№49/2021

[А.П. 2 283]

Выходит предновогодний 49-й. Встречаемся в понедельник 20 декабря.

[umorka 32 630]

С удовольствием почитаю интервью с Вассерманом. Удивительный человек и эрудит. 

 

[Лесовинка 47 545]

Я сегодня совершила почти путешествие за газетой. По сплошному гололеду , крошечными шажками. Номер предварительно просмотрела,  очень интересным оказался. Давно не печатали рассказы Н. Нелидовой, оставлю на "сладкое".

Прошла тест, еле восемь баллов набрала.  Ну что же, по описанию все прямо в точку. Главное, что обрадовало, возраст мой тактично определён, как старше 40 лет. Спасибо!

По загадке. Что разбудит обязательно женщину, угадала с полсекунды. С мужчиной долго думала,  и ошиблась. Все правильно, машины мужа и сына всегда стояли в гараже. Под домом. 

На 30 стр. бросилась в глаза совершенно восхитительная шутка- вопрос: " Этично ли развестись с человеком, которого безумно любит твой кот?"

Мой ответ однозначен-конечно, нет!  И если любит собака, то тоже.

И не кажется ли вам, что это прекрасная тема для обсуждения в новой ветке? Вот только где она должна быть - в " Любимцах", " Муж и жена"?  Вопрос,  однако.

[Травиата 84 355]

4 часа назад, Лесовинка сказал:

Давно не печатали рассказы Н. Нелидовой, оставлю на "сладкое".

Тоже  так  сделаю.  Рассказы  Нелидовой  нужно  читать  медленно,  а  у  меня  от  природы  скорочтение  с  ошибками.    

Если  бы  не  подлость  лучшей  подруги

В  письме   Валентины  Николаевны  Шаталовой  рассказ  о  трудной  жизни  её  бабушки,  на  долю  которой  выпали  почти  все  беды  20-го  века.  Год  рождения  был  такой,  что  по  семье  проехалась  и  коллективизация,  и  Великая  Отечественная,  и  вдовство  и  изнуряющий  труд.  Но  при  этом   Мария Михайловна  была   человеком  большой  внутренней  культуры,  даже  разбиралась  в  музыке.  Я  невольно  вспомнила  собственную  бабушку,  правда,  на  четверть  века  старше,  но  так  же  отлично  обшивавшую  всю  семью,  рано  овдовевшую  и  поднявшую  в  одиночку  пятерых  детей.  Она  тоже  любила  классическую  музыку  и  хорошие  книги.

Бабушка  рассказала  Автору  письма,  как  в  своё  время  подружка  рассорила  их  с  пареньком  Тимкой,  который  любил  Машу  и  она  его,  но  глупая  гордость  и  обычаи  того  строгого  времени  не  оставили  надежд  на  их  счастье.  Тимофей  потом  стал  Героем,  дослужился  до  полковника,  а   Маша  хранила  его  фото  и  наверное,  до  конца  жизни  думала  о  нём.

Но  мне  думается,  это  судьба  была.   Ведь  приезжал  он  после  войны,  скорее  всего,  недоразумение  с  подружкиной  ложью   разрешилось,  вот  только...  Наверное,  у  него  была  семья  с  любимой  женщиной,  а  Маша-  это  была  юность.  Да  и  дети  росли  наверное,  не  только  у  Марии,  но  и  в  семье  Героя,  которому  тоже  не  полагалось  оставлять  семью-  время  было  суровое.

Моя  собственная  бабушка  рассказывала  маме  (  а  я  вертелась  тут  же  и   всё  запоминала  намертво  ),  что  и  у  неё,  вдовы  с  пятью  детьми,  находился  жених,  завидный  по  тем   временам  мужчина.  Она  была  весёлой  и  красивой,   работала,  шила,  вот  он  и  решил  поухаживать.  Правда,  поставил  ей  условие:  пускай  она  троих  детей  куда-  нибудь  сдаст,  а  на  двоих  младших  он  так  и  быть,  согласен.  Зная  свою  бабушку,  я  представляю,  как  он  вылетел  из  её  бедной  квартирки.

Ох,  милые  бабушки  наши...    

Мною  пугают  ребёнка

Младший  сын   в  семье,  трёхлетний   деспот,  буквально  не  даёт  жизни  старшему  братику,  который  не  имеет  возможности  поиграть  собственными  подарками  и  вынужден  самые  любимые  игрушки  относить  в  семью  Людмилы  и  играть  там.  Иначе  они  будут  сломаны  при  полном  попустительстве  родителей.   Которых  заклинило  на  обожании  малыша.   Малыш  пробует  расширять  границы  дозволенного  и  по  отношению  к  соседке-  Людмиле,  автору  письма.  Рассыпать  хирургический  набор  для  животных,  залезть  в  сумку-  это  в  порядке  вещей.    Автор  подозревает,  что  ей  пугают  младшего  ребёнка,  чтобы  хоть  как-  то  держать  его  в  узде.    

Ну  что  тут  скажешь?   Может,  он  часто  болел  или  были  трудные  роды,  и  страх  за  его  жизнь  и  здоровье  сделал  своё  дело.   Вот  только  жаль  старшего  брата-  он  терпеливо  пока  что  ищет  выход  из  положения,  а  родители  совершенно  не  защищают  его  интересы,  только  требуют.  Хорошо  бы  младший  сам  перерос  свои  капризы  и  плохое  поведение,  а  то  ведь   старшие  брат  и  сестра  не   станут  в будущем  ему  друзьями.

Плюю  на  вас,  молодые

Очень  сложное  письмо  Светланы.  Его  надо,  наверное,  разбирать  по  абзацам.  Дочка  Автора  вышла  замуж  за  мужчину,  старше  себя  на  20-21  год  и  сейчас  они  ждут  ребёнка.  Вся  история  принятия  зятя,  его  отношение  к  родне  юной  жены,  сложности,  появившиеся  в  отношениях  мамы  и  дочери,  её  тревога,  продолжающаяся  не  первый  год.   И  хроническая  обида  мамы-  ровесницы  мужа  дочери.   Тяжёлая,   медленно  меняющаяся  ситуация.   Светлана  надеется  на  хорошее,  но  это  никак  не  видно  из  письма.  Чувство,  будто  она  ожидает,  что  дочке  наконец-  то  надоест  её  опрометчивое  замужество  и    она   вернётся  домой.  Может,  это  только  мне  так  кажется,  не  знаю.

 

[Травиата 84 355]

Жаль,  что  прошёл год  быка.

Живут  рядом  две  подруги,  бывшие  одноклассницы,  женщины,  знающие   друг  о  дружке  всё:  весёлая  и  успешная  замужняя  Зойка  и  скромная,  не  очень  красивая,  разведённая  одинокая  Валя.   Она  и  работой-  то  обязана  подруге,  потому  что  совершенно  не  умеет  добиваться  и  подать  себя  в  лучшем  свете    работодателю.  Не  будь  выбившейся  в  начальство  Зойки-   Валя  лишилась  бы  и  этого  скромного  места.  И  Зойка  честно  пытается  устроить  Валину  жизнь  так,  как  она это  понимает.

А  они-  разные.   Мне  пришло  в  голову  сравнение  этих  женщин  с  растениями.     Зойка-  смелая  и  изворотливая,  как  лиана.  Она  находит  опору  и  сразу  ей  пользуется.  И  уж  эта  намеченная  опора,  живая  она  или  мёртвая-  вынесет  Зойку  на  свет.  Смеясь,  Зойка  "забирает  собеседника  в  мягкие  ладошки",  дотрагивается  проверенным  тактильным  контактом-  и    из  её  обаяния  уже  не  выйти.   Такую  же  жизнь  она  предлагает  и  Вале.

Валя-  не  лиана,  она,  скорее,  та  самая  черноплодная  рябина.     То  ли  дерево,  то  ли  куст,  поздно  созревающие  ягоды-  на  знатока  и  любителя.   Пожар  юности,  скоропалительное  замужество  опалило  её,  плодов  не было, то,  что  казалось  любовью,  сгорело.    Осталось   лишь  разочарование  и  сомнение  в  своей  красоте  и  значимости  для  другого  мужчины.

Тогда  Зойка  нашла  подруге  надёжного  как  дубовый  буфет,  военного  в  отставке  Володю.   Прекрасная  же  опора,  ты  только,  подруга,  не  теряйся...     А  Вале  в  его  обществе  невыносимо,  она  не  то  что  жизнь,  а  даже час  с  ним  провести  не  в  силах.  Она задыхается  посреди  его  обдуманной  надёжности  и   благополучия.  

Случайность-  Зойки  рядом  не  было  и  произошла  встреча  людей,  которые  на  одной  волне.  Без  опаски  огорчить  всё  знающую  подружку  Зойку-  вечный  пример  успеха  и  достатка.   А  просто  пришло  время  дать  плоды,  самой  всмотреться  в  умного  и  одинокого  человека,  не  стремясь  к  престижной  работе,  к  достатку,  к  общепринятой  красоте  лица.   Пришло  время  любить.    Поздно  созревающему  дереву-  кладезю  витаминов.     

Разные  мы  все,  и  гороскопы  ни  при  чём.

Изменено 22 Декабря 2021 пользователем Травиата

[белая сова 62]

Ну, вот и прилетел бумеранг. 

Автор пишет-"не держи ни на кого зла", а сама с таким удовольствием описывает проблемы бывшей соседки, что становится понятно, что ничто не забыто. И обида то не автора, а её мамы, и квартиру они вскоре получили, можно бы давно закрыть эту историю, но нет, радует её якобы" бумеранг". Через несколько десятков лет пришла расплата. Ну да. 

[Алим 27 921]

Вы о чём, тётенька?

Трогательное письмо, зацепило меня. Жалко женщину, которая влюбилась в молодого парня. Вроде бы и хорошо всё внешне. Её чувствам есть, где развернуться. И она искренне надеется на взаимную любовь, но… Но, хоть и не корит Татьяну психолог, всё же чётко даёт понять, что ей нужно много думать и глубоко анализировать всё происходящее.

Мне очень понравился разбор ситуации Ниной Русаковой. Деликатно, интеллигентно, аккуратно, «шёпотом» подсказывает она Татьяне: а вот так? А если так? Именно то, чего не видят влюблённые глаза женщины, а сердце её в пыле любви и страсти не способно взвесить… Конечно, Татьяна понимает, что значит разница в возрасте. Но примеры из богемной жизни притупляют здравый рассудок – у тех получилось, почему у меня не может получиться, если я буду очень стараться? Татьяна согласна пока на роль матери в надежде, что парень по-настоящему полюбит её (читай между строк – оценит заботу и любовь).  Психолог отрезвляет – для взаимной любви нужно многое… А что же?  Мне видится ответ в рассказе Надежды Нелидовой –

Жаль, что прошёл год быка

Двоим, которые любят, должно быть хорошо вместе. Не только общаться – разговаривать все могут. Некоторые долго и лишнее. Так, что хочется заткнуть. А вот так, чтобы помолчать, находясь рядом, чтобы общаться взглядами, недомолвками-недосказками, улыбками  и при этом прекрасно себя чувствовать – чувствовать партнёра – это дорогого стоит.

Очень понравились герои рассказа. Понравился контраст в образах мужчин. Умный и правильный Вале не понравился. По душе пришёлся добрый и заботливый, наверняка он оказался тёплым и надёжной опорой, не зря Валя так долго его ждала…

Понравилось, как Надежда обыграла «быка» – он ненавязчиво проходит сквозь повествование, везде к месту. И, похоже, фамилия у главной героини будет соответствующая.

[Камнеежка 1 474]

Мною пугают ребёнка

У меня два сына с разницей в два с половиной года. Старший  серьёзный и упрямый, младший добрый, но немного эгоистичный. Был, по крайней мере. Помню, когда им было пять и три года, пошли мы с семьёй гулять по городу 9го мая. Чтоб порадовать, купили им с уличного лотка две надувные игрушки, которые они выбрали сами: старший выбрал большую дубинку, чтоб бу́хать по чём попало, а младший самолёт. Всю дорогу играли довольные, дома пришли, играли. Потом младший вдруг решительно захотел дубинку старшего. Сперва удавалось договариваться, чтоб они менялись на время, но потом младший начал капризничать и буквально требовать, чтоб дубинку отдали именно ему. Я же ему напомнила, что он сам выбрал самолёт, что он ему нравился, а дубинку сможет взять, когда Паша ему даст, ведь не запрещает совсем, просто это его игрушка, всё честно, а у тебя самолёт. Этот засранец, простите, знаете что сделал? Взял свой надувной самолёт и намеренно прокусил! Очень довольный своей находчивостью подбежал ко мне и заявил: всё! У меня сломался самолёт! Теперь мне надо дать Пашину дубинку!  На что я ему заявила: ну нет уж, дорогой, ты намеренно испортил. Пашина игрушка всё ещё остаётся Пашиной. Слезы, истерики, но я была непреклонна: вот в таком возрасте чтоб он научился манипулировать? Конечно, жалко его было, но как же тут ещё поступить? Ничего, Паша потом всё равно иногда делился с ним своей игрушкой, но когда сам хотел. 

А ещё попозже летом был случай: вечером на площадке остались чьи-то игрушки, динозаврики. Мы взяли их, чтоб они не потерялись, намереваясь на следующий день вынести их на площадку - может, хозяина встретим? Так принято было во дворе, что я и детям объяснила. Но когда пришли домой, младший начал капризничать, что он непременно хочет их оставить себе. Мои доводы, что это чужие игрушки, и другой мальчик будет плакать, а ещё, что дескать, у тебя вообще свои динозавры есть, он быстренько побежал за ними, выбежал на балкон и запулил их через решётку. А я и не разрешила их пойти поднять, а про принесённых всё так же говорила, что завтра же отдадим их владельцу. Опять плакал. На следующий день, когда вышли с утра гулять, после того, как вернули чужих динозавриков, позволила пойти и найти под балконом своих. Одного нашёл, второго нет, но он уже и этому был рад. Вот такие были у нас проверки границ. Было очень жаль видеть его слезы, но я не представляю, как можно поступить иначе. Кто-то скажет, что ребёнок ещё незрелый, не понимает. А как же он поймет, если ему потокать? Да и не такие уж они глупые, если додумываются до такой хитрости, всё соответственно их развитию и восприятию мира.

*******

 

 

 

[Мотя Гав 200]

В 22.12.2021 в 13:25, белая сова сказал:

Ну, вот и прилетел бумеранг. 

Автор пишет-"не держи ни на кого зла", а сама с таким удовольствием описывает проблемы бывшей соседки, что становится понятно, что ничто не забыто. И обида то не автора, а её мамы, и квартиру они вскоре получили, можно бы давно закрыть эту историю, но нет, радует её якобы" бумеранг". Через несколько десятков лет пришла расплата. Ну да. 

 Согласна от первого до последнего слова.

Какой номер хороший!  Я, читая, откладываю страницы со статьями о которых хотела бы написать, а тут смотрю: почти весь номер отложила. Хорошо, что  Алим и Травиата уже высказались: мне нравятся их посты и в оценке на этот раз мы сошлись. Особенно мне понравился разбор Травиаты  "Жаль, что прошел год быка". Сравнение с лианой и рябиной героинь чудесно и очень точно. Мне-то поначалу показалось, что не слишком озабоченную бытом Валю отпугнула стерильность быта потенциального жениха.,у нее-то попроще, уборка по настроению. Ну и про внешность  у  Н.Нелидовой абзац совсем не зря, хоть он вроде и не предваряет встречу, а так- мысли вслух Вали. Опять же запрогамированность  ситуации очень влияет.  А так все очень похоже: у одного тапочки новые наготове, другой снимает сапоги и носки теплые одевает-заботятся, конфеты, фрукты, чай. Правда у одного  предусмотрительно разложенный диван и тряпочка для сапог, у другого немытое с лета окно.

Была я знакома в разное время с двумя мужчинами, которые, работая в преимущественно женских коллективах оставались одинокими. Оба были женаты, развелись, бывшие работали там же, обе видные, красивые, умницы, любимицы коллектива.Мужчины отличались повышенной аккуратностью и пунктуальностью, но НУДНЫЕ, Так отзывались бывшие  и временные "текущие" подруги. которых задолбал культ порядка и правильные речи обо всем.Словом сильно хорошо- тоже  нехорошо. 

"Плюю на вас, молодые" и "Вы о чем, тетенька"- о проблемах и перспективах сильно разновозрастных пар, оба варианта: зрелая женщина - молодой мужчина и юная девушка с мужчиной, ровесником матери. Во втором случае еще накладываются отношения зятя  тещи. Зацепило опять же потому, что по жизни знаю две такие пары, но хорошо бы они сами о себе написали, взгляд изнутри, а не со стороны . Тема для очередного конкурса?

 

[Алим 27 921]

Больничка

Нравятся рассказы Наталии Старых. В них всегда искрится жизнь, Наталия  - в центре очередных приключений, весело наблюдать-читать. «Больничка» отличается. Спокойное повествование, через которое видны боли, страдания болеющих людей. Наблюдательная автор описывает соседок по палате, создают их мини-портреты, словно фотографирует – у меня перед глазами встали все они, особенно пронзителен образ Божьего Одуванчика…

Безразличие и сочувствие,  профессионализм и халтуру медиков – всё видят, испытывают на себе пациенты. Хорошо, если преобладает положительное. Но Н. Старых удаётся все мотивы, живущие в больнице, подать взвешенно и терпеливо – больница – временная часть нашей жизни, хотя и очень важная. Если вдуматься, то человек, отправляющийся на «ремонт», сдавшийся медикам, выпадает из ритма обычной жизни, чтобы влиться в него с новыми силами – здоровым или хотя бы с  улучшениями. А всё то, что вокруг, ведь никто не отменял – работа, собственные дети, друзья…

Чистой тетради для счастливых заметок, Вам, Наталия! Будем ждать интересных весёлых рассказов о службе Степана, о главных Ваших ролях в театре. И будьте нам, пожалуйста, здоровы!

 

 

 

 

[Алим 27 921]

А ты всё плаваешь, карась

Замечательный рассказ получился у Дмитрия Болотникова. Он не просто рассказывал, а связывал слова в красивые кружева, при этом читалось легко и с удовольствием. Очень понравился ажурный тёплый стиль повествования автора.

Образ водителя автобуса. Казалось бы, что в нём особенного? Но автор нарисовал портрет хорошего человека, который добросовестно относится к своему делу, его поступки необычны, вызывают удивление у автора. Ведь сплошь и рядом водители – прожжённые прокуренные мужики,  часто грубые, с приземлёнными запросами, которым не свойственно сострадание к пожилым людям и вообще, к пассажирам. А Сергей-Карасик молчаливо и старательно выполняет свой долг, помогает людям. Что у него в душе – никому не ведомо, и не заглянуть туда. Только случайная встреча с ним автора в храме немного приподняла завесу его необычности, его молчания и сосредоточенности на работе.

Уважаю людей, которые честно и добросовестно выполняют свои обязанности в любой профессии. Часто судьба награждает их нежданными подарками.

В нашем городе на одном из маршрутов работал у хозяина-частника водителем похожий человек. Хорошо работал. Был удивительно вежливым с пассажирами, которые забыли, что и в автобусе могут звучать слова «спасибо» и «пожалуйста». У него была идеальная чистота в салоне – в  конце маршрута он обязательно просматривал салон. Никто из водителей в городе давно не объявляет остановки, этот же всегда негромким своим баритоном объявлял. Люди стали говорить об этом водителе, а кто не спешил, поджидали именно его автобус. В местной городской группе в Фейсбуке люди писали ему благодарности!

А год назад в этой же группе сам водитель написал благодарность пассажирам и поделился новостью: хозяин оценил его работу и повысил – назначил своим заместителем с хорошим окладом. Вот такой поворот...

И героя рассказа Д. Болотникова тоже судьба не обошла хорошим поворотом – в личной жизни. Хоть и не совсем уверен автор, что Сергей – это Карасик, но хочется верить в это. Должно же повезти такому человеку!

Ну, а фото автобуса к тексту я бы поставила другое…

[Кто-то 11 617]

Случилось, что первая же заметка в №49 привлекла внимание. Стр. 2, "Мальчик для битья".

Помню, когда начались веяния нестандартных способов заработка и уличные музыканты и артисты стали уже не единственными в своём роде попрошайками, выпрашивающими подачку да некое "дело", в газетах были публикации о подобных людях. Они выставляли себя напоказ как "чучело твоего начальника" и предлагали отвести на себе душу - избить себя вместо своего надоевшего скупого (или вставить другое подходящее слово) босса. 

Доходило до того, что такие услуги предлагались открыто на улице в Москве. Правда, давно о таком читал, порядком лет уже прошло. Но глядя на заметку на стр. 2, сразу вспомнил тот материал. 

Турок из №49 выглядит с одной стороны более цивилизованно и организованно в плане своего, если можно так сказать, бизнеса - предлагает себя не просто на улице, а, судя по всему, с помощью современных средств связи; надевает боксёрскую амуницию, сеансы проводит в оговоренном месте и в обозначенное время... Читал и думал: надо же, как дело поменялось! Плюс ко всему - его клиентура в большинстве своём женщины, которые подвержены психическим атакам и депрессиям, т.е. их агрессия в это время словно без вектора и может быть направлена даже не на кого-то конкретно, а так - лишь бы кого побить. 

Но и образ подлеца-начальника или другого человека, который проецирует на себя герой заметки, никуда не делся. И вот тут возник один существенный момент, который ставит под сомнение всю занимательную статью. Сказано, что турок порой использует маску обидчика для пущего внешнего правдоподобия. Это как? Откуда у его клиента найдётся маска - слепок лица "того подлеца" или что-нибудь в этом роде? Очень сомневаюсь. Если представить такой 15-минутный сеанс разрядки, то увы - придётся призвать на помощь воображение. Своё лицо турок, конечно, может закрыть во время избиения, дабы быть "не собой", но где достать лицо / ненавистную морду того, кого желает отмутузить клиент?..

-----------------------------------

Стр. 15, внизу, "Перед Богородицей неудобно". 

Заметка получилась с религиозным уклоном, как и сообщала об этом случае @Хельга Мариам . Мне же вспомнился краткий период, когда мне было лет 12-13. Было дело, увлекался рассматриванием неба и разных явлений на нём, кои, конечно, нечасто выпадало видеть. Тогда ещё следил за облачностью, покрытием неба облаками и их видом. Выдумал некую систему "очков дня", где дождь, снег, гроза пасмурная погода весь день и прочий якобы негатив давал дню отрицательные баллы, а ясная погода с утра до вечера, некоторые явления - такие как радуга и... забыл уже, что там ещё было (  ) - положительные. Записывал эти наивные наблюдения в блокнотик. И среди положительных эпизодов на небе были так называемые "сооблачности". 

Этим словом я прозвал моменты, когда облака походили на какие-нибудь предметы или объекты. Сооблачность считалась случившейся и давала +20 очков дня, только если на небе складывалась явно похожая на что-то картина. Тогда маленький картонный ползунок счётчика дня в кармане передвигался вправо на соответствующее число делений. А если, скажем, из занимательного облака или его соседа потом лилась вода или, тем более, гремел гром и возникала гроза, - то назад влево. Кажется, дождь был -15 очков дня, гроза -25. 

Помню, где-то в течение года (потом это нелепое увлечение прошло) возникли пометки об увиденных на небе ножницах, самолёте, гитаре, танке, о чём-то ещё и ещё... Никакой привязки к религиозной или другой теме не было, просто было интересно смотреть на небо. И вот так всё интерпретировать. 

[Птичка-невеличка 4 098]

Жаль, что прошёл год быка. Когда вижу в номере публикацию Н. Нелидовой, понимаю, что меня ждёт интересное чтение. Чудесный рассказ. Читается на одном дыхании, как и всё, написанное Нелидовой. Обычно у Надежды рассказы более мрачные. А это такая новогодняя сказка. Хочется, чтобы каждая женщина в новом году нашла свою половинку.

Плюю на вас, молодые. Мне кажется, что автор, несмотря на её уверения, не может отпустить дочь, не может принять, что дочь выросла. Это очень понятно. Но пора сделать шаг назад и дать дочери проживать её жизнь. Тем более, что дочь и зять дают понять, что хотят быть полностью независимыми. Да и не произошло ничего ужасного - дочь вышла замуж по любви, не за алкаша, не за наркомана, за нормального мужчину, хотя и старше. А как сложится жизнь, никто предсказать не может.  Автору надо заняться своей жизнью, не обязательно "личной", а вспомнить о своих собственных интересах, увлечениях, желаниях. Это может быть что угодно - хобби, кошка или собака, поездки, дача, театр, выставки и прочее.По-моему, если женщина отпустит дочь, то и "дети" уберут иголки и наладится контакт.

Если бы не подлость лучшей подруги. Для меня это рассказ не просто о любви и несбывшихся надеждах. Я в который раз понимаю, что каждый человек это огромный, сложный и интересный мир, часто трагический. Уходят наши близкие, унося его с собой.

Петропавловские узники. В Бернарта. Возможно, я осталась наивной, но рассказ вызвал у меня недоумение. Если у героев  такая уж любовь, а не банальная интрижка, то почему они опошляют её ложью? Почему женщина не разводится с мужем и они встречаются тайком?

Спасибо М. Хакимовой-Гатцемайер за интервью с Анатолием Вассерманом. Это возможность поговорить с умным  и интересным человеком.

Изменено 26 Декабря 2021 пользователем Птичка-невеличка

[Весеннее солнце 3 334]

10 часов назад, Птичка-невеличка сказал:

произошло ничего ужасного - дочь вышла замуж

Вот я тоже не очень поняла "крик души" автора. Дочь счастлива, любима, вьет свое уютное гнездышко, ждет ребенка. Почему обязательно сомнения в ее будущем с этим мужчиной? Взрослым, сложившимся, обеспеченным, любящим, интересным. Вместо того, чтобы просто порадоваться за своего ребенка и жить дальше с ощущением спокойствия за ее будущее. Или только ровесники - гарантия крепкой семьи и долгих отношений? Ой ли. Мне увиделся здесь просто материнский эгоизм - ребенок теперь не принадлежит ей, общение сведено к минимуму. А так не хочется, да и не умеется, наверное, заполнять образовавшуюся пустоту самостоятельно организовав себе интересную и наполненную жизнь. Вот и обиделась женщина на зятя, что тот строит свою семью без вмешательства в нее тещи. А я вот на его стороне. Одинокой теще, еще достаточно молодой и здоровой, надо жить своей жизнью, а не греться у чужого огня. 

[Бельканто 22 803]

Мною пугают ребёнка. Никак не могут родители понять, что ребёнка надо воспитывать, исходя из реалий и традиций собственного народа, своей страны, а не на заморских методиках. Почему японцы позволяют маленьким всё? Да потому, что жизнь не только взрослых, но и даже школьников зарегламентирована так, что мама не горюй! Успеют ещё дети понять, что такое "неодобрение обществом твоего поведения". Там тебя, подрастающего, взнуздают неписанными законами, быстро поймёшь, что можно, а что нельзя.

У нас такое вот "воспитанное" по иноземной системе чудо во взрослом состоянии становится вообще неуправляемым хамлом, зацикленным на одной элементарной мысли " мне всё можно, я особенный и неповторимый". Остановить его сможет только МВД или болезнь.

Страны, где детей балуют и холят, имеют другой исторический и социальный опыт. В Израиле тоже в попу дуют деткам, так там то интифада, то теракты, да и служба в армии для всех всю жизнь - взрослые периодически на переподготовку призываются со всех постов и должностей. Там в детстве тебя облизывают, потому что неизвестно, до какого возраста доживёшь в вечно воюющей стране.

Что движет наших "продвинутых" родителей позволять детям распускаться до неприличия, мне не понятно. Ведь общество их чадушек ласково перевоспитывать не будет, не тот менталитет. Письмо Людмилы мне понравилось, мною тоже можно пугать детей, консервативная я на счёт того, что можно, а что нельзя.

Плюю на вас, молодые. Девочка сама выбрала себе стиль жизни. Бывают и счастливые пары, где один из супругов намного старше ( Достоевский и его молодая супруга). Здесь только надо учесть, что возможность остаться вдовой или вдовцом никто не отменял. Знаю несколько пар, где муж ушёл намного раньше жены. Ну а что? Ей было 20, ему 40 - красиво и романтично. Ей 30, ему 50 - терпимо и вполне ещё складывается. Ей 40, ему 60 - уже маленько некомфортно, есть специфические моменты... А дальше осознание, что муж, которому за 70, имеет массу особенностей в быту, к этому надо приспособиться, а у тебя самой период тяжелый, тебе бы поддержку, а её нет. Разговаривала с женщинами из таких пар. Общий смысл: " Как-то в молодости не думалось, что так получится." Совсем недавно у одной из них умер муж ( 25 лет разницы в возрасте), ребёнок ещё в подростковом периоде, чудит, самой вдове чуть за 50, тяжело очень.

Не пустили в больницу. Летом у одной из моих взрослых учениц дочь уехала в Канаду ( ну вышла замуж в одну из постсоветских республик, а родня мужа спала и видела эту канаду - мечта всей жизни!) Пока всё там нравится, хотя уже проскальзывают нотки, что "дома и то лучше, и это вкуснее".

Да, средняя продолжительность жизни на западе выше, но это не заслуга медицины, это более бережное отношение людей к себе. Иногда смотрю на количество пьяных, курящих, дерущихся... Ну что мы сами с собой вытворяем? Соседка сверху, молодая деревенская девушка, приехала в город... Работает на рынке, курит, раз в неделю приходит к ней "гость" - пьянка, драка, выяснение отношений с матами и воем. Это жизнь? Зато - городская, от мамки уехала в "самостоятельность".

Читала много книг из серии " Как я вышла замуж в Англию ( Бельгию, Испанию, любое зарубежие)." Везде есть свои особенности, но такой доступности медицинской помощи, как у нас, нет нигде. Даже об Израиле Дина Рубина довольно ехидно написала, что с того света вас вытащат, а с простым воспалением лёгких изумительные специалисты отправят восвояси - не царское это дело всякие пустяки лечить.

[umorka 32 630]

Жаль, что прошёл год быка. Очень нравятся истории, которые прочитаешь, и ещё ходишь под впечатлением, иногда на себя примеряешь ситуацию, иногда придумываю другой конец истории. Вот и эта история не оставила равнодушной. Лишний раз убеждаюсь, какие мы все разные. Вот пришла Валя к кавалеру. Ведь в принципе нормальный мужчина, и ей понравилось, что у него чисто в квартире, да и сам вполне не плох. Но вот, наверное, долгое ожидание принца приходит в привычку, инужно что-то большее. чем просто хороший человек.

У меня не раз случалось так, что мои подруги тоже удивлялись, что я отвергала ухаживания вполне хороших ребят. и внешность хоть куда, и сам не дурак, с серьёзными намерениями. А вот не ёкало сердечко, вроде и придраться не к чему, а чувствовала, что не мой это человек. И сама сколько раз увещевала подруг, что вот смотри. ну всем же хорош, что тебе ещё надо. А вот нет того. что надо. Не всегда и сама себе можешь объяснить, что не так-то? Правду говорят, надо сердце слушать своё.

Так что почитала, себя молодой вспомнила. И ни о чём не жалею, надеюсь, что и отвергнутые кавалеры не жалеют.

Мною пугают ребёнка. Мы часто удивляемся, как у одних родителей вырастают совершенно разные дети. А вот именно поэтому так и случается. Это только кажется, что всех детей в одной семье одинаково воспитывают. Ничего подобного. Сколько старших ребят держат в роли нянек, и они потом не хотят своих детей. Сколько избалованных младших? И как часто можно слышать: пусть поиграет и отдаст. Сколько есть семей, где кто-то долгожданный и желанный, а другой не запланирован и нелюбим. У кого-то сын - свет в окошке или дочь - принцесса, а другие дети, ну и дети. Всегда раздражала такая ситуация в семьях. Не знаю, как могло бы быть у меня, но, где-то, я даже рада, что у меня один ребёнок, и вся моя любовь досталась ему, ни с кем не сравнивала его, не было необходимости делить что-то между ним и кем-то. 

Восхищаюсь родителями, которым хватает мудрости ко всем детям своим относиться объективно и ровно, когда все любимы.

******

Плюю на вас, молодые. Сочувствую автору и разделяю её тревогу. Допускаю, что, возможно автор излишне драматизирует, хотелось бы. чтобы она ошибалась. Но ведь дочь неспроста стала такой колючкой. Когда девушка счастлива с мужчиной, она не будет так себя вести. Здесь явный диктат со стороны мужчины. И, когда мужчина сужает круг общения своей женщины - это не правильно и не нормально.

Больничка. Сам рассказ, как всегда интересен. Ой, ну как же меня раздражает само это слово! Я вообще не люблю, когда в речи много уменьшительно - ласкательных слов - сюсюканий. А тут у меня ещё и ассоциация с зоной. Я и не вспомню, где и когда я первый раз услышала или прочитала это слово, но оно было именно в контексте медицинского учреждения на зоне. И потом не раз я слышала это в фильмах и читала в детективных историях, что именно зеки так говорят - больничка. А последнее время вот несколько раз слышала это слово не от зеков, и мне это "режет" слух и неприятное впечатление от того, кто так говорит. Не понимаю, почему нельзя называть нормально - больница. Увы. 

Анатолий Вассерман. Получила истинное удовольствие от интервью. Так приятно слушать, читать культурного, грамотного, эрудированного человека. Дай бог ему всего хорошего, чтобы депутатство его не испортило.

Праздники. Очень интересная тема. И абсолютно согласна, что праздники нужны. Был период, когда я года три подряд Новый год встречала одна. У мужа был по графику рабочие сутки, сын был маленький, и я никуда не ехала сама и никого не приглашала к себе. Не могу сказать, что очень от этого страдала, в принципе я вообще не скучаю и могу себя развеселить. Да и мы вполне компенсировали празднование в другой день. Но я ещё и потому и не переживала, что знала, не сегодня, так завтра будет праздник, веселье. И хорошо, когда люди не ждут конкретной даты. а устраивают себе праздники для души в любой день.

Вы о чём, тетенька? Взрослая женщина и такая фантазёрка. Ведь уже готовый сценарий счастливой жизни придумала! И мальчик переедет, и она его на работу устроит, и он её полюбит, потому что она так решила. То ли очень наивная для своих лет, то ли супер самоуверенная. В любом случае, психолог права, хорошо бы узнать для начала, что сам парень думает об их отношениях? И считает ли он их отношениями? А то, может быть, для него это просто приятное приключение, о котором он  со смехом делится в компании своих друзей. Почему нет?

И вот, не знаю, но дама до 42 лет жила, не тужила. А тут и мальчик подвернулся, и вспомнила, что мама внуков хочет. Заметьте, мама переживает. Ей оно и не надо, но вот, если с молодым. Я же вижу совсем другой сценарий. Если мальчик и согласится на совместное проживание, сожительство или брак, то никак это не будет мужчина в доме. И на сколько хватит его терпения жить со стареющей мадам, кто знает. Гулять будет 100%, может быть и не уйдёт, но гулять будет. И никаким ребёнком не привяжет. Да и рождение здорового ребёнка после 40 большой вопрос. Так что, остаться на склоне лет одной с ребенком - маленькая радость. Думаю, что с молодым человеком можно провести время с удовольствием, ну и только.

Все единичные случаи счастливых мезальянсов, как вилами по воде. Увы.

 

[tasha 16 683]

В 04.01.2022 в 23:52, umorka сказал:

Но ведь дочь неспроста стала такой колючкой. Когда девушка счастлива с мужчиной, она не будет так себя вести. Здесь явный диктат со стороны мужчины. И, когда мужчина сужает круг общения своей женщины - это не правильно и не нормально.

Вот мне именно это и показалось странным. Возможно, мама слишком привязана к дочери. Но она просит лишь видеть ее чаще. Но "молодые" вообще обрубают концы со всеми- друзьями и другими родственниками. Как самостоятельности может помешать праздники с семьей, поход к друзьям? Что-то тут не очень хорошо...обычно так ведут себя домашние тираны-обрубают контакты женщин с семьей и друзьями.