Жизнь после развода - 25

[Нижеподписавшаяся 29 399]

15 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Больше к себе и тому что хочу и могу дать. 

И это самое главное. И правильное. 

[Вереена дель Нагаль 21 467]

30 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А должен? Вкусы у всех разные. Лабковский лучше подаёт информацию, мне больше нравится. Сатья весёлый, истина есть в его словах, несомненно. Но по мне он больше харизмой берёт и денежек хочет. 

Так я не говорила что должен. До определенного момента, пока я не разобралась что к чему в себе, он меня раздражал. Сейчас - нет. Потому что поняла, и с его помощью в том числе, откуда ноги растут. 

 

33 минуты назад, Огнёвка сказал:

Еще очень важный список - что готова терпеть и что надо, чтобы во мне терпели

Вот спасибо! Надо составить и такой список. Не сейчас. Позже. Когда к концу подойдёт то что есть сейчас. 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

7 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

До определенного момента, пока я не разобралась что к чему в себе, он меня раздражал. Сейчас - нет. Потому что поняла, и с его помощью в том числе, откуда ноги растут. 

Ну я и без него разобралась. И сожалеть, что не с его помощью, как то не считаю нужным. Или Вы считаете, что если не с его помощью и не заходит он - то это равно что не разобралась? Он не раздражает, просто манера подачи не моя, отталкивает. А вещи говорит, не все, но созвучные моему видению. Вообще, умение извлекать истину из ситуаций в жизни это именно умение, заглядывать внутрь себя и себя спрашивать. А не с других. И часто психологи не помогут, если нет потребности в этом умении.

7 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Вот спасибо! Надо составить и такой список. Не сейчас. Позже. Когда к концу подойдёт то что есть сейчас. 

В духе форума, без разбора и вникания в смысл, нам сейчас накидают походя, что терпеть вообще ничего не нужно. Кстати, да, когда отношения именно те, ничего и не терпишь. Всё как-то само собой. Но всё таки, все мы люди, и список такой необходим. 

Изменено 17 Сентября 2022 пользователем Нижеподписавшаяся

[Вереена дель Нагаль 21 467]

Только что, Нижеподписавшаяся сказал:

Ну я и без него разобралась

Без него было бы дольше, а я не в том возрасте что бы ждать. Полтинник почти. Выбирала себе таких которые обсуждаются в ветках ТДВ. И они себя вели соответственно. Сейчас совершенно здоровые отношения-брак. 

 

4 минуты назад, Нижеподписавшаяся сказал:

В духе форума, без разбора и вникания в смысл, нам сейчас накидают походя, что терпеть вообще ничего не нужно. Кстати, да, когда отношения именно те, ничего и не терпишь. Всё как-то само собой. Но всё таки, все мы люди, и список такой необходим

Терпеть не в отношениях, а в бытовых мелочах. Терпеть в отношениях не буду. Смысла не вижу. Раньше могла и хотела подстраиваться и даже считала за счастье прислуживать. Потом поменяла приоритеты на резко наоборот. Сейчас нормальные здоровые отношения без перверсий. 

[Амели 37 486]

Липенька, мне кажется, у вас все ещё болит после развода. Слышала, что развод по своей травматичности на втором месте после смерти. Все мы разные. Кто-то легко смотрит в будущее, оставив прошлое позади. Кто-то отходит дольше. У вас болит. Вы, наверное, возвращаетесь и анализируете ту жизнь, свои шаги. Я бы вам посоветовала не спешить второй раз замуж. Мне кажется, вы не готовы. Жить с мужчиной можно и без штампа. Вам нужно полностью излечиться. А вы до сих пор сравниваете себя и ту женщину. Мне кажется, ещё мало времени прошло, чтобы строить новый брак. Именно для вас мало. 

Мое мнение.

[Люшень 15 614]

В 16.09.2022 в 11:52, Липенька сказал:

Но меня тревожит совсем не это, я чувствую себя не состоявшейся как жена и как женщина, наверное, от этого идет неуверенность в завтрашнем дне. 

Я психологически начала разрыв с мужем три года назад. Я не ушла с территории, я просто прекратила общение.

Год назад я ушла из дома с обидой. 

А вот этой весной я ушла от слова "совсем". Были чёрные планы. Но, ёлки, через несколько недель оказалось, что жизни можно радоваться.

Сейчас я не скучаю ни о ком. Даже о детях, даже о любимом саде- огороде, даже не боюсь быть одна в квартире ( в своей квартире, если оставалась одна, было жутковато). За все время никто не снился.

С приходом осени и сменой житейской обстановки изредка приходит лёгкая тревожность. Но ненадолго.

Кто бы мне раньше сказал, что я смогу без огорода, без заделья, просто одна в помещении...

@Липенька, любые изменения в отношениях требуют времени на переваривание. А иногда ещё требуют какого нибудь события в отношениях ( иногда просто ничтожного, одного слова), чтобы гештальт закрылся и стал тебе безразличен.

Вам нужно движение вперёд и именно движение в направлении создания семьи. Мне тоже очень нужно о ком то заботиться. В этом моя суть. И со временем я приду к этому. Пока только намечаю векторы, строю возможные дорожные карты, решаю насущные проблемы.

Вы не торопитесь. Причём, не только в движении к будущему, но и в отрицании имеющегося.

Безусловно, нужно слушать себя. Но нужно внимательно слушать.

Вам сделали предложение- вы отказали. А почему?

Вы ведь хотите семью. Человек не подходит? Не хотите жить семьёй? А вроде хотите.

Можно ведь пожить с мужчиной и заботиться о нем, потому что в этом твоя натура. Именно тебе приятно кормить, радовать... Чисто для себя, если мужчина не отвратен. Тем более, если мужчина приятен.

Возник лучший вариант- взвесив все "за" и "против" ( но только взвесив, а не ляпнув сгоряча)- перешла к лучшему.

Все ради своего душевного спокойствия.

 

[allur 41 131]

9 часов назад, Липенька сказал:

Я в принципе замуж больше не собираюсь, страшно ошибиться второй раз. Прошлый брак ещё могу объяснить себе как ошибка молодости, а вторая неудача - кошмар для меня

Да не любите Вы его, но и бросить Вам жалко. А вдруг не найдете лучше, этот же вроде неплохой.

Так и тащите его, как чемодан без ручки, откладывая решение на потом. Поэтому и цепляетесь за предыдущий брак, там любовь была.

[Мечта поэта 145 715]

9 часов назад, Липенька сказал:

меня любили много лет, а потом разлюбили, а может и вообще по-настоящему никогда не любили. И поэтому я чувствую себя какой-то не такой и ничего не могу с этим поделать. И даже новые вполне гармоничные отношения меня не могут переубедить. 

У вас самооценка болит, от этого и метания. Не получается за счёт вашего мальчика самооценку поправить и вы прекрасно знаете, почему. Вам замуж надо, чтобы доказать себе и окружающим, что вы снова на коне.

Если вам этот замуж так принципиален, ищите другого кандидата на замужество, этому мама не разрешит на вас жениться.

[Катакомба 52 610]

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Вам замуж надо, чтобы доказать себе и окружающим, что вы снова на коне.

Я ей еще утром предлагала подобрать гастарбайтера какого, жениться в три пинка, он еще и денег приплатит. Профит. 

[allur 41 131]

48 минут назад, Катакомба сказал:

Я ей еще утром предлагала подобрать гастарбайтера какого, жениться в три пинка, он еще и денег приплатит. Профит. 

Автор в Беларуси живет, там вроде нет гастарбайтеров.

[лань трепетная 22 149]

20 часов назад, Липенька сказал:

Боюсь, что и эти отношения не сложатся, что я бракованная какая-то. 

А Вы боитесь выглядеть бракованной в глазах окружающих? Спешу Вас уверить- людям вокруг абсолютно все равно через какое время после развода Вы вышли замуж повторно и вышли ли вообще. Меня одно время прямо долбали и родственники и знакомые вопросом:" А почему ты снова замуж не выходишь?". Потому что не хочу. И сильно сомневаюсь, что эти люди придя домой сидят весь вечер и о судьбе моей горюют. Так зачем кому-то в угоду состоять в отношениях, в которых что-то не то? Чтобы доказывать свою востребованность? Да ну на. Мне кажется, что все сложится именно тогда, когда не думаешь" мой/не мой", а все само собой идет.

[Амели 37 486]

Липенька, я скажу, что я думаю, а выбор всегда за вами.

Мне кажется верным, что вы хотите проанализировать свои прошлые отношения. В ваших глазах вы жертва, потому что вы всё делали на ваш взгляд правильно, но вам бывший муж выбрал другую. Вы спешите завязать новые отношения, чтобы доказать себе, мужу, родне, что вы востребована на брачном рынке. Иными словами, что вы хорошая.

На мой взгляд, такой мотив ошибочный. Вам не нужно ничего никому доказывать. Но вам нужно понять, почему вы совершали некоторые поступки, которые показали, что вы себя не очень уважаете. Вам нужно это изменить в себе и научиться ценить себя, уважать себя, чтобы вновь не наступить на те же грабли уже с другим мужчиной.

Мое предложение - найдете хорошего психотерапевта (не психолога). И пройдите с ним терапию. Познакомьтесь с собой. И лишь потом ищите нового мужа. Иначе все пойдет по такому же сценарию как и в первый раз.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

18 часов назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Выбирала себе таких которые обсуждаются в ветках ТДВ

 

1 час назад, Амели сказал:

Потом поменяла приоритеты на резко наоборот. Сейчас нормальные здоровые отношения без перверсий. 

Я поняла, о чём Вы. Знаете, вот именно, что в приоритетах дело. Но форсировать события я не люблю. Я предпочитаю просто жить. Сегодня - так. Тем более, я вполне отлично живу, меня ничего не гложет и нет метаний, сродни автору. Уже - нет. Пока всё в радость - это и есть жизнь. Начинаются метания - нечего на компромисс идти с собой, нужно силу духа иметь и идти дальше. Получается, если есть ощущение покоя и ничего не гложет - это и равно, что ты сама у себя в приоритете. Ты же довольна Как только начнёшь на горло себе наступать, пропадёт это ощущение и начнёшь копаться, а где же это тебя ущемили, почему я не счастлива? Автор, я смотрю, тем путем и идёт. Не даёт ей этот мужчина того, что надо. И она ему - не даёт. Но держится. Страх ведёт ее пока что. 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

2 часа назад, Амели сказал:

ваших глазах вы жертва, потому что вы всё делали на ваш взгляд правильно, но вам бывший муж выбрал другую.

Вот самое ошибочное, на мой взгляд, считать себя жертвой. Это разрушает очень сильно. Жалость к себе унижает, связывает руки/ноги, не даёт новые отношения строить. Я это проходила. Да ёлки, я ж была идеальной женой . А потом каааак копнула поглубже... Стоили мы друг друга, ох, стоили... И никакими моими высокими мотивами не прикрыть как еловыми ветками всё... Да, замуж выходила девочкой с чистыми помыслами, венчание, все дела... Кто виноват, что той девочки не стало? Сама и виновата. 

Автор уже, уже позволяет с собой то, что не надо. Уже на компромисс идёт с собой. Не с ним. Так не надо метаться тогда. Надо брать, что дают и пути искать. Раз способна в компромиссе жить. От брака отличие в этом только в том, что не женаты. Наступает на горло себе точно так же. 

Надо честнее быть. Мужчина, я так понимаю, оплачивает ей съём жилья. Она боится, что он в любой момент ее бросит. И платить придется самой. Зачем об этом думать? Пока платит, живи. Не требуй большего от него, чего то высокого. Ты сама от него хочешь только этого, если уж по честному. Зачем же ждёшь большего, духовного? Ведь он до конца не соответствует тому, чего хотелось бы. Живи, копи деньги. Если уж можешь так жить. Не надо себя грызть. И ждать чего-то. 

А хочешь большего - расставаться только и уходить на поиски. Но сначала, да, списочек, как выше советовали. 

Ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. Но автор вроде как мечется, на мой взгляд - по этой причине.

Изменено 18 Сентября 2022 пользователем Нижеподписавшаяся

[Вереена дель Нагаль 21 467]

35 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

 Получается, если есть ощущение покоя и ничего не гложет - это и равно, что ты сама у себя в приоритете. Ты же довольна Как только начнёшь на горло себе наступать, пропадёт это ощущение и начнёшь копаться, а где же это тебя ущемили, почему я не счастлива? Автор, я смотрю, тем путем и идёт. Не даёт ей этот мужчина того, что надо. И она ему - не даёт. Но держится. Страх ведёт ее пока что. 

Вот тут согласна. Страх невостребованности. Понимаю. 

 

25 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Автор уже, уже позволяет с собой то, что не надо. Уже на компромисс идёт с собой. Не с ним

И тут согласна. Не с партнёром на компромисс, а с собой - здесь прогнусь, тут придержу мнение о ситуации. И в основе лежат  желание  и страх. Желание доказать (не себе) другим, и прежде всего мужу бывшему, что ещё ого-го и спросом пользуется и страх остаться невостребованной ибо тогда как доказать мужу. В общем снова живёт не свою жизнь,а заради бывшего. Жаль. Симпатичная молодая женщина. 

Изменено 18 Сентября 2022 пользователем Вереена дель Нагаль

[Липенька 17 183]

2 минуты назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Желание доказать (не себе) другим, и прежде всего мужу бывшему, что ещё ого-го и спросом пользуется и страх остаться невостребованной ибо тогда как доказать мужу. В общем снова живёт не свою жизнь,а заради бывшего.

Я с бывшим не общаюсь совсем, он знать не знает с кем я живу и как, не думаю что хочу ему что-то доказать. Может быть сразу и хотела, а сейчас мне всё равно. 

30 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Надо честнее быть. Мужчина, я так понимаю, оплачивает ей съём жилья. Она боится, что он в любой момент ее бросит. И платить придется самой. Зачем об этом думать? Пока платит, живи. Не требуй большего от него, чего то высокого. Ты сама от него хочешь только этого, если уж по честному. Зачем же ждёшь большего, духовного? 

Дело совсем не в материальном, я сама нормально зарабатываю, не нуждаюсь ни в чем. Мы близки духовно и в физическом плане с ума схожу по нему, вот это меня и пугает, боюсь его потерять, боюсь повторения, боюсь измены. От этого и метания, и мысли: а может лучше жить одной, чтобы вся эта боль не повторилась. 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

8 минут назад, Липенька сказал:

духовно и в физическом плане с ума схожу по нему, вот это меня и пугает, боюсь его потерять, боюсь повторения, боюсь измены.

Так-то нам вообще никто не принадлежит, чтоб терять. Как и мы - никому. Поэтому смысла терзаться нет. Пока человек САМ хочет, он будет рядом. Это всегда выбор самого человека. Вы на это влиять не можете никак, хоть в узел завяжись, хоть как подстройся. Точно так же, как и Вы будете с ним пока сами хотите. Зачем планы строить и гадать, что будет? Бессмысленно. Гарантий нет никогда ни у кого даже по отношению к себе самой. 

Изменено 18 Сентября 2022 пользователем Нижеподписавшаяся

[Melas 77 698]

8 минут назад, Липенька сказал:

вот это меня и пугает, боюсь его потерять, боюсь повторения, боюсь измены. От этого и метания, и мысли: а может лучше жить одной, чтобы вся эта боль не повторилась. 

Здесь над собой нужно работать. Жизнь коротка и непредсказуема. Если есть возможность быть счастливой сегодня, то не нужно отказываться от неё из-за каких-то возможных нехороших вариантов будущего. Иначе не будет ни счастливого настоящего, ни будущего со счастливыми воспоминаниями.

"И если вы не живёте, то вам и не, то вам и не, не умирать." (с)

[Вереена дель Нагаль 21 467]

1 час назад, Липенька сказал:

Я с бывшим не общаюсь совсем, он знать не знает с кем я живу и как, не думаю что хочу ему что-то доказать. Может быть сразу и хотела, а сейчас мне всё равно

Хорошо, но страх есть. Страх остаться одной. Вне каких либо отношений. Когда он уйдёт тогда и будет все так как нужно. Этот страх мешает жить. Здесь и сейчас не оглядываясь на прошлое и не заглядывая в будущее. Жизнь - это настоящий момент. Будущее и прошлое не жизнь. Одна прошла, вторая не наступила. Если думать, загадывать и просчитывать, то можно упусть именно это "сейчас". 

 

И подспудно, просчитывая и загадывая это и есть - всем назло буду счастливой. Назло счастливой быть нельзя. У меня такое ощущение, не обижайтесь пожалуйста, что Вы одна просто не можете. Вам что бы считать себя самодостаточной зачем то нужен кто то рядом. Так не бывает. Ты или самодостаточен или с тобой обязательно кто то должен быть. Как Вы видите себя отдельно? Вне этих отношений. 

Изменено 18 Сентября 2022 пользователем Вереена дель Нагаль
Ошибка

[Катакомба 52 610]

1 час назад, Липенька сказал:

боюсь его потерять, боюсь повторения, боюсь измены. От этого и метания, и мысли: а может лучше жить одной, чтобы вся эта боль не повторилась. 

Ну выгоните его и начните жить одна. Страх уйдет. 

[allur 41 131]

3 часа назад, Липенька сказал:

От этого и метания, и мысли: а может лучше жить одной, чтобы вся эта боль не повторилась.

Так живите одна, это гарантия и от боли, и вообще от жизни. 

Нет человека, нет проблемы.

[Альтер Эго 89 069]

В 16.09.2022 в 09:07, Липенька сказал:

Потеряла я уверенность в завтрашнем дне, для меня это самое тяжелое, я же любитель планирования на пять и даже десять лет вперед.

Ну распишите свою жизнь до конца, а потом этим списком рассмешите Богов. Какая может быть уверенность в человеческой жизни, когда наше тело не вечно?

Быть "умной" Эльзой - самая большая глупость. Сидеть и заранее рыдать о смерти детей, которых еще и в помине нет. Заранее расстраиваться о том, что очередной муж изменит и бросит. Тогда уж сразу лечь и помереть - все равно рано или поздно мы все умрем.

Не нужна была ваша любовь мужу? Это не значит, что не будет нужна другому человеку. Поэтому отказываться от новых отношений - глупо. Это все равно, как у Бога просить выигрыш, но даже не купить лотерейный билет. Никто вам не даст никаких гарантий на 5-10 и более лет. Никакая печать в паспорте не сделает любовь вечной. Все зависит только от вас и вашей удачи. Ищите да обрящете. Чтобы стать счастливой женой, надо дать мужчине шанс сделать вас таковой. А если вы своими страхами будете закрываться от отношений - толку то с того? 

[Мисс Ясенская 20 121]

В 16.09.2022 в 11:06, Липенька сказал:

Вы развелись из-за измены мужа? 

Я к бывшему ничего не чувствую, без него моя жизнь в сто раз стала лучше, но все еще продолжаю себя сравнивать с той любовницей и не могу понять как на нее можно было позариться. Конечно, я понимаю, что дело не в ней, а в непорядочности бывшего, но все равно на душе все так же гадко. 

Вы слишком быстро окунулись в новые отношения, этот человек для вас был пластырем на рану. Сейчас он свою функцию выполнил, и у вам возник вопрос- что дальше? Вы его вряд ли любите, иначе такие вопросы не стояли бы. По поводу квартиры вам правильно написали- вам нужно свое жилье, оно вам даст уверенность в себе и прочную опору под ногами. И подумайте хорошо над этими отношениями, нужны ли они вам, или лучше какое-то время побыть одной, разобраться в себе.

 

[Липенька 17 183]

В 17.09.2022 в 17:52, Мечта поэта сказал:

Если вам этот замуж так принципиален, ищите другого кандидата на замужество, этому мама не разрешит на вас жениться.

А как же поговорка про ночную кукушку? Не работает что ли  

Если серьезно, я поменяла свое отношение к ней и чувствую себя прекрасно. Нет, она не исчезла из жизни сына, но в моей жизни она не присутствует. Мужчина от меня не требует поклонения "этой святой женщине, которая вырастила троих детей" - вот и ладненько, а сам пусть поступает так как считает нужным. 

[Злобынюшка 131 029]

33 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Никто не делает того, чего не хочет,  раз делает -значит смог с собой договориться, и все разговоры, что в этом браке ему плохо -всего лишь сотрясение воздуха.

Дело в том, что предел терпения у каждого свой и мотивы терпения разные