Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ветта

20-30 и более лет в одном браке - скука смертная?

Recommended Posts

4 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

Не в мужиках дело, а в нас самих.

Ну как же не в мужиках? И в них тоже). 

Это же как лотерея, кому то куш достался с первым купленным лотерейным билетом, а кто-то огребет по полной, пока найдёт свое счастье. А кто-то и не найдёт вовсе. 

Осовная задача этой жизни быть счастливым и приносить другим людям счастье. 

Edited by Ветта
  • Like 6
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 минут назад, Ветта сказал:

Ну как же не в мужиках? И в них тоже). 

Ну, значит я такая стойкая - меня не согнешь и не изменишь никаким мужиком. :laugh:

7 минут назад, Ветта сказал:

Это же как лотерея, кому то куш достался с первым купленным лотерейным билетом, а кто-то огребет по полной, пока найдёт свое счастье.

Это вообще из другой оперы. Найти "своего" человека.

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Травиата сказал:

Да,  сейчас  только одно  опасение:  доживать  одной  мне  или  муж  останется

 

4 часа назад, Дейзи сказал:

Для себя решила, что даже встреться мне годный мужчина - жить я с ним не стану, только встречи, что может не хотеть уже он. 

Никогда не говори "никогда". Зачем отрицать гипотетическое счастье родства душ? Оно, в теории, никуда не отодвинет вашего сына. Потому что счастье в гармонии.

Не настаиваю на реальности. Просто прошу не отвергать возможности.

Дай бог нам всем, кто ещё не получил эту возможность

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я лично не смогла быть счастлива в одном браке потому, что в 20 лет я была одна, в 30 - другая, а в 40 - третья.Я менялась и менялась сильно, перерастая отношения или не успевая за ростом партнера. В 18 мне хотелось гулять, поэтому и муж был такой - рубаха-парень, с которым интересно по барам зависать и по тусовкам мотаться. В 30 лет мне был нужен муж - стена, семьянин, мне поддержка и опора и хороший отец для дочери. После 45 лет меня на адреналин потянуло и рядом со мной такой же безбашенный искатель приключений и интроверт в одном флаконе. В свои 20-30 лет я бы, наверно, не воспринимала бы его на роль спутника жизни. Зато сейчас, после полученного и усвоенного мной жизненного опыта, меня все устраивает. 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
40 минут назад, Удивительное рядом сказал:
53 минуты назад, Ветта сказал:

Это же как лотерея, кому то куш достался с первым купленным лотерейным билетом, а кто-то огребет по полной, пока найдёт свое счастье.

Это вообще из другой оперы. Найти "своего" человека.

Кто то огребет по полной.( заплатит за лотерейки) И получит выигрыш в 50 руб. Ее благородие госпожа Удача.

 

19 минут назад, Люшень сказал:
часов назад, Травиата сказал:

Да,  сейчас  только одно  опасение:  доживать  одной  мне  или  муж  останется

Как же горько наблюдать, когда в семье ушла именно "половинка".

Бывает, человек переживёт, и воскресает. К новой жизни. В новых реалиях.

А бывает... Две простых семьи. Первой ушла жена. Один, отец моей одноклассницы, просто просидел на горушке с кладбища к своему дому с бутылкой и через полгода умер.

Второй, мой сосед, поорал с балкона в пьяном виде:" Люба! Люба!" . И тоже ушёл.

Моя сестра отвела мужу полугодовые поминки, легла и через месяц умерла.

Брат моего свёкра. Они с женой ветераны Великой отечественной. Герои. Она умерла в первую годовщину его смерти.

Девочки! И мальчики! Вы важны и нужны здесь независимо от того, ушла или нет ваша половинка. Не спешите за ними.

@Ветта! А ваше мнение желаю прочесть через двадцать лет. Какое оно будет? Уверена, вы не заскучаете.

Долгого комфортного благоприятного!

 

13 минут назад, Альтер Эго сказал:

После 45 лет меня на адреналин потянуло и рядом со мной такой же безбашенный искатель приключений и интроверт в одном флаконе

Симбиоз первых двух? Много захотели?

Ну и получили!)))

Edited by Люшень
  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 часов назад, ЕленаК. сказал:

Дожились))) Ладно, не 20, а 19,5. Может через полгода тайна откроется

Не откроется. Проверено. Все так же, скучаешь, хочется к нему прижаться, в обнимочку вечером полежать. 

Искать чего то другого? А чего? Ищут если что-то не устраивает в отношениях. А если все устраивает, то чего искать то?

Тем более шанс встретить того самого очень маленький и уйти от него, только потому что стыдно жить с одним мужем...

Скучно жить если ты не встретил своего человека на все 100%, тогда со временем неудовлетворённость отношениями толкает на поиски лучшего. 

 

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 минут назад, Альтер Эго сказал:

Я лично не смогла быть счастлива в одном браке потому, что в 20 лет я была одна, в 30 - другая, а в 40 - третья.Я менялась и менялась сильно, перерастая отношения или не успевая за ростом партнера.

А если расти синхронно с партнером, то нормально. 

 

2 минуты назад, Чудесное создание сказал:

Ищут если что-то не устраивает в отношениях.

Именно.

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

А если расти синхронно с партнером, то нормально. 

А это не всегда получается, поэтому люди и расходятся. Перестает устраивать то, что изначально устраивало. На самом деле это не так страшно. Ну ушла любовь - с кем не бывает? Особенно это понимаешь, когда ребенок уходит из дома во взрослую жизнь и вы ощущаете синдром опустевшего гнезда. И оказывается, что с мужем связывал именно ребенок и заботы о нем. А сами то и не заметили, как друг другу стали чужими и кроме как о ребенке и поговорить не о чем. И так бывает.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Альтер Эго сказал:

А это не всегда получается, поэтому люди и расходятся. Перестает устраивать то, что изначально устраивало. На самом деле это не так страшно. Ну ушла любовь - с кем не бывает?

Это другой вопрос. Но так, чтоб любовь к человеку, который, в принципе, устраивает (устраивал) испарялась с завидной регулярностью каждые лет 10, и женщина, волосы назад, всякий раз  неслась искать нового - такое нечасто случается.

  • Like 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
15 часов назад, Аносик сказал:

Я сама в браке 15 лет, а вместе с мужем уже 18. И мне настолько хорошо и комфортно, что я даже представить себя не могу с кем-то другим.

Присоединюсь. В браке 15 лет в апреле будет, вместе 16,5 лет. Не скучно, не жалею, не сравниваю.

У нас с мужем у каждого второй брак. Конечно, были и другие отношения у обоих. Но вот сошлось всё в одной точке- и живём, радуемся, преодолеваем, надеемся, любим, заботимся.

Всё хорошо.

 

  • Like 3
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Удивительное рядом сказал:

Но так, чтоб любовь к человеку, который, в принципе, устраивает (устраивал) испарялась с завидной регулярностью каждые лет 10, и женщина, волосы назад, всякий раз  неслась искать нового - такое нечасто случается.

Ну это я образно написала, а не так, что каждые 10 лет мужика меняю. :laugh: Просто не обязательно прямо расти рядом с мужчиной. Иногда можно и подеградировать, не суть. С одним 3 года прожила - зашло.Три отличных и замечательных года, а потом - все. Мне дома посидеть хочется и, возможно, детей, а он и дальше по жизни нестись предпочитает и что тут поделаешь? С другим вроде бы все нормально, но вдруг удар грома, молния, желтые цветы и любовь! Понятно же, что бес попутал, а куда денешься? С третьим вроде бы все устаканилось, и семья, и дети. И вдруг любовница. Ну никогда такого не было и опять? Тут уже я не виновата, так приключилось. Я то всегда замуж навсегда выхожу и жила бы с одним единственным, но обстоятельства сильнее меня. Я что-ли виновата в том, что мне изменяют или что я изменяю? Конечно же нет! Мы же не ангелы. Ну не повезло всю жизнь прожить с одним и что теперь? Живем так, как умеем. Уж точно сожалеть не надо ни о чем. Были счастливы в свое время? И на этом спасибо. Все, что Бог не делает - все к лучшему.

  • Like 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
33 минуты назад, Люшень сказал:

Девочки! И мальчики! Вы важны и нужны здесь независимо от того, ушла или нет ваша половинка. Не спешите за ними.

Это конечно легко так говорить, но если жизнь потеряла смысл, и никто и ничто не заменит ушедшего и не заткнет пустоту, оставшуюся после его ухода, тогда что делать. Я выше приводила примеры, как у людей было все -дети, внуки, хобби, питомцы, но это не могло им заменить умерших супруг. И они не смогли без них жить. Да и в ваших примерах тоже самое. Не все могут пережить горе. Все эти сказочки, про время лечит -фигня полная, не лечит. А жить с горем могут не все, да и не хотят. Так что в некотором роде это был выбор тех людей, уйти за супругом. И их право.

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Ветта сказал:

Абсолютно верно. 

Жаль, что не всем везёт с первого раза.

Как же приятно читать, что на форуме столько много семей, кому повезло встретить свою половинку с первого раза, ну или почти с первого. 

Тут еще с другой стороны можно посмотреть: не было бы предыдущих, не встретила бы этого. 

Именно в вашем конкретном случае.

 

 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, счастье есть! сказал:

Но вот сошлось всё в одной точке- и живём, радуемся, преодолеваем, надеемся, любим, заботимся.

Вот-вот.  От добра... У меня примерно поровну - первый брак и второй. 

2 минуты назад, Альтер Эго сказал:

Тут уже я не виновата, так приключилось. Я то всегда замуж навсегда выхожу и жила бы с одним единственным, но обстоятельства сильнее меня.

Вот да. Но это опять другоЭ. Обстоятельства.  Я тоже в этом смысле консерватор. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 часа назад, Дануна сказал:

Это конечно легко так говорить, но если жизнь потеряла смысл, и никто и ничто не заменит ушедшего и не заткнет пустоту, оставшуюся

Ну, как сказать, легко говорить... Сестру жаль. Всю жизнь же он за ней. В ухаживаниях пешком через хребет ( горный), лес без троп ходил. А это полчаса на транспорте. А ему в бошку ударит, и в путь.

И всю жизнь, в трезвости:" Верунчик!", выпивши:" Веяя!!". А она така... Спокойная, типа холодная... Но обижалась, когда мужа Вовкой называли. Ей казалось неуважительно. А когда он умер, она выключилась, да. И уже не включилась.

Моя мама, да, убивалась, потеряв мужа, моего папу. Пережила, вернулась к жизни. Но на ухаживания достойного дядьки не ответила. Неприличным сочла.

Хотя за моим папой она во втором браке. Я в автобусе однажды услышала, в её беседе с женой( фигзнаткого, последний её муж катался на низкой припольной тележке без обеих ног, инвалид войны. Видимо, первый её муж звездой был.)

Так вот, я услышала:" Видимо, нам вторые мужья за страдания посланы. Помнишь, как в молодости услышишь с улицы, что пьяный, хвать детей подмышку и подальше от дома".

А ведь и первых, и вторых любили. Первый муж моей мамы- красавец с кудрявым чубом, тип казака Гришки Мелехова. И если бы тот не погиб, вскочив на подножку грузовика( как тогда модно было) и свалившись под колёса, я думаю, жила бы с ним.

Она была бы совсем другая, она как Душечка. Тогда была женой простого разгульного красивого парня. Потом стала женой совсем, абсолютно другого внешне и внутренне типажа. Интеллигентного, рефлексирующего...Почему она пошла за него замуж? Потому что уступала обоим ухаживающим и подстраивалась под них? Или за второго пошла, потому что с двумя дитями взял? Так она с ним 40 лет прожила.

Последние годы ей было тяжело. Папа после первого( и остальных)инсульта очень болел и  её тиранил. Понятно, что человек, у которого раскалывается башка от боли не может принести позитивных эмоций. Он старался быть хорошим, но изменения сказывались.

И мама, потеряв его, убивалась. Но пережила. А вот семья друзей семьи( тавтология получилась.)

Жена всю жизнь внешне снисходительно относилась к его проявлениям любви. Вот несёт он ей букет. Букет, конечно, полыни. Но букет, и преподносит на коленях. А она недовольно:" Феее, пьяный!"

А ушёл он, и она из горя не вышла.

Это больно, видеть, что человек вроде по биологическим показателям жив, но он ушёл из этого мира. За своим партнёром. И вот тут ты, какой бы важный для человек не был, не играешь никакой роли.

И больно не то, что роли не играешь, а то, что человек очертил себе очень- очень узкие жизненные рамки. Рамки важности и значимости.

Ибо почти во всех описанных случаях ушедший человек был очень важен для оставшихся. Жаль, что они, его дети, оказались...

Не сочтите за флуд. Тема богатая. С кем мы живём 3 года, с другим 7, с третьим.., и всем благодарна и ищу. С кем мы живём бесконечно и не можем без него больше жить. С кем живём долго, но можем через.... время после его ухода жить.

От чего это зависит?

Всем желаю найти свою половинку. Насладиться с ней счастьем. И все равно, как бы не была велика потеря, найти в себе силы жить. Вы нужны здесь. Там вам времени хватит

Edited by Люшень
  • Like 4
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Сладкий перец сказал:

Верно. Но у человека могут появиться, например, новые цели, которых раньше (в ранней молодости) и в помине не было. А у его партнёра никаких целей нет, как раньше не было, так и поныне не появилось. Вот и появляется дисбаланс. Или цель появилась, но она не совпадает с основной целью супруга. И вот он - конфликт интересов. Банальная же ситуация, на самом деле. 

Как раз такую ситуацию наблюдаю сейчас у близкого  друга брата. 

Поженились рано, 15 лет жили душа в душу. А тут она захотела лучшей жизни. Стала дополнительно учиться, развиваться, работу сменила, карьера в гору пошла..

А ему ничего не надо. Его устраивало как было. Денег вечно не хватает, живут в квартире его родителей. 

А ей своего угла захотелось и не копейки считать. И она стала для этого шевелиться.

И вот сейчас у них семья только в виде штампа. А по сути - чужие люди, которые просто в силу обстоятельств продолжают жить вместе.

 

7 часов назад, Альтер Эго сказал:

Я лично не смогла быть счастлива в одном браке потому, что в 20 лет я была одна, в 30 - другая, а в 40 - третья.Я менялась и менялась сильно, перерастая отношения или не успевая за ростом партнера. В 18 мне хотелось гулять, поэтому и муж был такой - рубаха-парень, с которым интересно по барам зависать и по тусовкам мотаться. В 30 лет мне был нужен муж - стена, семьянин, мне поддержка и опора и хороший отец для дочери. После 45 лет меня на адреналин потянуло и рядом со мной такой же безбашенный искатель приключений и интроверт в одном флаконе. В свои 20-30 лет я бы, наверно, не воспринимала бы его на роль спутника жизни. Зато сейчас, после полученного и усвоенного мной жизненного опыта, меня все устраивает. 

А это и с одним мужем прекрасно происходит. 

В молодые годы мы с мужем были ещё те гулены. Свекровь за голову хваталась . Говорила - думала, женится, жена домашним сделает. А жена гулена покруче мужа. Куролесили мы знатно.  Но вместе. 

В 30 лет я родила первого ребёнка и поменялась. И муж тоже. Мы стали родителями. Поменялась жизнь, интересы, ценности. Гулянки ушли на сотый план. 

В 45 лет, когда дети почти выросли, снова жизнь меняется. Снова вкус свободы и новые интересы. И все это все с этим же мужем. 

А вот с первым мужем развелась и ни разу не жалею. Человек он хороший, очень интересный, с ним никогда скучно не было. Но это просто не мой человек.

  • Like 10
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
11 часов назад, Чудесное создание сказал:

Искать чего то другого? А чего? Ищут если что-то не устраивает в отношениях. А если все устраивает, то чего искать то?

Простите, что именно вашу цитату взяла. Просто, если, действительно, люди счастливы, чего искать?

Лучшее - враг хорошего, как говаривал мой второй муж :) который ушёл от меня к лучшей женщине.

Я понимаю, что Альбина хотела сказать. Если ты неудачно вышла замуж и это не твой человек, оставаться в этом состоянии - смерти подобно. Надо идти дальше, развиваться, искать своё счастье.

Но есть союзы, в которых оба - муж и жена - смотрят в одну сторону. Растут, развиваются, становятся крепче, как хороший коньяк. Это счастье, девочки, и в нем нет места скуке. Но не всем так повезло. И если становится скучно, надо рвать и искать своё счастье. Потому что мы для этого и созданы - прожить свою жизнь в счастье и самореализации.

Подумала, кого бы я привела в пример счастливой пары, которой с годами не скучно.

Вы будете смеяться но это @Сволочь. Как бы не очень хорошее слово для ника, но в свете обсуждения - идеальный пример. Красивые люди, прекрасная пара, любовь, и время над ними - не властно. Какая скука, я вас умоляю.

  • Like 11
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 16.01.2022 в 03:36, Ветта сказал:

А я вот думаю, 20 лет или 30 с одним партнёром, это ж скукотища какая смертная!!! , сравнить не с кем.

 

В 16.01.2022 в 03:36, Ветта сказал:

Но я была бы совершенно другой с ним, не той Альбиной, какая  я сейчас -свободная и счастливая

 

В 16.01.2022 в 03:36, Ветта сказал:

И я очень благодарна судьбе за каждого своего партнёра в моей жизни, потому что каждый из них дал мне свой жизненный опыт и научил меня чему то новому. 

Вернулась и перечитала все вновь. 

О чем речь, вообще идет? О том, что в счастливом супружестве и годы летят, а чувства не только не угасают, а крепнут год от года или о том же личностном росте самого человека, где каждый из нас сам создан для счастья?

Если о том, что прожить жизнь с одним, то это не скучно ни капельки, а это так, где это та радость бытия, что живешь и радуешься.

Нас пять сестер было. Сейчас осталось нас четверо. Каждую из нас спроси и каждая скажет о том, что это счастье прожить в любви и согласии многие годы с тем, кто когда-то вошел в твою жизнь.

Дальше одна жизнь. Одна жизнь, где и радости и горести. Где есть то, чему и годы оказываются не помехой, а только все более и более крепчает то, где вот и то, о чем пишет @Малинка_29. Где вас еще только двое в вашей семье. Где уже вас становится больше. Где приходит время и вот, они уже внуки пошли, а вы... Вы все, также, любите и любимы. 

Круговорот жизни и он такой, что, даже падая от боли, неведомые силы поднимают тебя.

Не исчезает любовь. Никуда не уходит она - это могу уже сказать я в преддверии того дня, где уже скоро семь лет, как физическое тело супруга покинуло этот мир. Тело покинуло, а душой мы так и остались связаны вместе.

О какой скуке может идти речь, если дано мне то жизнелюбие от рождения, что движет мною.

Где многое из того, о чем мы мечтали с ним - я смогла воплотить в жизнь. Где движение вперед подтолкнуло меня в том направление, что заложеное сейчас могу не увидеть... Зато это увидят наши дети и наши внуки. Разве этого мало для того, где Судьба нас свела вместе и почти тридцать лет мы прошли по ней рука за руку?

Ну и без сравнения. Просто, как тот личный опыт человека, который прожил с одним супругом многие годы. Где сознательно выбрала обет верности.

Где слово - никогда - это не просто слово. Где жизнь прекрасна по сути своей и многранна и где... Где никто не может встать на то место, которое навсегда уже занято тем, кто так и остался в сердце. Ну, а скучно мне не станет в этой жизни точно, уж, такова моя натура. Мне еще столько надо успеть воплотить в эту жизнь, где хотелось бы хоть краешком увидеть все то, что еще только зарождается, просыпается и начинает свой жизненный цикл.

  • Like 9
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Любовь может пройти, если душа не трудится. Как у Заболоцкого - душа обязана трудиться и день и ночь. Когда говорят, что в браке надо работать, многим это не нравится. Это же не значит физический труд, тяжелый и выматывающий, нет. Сейчас модно ходить к психологам - так это тот же труд. Анализировать неудачи, делать выводы, менять свое поведение, если понимаешь, что оно деструктивное. Можно, конечно, ни о чем не думать - как идет, так идет, а потом удивляться, отчего любовь прошла. Но это не значит, что тебе придется притворяться и не быть собой, ни в коем случае. Просто думать о том, как сохранить любовь и уважение друг к другу, а не ждать, что все само придет и с неба упадет. Ну, вот я так думаю. Даже те, кто говорят, что не подстраивались в браке - возможно, просто не осознавали этого и еще изначально были подходящими друг для друга.

Как пример - я писала, как родственница (70 лет), вполне бодрая и энергичная, жаловалась на своего партнера, что никакой  в постели. Конечно, сравнивала с первым мужем - она вдова. А мужчина тот сказал, что вот и жена жаловалась на то же самое - тоже вдовец. Ну и? У тебя целая жизнь прошла, седьмой десяток заканчивается, а ты до сих пор никаких выводов не сделал и ничего не поменял. Твоей жене некомфортно, она тебе сигналит об этом, а тебе пофиг.

Мы разные, мужу не нужны путешествия, без которых я жить не могу. Сначала таскала его с собой, в основном, на море, не столько путешествие, сколько оздоровиться. А когда поехала уже конкретно мир посмотреть - так и сказала - тебе это не надо, не буду тебя мучить. С этим у нас проблем нет - у него свои интересы, у меня свои, друг другу не мешаем, наоборот, поддерживаем. Но я все-таки лелею надежду, что вот выйдет на пенсию (он невыездной в Европу, куда мне мило), и ковид наконец закончится, все-таки съездим вместе.

  • Like 5
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 часов назад, Сладкий перец сказал:

Но у человека могут появиться, например, новые цели, которых раньше (в ранней молодости) и в помине не было. А у его партнёра никаких целей нет, как раньше не было, так и поныне не появилось. Вот и появляется дисбаланс. Или цель появилась, но она не совпадает с основной целью супруга. И вот он - конфликт интересов.

Категорически не соглашусь. Значит, это не "половинки". Если люди - те самые "половинки", не будет у них дисбалансов и конфликтов интересов, а если даже и приключится, то они все равно придут к общему знаменателю. Один хочет расти, второй нет, да на здоровье, пусть первый растет, а второй наоборот его поддержит и будет пардон за тавтологию, держать тылы, пока тот растет, а который растущий -видя, что второй не хочет расти, и даже не будет пытаться его за собой тянуть, а просто с благодарностью примет помощь и поддержку. Это как мезальянс, мало что ли их, мезальянсов, долговременных, удачных и счастливых. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Анел сказал:

О чем речь, вообще идет? О том, что в счастливом супружестве и годы летят, а чувства не только не угасают, а крепнут год от года или о том же личностном росте самого человека, где каждый из нас сам создан для счастья?

Если о том, что прожить жизнь с одним, то это не скучно ни капельки, а это так, где это та радость бытия, что живешь и радуешься.

Действительно, если просто начал задумываться о том

18 часов назад, Чудесное создание сказал:

А если все устраивает, то чего искать то?

значит уже что-то не так. Если такого вопроса даже и  не возникает, то "живи и радуйся." 

1 час назад, Талиена сказал:

Любовь может пройти, если душа не трудится.

Вспомнил "Влюблен по собственному желанию". Если и дома с любимым человеком "трудиться"  с кем и когда расслабиться?

  • Like 3
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 часов назад, Альтер Эго сказал:

Я лично не смогла быть счастлива в одном браке потому, что в 20 лет я была одна, в 30 - другая, а в 40 - третья.Я менялась и менялась сильно, перерастая отношения или не успевая за ростом партнера. В 18 мне хотелось гулять, поэтому и муж был такой - рубаха-парень, с которым интересно по барам зависать и по тусовкам мотаться. В 30 лет мне был нужен муж - стена, семьянин, мне поддержка и опора и хороший отец для дочери. После 45 лет меня на адреналин потянуло и рядом со мной такой же безбашенный искатель приключений и интроверт в одном флаконе. В свои 20-30 лет я бы, наверно, не воспринимала бы его на роль спутника жизни. Зато сейчас, после полученного и усвоенного мной жизненного опыта, меня все устраивает. 

За себя - я очень мало поменялась в каких-то принципиальных вопросах. То, что было важно в 20, осталось таким же и в почти 50. Зато очень многое, что отравляло жизнь четверть века назад, сегодня кажется мало значащим. Т, может быть повезло -да, мы меняемся с мужем, но меняемся в одном направлении. Притирка у нас прошла, теперь как в хорошей конструкции - все гаечки-болтики, скрепляющие наш союз, идеально друг под друга подходят. Интересы, конечно, за четверть века меняются, но как-то мы оба друг друга втягиваем в новое увлечение. И у нас всегда симбиоз - вместе по пещерам, вместе на рыбалку, он фотограф - я модель, он концерты организует альтернативных музыкантов - я занимаюсь продвижением в сети.  Некогда скучать. И у нас всегда есть что новое обсудить.

А интрижки - может мы успели нагуляться, но пофлиртовать всегда могли и я, и он. Но - за него, конечно, на 100% не скажу, но поводов для подозрений, что между ним и другой женщиной может быть что-то больше симпатии, он мне не давал никогда. А за себя - эстетически мне нравятся многие мужчины. И с точки зрения  общения есть те, с кем мне интересно и увлекательно. Но если брать в целом, мужу все (для меня, конечно) в целом проигрывают. Вот чтобы все сразу - и сексуальная привлекательность, и ум, и безудержная жажда жизни и увлеченность... А для краткосрочных романов я уже слишком ленивая - как представлю, что это надо решать какие-то проблемы, придумывать отмазки - не стоит оно того. Ни к кому у меня настолько страстных чувств не возникло, чтобы ради этого рисковать своим союзом.

 

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
18 часов назад, Ветта сказал:

Осовная задача этой жизни быть счастливым и приносить другим людям счастье.

Вот, смотрите, как по разному мы все на это смотрим.

К примеру, ту цитату, что я сейчас взяла из вашего поста и где... Я никому и ничего не должна и не обязана. Как и мне никто ничего не должен и не обязан. При этом, я счастлива с первых дней своей жизни и по сей момент, когда сейчас печатаю этот пост.

Я наполнена этим счастьем так, что делиться им готова со многими своими близкими и родными и это дает такой стимул жить, что это не описать словами...

Также по разному мы воспринимаем и те же откровения друг друга. Те откровения, где, к примеру, @Пергидроль пишет о том, что скучно ей и есть без любимого. Где мне это столь понятно, что тут я понимаю ее в том, что не просто о приеме пищи она ведет речь, а о том, что рядом с любимым само рождается желание приготовить что-нибудь вкусненькое, да и просто обычная пища рядом с любимым - уже та трапеза, где это все не просто ради того, что утолить голод, а нечто большее.

При этом, лично для меня - это оказалось той задачей, которую пришлось мне решить после того, как супруг покинул мир. На решение этой задачи ушел у меня не один год. При этом, я не голодала и питалась можно сказать по часам, а вот было то, о чем могла бы написать и я... Здесь помогло только то, что кулинарить я любила с самых малых лет.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Галчонка сказал:

За себя - я очень мало поменялась в каких-то принципиальных вопросах. То, что было важно в 20, осталось таким же и в почти 50.

Так все люди разные. Мне в 20 лет были интересны тусовки и жизнь в полете, а после захотелось семейного болота. А бывший муж и в 50 все скачет по полям и лугам, периодически жен меняя. Толку то мне было его в болото тащить? Он счастлив своей жизнью, цветет и пахнет. На определенном жизненном этапе у нас с ним волна совпала и было приятно вместе кружиться, а потом меня муравьи стали больше интересовать, а он, как та стрекоза, дальше петь и плясать отправился. Это значит только одно: стрекоза и муравей - не пара. Вместо того, чтобы ломать себя, каждый пошел своей дорогой. Ничего страшного не случилось, это не хорошо и не плохо.

Я и в последний отношениях не уверена в любви до гроба. Пока наши планы совпадают, пока все хорошо - живем. А что там дальше будет - кто его знает. Я ни в чем не зарекаюсь, ибо стабильность отношений никто и никогда гарантировать не может. Я всякого насмотрелась и в своей жизни и в жизни окружающих. Когда на ровном месте после 30 совместно прожитых лет мужики в одночасье уходили в никуда, просто на съем, а даже не к любовнице. Причем ничего не понимающей жене говорили, что "жил я с тобой плохо и мучался". А она чуть ли не в обмороке: что не так то? И детей вырастили, и внуки уже, и не ругались, дружно жили, везде всегда вместе: и на работу, и на отдых? А он взял и просто ушел со словами "надоело" и уже четвертый год один на съеме живет, с детьми общается, а о бывшей жене даже не спрашивает...

Хорошо жить в любви и согласии много лет. Но лично я ни в чем не могу быть уверенной, даже в себе. Потому, что у меня это уже было: живешь с человеком вроде бы нормально, даже хорошо, а потом - бац и понимаешь, что разлюбила и живешь уже на автопилоте. И ничего с собой поделать не можешь. Вроде бы не заслужил партнер плохого к себе отношения, но ты сердцу приказать не можешь. И что тут поделать? И тут как раз "здравствуй, скука" по определению @Ветта. Когда ушла любовь, то приходит именно она. Каждый день - днем сурка рядом с человеком, который не горит и не зажигает... Никто не виноват, так получилось.

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×