? Так уж и нет ее, этой работы, кто ищет, тот найдет, если захочет. Если не работу, то хотя бы подработку, чтобы выучить и поднять дочь.

[Сандал 11 652]

В 21.11.2021 в 18:45, Людмила Омская сказал:

это еще что: сейчас взрослые могут заказать куклу - свою копию. 

Моя знакомая делает таких "клонов",  а  начинала она  с игрушек, которые я с удовольствием ей заказывала для дочери.  Позже перешла на кукол, а  набив руку,  стала делать  "клонов" детей и взрослых по фотографии или с натуры-  ибо спрос на них большой. 

Как - то рассказывала, что обратилась молодая пара попросили копию их ребеночка - грудничка, ждали двойню родился один, хотят куклу - клона. Мне эта история показалась какой - то  странной - ждали двоих, родился один, дополним куклой,  хм..

 И вообще увлечение делать "клонов" детей и взрослых по мне опасное занятие - не знаем кто и с какими помыслами заказывает таких кукол... 

Кукла реборн у нас была, муж дочери покупал, я не могла на нее смотреть, боялась. Думала когда дочь замуж выйдет выкину ее к черту, но она куда - то исчезла или ее кто - то тихонечко из квартиры вынес, или... В итоге не знаю куда она делась. И дочь не знает. 

******

[umorka 32 490]

Андрюшка - игрушка. Обожаю играть в куклы. Сама в детстве играла в них долго, обшивала, и была уверена. что они притворяются, и как только я засыпаю, они оживают. Потом подружка меня пыталась убедить, что её кукла - врач вылечила её папу. Наверное, не зря куклам приписывают мистические способности. Сколько фильмов и литературы на эту тему. Моя мама до самой смерти берегла мои игрушки и игрушки племянниц, обновляла им одёжку. У меня и сейчас есть маленькая куколка, с мягким туловищем - для релакса и страшненьким конопатым личиком. Обожаю её. Мама говорила, что никогда не выкидывала никаких кукол, мишек. Но странным образом они бывало исчезали сами, куда и как - загадка. Мама искала, но не находила. В этом мы тоже видели что-то мистическое.

Но заменять живого ребёнка игрушкой даже в голову не приходило. Прочитала рассказ и первое, что в голову пришло, что это какое-то психическое расстройство. Когда народ сходил с ума от тамагочи, это тоже казалось ненормальным. У нормального человека не стирается грань между игрушкой и живым ребёнком, он четко понимает. что игра - это только игра. Вообще-то, с высокими технологиями и интернетом, у людей есть определенные проблемы, так сказать, замены объекта. Мы чисто человеческие отношения меняем на лайки, мы разучиваемся общаться вживую. договариваться, объясняться. Зачем? Легко можно заблокировать, отправить в бан, в чёрный список, ничего не объясняя. сохраняя свой покой и нервы. Оппонент это тоже воспринимает спокойно. не побежит и не поспешит выяснить в реальной живой встрече причину ссоры. Например, на сайте знакомств есть такое окошко: ваш собеседник отправил вас в игнор, вы можете сделать то же самое в ответ. Легко и просто. Мы скоро перестанем проявлять эмоции, сами становимся бездушными роботами.

******

Бабушка старая, ей всё равно. Очень долго думала, как высказать своё мнение об этой истории. Знаю, что такое уход за пожилым человеком, самой пришлось помогать маме в уходе за бабушкой, когда училась в 9 классе. Прошло много лет, в воспоминании осталось, что я переживала, что не справлюсь. Бабушка ещё вставала, но у неё были сильные головокружения, деменция. Она то была вполне в ясном сознании, а то несла всякую чепуху и нас не узнавала. Как-то я не углядела, и она упала в коридоре. Как же я испугалась, сама поднять не могла, позвала соседку. Плакала и боялась, что мама будет ругаться. Мама не ругала совсем, наоборот, похвалила, что догадалась позвать подмогу. Я не помню, чтобы меня тяготило, что нужно быть дома с бабушкой и пойти погулять. Наверное, я просто это забыла, но хорошо помню. что это было само собою разумеющееся, что. если мама уходит из дома, то я остаюсь с бабушкой. Иногда мама просила своих подруг присмотреть за ней. если я была в школе. От школы меня не отвлекали.

Я не помню никаких разговоров - уговоров, что я должна сидеть с бабушкой. Было просто сказано, что бабушку нельзя оставлять одну.

Мне думается, что автор сама перемудрила с дочерью. Слишком загрузила ей мозг проблемами. Ведь мы всё в жизни воспринимаем с оптимизмом, пессимизмом и пофигизмом. Если мама целыми днями стенает о больной бабушке, о том, что много работы, что мало денег, то это очень угнетает. И, тогда понятно, что ребёнку элементарно хочется выйти из круга проблем, как и любому человеку.

Я вспоминаю, как мы постоянно смеялись над бабушкиными чудачествами. Я насчитала, что в день по её велению бегала к окну больше 20 раз. Это было так:

- Окно открыто?

- Да.

- Закрой.

- Окно закрыто?

- Открой.

Конечно, в какой-то момент захотелось сказать, всё, хватит меня гонять. Мы стали пропускать что-то мимо ушей, не слышать, предлагали самой встать и закрыть окно. Но всегда с юмором и со смехом.

Помню, что и сама отправляла маму в кино и прогуляться с подругами, а сама оставалась дома. Не было никаких душещипательных бесед на тему: должна, обязана. Как-то мама могла своим отношением ко всему, личным примером быть убедительной. что иначе и нельзя. Я уже на форуме рассказывала, что она помогала многим другим людям, и я тогда удивлялась - зачем? А мама просто пожимала плечами, что видит, что помощь нужна и она это может сделать. Но делала это без всякого пафоса и показухи, не кричала на всех углах, смотрите, а я вот ей помогаю. И я только со временем это стала понимать. Что есть веление души, ни долг, ни какие-то правила, а у человека есть потребность заботиться, сострадать.

И, если бы мама сама правильно расставила приоритеты, то и с дочерью не было бы проблем.

Вот просто хочу добавить такой штрих. Когда умерла моя мама, я была в глубоком шоке, плохо соображала, и память что-то категорически вычеркнула из того времени. Но я видела, что сын ещё в большем шоке, чем я. И я его не взяла на кладбище. Кто-то осуждал, кто-то понял, мне было на всех плевать. Как показало время. я была права.

Сын первый раз смог приехать на кладбище к бабушке только лет через 5, очень плакал и его буквально трясло у могилы. Сейчас мне не надо ему напоминать о посещении кладбища, сам ездит, приводит в порядок всё, красит ограду. Надо знать своего ребёнка, учить своим примером и не перегружать его психику, всё будет тогда хорошо.

*******

Ребёнок потребовал штраф. История - плохой анекдот для педагогов детского сада. Когда я работала в детском саду, у нас был скандал по поводу того, что отдали ребёнка пьяному отцу. Папа пришёл за ребёнком, когда уже всех детей разобрали и рабочий день кончился в саду. Воспитатель тщетно пыталась дозвониться до мамы, и была просто рада, когда папа нарисовался. Был он на тот момент вполне ещё вменяемым. А потом их мама накатала жалобу, что ребёнка отдали пьяному отцу, они долго гуляли, видимо, папа добавил градусов себе, ребёнок простыл и заболел. Кто виноват? Воспитатель! Ну не отец же, он чуть ли не подвиг совершил - вспомнил, что сына надо забрать и погулять с ним до его посинения. К счастью, в те годы эту историю восприняли "наверху" адекватно. Это сейчас педагоги - обслуживающий персонал, а тогда авторитет был побольше. И родители были предупреждены, что больше пьяным детей не отдают, а вызывают полицию, если ребёнка вовремя не забрали. Вообще, чаще и приходится в школах и садах воспитывать родителей. Некоторые родят, а что делать с ребенком потом не знают.

С этой минуты он уже не мой муж. О, как всё знакомо. Мне посчастливилось пожить с двумя мужьями-рыбаками. Первый ещё и сети сам плел, всё знакомо, и проверка магнитиком по постели в поисках, вдруг потерянного крючка. И коробочки с червями в холодильнике - вечные споры. А уж как на меня орал первый муж. когда я предложила взять в качестве еды рыбные консервы - самая плохая примета для рыбалки, и варёные яйца - на зимнюю - они же замерзают даже в кармане бушлата.  Я с пониманием относилась к их увлечению, но был существенный минус - я не чистила рыбу. И вообще не радовалась улову. Нет, я рыбу люблю, но приготовленную кем-то. Поэтому свои уловы они часто отдавали, если сами не хотели чистить рыбу. Приехать домой и бросить улов жене и забыть - со мной такой номер не проходил.

С пониманием уходит на диван. Остановите планету. я сойду. Заголовок сразу меня озадачил, а тут прочитала историю, слов нет. Перевод с немецкого. А впечатление, что Париж под одним общим одеялом. Иногда очень удивляюсь на женщин. Могут позволять буквально вытирать о себя ноги. не иметь никакой гордости, уважения самой к себе, но верить, что кто-то полюбит и такую. Я аж два раза перечитала, чтобы разобраться, кто там и с кем живёт, и откого кто родит. Ну это люди, или стадо самцов и самок?

Тест. Весело получилось. Решила отвечать про бывших своих мужей.Оба разные, плюсики и галочки ставила в разных пунктах, а в итоге оказались в одной группе "Творческая личность".

 

[tasha 16 676]

Пока до всех номеров дойду год кончится. Думаю, понятно, о чем я хочу написать. Мне тяжело. Многие пишут о том, как тяжело с больными, но мало, кто пишет, как тяжело больному. Тяжело, что с тобой тяжело, хочется уже умереть, чтобы с тобой никто не мучился, даже когда тебе всего 9-10 лет. Но, хочу сказать, что когда чувствуешь любовь к себе, видишь, что человек надеется на тебя-вставать, стараться через боль-есть стимул. Не надо тешить свою совесть, что мама, что-то там не понимает Чушь! Понимает! По-другому, но понимает. Не мозгом, а телом и нейронными цепочками. И не успокоит это совесть, не надейтесь. Маме не все равно, где сидеть, на казенной койке или в доме на диване среди родных стен. Даже больной цветок старается выздороветь, если его любят, а мы говорим о человеке. О ЧЕЛОВЕКЕ. 

Бабушка моя лежала перед смертью 3 месяца. Папа работал. Пригласил соседку. Она меня утомила. У нас ведь знаете как, если ты кому-то помогаешь, то ты и музыку заказываешь. Постепенно кастрюли-ложки-чашки лежали так, как было удобно соседке. Я сказала папе: "Давай я сама буду с бабушкой сидеть" "Как ты с ней справляться-то будешь? Сама на костылях" "Придумаем чего-нибудь" И придумали. Варила, готовила. Ставила на табурет и тихонечко его переставляла. Медленно, но все же. Ведро понятно с чем, по полу тоже переставляла. Чай. Чашку отнести не могла. Как? Руки костылями заняты. Термосок есть же, а чтобы бабушка не чувствовала себя, как в походе, заранее красивую чашку принесу. Самую красивую! Если казус физиологического характера-неприятно, но тело есть тело оно нас не спрашивает, как и сколько ему работать, то через рефлексы шучу, прибаутки всякие. Главное, чтобы человек не чувствовал себя виноватым. Ему итак тяжело. Пока меняешь- книжку обсудишь, сериал..

Папа ни словом, ни жестом, ни звуком не сказал, как ему тяжело. Бабушка от боли и недосыпа путала день с ночью. И ночью отправила папу за копченой рыбой. Тогда работали круглосуточные магазины. Папа молча встал и пошел. Зима...4 утра, ему на работу вставать в 6. Бабушка маленький кусочек съела и больше не стала. Потом, когда она узнала, что была ночь, очень ругалась: "Юра, что ты мне по носу-то не дал!" А папа всем говорил не о том, что мать его страдальца за рыбой погнала, "ну хоть рыбы поела, а то совсем ничего не ест." Ждали врача бабушка говорит: в божеский вид надо как-то прийти" Надели на бабушку кружевные панталоны. Ночнушку "выходную" Валенки. Ноги у нее мерзли. Папа ее помыл, причесал отошел и так серьезно-оценивающе, "Хрю, как тебе?" (Хрю это я) "Бабушка у нас панк"-говорю. "Слышь, мам? Ты хипуешь"-сказал папа. Как бабушка смеялась! Сейчас вспоминаю: это были хорошие годы. Все были живы. А здоровье? Как там у Гоголя: "На то и живет человек, чтобы быть седому волосу"

Когда бабушки не стало, многие папе говорили: "отмучился" Он отвечал: Я не мучился, я жил обычной жизнью. Можно подумать я жить сейчас по-другому буду. Как всегда приду с работы и буду дома сидеть. Словно я каждый вечер то в кино, то в театр".

Не надо уж так на Запад кивать. Судя по фильмам, то у них одиночество пожилых и больных людей тоже морально-нравственный выбор молодого поколения.

Где-то в интернете прочитала, что человеческая цивилизация стала развиваться не с того момента, как человек взял палку-копалку в руки и некогда изобрел колесо, а когда перевязал своему соплеменнику рану и остался с ним до его выздоровления, вот тогда и появился ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ, когда естественный отбор отступил перед проявлением любви и интеллекта. Кстати, говорил это ученый-антрополог. И напоследок один из любимых стихов:

Самый старый долг плачу:

с ложки мать кормлю в больнице.

Что сегодня ей приснится?

Что со стула я лечу?

Я лечу, лечу со стула.

Я лечу,

лечу,

лечу...

- Ты бы, мамочка, соснула. -

Отвечает: - Не хочу...

Что там ныне ни приснись,

вся исписана страница

этой жизни.

Сверху - вниз.

С ложки

мать кормлю в больнице.

Но какой ни выйдет сон,

снится маме утомленной:

это он,

это он,

с ложки

некогда

кормленный.

Борис Слуцкий.
P.S. Я не психолог поэтому да, ЧУДОВИЩЕ будущее

 

 

Изменено 10 Января 2022 пользователем tasha