Как справиться с кризисом в отношениях?

[Акелла 5 361]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

 

Да интересно просто, сколько лет вы в браке, поэтому и спрашивает. Три и десять - это две большие разницы.

Долго я в браке. Детали не нужны. Объясню почему. Если скажу, что пять, скажут, что пять и десять - есть разница. Если скажу десять, скажут, что десять и двадцать - есть разница. И так далее. В итоге, скажут, чтобы это подтвердить, нужно прожить ВСЮ жизнь. И как я это подтвержу, когда "крякну"?

[Россияночка 27 099]

43 минуты назад, Акелла сказал:

Долго я в браке. Детали не нужны

Я верю, что есть честные и порядочные мужчины. Даже знаю парочку. Просто бывает, что люди переобуваются в течение жизни. Вот как мой муж. В начале жизни весь такой правильный.  Обсуждал и осуждал тех, кто семью бросил, детей забыл или перманентно погуливает. Но спустя годы брака, сам таким стал. Вот поэтому я и спросила. 

[Жизнь продолжается 89 295]

23 минуты назад, Россияночка сказал:

что есть честные и порядочные мужчины.

Даже не в порядочности дело. Любой может разлюбить. И ничего тут не поделать.

[Девушка из тундры 7 327]

19 часов назад, Лунная_мелодия сказал:

некоторые мои бывшие говорили, что девушки с болячками никому не нужны, я очень боюсь остаться одна

Неправда. Нездоровье - это, безусловно, ограничение, но это не то основное, что отталкивает мужчин.

Никому не нужны липучки, терпилы и тряпки.

@Лунная_мелодия, вытаскивайте себя из болота. У вас первые 3 года были хорошие отношения, но они изжили себя. Так бывает. Это не конец жизни. Лучше уже не будет. Все, точка. Вы в этом не виноваты ни капельки. Вам надо строить свою жизнь самой, внутри себя, ни ка кого не рассчитывая. 

У вас есть жильё. Это такой плюсище по жизни! 

 

[Жизнь продолжается 89 295]

4 минуты назад, Девушка из тундры сказал:

вас есть жильё.

Нету. Но автор неплохо зарабатывает.

[Россияночка 27 099]

Жильё съемное у автора. И зарабатывает, видимо, не много. Потому что хороший заработок дает уверенность в себе, в жизни. И это читается даже в стиле письма. 

[Серая Зайка 593]

@Лунная_мелодия чем быстрее вы выгоните этого мужчину, тем быстрее сможете прийти в себя. Да, за 6 лет вы привыкли к нему и даже не представляете, как будете без него жить. Но, я думаю, очень скоро вы будете рады, что свободны, вас никто не обманывает и свои деньги сможете тратить только на себя.

Почему я не думаю, что стоит что-то склеивать? Потому что вы даже не сомневаетесь, что у него появилась другая. А вы ещё рассуждаете, сможете ли его принять, если там не получится. Вы настолько себя не уважаете, что согласны быть "запасным вариантом"? Он то вас точно не уважает. Игры ему уже важнее вас, грубит вам, практически не скрывает, что с кем-то общается на стороне...

Как говорят, всё плохое надо оставлять в старом году. У вас ещё есть немного времени, чтобы сделать это и в новый год войти только с хорошими мыслями. 

[Девушка из тундры 7 327]

17 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Нету. Но автор неплохо зарабатывает.

Да, прочитала... Интересно, за съем тоже одна автор платит?

6 часов назад, Лунная_мелодия сказал:

Под сильным характером я подразумевала, что могу решать любые финансовые и бытовые вопросы самостоятельно, без участия мужчины, а в эмоциональном плане я очень слабая

Это и первостепенно. Не в эмоциональном плане вы слабая, а из-за низкой самооценки (   

5 часов назад, Лунная_мелодия сказал:

Мне от него тепло нужно было и эмоциональная поддержка

Тепла больше нет. Более того, баланс ушел в минус - вы пьете снотворное и подумываете про антидепрессанты.

Цитата

Я такой человек, кто будет сто раз все обдумывать, прежде, чем принять серьезное решение, а когда все же сделает что-то, будет сомневаться, а верно ли я поступила.

Здесь как-то и обдумывать нечего. Взглянуть на ситуацию под другим углом: лошадь сдохла. Нужно ли обдумывать (и сколько времени), выкинуть труп или пусть лежит?

[Лунная_мелодия 38]

6 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

При ваших требованиях вы моментально найдете вашему лентяю замену, и, вполне вероятно,  даже качественнее. Попробуйте еще вашего выгнать, за косяки цепляться будет, . уходить не станет.

Так я не хочу такого же и когда мы начинали, я не предполагала, что он совсем ко мне на шею сядет. Я умею поддерживать людей и помогать им и многие пытаются этим воспользоваться, за последние 2 года я перестала общаться с двумя подругами, потому что я была у них как жилетка, когда им было плохо я помогала, выслушивала, поддерживала, а когда было плохо мне, у всех находились срочные дела и вообще почему я их гружу и угнетаю. Например, человек спрашивает умею я делать это и то, я говорю да, мне просят помочь, я помогаю, а в дальнейшем человек уже не спрашивает, а требует от меня этой помощи со словами, ну для тебя ж это легко и быстро, а мне разбираться нужно. Также была удобной подругой. Я видимо неправильно строю свои отношения с людьми изначально, с мужчинами в том числе.

А мужчины с деньгами пытались подмять меня под себя, я не люблю, когда что-то решают за меня, не спрашивая моего мнения, потому что привыкла все решать сама. Они считали меня неуступчивой. Мне подходят 2 формы, либо я сама все решаю, либо мы договариваемся, как партнеры.

6 часов назад, Предчувствие весны сказал:

Ответ прост: "Он не чужой мужчина, он - свободный мужчина. И если он бросил вас, то вы - плохая, а я - хорошая, он меня не бросит."

Это от человека зависит, когда мне звонила любовница моего первого мужчины и сказала, что спит с моим парнем и беременна от него (про беременность соврала она) я растерялась. Причем она несколько раз звонила, у меня было 2 симки и была записана у него ласковыми прозвищами, она видимо, ковырясь в его телефоне, решила сразу двух зайцев убить, сначала позвонила по одному номеру сообщить про секс и беременность, а потом по другому и говорила, что я вот не как Маша (условно), она вот такая и сякая, даже голос мой не узнала и встретиться звала. Оказалась подругой его сестры, его мать пила, отец умер, сестра не работала. Мы жили, то у моих родителей, он им не нравился, то у них. Я тогда училась, работала, приходила домой, готовила, пока шла в ванну, его сестра и мама все съедали и потом наезжали, что я плохая хозяйка. Сами ничего не делали. Я его выгнала потом, когда убедилась, что роман у них все же был. Он долго вернуться пытался. А его мама спустя годы говорила, какая я была хорошая по сравнению с остальными.

Я его просто безумно любила, мне было 18 лет, вместе были 3 года, а потом у него начались загулы, он исчезал, мог прогулять всю свою зп. После меня он был женат и развелся и еще одна девушка родила от него ребенка, но пару лет назад она умерла от сердечного приступа в возрасте 30 лет. Наверное он довел ее бедную, с таким невозможно. Я вообще жалею, что с ним познакомилась, потому что из-за него у меня нет доверия к мужчинам абсолютно, мне всегда хочется проверить правду он говорит или нет, отсюда же и излишний контроль, и пьющих мужчин я на дух не переношу, а таких большинство.

После расставания я долго не могла придти в себя, 3 года была одинока.

Затем появился другой парень, отношения продлились всего полгода, его мама и бабушка меня сразу невзлюбили, потому что я из провинции и без приданого, а сына они считали золотцем, он тоже любил приврать, сидел на компьютерных играх. В быту был просто невыносим: ты не так посуду моешь, моя мама делает вот так, шторки надо так завешивать, а пузырики с мыла обязательно смывать, мама не разрешает вот это кушать, на сегодня другое. У них вся еда в холодильнике была распределена по контейнерам и по дням недели. В итоге они ему пели, пели и он меня бросил во время спектакля в театре, чтобы я скандалы не закатывала. 10 лет он был один, сейчас женился и ребенок у них, видимо из-за ребенка брак и был, потому что иначе мама бы не разрешила. Я писала о нем в своих старых постах. Он как раз и говорил, что больная никому не буду нужна.

Потом был еще один парень, сначала он передо мной харахорился и представлялся не тем, кто он есть, а потом выяснилось, что он мастер сочинять, тоже любит выпить и пропасть на пару суток, звал меня замуж, но при условии, что жить будем с его родителями и сестрой в доме, а я буду на огороде им сама помогать и не давать его бедного перегружать, а то сам он с мамкой и папкой ругаться не может. После пары лет вопросов, мамка спрашивает, когда мы поженимся уже, и когда я поняла, что он точно не мой человек, я ушла от него. До сих пор одинок.

После него был военный, познакомились в сети, красивые ухаживания, звал замуж, бросить все - учебу и работу, я второе высшее получала и переехать к нему на север, я не решилась на такой шаг, слишком мало его знала. Он в этот момент разводился с первой женой и говорил, какая она была плохая. Мы ездили друг к другу пару лет и постепенно я узнала его лучше. У него был невыносимый характер, мог обидеться на что-то и заявить, что в кафе за кофе платить он не будет или ужин оплачивать в гостинице, а что ты мне носки сейчас не постирала и т д. Оказалось с его первой женой все было в порядке, он перевез ее с моря на север у нее начались проблемы со здоровьем, он ее загнобил просто. В итоге она уехала в отпуск домой и обратно с ним не вернулась. Мне он тоже про здоровье неуверенности добавил. Сейчас он второй раз женат и ребенок есть, писал мне несколько раз и звал в гости с нынешним парнем, познакомиться с женой, они на юг перебрались. Странный.

Был парень приживалка с самого начала, мечтал переехать ко мне, все работы ему были плохими, слишком много с него требовали, и вообще неплохо было бы нам пожениться, чтобы он гражданство получил. Я тоже быстро его отвадила.

Затем были разные краткосрочные отношения, которые ни к чему не приводили. Тот же пост про командировочного. И в конце нынешний мужчина. По сути с ним самые нормальные отношения и были. Не умею я видимо мужчин выбирать или привлекаю не тех, или общаюсь не так.

6 часов назад, Предчувствие весны сказал:

Так-то и после 20-30 лет брака уводят, от беременных уводят, от маленьких детей, а у вас формат практически свободной любви без обязательств.

Я сама всегда также считала, поэтому не видела смысла бегом бежать в загс, это не помеха для ухода.

Изменено 9 Декабря 2021 пользователем Лунная_мелодия

[Лунная_мелодия 38]

6 часов назад, Полярная лиса сказал:

Конечно, не хочет, мама и бабушка не будут его содержать, как вы.

Будут, но при этом постоянно пилить, что он ленивый и ничего не хочет делать, а мама его такая, что сама со всех хочет что-то поиметь, а не давать взамен. Она и от меня финансовой поддержки ждала. Причем она искренне считает, что мне ее сынок во всем помогает, и по дому, и с ремонтом, и деньгами, а вот именно ей не хочет. Неплохо было бы мне к ней переехать и ремонтик в квартире замутить, пока она бы у бабули пожила, а когда я отказалась, то стала недальновидной особой и вообще это я виновата, что он так к маме относится.

6 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

В моей голове не укладывается - это ж надо так поднять оценку никчемушнику, . чтобы он фиги начал крутить.

Я его жалела из-за родни и гадостей, что они ему говорили и перестаралась с заботой. При этом с него ничего особо не требовала, кроме внимания.

6 часов назад, Малкавианка сказал:

Вы даже другу собрались писать и просить повлиять. Вам не смешно самой? Взрослый мужик, а вы его воспитывать собираетесь, как ляльку неразумную. На фига он вам?

Эмоциональная зависимость и неуверенность в себе. Он видимо постепенно убедил меня в мысли, что со мной сложно и никто другой не сможет, а я поверила и укрепилась в этом. Тем более ранее меня преследовали неудачи в личной жизни. Выше писала.

6 часов назад, Ветта сказал:

Найдётся ещё вам нормальный мужчина. 

Надеюсь, спасибо.

6 часов назад, Ветта сказал:

А одной разве плохо? Шикарно ведь. 

Не умею быть счастлива в одиночестве. Не дошла еще до этого.

6 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

С таким настроением не найдется. Даже если алкоголика с улицы подобрать,  он вскоре плеваться на автора начнет.

Да, так и есть, я мастер сажать себе людей на шею, а потом думать, как с этим бороться.

6 часов назад, Ветта сказал:

Значит время работать над собой. Если есть проблема отдавать, значит завести котёнка или собаку или волонтёрством заняться, помогать другим. 

У меня много домашних животных с улицы и я периодически помогаю с пристройством бездомышей.

6 часов назад, Ветта сказал:

Куча книг интересных, фильмов, неужели нечем заняться? 

Да есть конечно, только мысли мне не дают отвлечься и отпустить ситуацию.

6 часов назад, Ветта сказал:

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы им восхищаться, тогда и есть за что его любить, а собирать всякий хлам, зачем? 

Понимаю, что должно, но в моей жизни ни одного такого мужчины не было.

Выше писала про все свои отношения.

6 часов назад, Robby сказал:

Пожалобней, желательно, чтобы "кормилица" прониклась как ему тяжело и убеждать, что он самый-самый исключительный, переживала, таблетки глотала и отвоевывала такого классного у конкуренток. Все абсолютно типично.

Как вы правы, жаль, что понимаешь это только тогда, когда плотно сидишь на крючке.

 

[Лунная_мелодия 38]

6 часов назад, Пион4к сказал:

Что ж вы таким ковриком-то стелитесь, властный человек?

Не уверена в себе, эмоционально зависима.

5 часов назад, Verchi сказал:

Один в один как моя мама. И она как вы всю жизнь была психологически зависима от отца. Говорила его словами. 

И моя мама такая же, видимо от нее эту манеру поведения и переняла.

5 часов назад, Verchi сказал:

Так и прекрасно, дайте ему возможность понять, кто он такой.

Я попробую.

5 часов назад, Verchi сказал:

Раз ему подняли, то и себе сможете. 

Со мной почему-то это не работает.

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Вот что я Вам скажу, как неликвидная женщина, прожившая долгую жизнь.

А по каким критериям вы считаете себя неликвидной? Может мы похожи.

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Больше всего мне хочется вернуться в прошлое и настучать себе побольнее по голове в тех эпизодах, где я тряпочкой ждала "перебешиваний", платила за нужды мужика (в собственном жилье), видела интернет-поиски новой пассии за МОИМ компьютером и прочее постыдное для женщины.

Как делаю и я((

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

А вот те эпизоды, где несмотря на сильную душевную боль и страх одиночества, я могла одномоментно выкинуть из жизни бесперспективняк - они в конце концов и сделали из меня-тряпки нормального человека. И это дорогого стоит, поверьте.

Надеюсь я скоро дойду до такого уровня.

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Прекратите подбирать таких, пусть даже и живя одной

Плохо распознаю таких на начальном этапе.

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Вы всё время пишете о страхе за него, как он теперь будет. Да какая Вам разница?

Это моя гиперответственность говорит, мы в ответе за тех, кого приручили.

5 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Как же мне Вас жалко, как же Вам больно...  Но может, это как в народной примете - плохой жених уходит - хорошему дорогу топчет?  Что-то меня на народные мудрости потянуло сегодня.

Спасибо вам большое за поддержку, мне легче, когда я понимаю, что не одна совершаю такие ошибки.

5 часов назад, Ишь какая цаца! сказал:

Достаточно бросить клич: требуется приживалка; обязательное условие: имитировать преданность и тоскливые страдания во взгляде; пол - типа мужской.  Вот и всё, дело в шляпе, засыпют Вас вечными любовями.

Так не хочу такого же! Это сейчас зависимость процветает.

5 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

Читаю как дамский романчик. Вы во все это верили?

Это мама его рассказывала, я за ней обмана не замечала.

5 часов назад, Пион4к сказал:

Это такой кульбит интерпретации своих переживаний, на самом деле страх есть, но за себя.

Психологический тупик

5 часов назад, Robby сказал:

Одна мама пилит другую "мамку", что детку не так и не тем лечат, самому детке его здоровье как-то не жмет...Видно, она посчитала, что вы его "усыновили", ну пусть лишит вас "материнства" и возьмет над ним опеку.

Она походу решила от него отречься и передать на мое обеспечение))

5 часов назад, Robby сказал:

Он не умеет и не хочет, но настолько "растопырил" крылья (самооценка ого-го), хоть один не выживет, но тетками перебирает. И ножками сучит - хочу вот ту машинку, в крапинку. А ты меня поуговаривай, а то как заберу вещи...Как уйду куда-нибудь. А не понравится (кормить будут плохо), но "ты меня пока не выписывай, мало ли что".

Читаю и правда смешно стало

5 часов назад, Львище сказал:

По факту - вы его к себе подселили, потому что он давал Вам нужные вам эмоции, трындел про любовь, да одеялком укрывал.

Согласна с вами.

5 часов назад, Львище сказал:

Ну и нафига дальше "кота за яйца тянуть"? Собаку заведите, та всю жизнь будет Вас облизывать и спать с Вами калачиком на кровати. 

Я кошатница и у меня есть питомцы дома. На счет него да, нужно мне решаться.

5 часов назад, Гемиола сказал:

А зачем вам это представлять? Он ваш сын что ли, чтобы за него волноваться, вдруг ему не хватит на аренду и на еду? Он взрослый человек, хочет снять квартиру - пусть снимает. Как и на что - не ваши проблемы.

Моя гиперответственность. Страдаю от этого в жизни. Родители в детстве развивали во мне чувство вины, если я не поступала так, как им хотелось. Отложилось на подкорке скорее всего. Я часто во всем виню себя.

5 часов назад, Гемиола сказал:

Неужели в 35 лет нужно переживать из-за того, что не найти мужчину?

Почитайте выше про все мои отношения и поймете, почему меня страшит одиночество. Нормальных отношения по факту у меня и не было.

5 часов назад, Львище сказал:

или девушка мегера и самодура последняя - что абсолютно не соотносится с ее постами.

Спасибо, но вы же со мной не жили, я контролирую много из-за недоверия к мужчинам, занудная и дотошная в быту, надоедает убирать самой и хожу бубню, убери это, поправь то, помой кружку за собой и т д. Могу нудеть, если что-то болит.

5 часов назад, Львище сказал:

Или мужики не такие уж "сильные" попадались

Может сильных и не было вовсе.

5 часов назад, Жизнь продолжается сказал:

Автор очень недовольна своей внешностью. Тут еще надо искать причины. по которым никчемушник - ценный приз. А ведь если не плясать вокруг него, из себя запросто можно конфетку сделать.

Да со внешностью все нормально в принципе, не страшная я, многие считают симпатичной, лишний вес есть, я то худею, то опять набираю, я комплексую из-за характера, выше писала примеры и из-за болезней, если человек со мной долго, то замечает разные мелочи, мне неприятно всем рассказывать о своих болезнях и что за лекарства я принимаю, потому что раньше уже наслушалась про это. Но и спрятаться от мужчины при совместном быте не выйдет.

 

[Лунная_мелодия 38]

В 09.12.2021 в 13:24, Самобранка сказал:

Гонор с властностью перепутан, скорее всего.

Не сказала бы, что я такая гонористая, скорее занудная.

В 09.12.2021 в 13:24, Самобранка сказал:

Гонор у автора, похоже заменил не только властность, но и гордость.

Я собой особо никогда и не гордилась.

В 09.12.2021 в 13:26, Львище сказал:

И вряд ли это внешность. Какие-то свои загоны, которые позволили и мужика такого взять к себе приживалой, и сейчас держать при себе.

Писала об этом чуть выше.

В 09.12.2021 в 13:27, Гемиола сказал:

Где во всех этих сообщениях про себя саму? Самой-то вообще как во всём этом? 

Я у себя в списке приоритетов на последнем месте, часто переживаю, чтобы других не обидеть.

В 09.12.2021 в 13:32, Россияночка сказал:

Сейчас такие возможности и в медицине и в косметологии.  Может вам собой заняться? Если вес лишний- начать правильно питаться. Исключить углеводы.  Даже без  физических нагрузок Вы сможете похудеть. 

Из-за лишнего веса я не переживаю, я то полнею, то худею и нравилась такой, меня волнует мой характер (выше приводила примеры) и здоровье. У меня хронические заболевания, которые не лечатся, можно только снимать периодические обострения и стараться с этим как-то жить, следить, чтобы не ухудшалось все. Пью курсы лекарств периодически.

В 09.12.2021 в 13:32, Россияночка сказал:

Если деток хотите, то может родить? Еще не поздно. Уж лучше нянчить ребенка, чем мужика. И одиночество отступит. И смысл жизни появится.

Боюсь вся моя хроника обострится при беременности, к тому же лекарства, что я вынуждена принимать курсами, не совместимы с беременностью. А больной ребенок это самое страшное, что может быть. Был пример перед глазами среди родни. Да и от кого рожать? Не от него же. Он вон копытом бьет. От ребенка сбежит, роняя тапки, он их не хочет.

В 09.12.2021 в 13:32, Россияночка сказал:

Но когда он ушел мне стало легче.  Морально. Занялась собой. Похудела. Встретила другого человека. Но это уже совсем другая история...

Он сам ушел или вы все же набрались сил и выгнали его? Как это сделали?

Почитала комментарии выше и заметила, что у многих был опыт жизни с игроманами. Интересно, с этим вообще как-то можно бороться?

В 09.12.2021 в 13:34, Новая Алёнка сказал:

Даже если и перебесится, то к вам он все равно остыл. Вернется, потому что больше некуда и будет вас терпеть, уткнувшись в монитор, а вы по-прежнему один на один со всеми проблемами. Тепло ему откуда брать? 

Ох, понимаю это((

В 09.12.2021 в 13:35, Львище сказал:

У меня вообще, когда читала, возникло ощущение, что родитель пишет про своего ребенка повзрослевшего.

Я наверное так себя и веду.

В 09.12.2021 в 13:36, Мисс Ясенская сказал:

Перебесится. Но когда? Минимум пару лет на это надо. И то не факт. Все это время он будет холодным, раздражительным, бегать прятаться с телефоном и вести себя неадекватно. Это очень тяжело терпеть, доведете себя до нервного срыва(. Но можете попытаться , конечно, попробовать. Когда чаша терпения лопнет, сами его выгонете. Но знайте одно- ваш личный ад закончится только с его уходом. Пока он рядом, так и будете мучаться.

Я очень терпеливая и как раз хочу уже этого момента, что все, меня накроет и выгоню.

В 09.12.2021 в 13:36, Мисс Ясенская сказал:

Жалко мне вас, сама через это проходила, легче стало только когда перестала видеть перед глазами источник боли. 
Обратно он, конечно, попросится, когда протрезвеет и нюхнет жизни, но, надеюсь, он вам к тому времени будет уже не нужен, как это бывает в большинстве случаев.

А в ваших отношениях, кто был инициатором разрыва?

В 09.12.2021 в 13:36, Мисс Ясенская сказал:

Сочувствую вам, представляю вашу боль сейчас и обиду. Но через боль мы становимся мудрее и умнее. Не ищите своих ошибок, их тут нет. Просто мужик заскучал и захотел драйва в жизни.

Спасибо большое, я склонна винить себя во всем.

В 09.12.2021 в 13:57, Предчувствие весны сказал:

Автор, а вы точно уверены, что знаете доход своего сожителя? Мне что-то кажется, что хватит у него денег и на съем, и на ботинки, и на питание.

Точно, я сама ему эту работу нашла и его коллега невестка маминой подруги.

В 09.12.2021 в 13:57, Предчувствие весны сказал:

Иначе бы не рванул он в светлую даль. Это для вас он бедный-несчастный.

На другую женщину рассчитывает.

В 09.12.2021 в 14:08, Кимми сказал:

Но вас-то устраивает такой недомужик???

6 лет с ним же жила, если бы вел себя как раньше, то устраивало бы

В 09.12.2021 в 14:12, Robby сказал:

Так он и не рванул еще, он просто в размышлениях и мечтах.

Так и есть

В 09.12.2021 в 14:12, Robby сказал:

Так что, изучил он Автора прекрасно

Это точно((

В 09.12.2021 в 14:12, Акелла сказал:

"самодостаточная"

Это вообще не про меня.

В 09.12.2021 в 14:20, Эдда сказал:

почитайте, обдумайте всё, соберитесь с силами

Как раз это и делаю.

В 09.12.2021 в 14:20, Эдда сказал:

Желаю вам удачи в новой жизни.

Спасибо большое!

В 09.12.2021 в 14:41, Жизнь продолжается сказал:

Всего лишь малчык засиделся где-нибудь вроде сайта знакомств.

Это даже не сайт знакомств, а девушка из его игры.

В 09.12.2021 в 14:54, Инфа 100% сказал:

Милая автор, симпатичность на счастье в личной жизни вообще никак не влияет

Я не из-за внешности переживаю, а из-за моего характера, писала примеры выше и болячек.

В 09.12.2021 в 14:54, Инфа 100% сказал:

Переключайте фокус внимания с вашего альфонса на себя. Если делаете что-то, то для себя, а не для него. 

Стараюсь.

В 09.12.2021 в 14:54, Инфа 100% сказал:

Виртуальные отношения это вообще отдельный вид эмоций - они ярче, сильнее. Тягаться с соперницей будет сложно, его мозги уже там, в мечтах о ней.

Мне это знакомо, когда-то давно был подобный опыт, человек представляется лучше, чем он есть на самом деле.

В 09.12.2021 в 14:54, Инфа 100% сказал:

Поэтому не рвите себе сердце, дайте ему свободу и ставьте свои условия.

Не совсем поняла про свободу и условия, что вы имели в виду?

В 09.12.2021 в 14:54, Инфа 100% сказал:

Я бы вообще интернет дома отрубила. Нехай сам платит за свои удовольствия. 

У него помимо домашнего мобильный интернет есть, который он сам оплачивает, как же он без него))

В 09.12.2021 в 16:31, Девушка из тундры сказал:

вытаскивайте себя из болота. У вас первые 3 года были хорошие отношения, но они изжили себя. Так бывает. Это не конец жизни. Лучше уже не будет. Все, точка. Вы в этом не виноваты ни капельки. Вам надо строить свою жизнь самой, внутри себя, ни ка кого не рассчитывая. 

Я стараюсь, но склонна себя винить во многом.

  В 09.12.2021 в 16:36, Жизнь продолжается сказал:

Нету. Но автор неплохо зарабатывает.

У меня есть свой дом, но он подлежит ремонту и требует больших вложений, там мама живет, но у нас с ней своеобразные отношения, долго рядом находиться мы не можем. Сейчас я снимаю квартиру. Я немного зарабатываю, но на базовые потребности хватает, на крупные покупки и отдых приходится копить.

  В 09.12.2021 в 16:57, Россияночка сказал:

Жильё съемное у автора. И зарабатывает, видимо, не много. Потому что хороший заработок дает уверенность в себе, в жизни. И это читается даже в стиле письма. 

Вы точно описали.

  В 09.12.2021 в 16:59, Серая Зайка сказал:

чем быстрее вы выгоните этого мужчину, тем быстрее сможете прийти в себя. Да, за 6 лет вы привыкли к нему и даже не представляете, как будете без него жить. Но, я думаю, очень скоро вы будете рады, что свободны, вас никто не обманывает и свои деньги сможете тратить только на себя.

Я работаю над этим.

  В 09.12.2021 в 16:59, Серая Зайка сказал:

Вы настолько себя не уважаете, что согласны быть "запасным вариантом"?

Видимо да((

  В 09.12.2021 в 16:59, Серая Зайка сказал:

Как говорят, всё плохое надо оставлять в старом году. У вас ещё есть немного времени, чтобы сделать это и в новый год войти только с хорошими мыслями. 

Буду стараться!

  В 09.12.2021 в 17:06, Девушка из тундры сказал:

Да, прочитала... Интересно, за съем тоже одна автор платит?

Да аренду плачу я, его деньги идут на продукты или одежду/обувь для него.

  В 09.12.2021 в 17:06, Девушка из тундры сказал:

Это и первостепенно. Не в эмоциональном плане вы слабая, а из-за низкой самооценки ( 

Получается так((

  В 09.12.2021 в 17:06, Девушка из тундры сказал:

Тепла больше нет. Более того, баланс ушел в минус - вы пьете снотворное и подумываете про антидепрессанты.

Проблемы со сном у меня много лет, сейчас из-за стресса обострились, антидепрессанты пить не планирую.

  В 09.12.2021 в 17:06, Девушка из тундры сказал:

Здесь как-то и обдумывать нечего. Взглянуть на ситуацию под другим углом: лошадь сдохла. Нужно ли обдумывать (и сколько времени), выкинуть труп или пусть лежит?

Пытаюсь это сделать.

[Гемиола 5 289]

34 минуты назад, Лунная_мелодия сказал:

Родители в детстве развивали во мне чувство вины, если я не поступала так, как им хотелось. Отложилось на подкорке скорее всего.

Ну сейчас-то вы взрослый человек, при чём здесь уже родители? И в ваших силах изменить ситуацию. 

36 минут назад, Лунная_мелодия сказал:

Почитайте выше про все мои отношения и поймете, почему меня страшит одиночество. Нормальных отношения по факту у меня и не было.

Давайте честно. Вы сами таких себе мужчин выбираете, а не на голову они вам сваливаются. Вот и разберитесь для начала, почему так происходит.

Посмотрите трезво на вещи. Вам нравится, как ваш мужчина сейчас с вами себя ведёт? Вам нравится то, что он хочет от вас переехать и встречаться с вами, как друг? Вам нравится, что он проводит больше времени за играми, чем с вами?

Он всё это делает, потому что ему так нормально и его это устраивает. А вас? Вы пытались поговорить, никаких изменений не происходит. Что дальше? Продолжать жить во всем этом и мучиться?

[Казачка 34 257]

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Пушкин.

 И зачем так себя не любить, сомневаться в себе зачем? Ладно бы от копаний в себе была польза, так ведь нет, не видно желания измениться, чтобы стать уверенной в себе.

 Автор, хотите удержать мужчину- отпустите его, как ни парадоксально звучит.

[Россияночка 27 099]

2 часа назад, Лунная_мелодия сказал:

Он сам ушел или вы все же набрались сил и выгнали его? Как это сделали?

Почитала комментарии выше и заметила, что у многих был опыт жизни с игроманами. Интересно, с этим вообще как-то можно бороться?

Сам ушёл. Таскаться потом начал туда-сюда. Жилье его было. Вещи забирал. Нервы трепал. Потом новая женщина оказалась беременна. И он подал на развод. Женился на ней. 

А до этого врал, телефон прятал. В  отпуск один уехал. Нашёл предлог и уехал один. Хотя планировали вместе ехать. Потом я узнала, что у неё он жил. Никуда не ездил. 

А до ребёнка играл постоянно. Сначала в игровых клубах. Проигрывал все деньги. Кредиты брал. Снова проигрывал. Потом клубы стали запрещать и закрывать. Он стал дома играть. Параллельно на сайтах знакомиться. Я тогда молодая была, наивная. Верила. Просила. Разговаривала. А толку...

Когда уже ушёл окончательно,  то ребёнку нашему было 2,5 года. Я настолько устала от вранья, что мне стало легче. Чувства все уже умерли к тому времени. Ничего не осталось.

А сначала- то я тоже, как вы, боялась остаться одна. Все готова была простить. Сейчас думаю: слава богу,  что нашлась эта Настя, забеременела от него. И к себе забрала. А то я бы так и жила с ним, прощала, терпела. Кто его знает сколько лет бы ещё с ним потеряла...

Игромания- болезнь, зависимость. Тяжело это -жить с таким человеком. Особенно тяжело платить кредиты за проиграные деньги. 

Вы подождите. Как дойдёте до последней черты, так сразу все и порвёте.  Если не рвете сейчас, значит ещё не дошли до края...

Только потом не спрашивайте "за что?" Ответа не будет. 

А вот на вопрос "Почему ?" ответ уже сейчас есть: потому что позволили. 

Ведь с нами обращаются так, как мы это позволяем. 

Изменено 9 Декабря 2021 пользователем Россияночка

[Вся в отца 5 812]

2 часа назад, Лунная_мелодия сказал:

Пытаюсь это сделать.

Я бы сказала ему: "Ты знаешь, я давно думаю, что нам нужно сделать паузу. Какой ты молодец, что сам предложил. Я что-то привыкла и не могла решиться. Собирай вещи и ищи жилье"

И пошла бы на сайт знакомств. И по одному свиданию в неделю, как на работу. Не дожидаясь, пока он съедет. Элементарно, чтобы оглянуться, что мужчины есть. И они меня замечают.

Паузы - хороший катализатор. Либо это будет точка, либо новый виток.

Собирайтесь духом.

[Девушка из тундры 7 327]

1 час назад, Лунная_мелодия сказал:

я комплексую из-за характера, выше писала примеры и из-за болезней, если человек со мной долго, то замечает разные мелочи, мне неприятно всем рассказывать о своих болезнях и что за лекарства я принимаю, потому что раньше уже наслушалась про это. Но и спрятаться от мужчины при совместном быте не выйдет.

Что значит всем рассказывать? Не тащите в свою жизнь этих "всех". И прятаться не надо, просто не надо начинать совместный быт с кем придется, отправная точка другая должна быть, понимаете? 

1 час назад, Лунная_мелодия сказал:

У меня хронические заболевания, которые не лечатся, можно только снимать периодические обострения и стараться с этим как-то жить, следить, чтобы не ухудшалось все. Пью курсы лекарств периодически.

Автор, я прожила 5 лет на ежедневных уколах и обследованиях раз в 2 недели. Потом еще 5 лет - ежедневный прием таблеток по времени. С сопутствующими проблемами. При этом и одна не была, и рассталась сама, и вышла замуж за другого. И если я решаю жить с человеком, то уж точно не с таким, от которого придется что-то скрывать. Одной комфортнее жить, чем в кошки-мышки играть. 

Очень важно не ваше здоровье, а ваше отношение к нему. Мой будущий муж очень оценил мой оптимизм и умение не ныть и не зацикливаться на болезни. На тот момент, когда мы поженились, мы даже не знали, что дальше будет со мной, придется ли делать операцию, ухудшится ли состояние.

Вам надо принять как данность, что выбор мужчин сужен, что всегда были и будут мужчины, которые сбегают от проблем, что надо рассчитывать только на себя.

1 час назад, Лунная_мелодия сказал:

Боюсь вся моя хроника обострится при беременности

Вполне обоснованные опасения. Я, несмотря на оптимизм лечащего врача, тоже боюсь, поэтому давно приняла решение жить без детей. Муж поддержал. Живем 11 лет, полет нормальный.

Примите себя. Вот так сложились жизненные обстоятельства. Со внешностью уже разобрались, что все нормально. С характером работать - можно, иное - только принять и перестать зацикливаться на проблеме, которую невозможно решить. Прекратить судорожный поиск мужика а-ля "штаны в доме". Научиться быть с самой собой.

P.S. Скажу прямо: мне неприятно устраивать душевный стриптиз, не очень-то верю в то, что вы меня услышите, потому что вы много ноете. Неверная прошивка. Сможете ли изменить свое отношение к себе и жизни? Пока вы не побудете одна хотя бы полгода, не дадите себе время разобраться в себе же - будет муть вокруг. 

Ищите бесплатного психолога, социального, есть такие. И курсы вам уже посоветовали, тоже бесплатно. Только начать. 

[Ишь какая цаца! 6 500]

2 часа назад, Лунная_мелодия сказал:

8 часов назад, Кимми сказал:

Но вас-то устраивает такой недомужик???

6 лет с ним же жила, если бы вел себя как раньше, то устраивало бы

"Мы его кормим, поим, а он нам фигвамы рисует!"

3 часа назад, Лунная_мелодия сказал:

заметила, что у многих был опыт жизни с игроманами. Интересно, с этим вообще как-то можно бороться?

Да что Вы вцепились в него? Он Вас как надоедливую собачонку с ноги стряхивает, морщась от брезлиговости - а Вам норм', новое увлекательное развлечение уже себе вырисовываете как миссию  последующего бытия. 

[Предчувствие весны 33 339]

Я не вижу ничего плохого в содержании мужчины. (Можете кидать камни)). Но!

Надо четко давать себе отчет, что наняла работника для выполнения определенной работы. Любовь купить нельзя, уважение тоже. Можно купить секс, хорошего производителя для потомства, няньку, повара, уборщика, сопровождающего на мероприятия, льстеца и даже психотерапевта.

Я знаю действительно сильных активных женщин, сделавших отличную карьеру, которые вполне счастливы с такими спутниками жизни, потому что четко осознают, что привыкли, чтобы им подчинялись не только на работе, но и дома. А это только с альфонсами прокатывает.

Если бы автор была бы на самом деле авторитарной сильной женщиной, то и темы здесь не было. Не выполняет мужичок обязанности - пинком под зад, нанимаем следующего, без сантиментов и соплей.

Взваливание на себя функции: "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" -  не означает силу. А означает, что проще сделать самой, что привычная женская манипуляция слабостью не получается, не доступна, не комфортна.

И это ни плохо, ни хорошо. Все люди разные. Мне в кайф, когда муж, переходя дорогу, берет меня за руку, потому что по его искреннему убеждению я обязательно попаду под машину.)) Я же такая неприспособленная к жизни, пропаду без него совсем.))) А автору, может быть самой надо спасать и брать за руку  для того, чтобы чувствовать себя счастливой. Ну, так найдите нового несчастного и затюканного, что по этому плакать! Или покажите этому небо в овчинку, а потом благородно спасайте. Нравится играть в эти игры - почему бы и нет. Но взрослый мужик под сорокет никогда не будет искренне любить мамочку-жену, даже если он Хоботов.

[Мечта поэта 145 716]

4 часа назад, Лунная_мелодия сказал:

Проблемы со сном у меня много лет, сейчас из-за стресса обострились

Милая вы моя, позвольте мне такую фамильярность. Из-за чего вы годами не спите? Зачем это вам? В чем ваша главная проблема? Вы можете ее выделить?

[Интеграция 39 881]

@Лунная_мелодия блин, столько вам написать хочется с одной стороны, как человек, у которого в первом браке было все вот почти слово в слово как у вас. А с другой стороны, не отпускает ощущение, что вы все советы прочитаете, груз эмоций спросите и продолжите дальше уныло волочь эту лямку протухших отношений. А вам, чтоб их закончить, нужна жёсткая встряска, удар.

Есть два варианта окончания таких отношений - собрать кульки благоверного, вынести в подъезд, хлопнуть дверью и выпить шампанского. А дальше жить, наслаждаться молодостью, свободой. Ходить на свидания, летать в отпуск за границу, гулять с подругами (или кавалерами) до рассвета, радовать себя нарядами, и вообще делать все, что хочется! 

Второй вариант - дотерпеть до момента, когда он окончательно подстелит себе соломку на втором аэродроме, бросит вас, ещё и обвинив в том, что вы "кака-то не така" - не так выглядите, не так обращаетесь с ним, не так поете, не так сосете. И оставит вас абсолютно раздавленную, выжатую морально. 

Мне совершенно очевидно, что вы выберите второй вариант. 

Вы постоянно подчёркиваете, что много для него делаете, что вы хорошая такая боевая подруга. И вам странно, что после всех "инвестиций" в это партнёрство он вас подводит, отказывает в любви и ласке. 

Бросьте это дело. Любят не за хорошие поступки, любят просто так; пока он вас любил, вы могли и не выворачиваться наизнанку заботясь о нем, все было бы ровно так же. Когда разлюбил - вы ему хоть унитаз позолотите, ничего на сердце не шевельнется.

 

[Самобранка 87 779]

15 часов назад, Лунная_мелодия сказал:

Я собой особо никогда и не гордилась.

Ну если нечем, то это ваши проблемы. А я немного про другое- вас, собственно, унижают, а вы и рады. А девочкам, в отношениях с мальчиками, быть гордой, не повредит.

Изменено 10 Декабря 2021 пользователем Самобранка

[Интеграция 39 881]

1 минуту назад, Самобранка сказал:

Ну если нечем, то это ваши проблемы. А я немного про другое- вас, собственно, унижают, а вы и рады. А девочкам, в отношении с мальчиками быть гордой, не повредит.

Тут дело не в гордости, а в неврозе, воспитанном с детства. Тут мало мужика поменять, тут надо в корне менять мировоззрение, привычки, самоощущение. Это тяжкий труд.

Люди (здоровые) склонны обесценивать невротические переживания, кажется, что достаточно принять решение и все наладится. Это не так.

В качестве аллегории: представьте, что ребёнка поместили в сундук, и он там рос в ограниченном пространстве. Все его тело функционирует так, как нужно для выживания в сундуке. И вот через 30 лет сундук убрали. Распрямиться невозможно больно, навыков самообеспечения нет. То же самое с психикой невротика. Выйти за привычные рамки страшно, больно. Навыков любить себя, питать себя - нет. В запущенных случаях принимать нормальную  любовь к себе, заботу - физически больно. 

Автор пока "в сундуке", увы. 

 

[Сады цветут 83]

Автор, напишите в личку, посоветую Вам психологиню на ютубе (не терапия, конечно, но может что-то в вашем мировоззрении изменится). Ваша основная проблема в том, что Вы "у себя на последнем месте", нужно научиться всегда в конфликтных ситуациях выбирать себя. Ваши с бойфрендом отношения себя изжили и не стоит за них цепляться.

Изменено 10 Декабря 2021 пользователем Сады цветут

[Казачка 34 257]

2 часа назад, Интеграция сказал:

дело не в гордости, а в неврозе, воспитанном с детства

Дело в основном в гордости, может, еще в наследственности.

С юности, когда начала встречаться с парнями, видела, кто ко мне относится с уважением или даже с любовью, а кто лишь бы попытаться чего то добиться от меня, таких отметала. Никогда ни за кем не бегала, гордость не позволяла. Ни за кого не держалась, тем более не терпела и не терплю какого бы то ни было плохого отношения к себе.